การศึกษาที่ตีพิมพ์ใน วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม ยืนยันว่าสิ่งที่ผู้ปกครองหลายคนอาจรู้ว่าเป็นความจริง: หลังจากมีลูก อัตราความพึงพอใจในชีวิตสมรส ปฏิเสธอย่างจริงจัง. สิ่งนี้ไม่ควรทำให้ตกใจ: การเป็นพ่อแม่ใหม่ นำมาซึ่งอัตลักษณ์และไลฟ์สไตล์ที่เปลี่ยนแปลงไป รวมไปถึง a ร้องลั่น, เรียกร้อง ที่รัก. เมื่อรวมพลังเข้าด้วยกัน สิ่งต่างๆ ก็อาจดูโกลาหลเล็กน้อย ถ้าคุณไม่ระวัง การเปลี่ยนแปลงเหล่านี้สามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่เคยมีความสุขให้เป็นสิ่งที่แตกต่างออกไปมาก
Gregg* พ่อของหนึ่งในนิวยอร์กซิตี้ค้นพบสิ่งนี้ หนึ่งปีหลังจากที่ลูกคนแรกของเขาเกิด เขากับภรรยาแต่งงานกันลำบากมาก แต่แทนที่จะมองหาทางออก เขากลับมองสถานการณ์อย่างใกล้ชิด เขาตระหนักว่าภรรยาของเขากำลังเสียใจกับการสูญเสียตัวตนเดิมของเธอ และถึงแม้จะไม่ใช่เรื่องเกี่ยวกับ "เขา" เสมอไป เขาเข้าใจว่าเขาจำเป็นต้องช่วยเหลือมากกว่านี้ ดังนั้นเขาจึงทำเช่นนั้นและ 10 ปีต่อมาก็สามารถรายงานว่าการแต่งงานของเขามีความสุขและมีความหมาย ที่นี่ Gregg พูดถึงการตระหนักรู้ที่เขามี และวิธีที่เขาทำงานเพื่อให้การแต่งงานของเขากลับมาสู่เส้นทางที่ถูกต้อง
สำหรับปีแรกหลังจากที่ลูกของเราเกิด สิ่งต่างๆ เป็นไปอย่างยากลำบาก ภรรยาของฉันกำลังเปลี่ยนจากการเป็นผู้หญิงที่มีอาชีพเป็นแม่ มันเป็นตัวเปลี่ยนเกมที่สมบูรณ์ ฉันเพิ่งได้ยินคนพูดว่าพวกเขาต้องโศกเศร้ากับการสูญเสียตัวตนของพวกเขาก่อนที่จะเป็นแม่
ดูเหมือนข้าพเจ้าจะไม่เข้าใจหรือไม่เข้าใจสิ่งที่เธอประสบในช่วงเวลานั้น ฉันช่วยลูกเสมอ เปลี่ยนผ้าอ้อม ช่วยงานบ้านมากขึ้น แต่การสนับสนุนที่ภรรยาของฉันต้องการไม่จำเป็นต้องอยู่ที่นั่นเพราะฉันไม่เข้าใจ
เธอต้องผ่านอะไรมามากมายและฉันไม่เข้าใจสิ่งที่เธอต้องเผชิญอย่างลึกซึ้ง มันเป็นจุดต่ำสำหรับเราและฉันก็มาถึงจุดที่ฉันรู้ว่าเราไม่ได้พูดคุยกันจริงๆมี ไม่ค่อยสื่อสารเราไม่ได้ใช้เวลาร่วมกันจริงๆ และมีส่วนหนึ่งในความคิดของฉันที่คิดว่า: ฉันทำทุกอย่างที่ฉันควรทำ
และมีอยู่ช่วงหนึ่งที่ฉันรู้ว่าไม่ใช่ ฉันรู้ว่าฉันไม่ได้รับเธอ นั่นคือจุดเปลี่ยนของฉัน เมื่อฉันหยุดคิดว่า “เธอต้อง…” และเริ่มพูดว่า “ฉันต้อง” พ่อแม่ของฉันได้ หย่าร้าง เมื่อฉันอายุได้ประมาณหนึ่งขวบ เมื่อฉันเจอสถานการณ์คล้ายๆ กัน ฉันรู้ดีว่ามันจะเป็นอย่างไร ฉันจำได้ว่านั่งอยู่ในครัวคิดว่า ฉันจะไม่เป็นพ่อในวันหยุดสุดสัปดาห์ ไม่ใช่ฉันและไม่ใช่ลูก ๆ ของฉัน
มันเป็นการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่สำหรับเราทั้งคู่ แต่ฉันต้องถอดเลนส์ออกจากตัวเองเพื่อแก้ไขสิ่งต่างๆ ฉันจำเป็นต้องรู้วิธีที่จะสนับสนุนเธอให้ดีขึ้นด้วยวิธีอื่น
ฉันเริ่มอ่านเกี่ยวกับผู้หญิงคนอื่นๆ และเติบโตขึ้นเรื่อยๆ ฉันใช้เวลามากขึ้นในการไตร่ตรองและทำความเข้าใจว่าภรรยาของฉันจะต้องผ่านอะไรมาบ้าง สิ่งที่ผู้หญิงทั่วไปต้องผ่านหรือรู้สึก ฉันทำสิ่งนี้โดยติดต่อคนอื่นๆ ที่มีลูกด้วยแต่ก้าวหน้ากว่าเล็กน้อย ฉันต้องการทราบประสบการณ์ที่เพื่อนของฉันมี
แล้วฉันก็บอกเธอว่าฉันรู้ว่าฉันทำได้ดีกว่านี้ ฉันรู้ เราไม่ได้คุยกันเราไม่ได้อยู่ที่เดิม และนั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการ ฉันต้องการตรงไปตรงมาเพื่อให้เราเป็นที่ที่เราอยู่ก่อนที่เราจะมีลูกทางอารมณ์ ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้ภรรยามีเวลามากขึ้น ไม่ว่าจะเป็นเพียงการหายใจ นั่ง ดูทีวี หรือออกไปเที่ยวกับเพื่อนฝูง? หรือไปเดินเล่น? ฉันเริ่มให้เวลาเธอเพื่อที่เธอจะได้มีที่ว่างที่ไม่ต้องกังวลและไม่ต้องคิดถึงลูกของเรา
จากนั้น พูดตามตรง ฉันนึกย้อนกลับไปว่าตอนที่เราพบกันครั้งแรกเป็นอย่างไร ของเรา เดทแรก. ประสบการณ์นั้นเป็นอย่างไร? ฉันทำอะไรลงไปบ้างที่ทำให้เธอตกหลุมรักฉัน นั่นทำให้เธอตื่นเต้นที่ได้อยู่กับฉัน?
อย่าเข้าใจฉันผิด - ฉันทำดอกไม้ ซื้อของขวัญ - แต่มันก็เกี่ยวกับถ้าภรรยาของฉันอยู่บนโซฟา จะทำอะไรก็เอาน้ำมาให้เลย โดยไม่ต้องถามว่าหิวมั้ย อะไรก็ตาม.
ฉันจะบอกว่าเราใช้เวลาประมาณหกเดือนกว่าจะรู้สึกว่าสิ่งต่างๆ เริ่มดีขึ้น มันเป็นกระบวนการที่ช้ามาก เชื่อมั่น เป็นสิ่งที่คุณต้องสร้าง ความปลอดภัยเป็นสิ่งที่คุณต้องสร้าง ในทางทฤษฎีสามารถเกิดขึ้นได้ในชั่วขณะหนึ่ง แต่ท้ายที่สุดแล้วมันเป็นเรื่องของความพยายามในระยะยาว และในระดับวันต่อวัน สามารถทำได้ในช่วงเวลาเล็กๆ น้อยๆ ที่เพิ่มขึ้นเรื่อยๆ มันเหมือนกับว่าขาดตัวอย่างที่ดีกว่าการไปยิม คุณไม่เพียงแค่ ไปยิม, กลับบ้านและดูดี แต่ที่ไหนสักแห่งในกระบวนการทำซ้ำ ๆ คุณไปส่องกระจกแล้วพูดว่า "ฉันรู้สึกและมอง ดีกว่า." ดังนั้นจึงเป็นกระบวนการเล็กๆ ในช่วงเวลาหนึ่ง การสร้างใหม่ และไม่สร้างชุดเส้นตายหรือ ความคาดหวัง
ทุกความสัมพันธ์ต้องผ่านคลื่นของมันเพราะขาดคำพูดที่ดีกว่า คุณมีขึ้น ๆ ลง ๆ แต่โดยทั่วไปแล้วเป็นสิ่งที่ฉันตระหนักดี ฉันแค่พยายามทำสิ่งที่ดี
ฉันเคยเห็นผู้ชายคนอื่นๆ ผ่านการทำงานและในชีวิตส่วนตัวของฉัน ผ่านสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ฉันอยู่ที่สวนสาธารณะช่วงซัมเมอร์นี้ และได้ยินผู้หญิงสองคนคุยกัน และฉันก็รู้ผ่านภาษาของพวกเขาว่าสามีของผู้หญิงคนหนึ่งไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับเธอ และนั่นเป็นช่วงเวลาที่ฉันรู้ว่าฉันต้องบอกคนอื่นเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันทำ ฉันต้องแบ่งปันมากขึ้น ดังนั้นโดยพื้นฐานแล้ว ฉันจึงคิดแผนที่ที่ผู้ชายสามารถทำตามได้ในกระบวนการนี้ เพื่อแนะนำพวกเขาในการเป็นพ่อคน และหลีกเลี่ยงหลุมพรางที่ความสัมพันธ์มากมายดูเหมือนจะมีในช่วงเปลี่ยนผ่านนั้น
ฉันและภรรยามีมากขึ้นอย่างแน่นอน การสื่อสาร. เราตั้งใจที่จะออกไปข้างนอกและสนุกไปกับมัน ลูกสาวของเรา ตระหนักดีว่าเรามีเวลาของตัวเอง มีความเข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าเรามีความสัมพันธ์ส่วนตัวระหว่างเราสามคน เราไม่หันหลังกลับ ไม่มีอะไรที่เราต้องทำอะไรกับสิ่งนั้นจริงๆ หลายคนไม่ละทิ้งอดีตและเล่นพิณกับมัน ที่ทำให้คนไม่ก้าวไปข้างหน้า
