เด็กและผู้ปกครองจะไม่เห็นด้วย และเด็กและผู้ปกครองจะต่อสู้ แต่ถ้าตะโกนว่า “ทางฉันหรือทางด่วน!” เป็นวิธีหลักของผู้ปกครองในการใช้อำนาจและแก้ไขข้อขัดแย้ง โดยไม่ได้ให้เครื่องมือแก่เด็กในการเจริญเติบโต และ ทำให้งานของตัวเองหนักขึ้น. ไม่ใช่ว่าไม่ดี ใช้อำนาจของผู้ปกครอง, หรือว่า พ่อแม่เฮลิคอปเตอร์ ที่แก้ปัญหาทุกอย่างและปกป้องลูกจากการยอมรับความรับผิดชอบได้ดีกว่า ทั้งสองวิธีไม่ได้ช่วยให้เด็กๆ พัฒนาทักษะที่จำเป็นต่อการตัดสินใจที่ดี พ่อแม่ควรใช้เวลาเมื่อลูกยังเล็กเพื่อนำพวกเขาผ่านกระบวนการตัดสินใจ เพื่อพิจารณาผลที่ตามมา – ทั้งหมด – แล้วจึงประสบกับผลที่ตามมาเหล่านั้น
“โดยพื้นฐานแล้วถ้าพ่อแม่แก้ปัญหาให้ลูก สิ่งนั้นจะกลายเป็นการหมดหนทางเรียนรู้ที่ติดตามพวกเขาและเมื่อใดก็ตามที่พวกเขา พบปัญหาที่พวกเขาคิดในทันทีว่ามีคนอื่นกำลังจะแก้ปัญหาให้กับพวกเขา” อลิสัน เคนเนดี เอ็ดอธิบาย S, โรงเรียน นักจิตวิทยา “เมื่อพวกเขาเริ่มมีอายุมากขึ้น ผ่านชั้นประถมศึกษาและมัธยมศึกษาตอนต้นและแม้กระทั่งมัธยมปลาย เด็ก ๆ ต้องทนทุกข์จากสิ่งนี้ เรียนรู้การหมดหนทางและปัญหาใด ๆ ที่พวกเขาพบพวกเขาคิดว่าส่วนใหญ่แล้วผู้ปกครองจะถลาเข้ามาและ แก้ปัญหา."
ผลของการเรียนรู้ที่ไร้หนทางนี้ ทำให้เด็กๆ ต้องดิ้นรนกับการสนับสนุนตนเองหรือแก้ไขข้อขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ ในหมู่เพื่อนฝูง ปัญหาเล็กๆ น้อยๆ หรือปัญหาที่ไม่สำคัญโดยปกติจะผ่านพ้นไม่ได้ แม้แต่ใน วัยผู้ใหญ่. สิ่งนี้สามารถทำให้เกิดความตึงเครียดและความผิดปกติในความสัมพันธ์ในครอบครัว ความสัมพันธ์แบบเพื่อนฝูง ความสัมพันธ์ที่โรแมนติก สถานศึกษาหรือวิชาชีพ – สถานที่ใด ๆ ที่มีความคิดเห็นแตกต่างกันและต้องประนีประนอม พบกัน
แล้วทักษะการแก้ปัญหาที่เด็กๆ ต้องได้รับการสอนคืออะไรกันแน่? ปัญหานั้นมีทางแก้มากกว่าหนึ่งทาง และแต่ละวิธีก็มีผลของมันเอง สิ่งเหล่านี้เป็นผลสืบเนื่องตามธรรมชาติของการกระทำ – ไม่ใช่แค่ผลการลงโทษจากพ่อแม่หรือผู้ใหญ่คนอื่น ๆ แต่รวมถึงผลกระทบทางสังคมและอารมณ์สำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้องในการแก้ปัญหา
“ถ้าฉันมีปัญหากับเพื่อน เช่น แทนที่จะแก้ปัญหา ฉันตวาดใส่เขา แล้วฉันก็ เดินออกไป ตามธรรมชาติแล้ว คนๆ นั้นคงไม่อยากเป็นเพื่อนกับผมอีกต่อไปแล้ว” กล่าว เคนเนดี้. “และบางทีคนอื่นๆ ที่อยู่รอบๆ บุคคลที่เห็นนั้นอาจมีความคิดแปลก ๆ หรือเป็น กำลังคิดว่า 'โอ้โห ดูเหมือนเป็นปฏิกิริยาที่เกินจริง' และนั่นก็เป็นผลตามธรรมชาติบางอย่างที่เกิดขึ้นในตอนนั้น เกิดขึ้น. แต่ผลที่ตามมาอื่นๆ อาจเป็นการที่ฉันรู้สึกดีขึ้น เช่น การตะโกนใส่คนนั้นเป็นการปลดปล่อยที่ยอดเยี่ยมมาก จึงมีผลลัพธ์ที่แตกต่างกันสองอย่างจากวิธีแก้ปัญหาเดียว: ฉันรู้สึกดีขึ้น แต่แล้ว ฉันยังต้องคิดด้วยว่า คนพวกนี้ไม่อยากเป็นเพื่อนกับฉัน และตอนนี้ฉันจะรู้สึกแย่ที่ไม่มีใครอยากเป็นของฉัน เพื่อน."
ดูเหมือนจะชัดเจนสำหรับผู้ใหญ่ที่มีเยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าที่มีรูปแบบสมบูรณ์ซึ่งทำการคำนวณเหล่านั้นบ่อยครั้งและรวดเร็วจนแทบไม่ลงทะเบียน แต่ความหมายเหล่านี้ไม่ปรากฏชัดในเด็กเล็กที่สมองยังพัฒนาอยู่ (และจะเข้าสู่วัยยี่สิบต้นๆ)
ผู้ปกครองสามารถแนะนำแนวคิดเหล่านี้ในความขัดแย้งหรือการอภิปราย แต่วิธีที่ดีที่สุดคือเลือกการต่อสู้ เมื่อเด็กได้ทุ่มเทอารมณ์ไปกับผลลัพธ์ที่ตามมา ก็อาจเป็นเรื่องยากที่จะเกลี้ยกล่อมให้พวกเขามองเป็นอย่างอื่น หากพวกเขาเหนื่อยหรือหิว พวกเขาอาจจะไม่เปิดรับการทดลองทางความคิดเช่นกัน แต่เมื่อทุกคนสงบ การแลกเปลี่ยนที่วัดผลได้จึงเป็นโอกาสที่เหมาะสมที่จะชี้นำกระบวนการคิดของพวกเขา ผู้ปกครองสามารถเริ่มต้นด้วยการเสนอทางเลือกให้เด็ก ๆ ตามสิ่งที่พวกเขาแนะนำและถามคำถามชั้นนำเกี่ยวกับแต่ละทางเลือก: ถ้าเราทำเช่นนี้? คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้น? คุณจะรู้สึกอย่างไร?
“ถ้าคุณเริ่มต้นด้วยสิ่งที่พวกเขาไม่ได้ลงทุนด้วยอารมณ์ พวกเขาสามารถเริ่มเรียนรู้แนวคิดนี้ได้” เคนเนดีอธิบาย “ดังนั้นเมื่อพวกเขา เป็น ลงทุนทางอารมณ์ พวกเขาคิดว่า 'โอ้ ฉันเคยทำมาแล้วหลายครั้ง ฉันรู้กิจวัตร: ฉันควรคิดถึงผลลัพธ์ที่แตกต่างกันสองอย่าง ฉันควรลองคิดดูว่าอย่างอื่นเป็นอย่างไร ผู้คนรู้สึก ฉันควรคิดถึงผลที่ตามมา และควรคิดว่าฉันรู้สึกอย่างไรกับ ตัวฉันเอง.'"
การเปลี่ยนแปลงเหล่านี้จะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน นี่เป็นกระบวนการ และบทสนทนาที่เริ่มสงบอาจไม่จบลงเช่นนั้น แต่ถึงอย่างนั้นก็ยังมีโอกาสเรียนรู้ หลังจากการสนทนาเกิดขึ้นและตัดสินใจแล้ว ผู้ปกครองควรทบทวนหัวข้อในช่วงเวลาสงบและพูดคุยกับ เด็กๆ เกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาคิดและรู้สึกเกี่ยวกับการตัดสินใจ การตัดสินใจเป็นเช่นไร และหากพวกเขาจะทำเป็นอย่างอื่นต่อไป เวลา. นี่เป็นวิธีปฏิบัติที่สามารถนำไปใช้ได้หลังจากความขัดแย้งใด ๆ ทางแพ่งหรือ มิฉะนั้น.
ในที่สุดทั้งผู้ปกครองและเด็กเรียนรู้ที่จะสื่อสารได้ดีขึ้นด้วยการฝึกสื่อสาร การสร้างความสัมพันธ์นั้นตั้งแต่เนิ่นๆ จะทำให้เด็กๆ มีประสบการณ์ในการนำทางโลกของพวกเขา และสร้างความไว้วางใจ ระหว่างพ่อแม่กับลูก – ความไว้วางใจที่จะทำให้วัยรุ่นและวัยหนุ่มสาวเครียดน้อยลงสำหรับ ทั้งสอง.
