ฉันคุยกับลูกสาวเกี่ยวกับการตายของแม่ได้อย่างไร

ต่อไปนี้ถูกรวบรวมจาก สายสุขภาพ สำหรับ The Fatherly Forumชุมชนของผู้ปกครองและผู้มีอิทธิพลที่มีข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับงาน ครอบครัว และชีวิต หากคุณต้องการเข้าร่วมฟอรั่ม ส่งข้อความหาเราที่ [email protected].

เมื่อฉันรู้ว่าเลสลี่ภรรยาของฉันกำลังเสียชีวิตจากโรคแทรกซ้อนอันเนื่องมาจากมะเร็งระยะลุกลาม สิ่งแรกที่เข้ามาในความคิดของฉันคือ “ฉันจะบอกเด็ก ๆ ได้อย่างไร”

บางสิ่งที่ฉันจำได้ว่ารู้สึกได้รับพรอย่างเหลือเชื่อคือโอกาสที่จะพูดคุยกับภรรยาของฉันเป็นคู่ก่อนที่เธอจะจากไป ฉันรู้ว่าไม่ใช่ทุกคนที่ได้รับโอกาสนั้น ไม่มีใครต้องการพูดคุยกันเป็นคู่ นับประสากับลูก ๆ ของพวกเขา

และฉัน Googled มันแน่นอน ทั้งภรรยาและฉันไม่ใช่นักจิตวิทยา และฉันรู้ทุกครั้งที่เราต้องบอกข่าวร้ายให้เด็กๆ ฉันไม่อยากทำผิด เด็กแข็งแกร่งและยืดหยุ่น และเด็ก ๆ จะทำให้คุณประหลาดใจ แต่ยังคง ...

ทุกสิ่งที่ฉันพบและอ่านเป็นเรื่องทั่วไป: พูดตรงๆ เข้าหามันด้วยความรัก ของแบบนั้น และนั่นก็ช่วยได้ ประเภทของ สิ่งเหล่านี้สำคัญมาก ฉันแค่คิดว่าสิ่งที่ฉันคาดหวังว่าจะพบคือวิธีการทีละขั้นตอนที่แพทย์อนุมัติในการพูดคุยกับลูก ๆ ของฉันเกี่ยวกับความตาย ฉันแค่ไม่แน่ใจว่าสิ่งแบบนั้นจะมีอยู่จริงเพราะเด็กทุกคนแตกต่างกันมาก

Unsplash / แอนนี่ สปรัตต์

ฉันคิดว่ามีคำแนะนำทั่วไปน้อยกว่าเล็กน้อย หวังว่าคำแนะนำที่เป็นประโยชน์มากกว่านี้เพื่อช่วยคุณตลอดกระบวนการ นี่คือสิ่งที่ฉันทำเมื่อพูดกับลูกๆ เกี่ยวกับแม่ของพวกเขา แต่จริงๆ แล้วสิ่งนี้สามารถนำไปใช้กับคนที่คุณรักได้ ไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่ เพื่อน หรือปลาทอง … ความเศร้าโศกไม่ใช่การแข่งขัน ถ้าคุณรักและสูญเสีย มันคงเจ็บปวด

ฉันคิดว่าสิ่งแรกที่ฉันจะบอกคุณคือ: รู้จักลูกของคุณ ฉันหมายความว่าในลักษณะที่ผู้คนแนะนำนักแสดงตลกหรือผู้พูดในที่สาธารณะให้ "รู้จักผู้ฟังของคุณ"

ไม่มีใครสามารถบอกคุณในสิ่งที่ถูกต้องที่จะพูด (อย่างที่ฉันหวังว่าพวกเขาจะทำได้) เพราะไม่มีใครรู้จักลูกของคุณเหมือนที่คุณรู้จักลูกของคุณ แนวทางของคุณในข้อความเดียวกันอาจแตกต่างกันโดยสิ้นเชิงกับเด็กแต่ละคน มันอยู่กับฉันและฉันอย่างแน่นอน ปรับแต่งข้อความนั้นให้กับเด็ก

เอ็มม่าคนโตของฉัน (อายุ 13 ปี) ดูเป็นคนทางโลกมาก เธอประชดประชันและมีไหวพริบ แต่ในขณะเดียวกันก็อ่อนไหวมาก การเสียดสีคือหน้ากากที่เธอสวมเพื่อให้ดูเหมือนพ่อ แต่ความอ่อนไหวคือคนที่เธอซ่อนอยู่ใต้หน้ากาก ข้อความของฉันที่ส่งถึงเธอนั้นซับซ้อนกว่านั้น: แรงบันดาลใจเล็กน้อย ความจริงที่ตรงไปตรงมา และแม้แต่อารมณ์ขันเล็กน้อย ฉันรู้ว่ามันอาจจะฟังดูแปลก แต่คุณต้องรู้จักเอ็มม่า ฉันเดา

ฉันคาดหวังว่าจะพบวิธีการทีละขั้นตอนที่แพทย์อนุมัติสำหรับการพูดคุยกับลูก ๆ ของฉันเกี่ยวกับความตาย

Lily (9) น้องคนสุดท้องของฉันเป็นออทิสติกและดูไร้เดียงสามาก ความสามารถของฉันที่จะเข้าใจสิ่งที่เธอรู้ถูกจำกัดจากการที่ฉันไม่สามารถสื่อสารกับเธอได้อย่างมีประสิทธิภาพ วิธีการพูดคุยกับ Lily ของฉันแตกต่างจากวิธีการพูดคุยกับ Emma มาก ฉันใช้ภาษาที่เรียบง่าย ฉันเก็บข้อความไว้โดยตรง ฉันพยายามหลีกเลี่ยงคำอุปมาที่ฉันคิดว่าจะทำให้เธอสับสน

มาถึงส่วนที่ยากขึ้น: การรู้ว่าคุณตั้งใจจะคุยกับลูกอย่างไร

โดยเฉพาะอย่างยิ่งเอ็มม่า มีหลายสิ่งที่เราอยากจะพูดกับเธอเกี่ยวกับการที่แม่ของเธอจากไป และสิ่งสำคัญที่สุดอย่างหนึ่งสำหรับแม่ของเธอคือเอ็มมาไม่โกรธพระเจ้า พระเจ้ามีความสำคัญต่อภรรยาของฉันมาก

เธอพึ่งพาศาสนาอย่างหนักในท้ายที่สุด และรู้สึกหนักแน่นว่าเป็นเพราะอิทธิพลอันมั่นคงของพระเจ้าเท่านั้นที่เธอสามารถทำได้เท่าที่เธอมี ฉันต้องการให้เอ็มม่ารู้ว่า ฉันต้องการให้เอ็มม่ารู้ว่ามันสำคัญต่อแม่ของเธอแค่ไหน

Flickr / แอน Gav

ในท้ายที่สุด ฉันมีบันทึกสำหรับพูดคุยกับเอ็มม่า ฉันซ้อมมันจริงๆ...ไม่ใช่เพราะฉันตั้งใจจะให้เธอซ้อมบท แต่เพราะมี 4 หรือ 5 คน จุดที่เลสลี่กับฉันตกลงกันว่าเราต้องการให้เธอเข้าใจ และฉันต้องการให้แน่ใจว่าฉันไม่ลืม any พวกเขา.

สิ่งเหล่านี้มีความสำคัญต่อเลสลี่กับฉัน เป็นสิ่งที่เธอต้องการให้เอ็มม่ารู้:

• ฉันไม่เคยหยุดต่อสู้
• เราไม่รู้ว่านี่คือเทอร์มินัล เราไม่เคยปิดบังความจริงจากคุณ
• พระเจ้าช่วยฉันผ่านสิ่งนี้ ฉันรักพระเจ้า และพระองค์ทรงช่วยให้ฉันเข้มแข็ง ฉันต้องการให้คุณรักพระองค์ด้วย เพื่อที่พระองค์จะสามารถช่วยคุณผ่านสิ่งนี้ อย่างที่พระองค์ได้ช่วยฉัน
• ความรัก จิตวิญญาณ และความทรงจำของฉันจะอยู่กับคุณเสมอ พวกเขาจะไม่มีวันหายไปจากชีวิตของคุณแม้ว่าร่างกายของฉันจะยังคงอยู่
• เราต้องรักกันและเข้มแข็งเพื่อกันเป็นครอบครัว สิ่งนี้จะไม่ทำลายเรา

ฉันรู้ว่าข้อความจะเปลี่ยนจากคนสู่คน จากพ่อแม่ (หรือผู้ปกครอง) เป็นลูก แต่มีความชัดเจนว่า ฉันวางแผนที่จะพูดว่าช่วยให้ฉันไม่พูดพล่ามอย่างไม่รู้จบ พยายามบรรเทาความรู้สึกด้วยคำพูดที่หนักแน่นของฉัน

เพราะนั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้น หรืออย่างน้อยก็เกิดขึ้นกับฉัน ฉันพบว่าตัวเองพยายามอธิบายจนความเจ็บปวดหายไป และคุณก็ … ทำไม่ได้

ฉันยังจำได้ด้วยว่าบาทหลวงเข้ามาพูดกับเลสลี่อย่างไร และทั้งที่ตัวเองไม่ได้เคร่งศาสนาเป็นพิเศษ ฉันก็พบว่า ตัวฉันเองปลอบโยนว่าอย่างน้อยที่นี่ก็เป็นคนที่ “รู้ว่าต้องทำอะไร” และฉันคิดว่านั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการรู้ข้อความของคุณถึงเป็นเช่นนั้น สำคัญ. ถ้าไม่มีอะไรเป็นอย่างอื่นก็ทำให้มั่นใจได้ว่าแม้จะสูญเสียไปดูเหมือนว่าคุณจะรู้ว่าต้องทำอะไรต่อไป

ฉันพบว่าตัวเองพยายามอธิบายจนความเจ็บปวดหายไป และคุณก็ … ทำไม่ได้

คุณไม่สามารถพูดเรื่องเศร้าออกไปได้ แต่อย่างน้อยคุณควบคุมข้อความได้

อย่างน้อยคุณก็สามารถทำให้มัน "ไม่เลวร้ายลง" ฉันคิดว่ามันเข้าใจดีว่าคุณไม่สามารถทำให้การสูญเสียคนที่คุณรักดีขึ้นได้ด้วยการอธิบายออกไป แต่ฉันก็พบว่าตัวเองพยายามอยู่แล้ว ฉันพยายามอย่างมากที่จะพูดต่อไปจนกว่าลูกๆ ของฉันจะเห็นว่าทุกอย่างเป็นไปด้วยดี และพยายามทำให้พวกเขาไม่เศร้า

และเมื่อฉันรู้ว่าฉันกำลังทำอย่างนั้น ฉันก็ตรวจสอบตัวเอง ไม่ว่าข้อความของคุณจะน่าทึ่งเพียงใด ไม่ว่าคุณจะปรับตัวเข้ากับความต้องการของบุตรหลานได้ดีเพียงใด ผลลัพธ์ที่ได้ก็ต้องใช้เวลาและการประมวลผลเป็นจำนวนมาก คุณไม่สามารถทำให้ดีขึ้นได้ แต่อย่างน้อยคุณสามารถทำให้แน่ใจได้ว่าบุตรหลานของคุณเข้าใจว่าพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียวและจะไม่ทำลายครอบครัวของคุณ

คุยได้ทุกเรื่อง เปิดใจ. ร้องไห้.

ฉันคิดมากเกี่ยวกับคนที่ฉันต้องการให้ลูกๆ เห็นความโศกเศร้าต่อแม่ของพวกเขา เพราะฉันคิดว่าผู้คน โดยเฉพาะผู้ชาย อาจรู้สึกว่าพวกเขาต้องการนำเสนอรูปลักษณ์ภายนอกที่เข้มแข็ง และฉันไม่รู้ว่านั่นเป็นสิ่งที่ถูกต้อง

Unsplash / ทิโมธี โคลชาค

ฉันต้องการให้ลูกๆ รู้ว่าครอบครัวของเราเข้มแข็ง แต่ฉันก็อยากให้พวกเขารู้ว่าฉันรักแม่ของพวกเขามากแค่ไหน ฉันอยากให้พวกเขารู้ว่าฉันจะคิดถึงเธอมากแค่ไหน ฉันต้องการให้พวกเขารู้ว่าสิ่งที่พวกเขารู้สึกฉันก็รู้สึกเช่นกัน ฉันอยากให้พวกเขาไม่เห็นความเศร้าโศกเป็นความอ่อนแอ ฉันต้องการให้พวกเขาเห็นว่าเป็นผลตามธรรมชาติของการสูญเสีย ฉันไม่ต้องการให้พวกเขาคิดว่ามันไม่ทำร้ายฉัน ฉันไม่เคยต้องการให้พวกเขาคิดว่าฉันไม่สนใจ ฉันอยากให้พวกเขารู้ว่าฉันรักแม่ของพวกเขาและฉันก็รักพวกเขา ฉันอยากให้พวกเขารู้ว่ามันโอเคที่จะร้องไห้ นั่นคือสิ่งที่คุณทำเมื่อคนที่คุณรักจากไป

ทั้งหมดนี้คือสิ่งที่ฉันทำจนนำไปสู่การเสียชีวิตของเลสลี่และเมื่อเธอเสียชีวิต แต่ฉันรู้สึกว่าพวกเขาเป็นเหมือนครึ่งเรื่อง สิ่งอื่น ๆ เป็นเพียงสิ่งที่คุณต้องติดตาม การซ่อมบำรุง. มันไม่ง่ายเลย แม้ว่าฉันจะคิดว่าด้วยเวลาและการฝึกฝน พวกเขาสามารถเป็นได้ แต่ฉันคิดว่ามันสำคัญพอๆ กับการสนทนาครั้งแรก

ก่อนนอนฉันจะถามเอ็มม่าว่าเธอเป็นอย่างไร ฉันแน่ใจว่าเธอเบื่อหรือหงุดหงิดกับมัน แต่ยิ่งไปกว่านั้น ฉันจะบอกเธอว่าฉันเป็นอย่างไร

มีหลายสิ่งหลายอย่างเกี่ยวกับความโศกเศร้าที่ทำให้ฉันประหลาดใจ ตัวอย่างเช่น บางครั้งฉันพบว่าเมื่อฉันเศร้ามาก ฉันรู้สึกดีกับมัน เหมือนรู้สึกเศร้าหมายความว่าฉันกำลังเสียใจ "ใช่"

ตรงกันข้าม ฉันพบว่าเมื่อฉันมีวันที่ดี ฉันรู้สึกผิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ เหมือนฉันลืมหรือลืมมันไป ฉันคุยกับเอ็มม่าเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันถามเธอว่าเธอสังเกตเห็นไหม ในการเปิดใจกับเธอเกี่ยวกับความรู้สึกแปลกๆ เหล่านี้ ฉันคิดว่ามันช่วยให้เธอตอบสนองด้วยตัวเธอเอง

ฉันพบว่าเมื่อฉันเศร้ามาก ฉันรู้สึกดีกับมัน เหมือนรู้สึกเศร้าหมายความว่าฉันกำลังเสียใจ "ใช่"

และฉันจะเลือกช่วงเวลา บางวันฉันอยากจะรู้สึกว่าเด็กๆ เป็นอย่างไรบ้าง แต่ถ้าพวกเขาสนุกกันทั้งวัน ฉันก็ไม่อยากเปลี่ยนไปใช้อุปกรณ์ชิ้นนั้น คุณรู้จักลูกของคุณอีกครั้ง ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือการเปิดใจว่าคุณรู้สึกอย่างไร คุณจะทำให้ลูกมีโอกาสเปิดใจกับคุณมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขารู้สึก

ฉันพบว่าตัวเองเศร้าที่สุดเมื่อจินตนาการถึงทุกส่วนของชีวิตลูกสาวของเราที่เลสลีจะไม่มีวันได้เห็น

เดทแรก พิธีรับปริญญา งานแต่งงาน — เมื่อฉันคิดถึงโอกาสเหล่านั้น มันดูไม่ยุติธรรมเลย และเศร้ามาก และไม่มีซับในสีเงินสำหรับความคิดแบบนั้น

เมื่อฉันคิดถึงความทรงจำที่มีความสุขที่มีกับเลสลี่ ฉันก็ยังคงเศร้า แต่ก็เป็นความเศร้าที่แสนหวาน ไม่รู้สึกสงสารตัวเอง ทำให้ฉันระลึกถึงเลสลี่และโศกเศร้ากับการสูญเสียของเธอ แต่ยังคงรู้สึกเป็นสุขที่ได้มีโอกาสรู้จักเธอ

นั่นคือสิ่งที่ผมบอกลูกๆ ให้จดจ่อ ฉันไม่เคยเซ็นเซอร์ความเศร้าโศกของพวกเขา ฉันไม่เคยบอกพวกเขาว่าอย่าคิดเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้พวกเขาเศร้า แต่ฉันเสนอทางเลือกให้พวกเขา: เมื่อคุณคิด เกี่ยวกับแม่ พยายามจดจ่อกับสิ่งที่เธอพลาดหรือจะพลาดให้น้อยลง และคิดให้มากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งดีๆ ที่คุณได้แบ่งปันด้วย ของเธอ.

Pixabay

เมื่อฉันคุยกับผู้อํานวยการงานศพ เธอพูดว่า “คุณต้องทําในสิ่งที่ถูกต้องสำหรับคุณ” เกี่ยวกับความโศกเศร้า

หลายครั้งในระหว่างกระบวนการนี้ ฉันคิดว่า "ไม่มีคู่มือสำหรับเรื่องนี้" ฉันฟังเสียงหัวใจของฉัน ฉันตัดสินใจโดยพิจารณาจากสิ่งที่รู้สึกว่าใช่สำหรับตัวฉันและครอบครัว

มีหลายสิ่งหลายอย่างเกิดขึ้นโดยที่คุณไม่ได้คิดและไม่มีอะไรเตรียมคุณให้พร้อมจริงๆ เราใช้เวลาวันหยุดครอบครัวประจำปีของเราหรือไม่? วันแม่เราทำอะไรบ้าง? เราจะฉลองวันเกิดของเธออย่างไร?

พูดคุยเกี่ยวกับพวกเขากับลูก ๆ ของคุณ ดูสิ่งที่พวกเขาต้องการ ตัดสินใจว่าคุณต้องการอะไร รู้สึกใช่มั้ย? รู้สึกมีสุขภาพดีหรือไม่? ขอแสดงความนับถือ? การรักษา?

แม้ว่าจะไม่ใช่ "การบำบัด" แต่เราจะเริ่มเข้าร่วมกลุ่มสนับสนุนในปลายเดือนนี้ บางสิ่งใหญ่เกินไปหรือน่ากลัวเกินไปหรือเศร้าเกินกว่าจะรับมือได้ด้วยตัวเอง รับรู้เมื่อถึงเวลาขอความช่วยเหลือหรือขอความช่วยเหลือ

เราอยากจะคิดว่าเราทำได้ทั้งหมดด้วยตัวเอง แต่ไม่มีความละอายในการขอความช่วยเหลือ และสิ่งประเภทนี้อยู่เหนือความภาคภูมิใจ

คุณรู้จักลูกของคุณดี และหากคุณยังคงเปิดบทสนทนาอยู่ คุณอาจถึงจุดที่คุณตระหนักได้ว่า “ฉันช่วยพวกเขาไม่ได้ในเรื่องนี้ ฉันต้องการความช่วยเหลือ." ไม่ว่าจะเป็นการพูดคุยกับนักบวชหรือนักจิตวิทยา หรือเพียงแค่เข้าร่วมกลุ่มสนับสนุน มีค่ายแห่งความเศร้าโศกและเครื่องมืออื่นๆ อีกมากมายที่จะช่วยคุณในกระบวนการต่อเนื่องนี้ ใช้ทรัพยากรของคุณ

เลสลี่เคยบอกฉันแบบนี้: ยื่นมือออกไปหาครูและผู้ดูแลและขอให้พวกเขาสังเกต

เมื่อเลสลีเสียชีวิต ข้าพเจ้าเอื้อมมือไปหาครูของเอ็มมา ฉันขอความช่วยเหลือ ฉันอธิบายสถานการณ์ ฉันอยากให้พวกเขาจับตาดูเธอ และฉันได้รับคำติชม ฉันได้ยินเกี่ยวกับเวลาที่เอ็มม่าดูเหมือนจะอยู่ที่อื่น หรือเมื่อเธอดูมืดมนกว่าปกติ

ครูสอนเต้นของเธอส่งอีเมลถึงฉันเพื่อแนะนำให้ฉันตรวจดูเธอเพราะเธอดูไม่ปกติ ในบริบทของวิธีที่เธอจัดการกับสิ่งต่างๆ จนถึงจุดนั้น ข้อมูลนั้นทำให้ฉันได้เห็นว่าเอ็มม่ากำลังทำอะไรอยู่เมื่อเธอไม่แสดงท่าทีที่กล้าหาญแทนฉัน

Flickr / Amudhahariharan

ใช้แหล่งข้อมูลเหล่านั้นเพื่อพิจารณาว่าคุณต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติมหรือไม่ การขอความช่วยเหลือมักเป็นเรื่องยากสำหรับผู้คน เราอยากจะคิดว่าเราทำได้ทั้งหมดด้วยตัวเอง แต่ไม่มีความละอายในการขอความช่วยเหลือ และสิ่งประเภทนี้อยู่เหนือความภาคภูมิใจ

สำหรับฉันและคนส่วนใหญ่อาจไม่ใช่เด็กคนเดียวที่เสียใจ ดังนั้นการพูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับความตายในขณะที่คุณกำลังจัดการกับความรู้สึกของตัวเองจึงเป็นเรื่องยากมาก แต่ในทางหนึ่งอาจเป็นข้อได้เปรียบที่แปลก เพราะคุณกำลังพูดจากใจและแหล่งความรู้

คุณ "เข้าใจ" ในแบบที่คนอื่นทำไม่ได้ อย่างน้อยในตอนแรก คุณจะหลีกเลี่ยงปัญหาที่ละเอียดอ่อนซึ่งไม่มีใครรู้ที่จะหลบเลี่ยง คุณทำได้เพราะคุณต้องทำ และคุณจะทำได้ดีกว่าใครๆ เพราะคุณรักลูกๆ ของคุณ

จิมเป็นพ่อหม้ายของลูกสาว 2 คน ออทิสติกหนึ่งคน (9) อีกคนไม่ใช่ (13) เขาเขียนเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ ออทิสติก ความเศร้าโศก และชีวิตครอบครัวที่วุ่นวายแต่เต็มไปด้วยความรักที่ Just A Lil บล็อก เมื่อชีวิตครอบครัวที่วุ่นวายแต่เปี่ยมด้วยความรักของเขาเอื้ออำนวย