วิธีการแบ่งปันความรับผิดชอบของผู้ปกครอง

ผู้ปกครองส่วนใหญ่อาจคาดหวังหน้าที่ใหม่มากมายเมื่อมีลูก แต่นั่นไม่ได้ช่วยให้คู่รักแยกหน้าที่ของพ่อแม่ พ่อบางคนอาจคิดว่าพวกเขามีล็อคบน หน้าที่ของสามีแต่แม้กระทั่งผู้ชายที่ต้องการความยุติธรรมให้มากที่สุดก็อาจยังทำไม่เสร็จเพียงพอ ตัวอย่างเช่น คุณรู้ว่าคุณกำลังให้อาหารแบบโยกเยกและ เปลี่ยนผ้าอ้อม. แต่จากการสำรวจของพ่อแม่รุ่นมิลเลนเนียล 95 เปอร์เซ็นต์ของแม่อ้างว่าเปลี่ยนผ้าอ้อมมากกว่าผ้าอ้อมอื่นๆ ในขณะที่พ่อ 75% ยืนยันว่าเปลี่ยนผ้าอ้อม ในการสำรวจเดียวกัน ผู้หญิงร้อยละ 80 กล่าวว่าพวกเขาจะเป็นมากกว่านั้น มีแนวโน้มจะเปลี่ยนผ้าอ้อมสกปรก มากกว่าคนสำคัญของพวกเขา ในขณะที่ผู้ชายเพียง 43 เปอร์เซ็นต์เท่านั้นที่พูดแบบเดียวกัน นั่นไม่ได้เป็นลางดีสำหรับการแบ่งหน้าที่ของผู้ปกครองอย่างเท่าเทียมกัน

อ่านเพิ่มเติม: คู่มือสำหรับพ่อในเรื่องเซ่อ ผ้าอ้อม และการฝึกไม่เต็มเต็ง

แต่เมื่อพูดถึงความสุข ความสนิทสนม และความพึงพอใจในความสัมพันธ์โดยรวม ใครมีความสำคัญน้อยกว่าการเข้าใจว่าใครทำอะไร นักบำบัดคู่รัก Laura Silverstein ผู้อำนวยการคลินิกและเจ้าของร่วมของ. กล่าว พันธมิตรที่ปรึกษาสายหลักกับสามีของเธอ คุณจึงรู้ว่าเธอปฏิบัติตามสิ่งที่เธอเทศนา

ความขัดแย้งในหน้าที่ของผู้ปกครองเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

เพราะมนุษย์ไม่สามารถมีสิ่งดี ๆ ได้ ช่วงเวลาที่มีความสุขที่สุดในชีวิตของคุณ — การเกิดของลูก — ก็เช่นกัน ช่วงเวลาที่คุณมักจะโทรหาใครบางคนเช่น Silverstein เพื่อป้องกันความสัมพันธ์ของคุณจาก บี้ นั่นเป็นเพราะคุณและคู่ของคุณมีงานต้องทำมากขึ้นและมีเงินให้ทำน้อยลง โอ้ คุณทั้งคู่เป็นซอมบี้ที่อดหลับอดนอน “การอดนอนเป็นวิธีที่คุณทรมานผู้คน เป็นเรื่องใหญ่ที่ทุกคนเดินไปมาอย่างเหน็ดเหนื่อย” ซิลเวอร์สตีนกล่าว พูดง่ายๆ ก็คือ คู่รักที่มีลูกเล็กๆ มักไม่ค่อยหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเกี่ยวกับการแบ่งงาน

“ไม่มีใครนอนหลับเลย มีเสื้อผ้ามากมาย ขวดเหล่านั้นต้องผ่านการฆ่าเชื้อ และอีกอย่าง ใครเป็นคนโยกเด็กเข้านอน” ปัจจัยเปลี่ยนผ้าอ้อมในนั้นด้วย เพราะอย่างที่ Silverstein ตั้งข้อสังเกตว่า “ทารกขี้ มาก. คุณสามารถอ้างอิงฉันได้” ขอบคุณ — ไม่อยากถูกกล่าวหาว่าขโมยความคิดดั้งเดิมนั้น ซิลเวอร์สตีนยอมรับว่าเธอและสามีได้ต่อสู้กับความท้าทายแบบเดียวกัน แต่พวกเขาก็ผ่านมันไปได้ และด้วยความช่วยเหลือจากเธอ คุณก็จะเช่นกัน

ทุกคนทำเกินไป

ซิลเวอร์สไตน์ไม่แปลกใจกับผลการสำรวจเพราะผู้คนมักจะมองเห็นสิ่งต่าง ๆ จากตนเอง มุมมองและมีช่วงเวลาที่ยากลำบากที่จะเชื่อว่าคนอื่นอาจจะทำงานหนักเหมือนพวกเขา เป็น. อย่างไรก็ตาม เมื่อคู่รักมาถึงที่ทำงานของเธอ ซิลเวอร์สไตน์พบว่าทุกคน ทั้งชายและหญิง เชื่อว่าพวกเขากำลังทำมากกว่าที่พวกเขาสามารถรักษาได้ การตระหนักว่าทุกคนอยู่ในจุดสิ้นสุดของเชือกของพวกเขาเป็นขั้นตอนแรกในการเอาชนะความขัดแย้งว่าใครทำมากกว่ากัน

“คุณกลับบ้านจากที่ทำงาน คุณเหนื่อย คุณรู้สึกเหมือนกับว่าคุณไม่สามารถไปอีกวันโดยไม่ได้นอนเต็มคืน แต่คุณต้องตื่นกลางดึกอีกครั้ง ไม่ใช่เรื่องยากที่จะไม่รู้สึกขุ่นเคืองหากคุณเห็นใครบางคนนอนอยู่บนเตียงข้างๆ คุณ แต่เดาสิ อะไรนะ? พวกเขาจะตื่นในอีก 3 ชั่วโมงเช่นกัน”

การทำงานร่วมกันในความรับผิดชอบของผู้ปกครองเอาชนะการแข่งขัน

การแข่งขันที่ต่อเนื่องทำให้คู่รักรู้สึกเหงา ขาดการติดต่อ และไม่พอใจ ทั้งทางอารมณ์และทางร่างกาย การเดินบนเส้นทางนั้นนำไปสู่ ​​“สภาพแวดล้อมที่มีความขัดแย้งสูงหรือความสัมพันธ์ทางธุรกิจที่ คุณแค่ผ่านการเคลื่อนไหว” ซึ่งทั้งสองอย่างนี้ฟังดูน่าจะน้อยกว่าถนน เดินทาง.

แทนที่จะเป็นเช่นนั้น Silverstein กล่าวว่าให้จัดการกับความเครียดส่วนบุคคลของคุณร่วมกันผ่านการทำงานร่วมกันและการสนับสนุนซึ่งกันและกัน “ เด็กใหม่คนนี้น่าทึ่ง แต่ก็ยากจริงๆ เราทั้งคู่ต้องการเชื่อมต่อกับชีวิตใหม่ที่เข้าร่วมครอบครัวของเรา แต่ยังเชื่อมต่อและอยู่ทางเพศกับอีกคนหนึ่ง มาอยู่ในซุปนี้ด้วยกัน คุณและฉันต่อต้านโลก” แนวทางที่มุ่งเน้นการทำงานเป็นทีมนำไปสู่ความสุขและความใกล้ชิดทางอารมณ์ที่มากขึ้น ซึ่งนำไปสู่ความใกล้ชิดทางร่างกายและหลังจาก พูดให้กำลังใจ เช่นนั้น หลายประชัน

อภิปราย แบ่งแยก และพิชิตความรับผิดชอบของผู้ปกครอง

Silverstein ยืนยันว่า “ผู้คนมีความพึงพอใจในความสัมพันธ์มากที่สุดเมื่อทั้งคู่มีความเข้าใจที่ชัดเจนเกี่ยวกับการแบ่งงานและความรับผิดชอบในครัวเรือน ปัจจัยในการตัดสินใจไม่ใช่ว่าใครทำมากกว่ากัน แต่เป็นความชัดเจนว่าใครมีหน้าที่ทำอะไร” ดังนั้นการแบ่งที่ยุติธรรมที่สุดจึงไม่ใช่ 50/50 เสมอไป

Silverstein ให้รายการตรวจสอบงานบ้านทุกงานของคู่รักอย่างแท้จริง - 136 ในนั้นถูกต้อง - และให้พวกเขาทำเครื่องหมายว่าใครทำอะไรในปัจจุบันและใครจะทำอะไรในอุดมคติ ผลลัพธ์อาจเหมือนกับแบบสำรวจนั้น ทั้งคู่คิดว่าพวกเขาทำทุกอย่าง แต่มันนำไปสู่การอภิปรายร่วมกันและการวางแผนที่ชัดเจนและเท่าเทียมกันว่าใครจะทำอะไร “โดยปกติความสุขจะมีระดับที่สูงขึ้นเมื่อมีการพูดคุยกันในขณะที่มีน้อย มีความสุขกับการแบ่ง 50/50 เพราะเป็นเรื่องปกติที่ผู้คนจะรู้สึกเหมือนกันทุกประการเกี่ยวกับงานบ้าน” Silverstein กล่าว ซึ่งก็สมเหตุสมผลดี — ถ้าคุณชอบการทิ้งขยะแบบคิตตี้มากกว่าขยะของมนุษย์ แต่สำหรับคู่ของคุณ ให้ทำเช่นนั้น อึมีความสุขสำหรับทุกคน!

สิ่งสำคัญคือต้องมีการสนทนาที่ชัดเจน ตรงไปตรงมา และตรงไปตรงมาล่วงหน้าตามเวลาที่ตกลงร่วมกัน ไม่มีใครรู้สึกร่วมมือเมื่อพวกเขาจมน้ำลึกถึงข้อมือเวลา 3:00 น. อีกครั้ง.

โปรดทราบว่า Silverstein ไม่ได้บอกว่าการแบ่งงานทั้งหมดดีกว่าการแบ่งงานบางส่วน เป็นไปได้มากว่าแผนเปลี่ยนผ้าอ้อมของคุณจะมีลักษณะประมาณ "ฉันจะใช้เวลา 6:00 น. เนื่องจากฉันเตรียมตัวทำงานและคุณสามารถใช้เวลาเที่ยงคืนได้เนื่องจากคุณกำลังดูการ์ตูน" ทุกสถานการณ์แตกต่างกัน แต่ถ้าคุณมีการสนทนาโดยตรงเกี่ยวกับความคาดหวังที่ตกลงร่วมกันไว้ล่วงหน้า คุณจะหลีกเลี่ยงงานบ้าน การโต้เถียง และผ้าอ้อมที่สกปรก ขึ้น.