เมื่อสิ่งต่างๆ ในชีวิตแต่งงานไม่ดี และแม้ว่าสิ่งต่างๆ จะเป็นไปด้วยดี ก็มีคู่สามีภรรยานับล้านคน ทุกการกระทำเป็นการยั่วยุ ทุกความขัดแย้งคือการลอบสังหารท่านดยุคฟรานซ์ เฟอร์ดินานด์ มันจะเป็นภาษาฝรั่งเศสหรืออิตาลี? จะมีสุนัขหรือหนูเจอร์บิลหรือไม่? ดูได้ยังไง บ้านเกิด โดยไม่มีฉัน? ชาวอเมริกัน วี ผู้รอดชีวิตที่กำหนด? เดนเวอร์ วี. นิวยอร์ก? แต่เมื่อเด็กเป็นหัวใจของการโต้เถียง — จะเลี้ยงดูพวกเขาอย่างไร ปล่อยให้พวกเขาทำอะไร สอนพวกเขาอย่างไร — นำ MOAB ออกมา มันเป็นสงครามทั้งหมด
เหตุผลหนึ่งที่ทำให้เกิดความขัดแย้งก็คือการเลี้ยงลูกด้วยกัน — ฉันจะบอกว่าเป็นพ่อแม่ร่วมแต่สำหรับบางคน เหตุผลที่บอกเป็นนัยถึงคู่รักที่หย่าร้างหรือแยกทางกัน - เป็นเพียงกีฬาที่มีการติดต่อสูงซึ่งมีโอกาสเกิดขึ้นบ่อยครั้ง เหม็น “เลี้ยงลูก” กล่าว Lori Gottlieb, นักเขียน นักบำบัดโรคในลอสแองเจลิส และคอลัมนิสต์สำหรับ นิวยอร์ก นิตยสาร สิ่งที่นักบำบัดโรคของคุณคิดจริงๆ, “เสนอคะแนนการตัดสินใจนับพันภายในหนึ่งสัปดาห์ที่จะโต้แย้ง มีความแตกต่างที่คุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณออกมาแล้ว”
คุณไม่จำเป็นต้องมีนักบำบัดเพื่อบอกวิธีแก้ไขความขัดแย้ง (คำแนะนำ: มันคล้องจองกับ shmompromise) แต่ เนื่องจากภัยคุกคามทั้งหมดต่อเด็กรู้สึกเหมือนเป็นภัยคุกคามต่อพ่อแม่ สัมปทานจึงยากที่จะดึงออกมา ความขัดแย้งในการดูแลเด็กก็เหมือนไต้หวันและพ่อแม่ก็เหมือนสหรัฐอเมริกาและจีน อย่างดีที่สุด อาจมีการอภิปรายทางการฑูตที่น่าอึดอัดใจ มีแนวโน้มมากขึ้นเมื่อโฟกัสเปลี่ยนไปในลักษณะที่เหตุการณ์ทางการเมืองเกิดขึ้น
ตัวอย่างเช่น ชินกำลังเล่นที่ Prospect Park และเล่นฟรีแต่เริ่มเวลา 20.00 น. พ่ออาจคิดว่านี่คือเหตุผลว่าทำไมเขาถึงยอมจ่ายฟันเพื่อใช้ชีวิตในนิว ยอร์คที่เด็กสมควรได้รับความสุขและยิ่งไปกว่านั้นการละเลยพาเด็ก ๆ ไปดูคอนเสิร์ตกลางแจ้งฟรีก็แย่สำหรับอนาคตของทั้งคู่และของเขาเองอย่างต่อเนื่อง ความสุข. นอกจากนี้ โลกมีไว้เพื่อการอยู่อาศัย! การไม่ไปคอนเสิร์ตจึงเท่ากับเปลี่ยนตำแหน่งอย่างเป็นทางการในชีวิต (ไม่น่าจะสนุก) ในขณะเดียวกัน ภรรยาสมมติโดยสิ้นเชิงอาจโต้แย้งว่า 20.00 น. เลยเวลานอนของพวกเขาไปพอสมควรแล้ว และมันไม่ดีที่เด็ก ๆ จะนอนเกินเวลานอนของพวกเขา และช่างเถอะ ชินส์หยุดทำตัวดีแล้ว รางน้ำแคบเกินไป.
กลายเป็นพายุทอร์นาโดจนสิ่งที่พ่อกับแม่เถียงกันอยู่ตอนนี้คือเห็นแก่ตัวและเธอเป็น ควบคุม วิธีที่เขาระยำเพราะพ่อของเขาระยำ และเธอระยำเพราะพ่อของเธอระยำ ฯลฯ เป็นต้น มันไม่เคยจบลง. หรือมากกว่านั้น มักจะจบลงในการต่อสู้แผ่นดินไหวที่การแต่งงานทุกครั้งมีขีดจำกัด
การโต้เถียงทั้งหมดสามารถจมอยู่กับลมอันขมขื่นของความแค้นที่มีมาช้านาน แต่การโต้เถียงกันเรื่องวิธีเลี้ยงลูกกลับกลายเป็นตัวเลือกที่เข้มแข็ง ประการแรก การเลี้ยงดูบุตรสัมผัสได้ถึงแก่นแท้ของเรา ในฐานะพ่อ คุณค่าในตัวเองของฉันมากมายผูกติดอยู่กับการที่พ่อแม่ของฉันบอกว่าฉันเป็นพ่อที่แย่มากๆ บ่อยครั้งในการโต้แย้งเหล่านี้ วัยเด็กของตัวเองเป็นอาวุธ นี่คือ "คุณตะโกนเพราะพ่อของคุณตะโกน!" สายการโต้แย้ง น่าเศร้าที่แม้ว่าการเรียกพ่อแม่ของคู่สมรสจะค่อนข้างน่ารังเกียจ แต่ก็มี Gottlieb กล่าวความจริงอยู่บ้าง “แน่นอน เรานำประสบการณ์ในวัยเด็กของเราเองมาสู่การเป็นพ่อแม่” เธออธิบาย “เราเรียกมันว่า ผีในเรือนเพาะชำ” ตาม ดร.ฟราน วัลฟิชนักจิตอายุรเวทแห่งเบเวอร์ลี ฮิลส์ “เมื่อการเลี้ยงลูกอยู่ภายใต้ความเครียด คุณจะทำซ้ำกลยุทธ์การเลี้ยงลูกที่ไม่ต้องการโดยอัตโนมัติ” บางครั้งก็ตะโกนว่า บางครั้งก็คร่ำครวญและห่างไกลออกไป บางครั้งก็แค่อยากให้เด็กๆ ออกไปข้างนอกบ้างในบางครั้ง
ขอซื่อสัตย์ ตราบใดที่มีเด็กก็จะต่อสู้ แต่คนๆ หนึ่งจะต่อสู้อย่างยุติธรรมโดยสร้างความเสียหายให้เด็กและความสัมพันธ์เพียงเล็กน้อยได้อย่างไร กล่าวอีกนัยหนึ่งอนุสัญญาเจนีวาเพื่อการต่อสู้เกี่ยวกับเด็กคืออะไร? มีสองสิ่งที่ฉันพบว่ามีประโยชน์อย่างมาก คนแรกมาจาก Gottlieb โดยพื้นฐานแล้ว คำแนะนำของเธอคือการยอมจำนนต่อแนวความคิดที่เป็นหนึ่งเดียวโดยสิ้นเชิง พันธมิตรไม่จำเป็นต้องเหมือนกันเพื่อให้มีสาเหตุร่วมกัน [เอนหลังและคิดถึง ยัลตา.] ในความเป็นจริง Gottlieb พูดว่าจะดีกว่าสำหรับเด็กถ้ามี เป็น ความแตกต่างที่เห็นได้ชัดเจนระหว่างพ่อแม่ของเขาหรือเธอ “โดยทั่วไป เป็นเรื่องดีสำหรับลูก ๆ ของคุณที่จะเห็นว่าคุณเป็นคนที่แตกต่างกัน” เธอกล่าว “พวกเขาสามารถใช้เพื่อ สไตล์บุคลิกภาพและเข้าใจว่ามีวิธีมากมายที่จะรัก” ผู้ปกครองคนหนึ่งสามารถเป็นคนขี้ขลาดและ ตะโกนอย่างรวดเร็ว; อีกฝ่ายหนึ่งเป็นผู้สงบเสงี่ยมและโจทก์ปฏิบัติตาม แทนที่จะต่อสู้เพื่อค้นหาความสามัคคีที่แท้จริง ให้ตระหนักแทนด้วยความแตกต่างว่าคุณกำลังเปลี่ยนลูก ๆ ของคุณให้กลายเป็นผู้อ่านที่เชี่ยวชาญของมนุษย์ในหลากหลายรูปแบบ
flickr / Sarah Horrigan
คำแนะนำที่สองมาจาก วาเลอรี เทตนักจิตอายุรเวทในซานฟรานซิสโก เธอเน้นในแง่การรักษามากขึ้น แต่โดยพื้นฐานแล้วคำแนะนำของเธอสามารถต้มลงไป... ช่างมันเถอะ มันไม่สำคัญขนาดนั้นหรอก. การโต้เถียงของเธอไม่ได้ทำลายล้างแต่เป็นเพียงความเยือกเย็น ซึ่งเป็นกระเป๋าหิ้วของความเยือกเย็นและสมจริง “บางสิ่งก็คุ้มค่าที่จะต่อสู้เพื่อมัน และบางสิ่งก็อยู่ในหมวดหมู่ของ “นั่นคือแม่” และ “นั่นคือพ่อ” เธอกล่าว โดยธรรมชาติแล้ว Tate namechecks Maslow's ลำดับชั้นความต้องการซึ่งระดับพื้นฐานคือทางสรีรวิทยา รองลงมาคือความปลอดภัย ความรัก ความนับถือ และสุดท้ายคือการทำให้เป็นจริงในตนเอง ในการเลี้ยงดูพ่อแม่ เธอกล่าวว่า “ถามตัวเองว่านี่เป็นวิกฤตจริงหรือไม่ เป็นไปตามบรรทัดแรกของความปลอดภัยหรือไม่? และถ้าเป็นเช่นนั้นจริง ๆ แล้วเรากำลังดูอะไรอยู่”
โดยพื้นฐานแล้ว สิ่งที่คุณเหลือคือคนสองคนเดินทางคนเดียว เถียงตำแหน่งของพวกเขาเหมือนที่ปรึกษาฝ่ายตรงข้าม ปัญหาเดียวคือ คุณไม่สามารถมีระบบศาลโดยไม่มีผู้พิพากษา และในการแต่งงาน โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากการบำบัด ไม่ค่อยมีผู้พิพากษา แทน Tate พูดว่า "ยกเลิกคดีในศาล วิธีเดียวที่จะชนะคือการปล่อยคำพูดเช่นชนะหรือแพ้” หรือเป็น James Mercer แห่ง The Shins อาจกล่าวได้ว่า: “มันเป็นการผสมผสานระหว่างคำและกลเม็ดที่น่าดึงดูด / ที่ให้เราเดิมพันเมื่อเรารู้ว่าเราควร พับ."
