เลือก การต่อสู้ของคุณเลือกการต่อสู้ของคุณอย่างชาญฉลาด. อย่างไรก็ตาม คำพูดนี้เป็นคำแนะนำที่มั่นคง มันช่วยให้คุณเข้าและออกจาก การเผชิญหน้ากับคู่สมรสของคุณ, เพื่อนร่วมงาน, สมาชิกในครอบครัว — ไม่ว่าใครก็ตาม ประเด็นคือชัดเจน: จงเลือกสรร อย่าเสียเวลาไปกับทุกปัญหาที่น่ารำคาญเล็กน้อย แต่ยังมีอีกข้อความโดยนัยที่มาพร้อมกับข้อความนั้น: ไม่ใช่ตอนนี้ ไม่ใช่อันนี้. ปล่อยมันไป.
แต่ปัญหาทั่วไปที่ต้องเผชิญคือ คุณตัดสินใจที่จะปล่อยสิ่งนี้ไป และปัญหาต่อไป และปัญหาถัดไป จนกว่าคุณจะปล่อยทุกอย่างไปในที่สุด ไม่กี่คนที่ชอบการเผชิญหน้า เราหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด และเพียงแค่ความคิดที่จะทำให้เกิดความกังวลและอาจเผาสะพานหรือถูกตีโต้เพิ่มความเครียดในจิตใจและร่างกาย
เป็นการเข้าใจที่จะเพิกเฉยต่อปัญหาและแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรผิด แต่ถ้ามีบางอย่าง เป็น ผิดมันจะไม่แก้ไขตัวเองอย่างกะทันหัน รวม หลีกเลี่ยง ทำให้เราไม่มีที่ไหนเลย เนื่องจาก ยาเอล เชินบรุนนักจิตวิทยาในเมืองนิวตัน รัฐแมสซาชูเซตส์ กล่าวว่า "ไม่มีสิ่งใดเกิดผลเมื่อไม่มีการดำเนินการ"
ไม่ใช่แค่ว่าปัญหายังคงอยู่ คุณรู้สึกขุ่นเคืองและความสัมพันธ์ก็ลดลงเมื่อคุณถอยกลับมากขึ้นเรื่อย ๆ "มันเป็นสิ่งที่จะกินที่คุณ". กล่าว
ในที่สุดคุณต้องเลือกการต่อสู้จริงแล้วเข้าสู่การต่อสู้ดังกล่าว แม้ว่าจะฟังดูขัดแย้ง แต่ก็ไม่จำเป็นต้องเป็นหรือควรจะเป็น มันเกี่ยวกับการประเมินแต่ละสถานการณ์และการทำงานร่วมกันในการสนทนาที่ตามมา ความรู้สึกไม่สบายจะไม่หายไป แต่คุณมีโอกาสที่จะทำให้สถานการณ์ดีขึ้น ไม่เพียงแต่ถูกต้องแต่ยังดีขึ้นด้วย นี่คือสิ่งที่ต้องรู้
ทำความเข้าใจว่าการต่อสู้ใดควรค่าแก่การเลือก
คุณมีหัวข้อการต่อสู้ที่เป็นไปได้มากมาย แต่การตัดสินใจเลือกสิ่งที่ควรค่าแก่การติดตามไม่จำเป็นต้องซับซ้อนเกินไป Howes กล่าว พูดง่ายๆ ก็คือ สิ่งที่คอยกวนใจคุณอยู่ หากคุณกำลังมีเรื่องทะเลาะวิวาทอยู่ในหัวและนอนหลับไม่สนิทตลอดทั้งคืน นั่นเป็นตัวบ่งชี้ที่ดี เช่นเดียวกันหากคุณครุ่นคิด แม้จะเป็นเวลาสั้นๆ คำพูดต้องออกมาและพวกเขาจะ อาจเป็นการสนทนาหรือการระเบิด ทางเลือกของคุณ และไม่ยากที่จะดูว่าอันไหนคือ สุขภาพดีขึ้นสำหรับความสัมพันธ์
ความกังวลจะกลายเป็นอย่างไรและเมื่อใดที่จะพูดถึงมัน ไม่มีช่วงเวลาที่ดีที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพ่อแม่มี "เวลา" เพียงเล็กน้อยหรือไม่มีเลย แต่มีช่วงเวลาที่ไม่ถูกต้อง กล่าวคือเมื่อคุณรู้สึกกระปรี้กระเปร่า Schonbrun กล่าวว่าความโกรธมักเป็นแรงผลักดัน และอย่างที่ Howes กล่าวเสริม เมื่อคุณปล่อยให้มันควบคุมการสนทนา "คุณจะพูดเหลวไหลและเสียใจ"
เชินบรุนแนะนำให้คุยกับเพื่อนเพื่อให้ได้มุมมองหรือเพื่อลดความร้อนลง การเขียนสิ่งต่าง ๆ ลงไปสามารถช่วยได้เช่นกัน คำพูดที่ออกจากหัวของคุณและเห็นพวกเขาบนหน้าสามารถทำให้คุณห่างไกลจากพวกเขาและการเขียนสามารถทำให้โครงสร้างที่เหมือนเรื่องพูดจาโผงผางของคุณ
Howes กล่าวว่าการอยากรู้อยากเห็นเป็นอีกวิธีหนึ่ง สามารถช่วยตอบคำถามว่า “ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น” และเป็นไปได้ว่าอีกฝ่ายหนึ่งทำงานหนัก กังวล หรือเหนื่อย หรือเหตุผลอาจไม่สุภาพน้อยกว่า แต่ความบันเทิงจากความสงสัยเชิญชวนให้เข้าอกเข้าใจและทำให้สิ่งต่าง ๆ เป็นปฏิปักษ์น้อยลง
ศิลปะแห่งการเผชิญหน้า
ก่อนที่คุณจะพูดอะไร ถนนสายหนึ่งที่ป้องกันความตึงเครียดจากการสร้างแม้กระทั่งการกำหนดเวลาพูดคุยเป็นประจำ Howes เรียกมันว่า "gripe hour" ซึ่งคุณจะถามว่า "ใครมีปัญหาอะไรไหม" สัปดาห์ละครั้งก็เหมาะ แต่ Schonbrun บอกว่าสำหรับพ่อแม่เดือนละสองครั้งอาจจะดูสมจริงกว่า ไม่จำเป็นต้องกังวลเกี่ยวกับการรวบรวมความกล้าหาญ ตั้งเวลาไว้แล้ว คุณสามารถบุ๊กมาร์กปัญหาและดำเนินการตามวันของคุณได้ Howes กล่าว
แต่ถ้าคุณไม่มีเวลาเช็คอินและต้องแจ้งปัญหา ให้เริ่มด้วยการถามว่า “คุณมีแบนด์วิดท์สำหรับการสนทนาไหม” เชินบรุนกล่าว หากคำตอบคือ "ไม่" บุคคลนั้นจะต้องเลือกเวลาที่ดีกว่า แต่ "ใช่" หมายถึงการซื้อเข้ามาและไม่มีใครรู้สึกว่าถูกติดอยู่ในการสนทนาที่ไม่ต้องการ
หลังจากนั้น หากคุณไม่แน่ใจ ให้นำด้วย “ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร … ไม่สะดวก” ตามด้วย “ฉันพบว่าตัวเองอารมณ์เสีย (แทรกประเด็น)” มันยากสำหรับคนอื่นที่จะได้รับ แนวรับ เมื่อคุณเสนอจุดอ่อนและคุณกำลังพูดถึงตัวเอง Howes กล่าว
มันยากยิ่งกว่าเมื่อคุณยอมรับความรับผิดชอบในทันทีว่า “ฉันรู้ว่าฉันไม่ทำ …” อย่างที่ Howes พูด มันทำให้คุณหลุดพ้นจาก “ฉันพูดถูก คุณคิดผิด” และเชินบรุนกล่าวเสริมว่ามันช่วยในการค้นหาเป้าหมายร่วมกันในการโจมตีมากกว่าที่จะมุ่งเน้นไปที่ปัญหาที่ต้องกำจัด
ส่วนการสู้รบควรจะดำเนินไปนานแค่ไหน ส่วนใหญ่คือระยะเวลาที่คุณมีอยู่จริง แต่ถ้าจุดนั้นซ้ำสองหรือสามครั้ง คุณสามารถพูดได้ว่า “บางทีเราอาจจะกลับมาทบทวนเรื่องนี้ในภายหลัง” หรือ “มาคิดหาทางแก้ไขกัน” ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด คุณต้องการที่จะย้ายไปปิดเพราะ "คุณสามารถทำใหม่ได้ตลอดไป" Howes กล่าว
ความท้าทายสามารถย้อนกลับไปสู่ความสัมพันธ์ของคุณได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากสิ่งต่างๆ ยังไม่ได้รับการแก้ไขอย่างเต็มที่ คุณสามารถลองวางแผนบางอย่างที่สนุกสนานในภายหลังได้ แม้ว่าจะเป็นแค่อาหารกลางวันหรือแค่ยอมรับว่าคุณแต่ละคนจะได้รับเวลาคลายเครียดบ้าง สิ่งหนึ่งที่สามารถช่วยได้ในระหว่างการ "ต่อสู้" คือการเข้าไป "ฉันอยู่นี่แล้ว ผมรักคุณ. ฉันไม่ไปไหนทั้งนั้น”
ผู้คนกลัวว่าคำพูดที่รุนแรงหมายถึงการถูกปฏิเสธและชีวิตนั้นกำลังจะระเบิด ดังนั้นมันจึงเป็นการสร้างความมั่นใจให้กับคู่ของคุณและเป็นการเตือนว่า "ไม่ใช่สงครามโลกครั้งที่สาม" Howes กล่าว “มันเป็นการต่อสู้เพียงเล็กน้อย”
โอ้และจำไว้ว่า: คุณไม่ใช่คนพิเศษ
การมีอยู่ของปัญหาอาจเป็นปัญหา ซึ่งทำให้ไม่สามารถดำเนินการใดๆ ได้ คุณกังวลว่ามันสื่อถึงบางสิ่งที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นเกี่ยวกับความสัมพันธ์นั้น หรือเพราะว่าคุณไม่สามารถจัดการกับบางสิ่ง/ปล่อยมันไปในทันที “ฉันมีจุดอ่อนในตัวฉัน” Howes กล่าว
ลัทธิสโตอิก ได้รับความฮือฮามากมาย แต่ไม่อนุญาตให้แชร์มากและความจริงก็คือความขัดแย้งเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว นั่นไม่เลว มันสะท้อนความคิดเห็น รสนิยม ภูมิหลังที่แตกต่างกัน และสามารถนำไปสู่มุมมองที่กว้างไกล ความสมดุลที่มากขึ้น และการเติบโตที่มากขึ้น ในการไปถึงที่นั่น คุณจะต้องชนกันและไม่เห็นด้วย
“ไม่มีคู่รักคนไหนที่จะหลีกเลี่ยงสิ่งนั้นได้” เชินบรุนกล่าว พร้อมเสริมว่ามีเหตุผลที่ถูกต้องว่าทำไม “เราไม่ได้แต่งงานกับตัวเอง”
