เหตุใดการรู้รูปแบบความผูกพันในความสัมพันธ์จึงสามารถช่วยให้ชีวิตแต่งงานของคุณได้

แม้ว่าคุณจะไม่รู้ว่า "รูปแบบการแนบ" คืออะไร คุณก็เคยสัมผัสมันมาแล้วใน ความสัมพันธ์. หากคุณเคยพัวพันกับใครบางคนที่ส่งข้อความเป็นประจำว่า “คุณอยู่ไหน?? แจ้งให้ฉันทราบโดยเร็ว!” เมื่อพวกเขาไม่ได้ยินจากคุณภายในสองสามชั่วโมงหรือกังวลว่าคู่ของคุณกำลังนอกใจโดยพื้นฐานแล้วไม่มีอะไรเลย แสดงว่าคุณได้เห็นทฤษฎีความผูกพันในเชิงปฏิบัติแล้ว

พฤติกรรมที่เชื่อมโยงกับรูปแบบไฟล์แนบอาจเป็นไปในเชิงบวกมากขึ้นเช่นกัน ความรู้สึก ที่เคารพนับถือ, ฟัง, และ ได้รับการสนับสนุน เมื่อคุณต้องการ มันยังเกี่ยวข้องกับรูปแบบไฟล์แนบด้วย อันที่จริง พฤติกรรมหลายอย่างที่เกี่ยวข้องกับรูปแบบไฟล์แนบไม่จำเป็นต้อง "แย่" หรือ "ดี" แต่มีบ้าง การรับรู้ รูปแบบความผูกพันที่คุณและคู่ของคุณมักจะกำหนดให้สามารถแจ้งว่าคุณมีความสัมพันธ์กันอย่างไร ยุติความขัดแย้ง และแสดงความรักและการสนับสนุนซึ่งกันและกันในรูปแบบที่เหมาะกับคุณ คล้ายกับรู้ว่าพูดว่าคู่ของคุณ ภาษารักการรู้รูปแบบการผูกมัดของพวกเขา - และของคุณเอง - สามารถช่วยในการแต่งงานที่มีความสุขได้

นี่คือคำแนะนำในการหาว่าอันไหนในสี่ สิ่งที่แนบมา สไตล์ส่วนใหญ่จะบอกถึงพฤติกรรมของคุณ และวิธีที่คุณสามารถนำความรู้นั้นไปปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ

ที่มาของทฤษฎีความผูกพัน

นักจิตวิทยาพัฒนาการและจิตแพทย์ชาวอังกฤษ John Bowlby ได้พัฒนา ทฤษฎีความผูกพัน เพื่ออธิบายความสำคัญของสายสัมพันธ์ระหว่างทารกกับผู้ดูแลหลัก ความผูกพันหรือความผูกพันนี้ส่งผลต่อวิธีที่ผู้คนสำรวจโลกรอบตัวพวกเขาตลอดชีวิต แมรี่ ซอลเตอร์ เอนส์เวิร์ธนักจิตวิทยาพัฒนาการชาวแคนาดาและเพื่อนร่วมงานของ Bowlby ต่อมาได้ปรับปรุงทฤษฎีความผูกพันในตัวเธอ วิจัยเผยแนวทางต่างๆ ที่ทารกตอบสนองเมื่อแยกจากกันและกลับมารวมตัวกับเด็กอีกครั้ง ผู้ดูแล

กล่าวอีกนัยหนึ่ง รูปแบบความผูกพันอธิบายวิธีที่ผู้คนควบคุมอารมณ์ต่างกัน Elisabeth Goldberg นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตในตอนเหนือของรัฐนิวยอร์กกล่าว

“มันเป็นเรื่องของการเข้าใจความสัมพันธ์ของคุณกับวัตถุ ซึ่งมักจะเป็นบุคคลหรือตัวคุณเอง” โกลด์เบิร์กกล่าว “ภายใต้ความทุกข์ยากเฉียบพลัน ผู้คนถอยกลับไปใช้กลไกการเผชิญปัญหาที่ช่วยพวกเขาในอดีต”

ตัวอย่างเช่น หากคุณถูกปิดปากบ่อยครั้ง เช่น คุณอาจรู้สึกไม่สบายใจหรือหลีกเลี่ยงการพูดออกมาในฐานะผู้ใหญ่ “คุณมีความระมัดระวังเพราะมันไม่ปลอดภัยที่จะเป็นตัวของตัวเองเมื่อคุณยังเด็ก” เธอกล่าว

วิธีตั้งชื่อและกำหนดหมายเลขของรูปแบบไฟล์แนบจะแตกต่างกันเล็กน้อย แต่ต่อไปนี้คือรายละเอียดของประเภทที่พบบ่อยที่สุดสี่ประเภท:

1. ไฟล์แนบที่ปลอดภัย

คนที่มีรูปแบบความผูกพันที่ปลอดภัยมักจะมีผู้ดูแลที่มีอารมณ์อยู่กับพวกเขาเมื่อพวกเขาสร้างสิ่งที่แนบมา ในฐานะที่เป็นผู้ใหญ่ คนเหล่านี้มักจะไว้วางใจผู้อื่นและพูดถึงความต้องการของพวกเขา และที่สำคัญพวกเขารู้ว่าสิ่งที่พวกเขาต้องการคืออะไร ในความสัมพันธ์ พวกเขารู้สึกสบายใจกับคู่รัก และการให้พื้นที่กับคู่ค้าไม่ได้ทำให้พวกเขารู้สึกกังวลหรือไม่ปลอดภัย

“การศึกษาที่ฉันได้เห็นบอกว่าในสหรัฐอเมริกา ผู้คน 50 ถึง 60 เปอร์เซ็นต์ถูกจัดประเภทว่าปลอดภัย” การแต่งงานที่ได้รับอนุญาตกล่าว และนักบำบัดโรคในครอบครัว Annie Chen ผู้เขียนหนังสือ The Attachment Theory Workbook: “ส่วนที่เหลือแยกจากความไม่ปลอดภัยต่างๆ ค่าย”

การมีสิ่งที่แนบมาอย่างปลอดภัยไม่ได้หมายความว่าคนๆ นั้นจะไม่มีวันหึง อย่างไรก็ตาม Dave Grammer นักบำบัดโรคเกี่ยวกับครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับอนุญาตกล่าว คู่รักที่ผูกพันอย่างมั่นคงยังคงโกรธและโต้เถียงกัน แต่เมื่อพูดถึงเรื่องนั้น พวกเขาไว้วางใจซึ่งกันและกันให้เปิดกว้างและซื่อสัตย์และทำงานผ่านสิ่งที่เกิดขึ้น

2. ปฏิเสธ-หลีกเลี่ยง

ประเภทที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ให้ความสำคัญกับความเป็นอิสระและอาจดูเหมือนไม่ต้องการหรือต้องการการยอมรับจากผู้อื่น พวกเขามักจะดูห่างเหินทางอารมณ์และอาจไม่สบายใจกับการแสดงอารมณ์ ไม่ว่าจะเป็นอารมณ์ของตนเองหรือของผู้อื่น

คนประเภทนี้อาจถูกมองว่าเป็น "ผู้เล่น" ที่หลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่จริงจัง แต่ไม่เสมอไป Grammer กล่าว เพราะมันเป็นการหลีกเลี่ยงช่องโหว่มากกว่า พวกเขาหลีกเลี่ยงการพึ่งพาคนอื่นทางอารมณ์และอาจภูมิใจในตัวเอง ประเภทนี้ยังมีแนวโน้มที่จะปิดตัวลงและไม่ต้องการพูดถึงสิ่งต่าง ๆ เขากล่าว

พวกเขาไม่อาจปล่อยให้คู่หูเข้าใกล้พอที่จะพัฒนาความสัมพันธ์ที่มีความหมายอย่างแท้จริง เมื่อคู่หูเบื่อหน่ายและพูดว่า "ฉันจะไปแล้ว" คนประเภทที่ไม่สนใจอาจตอบว่า "Pfft ฉันรู้ดี การกำจัดที่ดี" Grammer กล่าว

“ประเภทที่ปฏิเสธ/หลีกเลี่ยงอาจเปลี่ยนแปลงได้ยากเป็นพิเศษ” Grammer กล่าว “ในขณะที่ความกลัวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงได้ แต่กังวลเกี่ยวกับมัน ผู้ที่ถูกเพิกเฉยรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถอยู่ใกล้ได้ตั้งแต่แรก”

3. วิตกกังวล/วิตกกังวล

นี่เป็นหนึ่งในสามรูปแบบไฟล์แนบที่ถือว่า "ไม่ปลอดภัย" คนที่มีสไตล์วิตกกังวลและหมกมุ่นมักจะมีความนับถือตนเองต่ำและกระหายการเอาใจใส่และความมั่นใจเป็นอย่างมาก ลักษณะนี้มักเกิดจากสภาพแวดล้อมในบ้านช่วงแรกๆ ที่พ่อแม่ไม่อยู่หรือเข้าและออกจากชีวิตทางอารมณ์ของเด็ก

ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันนี้สามารถประหม่าและคลั่งไคล้ในความสัมพันธ์ Grammer กล่าว “โอ้ย เธอยังสนใจอยู่ไหม? เธอไม่ได้โทรกลับหาฉันทันที!” เป็นปฏิกิริยาทั่วไปสำหรับผู้ที่มีสไตล์นี้ Grammer กล่าว

คนประเภทวิตกกังวล/หมกมุ่นมักจะต้องใช้ทุกช่วงเวลาที่ตื่นกับคู่รัก และไม่เคยพอ Grammer เล่าต่อ พวกเขาอาจจะรีบพูดว่า "ฉันรักคุณ" กับคู่เดทใหม่หรือต้องการย้ายไปอยู่ด้วยกันทันที ตัวอย่างที่ดีของคนประเภทวิตกกังวล/วิตกกังวลคือตัวละคร Ted on ฉันพบแม่ของคุณอย่างไรนักจิตวิทยา Jade Wu เขียนให้กับ Scientific American ในตอนหนึ่ง เท็ดขอให้แฟนสาวกำจัดสุนัขที่เธอได้รับมาจากความสัมพันธ์ในอดีต เพราะการเชื่อมโยงไปยังคู่หูในอดีตทำให้เขารู้สึกว่าถูกคุกคาม วูกล่าว

“ในฐานะผู้ใหญ่ คุณมีความคาดหวังว่าคู่รักจะต้องดูแลคุณ และมักจะไม่ง่ายสำหรับพวกเขาที่จะทำเช่นนั้น” โกลด์เบิร์กกล่าว “คนประเภทนี้อาจเริ่มทะเลาะวิวาทและแสดงความหึงหวงเพราะพวกเขาไม่รู้ว่าจะสื่อสารความต้องการของตนอย่างไร”

การเปลี่ยนแปลงแนวโน้มเหล่านี้ไม่ได้เป็นผลมาจากพันธมิตรที่ให้ความมั่นใจเพียงพอ Grammer กล่าว ประเภทนี้ต้องเรียนรู้ที่จะไว้วางใจความมั่นใจที่คู่ครองมอบให้

“สิ่งนี้มาจากความนับถือตนเองหลายอย่าง: ถ้าฉันเชื่อว่าฉันคู่ควรกับความรักของคู่รัก ฉันก็วางใจพวกเขาได้เมื่อพวกเขาบอกว่าพวกเขาจะไม่ไปไหน” แกรมเมอร์กล่าว

4. กลัว-หลีกเลี่ยง

เรียกอีกอย่างว่ารูปแบบความผูกพันที่ "ไม่เป็นระเบียบ" ความหวาดกลัว / การหลีกเลี่ยงอาจซับซ้อนและคาดเดาไม่ได้ คนที่ประสบความบอบช้ำในวัยเด็กอาจมีรูปแบบความผูกพันนี้เพราะคนที่ควรจะดูแลพวกเขาและให้ความสบายใจไม่ได้ อย่างน้อยก็ในบางครั้ง พฤติกรรมที่เกี่ยวข้องกับสไตล์นี้มักจะเป็นการผสมผสานระหว่างประเภทวิตกกังวลและไม่สนใจผู้อื่น โกลด์เบิร์กกล่าว พวกเขามักจะกระหายความใกล้ชิดทางอารมณ์ แต่ก็มักจะผลักไสมันออกไป (เช่น "ฉันเกลียดคุณ โปรดอย่าทิ้งฉัน")

พวกเขาส่งข้อความที่ขัดแย้งและมักจะมองว่าตนเองเป็นผู้ให้มากกว่าที่ได้รับ

“พวกเขาชอบที่จะเห็นตัวเองเป็นคนเห็นอกเห็นใจ เห็นแก่ผู้อื่น และใจกว้าง แต่มักจะไม่พอใจที่ไม่ได้รับความต้องการของตนเอง” โกลด์เบิร์กกล่าว พวกเขายังมีปัญหาในการสื่อสารหรือแม้แต่ระบุความต้องการเหล่านั้น

เหตุใดรูปแบบไฟล์แนบจึงสำคัญ

อันดับแรก สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ามันคือ ง่ายต่อการวินิจฉัยรูปแบบไฟล์แนบของคุณเอง Chen กล่าว

“เรามีจุดบอดในการมองตัวเอง” เธอกล่าว เครื่องมือประเมิน เช่น แบบทดสอบรูปแบบไฟล์แนบ ช่วยได้ แต่ยังไม่สมบูรณ์

“ฉันแนะนำเพียงการวินิจฉัยตนเองในขอบเขตที่จะช่วยให้คุณคิดเกี่ยวกับตัวเองและรูปแบบและพฤติกรรมของคุณในความสัมพันธ์ มากกว่าที่จะเป็นการติดป้ายที่ชัดเจน” เฉินกล่าว

แม้ว่าคุณจะไม่แน่ใจว่าคุณอยู่ตรงไหนในสี่สไตล์ การพิจารณาว่าคุณเป็นอย่างไรก็ควรค่าแก่การพิจารณาว่าเป็นอย่างไร คุณคือ สิ่งที่เกิดขึ้นในอดีตของคุณ สิ่งที่คุณสามารถทำงาน และสิ่งที่คุณให้เครดิตตัวเองได้ Goldberg กล่าว “หากคุณทำงานภายในบุคลิกภาพของคุณ รูปแบบความผูกพันก็อาจเปลี่ยนแปลงได้ง่าย” เธอกล่าวเสริม

ตัวอย่างเช่น รูปแบบการแนบที่ไม่ปลอดภัยควรถูกมองว่าเป็นแนวทางมากกว่าความล้มเหลวส่วนบุคคล

“ผู้คนมักมองว่าตัวเองขัดสนหรือขี้เหนียว แต่ถ้าคุณต้องการให้ใครซักคนมาเช็คอินบ่อยขึ้นเพื่อให้คุณรู้สึกปลอดภัย ก็ไม่เป็นไร” เธอกล่าว

มีการละเว้นทั่วไปในการบำบัดที่เป็นประโยชน์เมื่อพูดถึงรูปแบบความผูกพัน Goldberg กล่าวว่า "ชื่อ มัน เชื่อง ตั้งใหม่” กล่าวอีกนัยหนึ่ง เมื่อคุณเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมของคุณแล้ว คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้ พวกเขา.

การรับรู้ถึงรูปแบบความผูกพันสามารถช่วยให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นได้อย่างไร

เข้าใจได้ง่ายว่าทำไมการเข้าใจรูปแบบการแนบของพันธมิตรจึงมีประโยชน์ ตัวอย่างเช่น หากใครบางคนมีสไตล์การหลีกเลี่ยงความกลัว ขั้นตอนแรกคือการระบุเป้าหมายความสัมพันธ์ของพวกเขา และมีความชัดเจนว่ารูปแบบความผูกพันของพวกเขาอาจขัดขวางเป้าหมายเหล่านั้นได้อย่างไร

“จากจุดนี้ ให้รับการสนับสนุนเพื่ออดทนต่อความรุนแรงทางอารมณ์ที่มีการโต้ตอบกันมากขึ้นทีละน้อย” เฉินกล่าว

แทนที่จะโวยวายด้วยความโกรธและพูดว่า “ฉันเกลียดเธอ! คุณไม่มีส่วนร่วมในการสนทนา” กับคู่ของคุณ รับทราบว่าคุณโกรธและหาสาเหตุ ถามตัวเองว่าคุณและคนอื่นๆ จะทำอะไรได้บ้างเพื่อแก้ไขความรู้สึกนั้น คำขอโทษจะช่วยได้ไหม? จะช่วยเช็คอินบ่อยขึ้นกับคุณไหม คุณต้องรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและความต้องการของคุณคืออะไรก่อนที่คุณจะสามารถสื่อสารกับคู่ของคุณได้ Goldberg กล่าว

หากคุณมีแนวโน้มที่จะหลบหนีระหว่างการโต้เถียง ให้สื่อสารกับคู่ของคุณว่า คุณต้องการที่ว่างสำหรับชั่วโมงถัดไปและกำลังจะไปเดินเล่นแทนที่จะออกไปอย่างเงียบๆ โกลด์เบิร์ก กล่าว

การระบุพฤติกรรมการแนบตาม Grammer ก็มีประโยชน์เช่นกัน คุณจึงสามารถโทรหากันได้ในเรื่องต่างๆ แต่การทำเช่นนั้นด้วยความเห็นอกเห็นใจเป็นกุญแจสำคัญ คุณคงไม่อยากเปลี่ยนการประเมินสิ่งที่แนบมากับเก้าอี้นวมเป็นอาวุธเพื่อเหวี่ยงใส่กัน เช่น “คุณโกรธมาก คุณทำแบบนี้เสมอ!” หรือ “นี่เป็นเพียงคุณที่ไม่ปลอดภัยอีกครั้ง”

“ฉันชอบประโยคนั้น บรีน บราวน์ ใช้: 'นี่คือเรื่องราวที่คู่ของฉันกำลังบอกตัวเองในตอนนี้'” Grammer กล่าว “มันจะทำให้ง่ายขึ้นถ้าคุณเห็นตรรกะเบื้องหลังว่าคู่ของคุณมาจากไหน”

มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการรู้ว่าพวกเขาอาจมาจากไหนและพยายามเข้าหาพวกเขาด้วยวิธีที่เป็นประโยชน์มากที่สุด เมื่อคำนึงถึงสิ่งนี้ คุณสามารถตอบสนองต่อความเห็นอกเห็นใจมากกว่าที่จะโกรธเคือง

แทนที่จะพูดกับคนรักที่ขี้หึงว่า “คุณคิดว่าฉันนอกใจหมายความว่ายังไง? ไร้สาระ” แกรมเมอร์กล่าว เป็นประโยชน์ที่จะจำเรื่องราวที่พวกเขาอาจจะกำลังบอกตัวเองได้ เช่น “ฉันไม่ดีพอ ดังนั้นแน่นอนว่าพวกเขาต้องการหาคนที่ดีกว่าฉัน” 

"หากคุณสามารถรับรู้ถึงพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือเป็นประโยชน์ คุณก็จะมีแนวคิดว่าจะท้าทายมันอย่างไร" เขากล่าว “เมื่อคู่ค้าต้องการเวลาหรือพื้นที่ เช่น ให้สิ่งนั้นกับพวกเขา แต่ให้พวกเขารู้ว่า 'เราจะไม่หลีกเลี่ยงสิ่งนี้ตลอดไป แต่เราจะรอสักครู่จนกว่าคุณจะพร้อม'”

สิ่งสำคัญอีกประการหนึ่งคืออย่าปล่อยให้ความตระหนักรู้ในตนเองเพียงเล็กน้อยมาทำลายการเติบโตของคุณ อย่าใช้รูปแบบการผูกมัดเป็นไม้ค้ำยันเพื่อรักษาพฤติกรรมความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เช่น “อ้อ นั่นเป็นเพียงรูปแบบการผูกมัดของฉัน โลกสามารถจัดการกับมันได้!”

“ความรู้ไม่ใช่การผ่านฟรี” แกรมเมอร์กล่าว “การวิจัยแสดงให้เห็นในการบำบัดว่าความรู้ไม่เพียงพอสำหรับการเปลี่ยนแปลง คุณต้องมีความรู้และลงมือทำ”