ประนีประนอมในความสัมพันธ์: มากเกินไป?

ประนีประนอม เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์มากพอๆ กับการทำกาแฟและผล็อยหลับไปขณะดู Netflix คนหนึ่งพูดอย่างหนึ่ง อีกคนพูดอีกอย่าง เป็นการดีที่คุณพยายามที่จะพบกันตรงกลาง การประนีประนอมไม่ใช่เรื่องสนุกแต่จำเป็นและสำคัญ

นี่คือสิ่งที่: เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับการแบ่งปัน แต่ลึก ๆ เราชอบที่จะได้รับสิ่งที่เราต้องการ เรายอมรับว่าไม่รู้และรู้ดีว่าบางครั้งการแยกมันออกมาก็ใช้ได้ผล บางครั้งเราได้มากกว่าที่เราคิด และบางครั้งเราก็ได้น้อยลง. ทุกอย่างโอเคเพราะเราเห็น "ภาพใหญ่"

แต่ก็มีบางครั้งที่มันไม่เป็นไร เมื่อเรารู้สึกว่าเรากำลังถึงจุดจบ ไม่ใช่แค่ครั้งเดียวแต่ดูเหมือนทุกครั้ง เราสงสัยว่าสิ่งที่เบ้ เราสงสัยว่าเราให้มากเกินไปหรือไม่ และเราสงสัยว่าจะรู้ได้อย่างไรเมื่อเราประนีประนอมมากเกินไป

คำตอบง่ายๆ? “ถ้าคุณคิดว่าคุณเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ คุณก็อาจจะใช่” ปีเตอร์ เพียร์สัน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้ร่วมก่อตั้งบริษัทกล่าว สถาบันคู่รัก.

แต่มันไม่ง่ายอย่างนั้นจริง ๆ เนื่องจากสิ่งที่เกี่ยวข้องคือพลังระหว่างคุณกับคู่สมรส ประวัติของคุณ และคุณค่าในตนเองของคุณ คุณรู้ไหม เรื่องสนุก ๆ ที่ทุกคนชอบที่จะตรวจสอบและทบทวน แต่จำเป็นต้องทบทวนอีกครั้ง เพราะในขณะที่คำตอบของ "สิ่งที่คุณต้องการ" ฟังดูเอื้อเฟื้อ แต่คุณกำลังกดลงสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ ผลที่ได้คือความขุ่นเคืองและกลายเป็นคนยืนดูในชีวิตของคุณมากกว่าที่จะเปิดเผยสิ่งต่าง ๆ อาจได้รับสิ่งที่คุณต้องการและมีหุ้นส่วนที่น่าตื่นเต้นและเต็มไปด้วยความรัก

ต่อไปนี้คือวิธีเริ่มรับส่วนหลังให้มากขึ้น

คุณประนีประนอมมากเกินไปหรือไม่?

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณยอมรับมากเกินไป? ไม่มีสูตรที่เข้มงวด มันลงมาเพื่อดูสององค์ประกอบเฉพาะ

องค์ประกอบหนึ่งคือการถามว่ารู้สึกว่าคุณกำลังสูญเสียบางสิ่งที่จำเป็นในการตัดสินใจแต่ละครั้งหรือไม่ Beth Kurland นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียนกล่าว พลังแห่งการเปลี่ยนแปลง 10 นาที. หากความคิดของคุณยุ่งเหยิง ให้ใส่ใจกับภาษากายของคุณ คุณอาจคิดว่าคุณโอเคกับผลลัพธ์ที่ได้ แต่การงอแง หายใจไม่เต็มที่ หรือเกร็งตัวเป็นสัญญาณตรงกันข้าม สิ่งที่คุณละเลยเป็นประจำ

อีกองค์ประกอบหนึ่งคือหากมีการสนทนา ซึ่งเป็นตัวบ่งชี้เชิงบวกเสมอสำหรับการทำงานเป็นทีม ความรู้สึกของคุณได้รับการเคารพหรือไม่? ยังคงอาจหมายความว่าคุณได้รับเงินเป็นดอลลาร์ แต่ง่ายกว่าเมื่อคุณพูด Kurland กล่าว

ถ้าองค์ประกอบเหล่านั้นไม่ค่อยปรากฏ ใช่ คุณคือคอนซีเดอร์ เหตุผลที่คนอื่นๆ เปล่งรัศมีออกมานั้น เป็นเพราะความนับถือตนเองต่ำ ดังนั้นคุณจึงชดเชยด้วยวิธีต่างๆ คุณไม่ให้คนอื่นมาดูแลคุณ คุณดูแลพวกเขาเพราะว่า “ถ้าฉันทำ พวกเขาจะต้องการฉันและไม่ทิ้งฉัน” เพียร์สันกล่าว แน่นอนคุณไม่ขออะไรเพราะจะทำให้คนอื่นไม่สะดวกพอที่จะพูดว่า "ลืมผู้ชายคนนี้" 

เพียร์สันกล่าวเสริมว่าหากคุณเชื่อว่า “ฉันไม่คู่ควรกับใครบางคนที่ออกนอกเส้นทางเพื่อฉัน” คุณหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ทำให้คุณน่าจะเป็นผู้เจรจาที่น่าสยดสยองที่เปิดเผยเร็วเกินไปหรือออกตัวแรงเกินไป เหตุผลก็เหมือนกัน: คุณไม่เชื่อว่าใครจะให้คุณค่ากับคุณ

วิธีการพูดคุยเกี่ยวกับการประนีประนอม

การตระหนักถึงปัญหานี้เป็นขั้นตอนแรกที่ดี แต่คุณต้องทำให้คู่ของคุณมีส่วนร่วม “นี่เป็นปัญหาของระบบ” เพียร์สันตั้งข้อสังเกต คู่สมรสของคุณอาจรักและสนับสนุนคุณ แต่คุณสองคนมีกิจวัตรประจำวัน และถ้าคุณรู้สึกไม่เคยได้ยิน กิจวัตรนั้นก็คือสิ่งที่คุณไม่พูดออกมา หากคุณตัดสินใจที่จะแกร่งขึ้นโดยอิสระ ไม่มีใครพร้อมและการเปลี่ยนแปลงก็สั่นสะเทือน คุกคาม และ “น้อยคนนักที่จะเต้นอย่างมีความสุข” เขากล่าว

คุณต้องการเปิดอภิปรายเหมือนกับประเด็นส่วนใหญ่ โดยถามว่าคู่สมรสมีเวลาฟังไหม ตามด้วย “ฉันเคยดิ้นรนกับ บางอย่างที่ฉันไม่เคยพูดถึง” คุณต้องกำจัดความหมายใดๆ ที่คู่ของคุณน่าจะเพิ่งรู้ว่ามีอะไรผิดปกติ Kurland กล่าว

สิ่งสำคัญคือต้องระบุให้ชัดเจนเมื่อคุณพูด โดยให้เหตุผลว่าทำไมคุณประนีประนอมมากเกินไป ซึ่งอาจเป็นรูปแบบต่างๆ เกี่ยวกับคุณค่าในตนเองที่ต่ำ วัยเด็กที่ไม่ดี ตำนานของลัทธิสโตอิก คุณยังต้องการจำกัดพื้นที่ที่สำคัญที่สุดให้แคบลง เพียร์สันแนะนำให้จำกัดไว้เพียงสองข้อ ดังนั้นวิธีแก้ปัญหาจึงทำได้และ “ไม่เกี่ยวกับการแก้ปัญหาทัศนคติทั่วไป” เขากล่าว

ทั้งหมดนี้ ประโยคสำคัญที่ต้องพูดคือ “ฉันคิดว่ามันทำให้ฉันขุ่นเคืองและนั่นไม่ได้ส่งผลดีต่อฉันหรือคุณ” เมื่อถึงจุดหนึ่งก็ ยังดีที่จะถามว่า “นี่เป็นปัญหาสำหรับคุณหรือเปล่า” คุณอาจคิดว่าคุณรู้ว่าพฤติกรรมเป็นอย่างไร แต่คู่ของคุณอาจเห็นอะไรบางอย่าง แตกต่าง. ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด คุณสามารถได้รับการบายอิน และการแก้ปัญหาคือความพยายามแบบกลุ่ม

การวางแผนเข้าที่

การทำสินค้าคงคลังส่วนบุคคลเป็นสิ่งจำเป็น แต่นี่ไม่ใช่ความรู้ความเข้าใจทั้งหมด การเปลี่ยนแปลงจะเกิดขึ้นเมื่อคุณตัดสินว่าสิ่งที่คุณต้องการนั้นยิ่งใหญ่และสำคัญกว่าความกลัวของคุณ “จนกว่าจะถึงตอนนั้น คุณจะยังคงอยู่ในร่องลึกต่อไป” เพียร์สันกล่าว

ไม่ว่าความเจ็บปวดจะเข้ามาเกี่ยวข้อง ไม่ว่าความเจ็บปวดที่คุณมีอยู่ในปัจจุบันหรือสิ่งที่คุณจะรู้สึกจากการทำสิ่งที่ไม่คุ้นเคย แต่ความรู้สึกไม่สบายครั้งใหม่นั้นสำคัญ “มันเป็นตัวเร่งให้เกิดการเปลี่ยนแปลง” เพียร์สันกล่าว

ความเจ็บปวดและความไม่รู้นั้นฟังดูไม่น่าดึงดูดนัก แต่การเป็นหุ้นส่วนที่แท้จริงนั้นมาจากการพูดคุยกันเท่านั้น ถ้าคุณไม่ทำ ให้พูดง่ายๆ ว่า “คุณเป็นพรมเช็ดเท้าและคุณเสียสิทธิ์ในการเป็นผู้หญิงเลวและบ่นเกี่ยวกับความสัมพันธ์” เพียร์สันกล่าว “คุณกำลังเผชิญกับการเป็นผู้เล่นที่ดีในทีม” 

และมีอีกหนึ่งผลลัพธ์จากการไม่เสนอความคิดเห็นหรือความคิดสร้างสรรค์ ในที่สุดคุณจะถูกเรียกว่าน่าเบื่อ และคุณรู้อะไรไหม คุณเป็นและเป็นอีกสิ่งที่คุณไม่มีสิทธิ์บ่น “ถ้าคุณยอมมากเกินไป คุณจะไม่รู้สึกมีชีวิตชีวาในความสัมพันธ์นี้” เพียร์สันกล่าว