การระบาดใหญ่ของโคโรนาไวรัสได้เปลี่ยนวิธีที่เราตายในวัฒนธรรมนี้ — และมันกำลังเปลี่ยนวิธีที่เราสัมผัส ความเศร้าโศก. ไม่ใช่แค่มี มากกว่า 90,000 ผู้คนเสียชีวิตจากโรคแทรกซ้อนของไวรัสในสหรัฐอเมริกา แต่สาเหตุการเสียชีวิตอื่นๆ ตั้งแต่โรคหัวใจ มะเร็ง ไปจนถึงอุบัติเหตุ กำลังเกิดขึ้นควบคู่ไปกับไวรัส แนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดบางประการในช่วงการระบาดใหญ่หมายความว่าสมาชิกในครอบครัวไม่ได้รับอนุญาตให้อยู่ข้างเตียงในระหว่างกระบวนการตาย และเราไม่สามารถรวมตัวกันเพื่อ ไว้ทุกข์ เหล่านั้น ผู้เสียชีวิต ทั้ง. แล้วเราจะทำอย่างไร เสียใจ ตอนนี้?
เนื่องจากการจำกัดขนาดของการชุมนุมทั้งภาครัฐและเอกชน พิธีศพจึงถูกสั่งห้ามหรืออย่างน้อยที่สุดก็ถูกจำกัดอย่างเข้มงวด คนไม่สามารถนั่งพระอิศวรด้วยกัน เราไม่สามารถรวมตัวกันที่งานปลุกเสก ไม่มีการกอดที่ไร้คำพูด ไม่มีการปลอบโยนบนไหล่ของคุณเมื่อคุณสูญเสียใครซักคน สิ่งปกติที่เราเอื้อมถึงในยามยากลำบาก เช่น ความรู้สึกร่วมกัน ความทรงจำร่วมกัน อาหารที่ใช้ร่วมกัน และการสัมผัสร่วมกัน จะไม่สามารถใช้ได้
สิ่งที่พิธีกรรมตามปกติของเรามีให้ในสัปดาห์แรกหลังความตายคือความรู้สึกเชื่อมโยง: เราจะได้เห็นว่ามีกี่คนที่รู้จักและรักคนที่เราสูญเสียไป เราเห็นหลักฐานชีวิตของพวกเขาสะท้อนให้เห็นบนใบหน้าและเรื่องราวของคนรอบข้าง การชุมนุมที่ดีที่สุด
ที่ต้องยึดถือกันเป็นส่วนสำคัญของสิ่งที่ทำให้เราเป็นมนุษย์ — และเป็นส่วนสำคัญที่ทำให้ การสูญเสีย เอาตัวรอดได้ การเชื่อมต่อเป็นสิ่งสำคัญ การเอาชีวิตรอดในช่วงเวลาเหล่านี้โดยปราศจากจุดเชื่อมต่อเหล่านั้นทำให้เกิดความเศร้าโศก ยากขึ้น และทำให้ยากต่อการรู้ว่าจะแสดงตัวต่อคนที่คุณห่วงใยได้อย่างไร
ไม่ใช่แค่การสูญเสียวิธีดั้งเดิมในการทำเครื่องหมายการเสียชีวิตของใครบางคนที่เป็นอุปสรรคต่อการให้การสนับสนุนและการเชื่อมต่อ โรคระบาดมี ขยายแบนด์วิดธ์ทางอารมณ์ของเกือบทุกคน ขณะที่เราเล่นปาหี่การเลี้ยงลูก โฮมสคูล ความไม่มั่นคงในการทำงาน ความไม่แน่นอนทางการเงิน และความห่วงใยในสุขภาพของคนที่เราห่วงใย จำนวนการสนับสนุนที่คุณอาจให้ (หรือได้รับ) ได้ในช่วงก่อนเกิดโรคระบาดอาจไม่สมจริงในช่วงเวลาที่รุนแรงเหล่านี้
ในช่วงเวลาที่เราต้องการจริงๆ — เปรียบเทียบมากกว่าทางกายภาพ — พึ่งพาซึ่งกันและกัน เราต้องหาวิธีที่สร้างสรรค์ในการรวบรวมและเชื่อมต่อ แม้ว่าเราจะทำไม่ได้ด้วยตนเอง
ไปเสมือนจริง
มีการพูดคุยกันมากมายในสื่อเกี่ยวกับงานศพเสมือนจริง แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้แทนที่การชุมนุมแบบตัวต่อตัว แต่อนุสรณ์สถานออนไลน์เหล่านี้สามารถเสนอวิธีการเชื่อมต่อที่ใกล้ชิด บางคนรู้สึกว่า ความแปลกใหม่ของสถานการณ์ ทำให้ประสบการณ์มีพลังหรือฉุนเฉียวมากขึ้น มันทำให้พวกเขาหลุดพ้นจาก “นิสัยการไว้ทุกข์” ที่พวกเขาอาจเคยรู้สึกกับงานศพตามประเพณี
หากคุณได้รับเชิญให้เข้าร่วมอนุสรณ์สถานออนไลน์ อย่าเพียงแค่เข้าร่วมการโทรและซุ่มซ่อน เสนอให้สร้างเพลย์ลิสต์สำหรับกิจกรรม หรือช่วยเพื่อนที่กำลังเศร้าโศกจัดงานเลี้ยงอาหารค่ำแบบเสมือนจริงหรือชั่วโมงแห่งความสุข ซึ่งทุกคนจะทำสูตรอาหารที่พวกเขารักเคยทำ วางแผนการไว้อาลัยให้เพื่อนของคุณ ถ้าคุณทำได้และพวกเขาต้องการความช่วยเหลือ แบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับบุคคลที่พวกเขาสูญเสียไปในวิดีโอสั้นๆ หรือการบันทึกเสียง ไม่มีวิธีใดที่ถูกต้องในการรำลึกถึงชีวิตหรือรับรู้ถึงการสูญเสีย ไม่เป็นไรที่จะสร้างสรรค์
ค้นหาการสนับสนุนที่จับต้องได้ในโลกที่ไม่มีตัวตน
แม้ในช่วงเวลาที่ดีที่สุด ก็ยากที่จะรู้วิธี สนับสนุนเพื่อนที่โศกเศร้าหรือสมาชิกในครอบครัว ในช่วงเวลาแปลก ๆ เหล่านี้ที่เราไม่สามารถแม้แต่แสดงความเสียใจที่น่าอึดอัดใจได้ การรู้ว่าจะช่วยได้อย่างไร การรับมือกับความท้าทายของคุณเองอาจหมายความว่าคุณไม่ได้หมายความอย่างนั้นจริงๆ เมื่อคุณพูดว่า "โทรหาถ้าคุณต้องการอะไร"
วิธีหนึ่งในการรักษาพลังงานของคุณเองและให้การสนับสนุนที่ดีแก่ผู้อื่นคือการเสนอทางเลือกที่เป็นรูปธรรมและใช้งานได้จริง ตัวอย่างเช่น คุณอาจพูดว่า “ฉันไม่สามารถขจัดความเจ็บปวดนี้ให้คุณได้ แต่บางทีฉันอาจช่วยแบ่งเบาภาระของคุณได้บ้าง ฉันยินดีที่จะทำชั่วโมงนิทานเสมือนจริงสำหรับลูก ๆ ของคุณสักสองสามคืนต่อสัปดาห์หากนั่นจะทำให้คุณมีเวลาให้กับตัวเอง สิ่งนั้นจะได้ผลสำหรับคุณหรือไม่”
เมื่อมีคนเสียชีวิต ชีวิตปกติยังคงติดตามสมาชิกในครอบครัวที่รอดตาย หากคุณสามารถแบ่งเบาภาระของ “กิจกรรมชีวิตปกติ” ให้เพื่อนของคุณได้ นั่นจะทำให้มีพื้นที่ว่างสำหรับพวกเขาในการดำเนินการและรู้สึกถึงการสูญเสียของตัวเอง แน่นอนว่า “กิจกรรมชีวิตปกติ” เป็นอะไรที่ปกติในตอนนี้ แต่ก็ยังมีอีกมาก สิ่งที่เป็นรูปธรรมที่คุณทำได้เพื่อช่วยเพื่อนนำทางความเศร้าโศกโดยไม่ละเมิด social distancing มาตรการ.
การให้การสนับสนุนที่ชัดเจนและเป็นรูปธรรมเป็นประโยชน์สำหรับทั้งสองฝ่าย
มีบทสนทนาที่เชื่อมต่อ
ความเศร้าโศกสามารถเป็นที่โดดเดี่ยว ประสบการณ์. ผู้ที่มีเจตนาดีมักจะพยายามให้กำลังใจหรือช่วยให้พวกเขา “ก้าวต่อไป” จากการสูญเสีย สิ่งนี้ทำให้คนเศร้าโศกหลายคนรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความเศร้าโศกของพวกเขาได้ ซึ่งทำให้รู้สึกโดดเดี่ยวอย่างลึกซึ้ง ดูเหมือนขัดกับสัญชาตญาณ แต่วิธีที่ดีที่สุดที่จะช่วยเหลือเพื่อนที่โศกเศร้าหรือสมาชิกในครอบครัวคือการอนุญาต พวกเขาพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาโดยไม่ต้องพยายามให้กำลังใจหรือช่วยให้พวกเขามองในด้านที่สดใส การรับรู้เป็นยาที่ดีที่สุดจริงๆ: งานของคุณในฐานะผู้สนับสนุนไม่ใช่การทำให้ความเศร้าโศกของใครบางคนหายไป แต่เป็นการช่วยให้พวกเขารู้สึกได้ยินจากความเศร้าโศกของพวกเขา
การเปิดการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความเศร้าโศก ความสูญเสีย และความเหงาอาจรู้สึกน่ากลัว การแพร่ระบาดแบบนี้ได้เปิดประตูสู่การสนทนาเหล่านั้นอย่างยิ่งใหญ่ ใช้โอกาสนี้ (โชคร้ายที่ไม่ต้องการ) เพื่อเข้าถึงคนรอบข้าง ถามว่าการสูญเสียหรือความเศร้าโศกของพวกเขาเป็นอย่างไรสำหรับพวกเขา ฟังโดยไม่ต้องกระโดดเข้าไปแก้ไขให้พวกเขา ดูว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณจัดพื้นที่สำหรับสิ่งต่างๆ ให้รู้สึกแย่อย่างที่เป็น
ติดรอบ
ในอุตสาหกรรมการแพทย์และงานศพ มีการให้ความสำคัญอย่างมากกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับความเศร้าโศก หากเราไม่สามารถจัดงานรำลึกหรือพิธีกรรมในลักษณะเดียวกันได้ แม้ว่าจะเป็นการสนทนาที่น่าสนใจ แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความเศร้าโศกไม่ได้จบลงที่งานศพ พิธีกรรมเหล่านี้ไม่ได้ให้ "การปิด" สำหรับความเศร้าโศก แต่เพียงให้การเชื่อมต่อและการสนับสนุนที่เข้มข้นในช่วงเริ่มต้นของกระบวนการความเศร้าโศกที่ยาวนาน พิธีกรรมไม่ได้ทำเครื่องหมายจุดสิ้นสุดของความเศร้าโศก พวกเขาทำเครื่องหมายจุดเริ่มต้น
วิธีที่คุณแสดงให้เพื่อนของคุณตอนนี้มีความสำคัญ วิธีที่คุณแสดงต่อ – ถามว่าพวกเขาเป็นอย่างไรโดยไม่มีคนของพวกเขา 6 เดือนจากนี้ ยังคงถามอีก 2 ปีจากนี้ ระลึกถึงวันเกิดและเทศกาลวันหยุด โดยให้คนฟังโดยเฉลี่ยในวันอังคารธรรมดาๆ เหล่านี้ล้วนเป็นรูปแบบความรักที่ทรงพลังและ การเชื่อมต่อ.
การหาวิธีเชื่อมต่อในรูปแบบที่จับต้องได้และจับต้องไม่ได้คือสิ่งที่ช่วยให้เราเอาตัวรอดไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในชีวิตนี้ – ตอนนี้ และในปีต่อๆ ไป
นักจิตอายุรเวท Megan Devine เป็นผู้ก่อตั้ง ที่หลบภัยในความเศร้าโศกและผู้แต่งหนังสือขายดี ไม่เป็นไรที่คุณไม่เป็นไร: พบกับความเศร้าโศกและการสูญเสียในวัฒนธรรมที่ไม่เข้าใจ,แปลเป็น 15 ภาษา โครงการความร่วมมือล่าสุดของเธอ พูดความเศร้าออกในปี 2020 จาก PBS
