หยุดเราถ้าฟังดูคุ้น ๆ: กาลครั้งหนึ่งคุณเป็นคนเข้าสังคมที่ไม่ใช่แค่แวดวงเดียว แต่มีไม่กี่แวดวง เพื่อน. เพื่อนที่ทำงาน. เพื่อนมหาลัย. เพื่อนมัธยม. คุณออกไปเที่ยวในช่วงสุดสัปดาห์ ไปเที่ยวด้วยกัน ไปงานเลี้ยงอาหารค่ำ หรือแม้กระทั่งในงานแต่งงานของกันและกัน แต่เมื่อคุณอายุมากขึ้น แวดวงเหล่านั้นก็เริ่มหดตัวลง เด็กๆมาด้วย ได้งานใหม่เข้ามา ผู้คนย้ายถิ่นฐาน ชีวิตเกิดขึ้น ไม่เคยมีการพูดคุยกัน และไม่มีการจัดงานใหญ่โต มันเป็นแค่เรื่องธรรมชาติแบบนี้ ตอนนี้ เพื่อนเหล่านั้นส่วนใหญ่อยู่ในเธรดข้อความกลุ่ม บางทีคุณอาจได้พบกันอีกครั้งในพระจันทร์สีน้ำเงิน มันเป็นคนเกียจคร้าน แต่เป็นส่วนหนึ่งของชีวิต ดังนั้นตอนนี้คุณต้องเผชิญหน้ากับคำถามที่น่าสับสนกว่าที่ผู้ชายสมัยใหม่ต้องเผชิญ: ฉันจะมีเพื่อนเป็นผู้ใหญ่ได้อย่างไร
ผู้ชายมีชื่อเสียงไม่ดีในการหาเพื่อน ตำหนิความคิดที่มีมายาวนานของความเป็นชาย แม้ว่ามิตรภาพเป็นความต้องการขั้นพื้นฐานของมนุษย์ แต่ผู้ชายก็ไม่ควรเรียนรู้เครื่องมือที่จำเป็นในการรักษาไว้ “เราไม่ได้จำลองพวกเขา ให้กำลังใจพวกเขา หรือทำตัวเหมือนเป็นเรื่องปกติ”. กล่าว ชาสตา เนลสันผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพที่สำรวจความซับซ้อนของความสัมพันธ์ที่ไม่โรแมนติกในหนังสือ งานนำเสนอ และการร่วมมือกับบริษัทต่างๆ เช่น Facebook
นี้ทำให้สิ่งที่ยาก นอกจากนี้ยังหมายความว่าเรามีแนวโน้มที่จะพึ่งพาคู่สมรสของเรามากขึ้น “ผู้ชายมีมิตรภาพน้อยกว่าและได้รับการสนับสนุนทางสังคมน้อยกว่าผู้หญิง” ดร. วิลล์ คอร์เตอเนย์ นักจิตอายุรเวทและผู้นำด้านความเป็นชาย อธิบายไว้ก่อนหน้านี้ ถึง พ่อ สิ่งนี้ทำให้ผู้ชายหลายคนหันไปหาคู่ครองหรือคู่สมรสเพื่อรับการสนับสนุน “เมื่อผู้ชายกลายเป็นพ่อ — และคู่ครองหรือคู่สมรสของเขากลายเป็นแม่ — เขาสูญเสียการสนับสนุนอย่างมากและ ความสนใจที่เขาเคยชินกับการได้รับจากคนๆ เดียวที่เขาพึ่งพามากที่สุด” สถานการณ์ในอุดมคตินี้คือ ไม่.
ความจริงของเรื่องนี้คือ: สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่ามิตรภาพเป็นสิ่งที่ยากแต่สำคัญที่ต้องไล่ตาม เราทุกคนต้องการเพื่อนที่พึ่งพา แบ่งปัน ช่วยเหลือ ดื่มเบียร์ด้วย และลูกๆ ของเราต้องการให้เราจำลองว่ามิตรภาพที่ดีเป็นอย่างไร ปัญหาคือ เมื่อเราตระหนักว่าเราต้องการเพื่อน เราไม่รู้ว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน โชคดีที่มีการปรับทัศนคติและขั้นตอนเล็กๆ แต่สำคัญ คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่คุณต้องการได้ ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับจากผู้เชี่ยวชาญในการหาเพื่อนใหม่ในฐานะผู้ใหญ่
1. ยอมรับว่าคุณต้องการเพื่อน
“รับทราบว่ามิตรภาพเป็นความต้องการของมนุษย์” เนลสันกล่าว คุณต้องการใครสักคนที่จะพูดคุยและรู้สึกผูกพันด้วยนอกเหนือจากภรรยาของคุณ มิฉะนั้น สุขภาพจิตของคุณจะแย่ลง และคุณน่าจะสร้างภาระที่ไม่ยุติธรรมให้ภรรยาเป็นทุกอย่างให้กับคุณ จำเป็นต้องยอมรับและสบายใจกับมัน
ฟังดูชัดเจน แต่ขั้นตอนแรกในการหาเพื่อนคือยอมรับว่าคุณจำเป็นต้องหาเพื่อน นั่นอาจเป็นเรื่องยากหากคุณถูกบังคับให้เชื่อมโยงความใกล้ชิดทางอารมณ์กับความอ่อนแอ “คุณต้องอนุญาตตัวเองอย่างต่อเนื่องว่าสิ่งนี้เป็นเรื่องปกติ สิ่งนี้ดีต่อสุขภาพ” เนลสันกล่าว
2. ออกจากบ้านของคุณ (และหัวของคุณ)
คุณจะไม่พบกับผู้คนใหม่ๆ ในห้องนั่งเล่นของคุณ รับชมรายการตลกและพอดแคสต์ในห้องนั่งเล่นของคุณ Ted Lasso เป็นคนดี แต่เขาเป็นคนสมมติ และในขณะที่ สิ่งที่คุณควรรู้ พวกนั้นไม่ใช่เพื่อนแท้ของคุณ คุณกำลังปิดกั้นตัวเองว่านักจิตวิทยาเรียกว่าความสัมพันธ์แบบ Parasocial ที่ซึ่งผู้คนทุ่มเทเวลา พลังงาน และอารมณ์ให้กับคนที่อาจไม่รู้ว่าคุณมีตัวตนอยู่ รู้สึกสบายใจในขณะนั้น แต่ความรู้สึกนั้นต้องแลกมาด้วยความสัมพันธ์ที่คุ้มค่ามากขึ้นในอนาคต “สิ่งเหล่านี้ไม่ได้นำไปสู่สิ่งที่เราต้องการจะรู้สึกในท้ายที่สุด ซึ่งเกี่ยวโยงกัน” เนลสันกล่าว
3. ปลาที่คุณรู้จักปลาอยู่
ผู้คนสร้างสายสัมพันธ์เมื่อพบกันเป็นประจำ ในช่วงแรกสุดของการผูกมิตร นั่นหมายถึงโรงยิม โบสถ์ คลับ และพื้นที่อื่นๆ ที่ผู้คนมาชุมนุมกันเป็นประจำ สิ่งนี้จะนำมาซึ่งการวิจัยเกี่ยวกับกิจกรรมในท้องถิ่นที่เหมาะกับคุณ กระโดดบน Meetup กดหน้า reddit ในพื้นที่ของคุณ ทำงานบางอย่าง Dave Grammerนักบำบัดโรคในลอสแองเจลิสที่เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตของผู้ชาย แนะนำให้เข้าชั้นเรียน “อยู่เฉยๆ เพื่อลองพูดคุยกับคนอื่นๆ ในชั้นเรียน” Grammer กล่าว "มันค่อนข้างอึดอัดในตอนแรก แต่ประโยชน์ที่ได้รับมากกว่าความวิตกกังวล"
4. ยอมให้ตัวเองเป็นคนอ่อนแอ
ผู้ชายเรียนรู้ที่จะหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดทางอารมณ์นอกเหนือจากการออกเดทและการแต่งงาน “มันเป็นความต้องการของมนุษย์ แต่เรามีเงื่อนไขให้ผู้ชายคิดว่าสถานที่เดียวที่ปลอดภัยสำหรับพวกเขาที่จะได้รับความต้องการอย่างใกล้ชิดคือความโรแมนติก” เนลสันกล่าว “ดังนั้นเราจึงไม่อนุญาตให้ผู้ชายเข้าใกล้ความต้องการที่มีความหมายมากขึ้น ยกเว้นความสัมพันธ์ที่โรแมนติก”
ผู้ชายกล่าวเสริม Grammer ได้รับการคาดหวังให้มีอำนาจผ่านสิ่งที่เกิดขึ้นและไม่ต้องใส่ใจกับสิ่งใด ๆ ดังนั้นการพูดคุยกับเพื่อนชายเกี่ยวกับความกลัวหรือความเจ็บปวดจึงไม่ท้อแท้ โอการยอมรับข้อห้ามทางสังคมในการพูดคุยเกี่ยวกับอารมณ์เหล่านี้เป็นกุญแจสำคัญในการเปลี่ยนคนรู้จักที่เป็นมิตรให้เป็นเพื่อนแท้
5. เชื่อมต่อกับเพื่อนเก่าอีกครั้ง
หากคุณเหงาและไม่สามารถติดต่อกับผู้คนใหม่ๆ ได้ ให้ติดต่อเพื่อนเก่าที่คุณขาดการติดต่อ เงินเดิมพันต่ำกว่าการเชื่อมต่อกับคนใหม่ แม้ว่ามิตรภาพจะไม่ฟื้นคืนกลับมาอย่างเต็มที่ แต่ก็สามารถช่วยลดความวิตกกังวลเกี่ยวกับการติดต่อกับเพื่อนใหม่ที่มีศักยภาพ ดูมันเหมือนการชกมวยมิตรภาพก่อนกิจกรรมการ์ดชื่อในการหาเพื่อนใหม่
6. พบผู้คนที่แบ่งปันความสนใจที่แปลกประหลาดของคุณ
งานอดิเรกเป็นดาบสองคมที่เกี่ยวข้องกับมิตรภาพ บ่อยครั้งพวกเขาแสวงหาความโดดเดี่ยวซึ่งเกี่ยวข้องกับชั่วโมงแห่งความเข้มข้นและความสุขที่เข้มข้น แต่สนุกอย่างที่มันเป็น พวกเขาตัดคุณออกจากโลก เว้นแต่ว่าคุณจะใช้ประโยชน์จากพวกเขาเพื่อเชื่อมโยงคุณกับผู้คน หากคุณหลงใหลเกี่ยวกับกิจกรรมเฉพาะกลุ่มหรือวัฒนธรรมย่อย ให้ปรับให้เข้ากับสัญญาณของมัน สิ่งที่คุณชอบทำคนเดียวอาจเป็นการเชื่อมต่อกับเพื่อนใหม่ได้ง่าย
“ฉันได้รู้จักเพื่อนสนิทคนใหม่ในช่วงการระบาดใหญ่ เพราะตอนที่ฉันออกไปกับลูกๆ และสุนัข” Grammar กล่าว “ฉันเห็นคนกำลังสร้างโต๊ะในโรงรถและเพิ่งไปคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันเป็นช่างไม้อดิเรกและเป็นจุดเริ่มต้นที่ดีสำหรับการสนทนา”
7. หมุนอำนาจการปกครองลง
ขอบคุณแรงกดดันทางสังคมในการปฏิบัติตามบทบาททางเพศ ความไม่มั่นคงของแต่ละบุคคล ชีวิตภายใต้สภาวะปลายรัฐ ทุนนิยมและมูลค่าของหนังสือด้วยเหตุผลอื่น ๆ การแนะนำตัวของผู้ชายถูกขับเคลื่อนโดยความต้องการร่วมกันเพื่อสร้างอัลฟ่า สถานะ. น่าเสียดายที่การตีหน้าอกนั้นทำให้มิตรภาพไม่ก่อตัว เราอยากเป็นเพื่อนกับคนที่ทำให้เรารู้สึกดี "สังคมศาสตร์บอกเราว่าการจะมีสุขภาพที่ดี จำเป็นต้องมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวกห้าประการสำหรับปฏิสัมพันธ์เชิงลบทุกครั้ง" เนลสันกล่าว
8. อยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับผู้คน
เมื่อคุณพบผู้คนเป็นครั้งแรก คุณกำลังพยายามทำความรู้จักพวกเขาจริงๆ หรือคุณแค่พยายามจัดพวกเขาให้เป็นหมวดหมู่? วิธีง่ายๆ ที่จะบอกว่าคุณถามเกี่ยวกับงานของพวกเขาได้เร็วแค่ไหน คริสเตียน บุช ผู้อำนวยการโครงการเศรษฐกิจโลกของมหาวิทยาลัยนิวยอร์กและผู้แต่งหนังสือ The Serendipity Mindset: ศิลปะและศาสตร์แห่งการสร้างความโชคดีบอกว่าในระหว่างการแนะนำตัว การถามผู้คนในสิ่งที่พวกเขาทำไม่เพียงพอ "เข้าถึงทุกคนและทุกปฏิสัมพันธ์ด้วยความอยากรู้" Busch กล่าว “ทุกคนมีเรื่องราวที่จะเล่า และเรามีความซ้ำซ้อนกับผู้คนมากกว่าที่เราคิด”
แทนที่จะขอให้ผู้คนแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับหัวข้อย่อยของ LinkedIn Busch แนะนำให้ถามคำถามเช่น "คุณพบอะไรมากที่สุด น่าสนใจ?" “อะไรเป็นแรงบันดาลใจให้คุณเกี่ยวกับ xyz หรือ “ทำไมคุณถึงเข้ามาในสนาม xyz?” ที่สานความสนใจหลักของผู้คนเข้าไว้ด้วยกัน บทสนทนา “จะมีความ 'น่าแปลกใจ' ทับซ้อนกันมากมายเมื่อเราพูดถึงความสนใจและความสนใจพื้นฐานมากกว่างานและตำแหน่งในระดับพื้นผิว” Busch กล่าว
9. พูดว่า 'ใช่' มากขึ้น
ความสะดวกสบายภายในประเทศและความเฉื่อยมีผลอย่างมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในโลกของโควิด สิ่งสำคัญคือต้องหลุดพ้น เมื่อมีคนชวนเราไปเล่นกอล์ฟ ตั้งแคมป์ เล่นแพดเดิลบอร์ด หรือดื่มเครื่องดื่ม เป็นเรื่องปกติที่จะต่อต้านและมองแต่ด้านลบเท่านั้น ต่อสู้กับสัญชาตญาณนั้นและพูดว่าใช่บ่อยขึ้น แน่นอนว่าคุณอาจจะเหนื่อยในวันรุ่งขึ้น แต่ข้อดีก็คุ้มค่า
10. ไล่ตามสิ่งที่คุณสนใจ
Michelle Wax ผู้ก่อตั้ง โครงการความสุขอเมริกันว่าการสร้างมิตรภาพคล้ายกับการออกเดท “ทั้งหมดคือการเปิดใจรับประสบการณ์ใหม่ๆ เพื่อเชื่อมต่อกับผู้คนใหม่ๆ” ที่ แปลว่า เมื่อได้สัมผัสประสบการณ์ใหม่ๆ อาจช่วยให้นึกถึงการสานสัมพันธ์กับคนเป็นรอง เป้าหมาย. “สิ่งสำคัญคือการเข้าร่วมกิจกรรมหรือมีส่วนร่วมในองค์กรที่คุณสนใจ ดังนั้น ไม่ว่าคุณจะติดต่อกับใครสักคนหรือไม่ก็ตาม มันคือการเพิ่มคุณค่าและเติมเต็มในชีวิตของคุณ” แว็กซ์กล่าว ถ้าทุกคนในชั้นเรียนทำอาหารครั้งแรกของคุณเป็นผ้าห่มเปียก คุณอาจจะหลงรัก ผัดที่คุณจะไล่ตามต่อไปซึ่งจะนำไปสู่พ่อครัวที่คุณต้องการโดยคุณ ด้านข้าง.
11. เหนียวแน่นเกี่ยวกับการออกไปเที่ยว
ความสม่ำเสมอ Neslon ชี้ให้เห็นว่าเป็นหัวใจของมิตรภาพที่มีความหมาย หากคุณเช็คอินกับเพื่อน ๆ เป็นครั้งคราว แสดงว่าคุณกำลังแบ่งปันในลักษณะผิวเผินเท่านั้น คุณให้ภาพรวมคร่าวๆ ของเหตุการณ์ในชีวิตโดยไม่ต้องแบ่งปันแง่มุมของชีวิตภายในของกันและกัน ผลที่ได้คือไม่มีผลลัพธ์ใดเกิดขึ้นในปฏิสัมพันธ์เหล่านั้น โดยไม่มีใครเรียนรู้อะไรเลย เปิดเผยสิ่งที่มีความหมาย หรือได้ข้อสรุปใหม่ ทำงานให้อ่อนแอและเสนอข้อมูลเชิงลึกว่าคุณเป็นใคร ช่วงเวลาแห่งมิตรภาพอันอุดมสมบูรณ์นั้นจะเกิดขึ้นเมื่อเราเห็นผู้คนบ่อยๆ และไม่เพียงแต่คุ้นเคยกับพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรู้สึกสบายใจกับพวกเขาด้วย
