ต้องใช้อะไรในการสร้าง สุขสันต์วันแต่งงาน? มีส่วนต่าง ๆ มากมายที่ทำงานร่วมกันเพื่อให้ ความสัมพันธ์ที่ดี ฮึ่ม เราทุกคนรู้จักสิ่งที่ยิ่งใหญ่: ความรัก เชื่อมั่น. การทำงานอย่างหนัก. ความมุ่งมั่น. ความเข้าใจ. มีอารมณ์ขันดี อย่างไรก็ตาม ใหม่ กระดาษ โดยนักวิจัยจากมหาวิทยาลัยโรเชสเตอร์ที่ตีพิมพ์ใน วารสารพฤติกรรมศาสตร์ตามบริบท ทบทวนการศึกษาที่แตกต่างกัน 174 ชิ้น และพบว่าการแต่งงานที่มีความสุขทั้งหมดมีลักษณะสำคัญอย่างหนึ่งที่เหมือนกัน นั่นคือ ความยืดหยุ่นทางจิตใจ
ยอดเยี่ยม. แต่ความยืดหยุ่นทางจิตวิทยาคืออะไรกันแน่?
“ความยืดหยุ่นทางจิตวิทยาเป็นหนึ่งในทักษะที่จำเป็นและมีค่าที่สุดที่คุณสามารถนำติดตัวไปในชีวิตได้”. กล่าว Katie Ziskind นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในคอนเนตทิคัต ผู้ดูแล ปัญญาในการให้คำปรึกษา. “มันเป็นเรื่องของการเป็นคนง่ายๆ สบายๆ ยอมรับ และเลือกที่จะคิดในแง่ดี แม้ว่าจะต้องมีการเปลี่ยนแปลงอะไรเกิดขึ้น”
จากการทบทวน ความยืดหยุ่นทางจิตวิทยาคือ “ชุดของทักษะที่บุคคลมีส่วนร่วมเมื่อนำเสนอด้วยความยากลำบากหรือความท้าทาย ความคิด ความรู้สึก อารมณ์ หรือประสบการณ์” กล่าวอีกนัยหนึ่งผู้ที่มีความยืดหยุ่นทางจิตใจเปิดรับประสบการณ์ใหม่โดยไม่คำนึงถึงความท้าทาย พวกเขาเผชิญ พวกเขาไม่ยึดติดกับความคิดหรือความรู้สึกและมองสิ่งต่าง ๆ ในมุมมอง พวกเขามักจะมุ่งเป้าไปที่เป้าหมายและไม่ท้อถอยจากความพ่ายแพ้
ในทางกลับกัน คนที่จิตใจไม่ยืดหยุ่นมักจะหลีกเลี่ยงความคิดยากๆ และเมื่อเผชิญหน้ากับพวกเขา มักจะหมกมุ่นอยู่กับความคิดเหล่านี้อย่างไม่ลดละ ความพ่ายแพ้และความท้าทายเป็นเรื่องยากมากที่จะนำทางสำหรับคนที่ไม่ยืดหยุ่นทางจิตใจ ซึ่งอาจทำให้บรรลุเป้าหมายได้ยาก
เป็นเรื่องง่ายที่จะเข้าใจว่าทำไมสิ่งนี้ถึงเป็นลักษณะสำคัญในการแต่งงานที่มีความสุข บ่อยครั้งในชีวิตแต่งงาน สิ่งต่างๆ มักจะไม่เข้าข้างฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ความคับข้องใจเพิ่มพูนขึ้นแล้วล้นออกมา คู่สามีภรรยาที่ใช้ความยืดหยุ่นทางจิตใจ (ซึ่งเรียกอีกอย่างว่า “สติ” หรือ “อารมณ์ ความยืดหยุ่น") สามารถหมุนตามการเปลี่ยนแปลงได้ง่ายขึ้นมากและจัดการกับลูกโค้งที่ชีวิตโยนไปที่ พวกเขา.
"ถ้าแผนเปลี่ยนไป" Ziskind กล่าว "สิ่งที่คุณตั้งตารอไม่สามารถเกิดขึ้นได้ หรือเพื่อนที่คุณอยากเห็นจะต้องเปลี่ยนแผนของคุณ ใช้ทักษะการคิดที่ยืดหยุ่นและปรับตัวได้ ความหงุดหงิดทางจิตสามารถขัดขวางการปรับตัวได้”
Kate Englerนักบำบัดโรคที่ได้รับใบอนุญาตในชิคาโกกล่าวว่าเธอคิดว่าความยืดหยุ่นทางจิตวิทยา “สามารถเชื่อมต่อกับบุคคลอื่นได้ในขณะนี้”
“เป็นไปได้ที่บุคคลจะปรากฏตัวในตัวเองแต่ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคลอื่น” เธอกล่าว “นี่คือสิ่งที่เราคิดว่าเป็นการมีสติ และแน่นอนว่ามีประโยชน์อย่างเหลือเชื่อ”
มีประโยชน์อย่างที่มันอาจจะไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะได้มา อ้างอิงจาก Engler อาจเป็นความท้าทายสำหรับคู่หนึ่งหรืออีกฝ่ายหนึ่งที่จะมีความยืดหยุ่นทางจิตใจ เพราะเรามักถูกเงื่อนไขให้ตอบสนองต่อการเปลี่ยนแปลงในสถานการณ์ของเรา
“ส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้ความยืดหยุ่นทางจิตใจหรือการเชื่อมต่อในปัจจุบันเป็นเรื่องยากคือถ้าคุณเป็น เมื่อถูกกระตุ้น ส่วนหนึ่งของสมองของคุณจะเข้าควบคุมและส่งคุณเข้าสู่การต่อสู้/บิน/หนี/หยุดนิ่ง” เธอ อธิบาย “เรามักจะถูกกระตุ้นด้วยวิธีนี้ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดหรือโรแมนติกเพราะว่า .ในระดับสูง จุดอ่อน. เมื่อคุณอยู่ในโซนของการต่อสู้/บิน/หนี/หยุดนิ่ง โอกาสมีความยืดหยุ่นเป็นศูนย์”
เพื่อแสดงให้เห็นถึงความท้าทายที่อาจเกิดขึ้นจากความไม่ยืดหยุ่นทางจิตใจ Engler ได้ยกตัวอย่างจากการปฏิบัติบำบัดคู่รักของเธอเอง ภรรยาของสามีภรรยาคู่หนึ่งของเธอประสบอุบัติเหตุ ซึ่งสามีภรรยาคู่หนึ่งอาจถึงแก่ชีวิตได้ ตอนนี้คู่สมรสของเธอถูกทิ้งให้ต่อสู้กับความเป็นไปได้ที่จะสูญเสียคู่ครองในขณะที่เลี้ยงดูลูกทั้งห้าคน
“โชคดีที่ผู้หญิงคนนั้นรอดชีวิตมาได้” Engler กล่าว “แต่เป็นกระบวนการฟื้นฟูที่ยาวนานมาก เมื่อเธอกลับมาบ้านครั้งแรก เมื่อใดก็ตามที่คนหนึ่งในนั้นเล่าว่าเป็นอย่างไรระหว่างที่เธออยู่ในโรงพยาบาล อีกคนก็รู้สึกตื่นเต้นมากและอาจจะปิดตัวลงหรือโกรธก็ได้”
เนื่องจากบาดแผลยังสดและยังไม่ผ่านกระบวนการ บุคคลนี้จึงรีบไป โหมดต่อสู้/บิน/หนี/หยุดนิ่ง ทำให้ไม่สามารถเชื่อมต่อได้เพียงพอในปัจจุบัน ความเห็นอกเห็นใจต่อคู่สมรสของพวกเขา “แน่นอนว่าสิ่งนี้รู้สึกแย่มาก” Engler กล่าว “ด้วยเวลา การบำบัด และการฝึกฝนอย่างมาก ตอนนี้พวกเขาสามารถมีความยืดหยุ่นทางจิตใจซึ่งกันและกัน และมอบความสะดวกสบาย มีมุมมองที่กว้างขึ้น และมีความผูกพันกับเป้าหมายการรักษาร่วมกัน”
เพื่อที่จะมีความยืดหยุ่นทางจิตใจในลักษณะที่เป็นประโยชน์กับคุณและคู่ของคุณ ก่อนอื่นคุณต้องยอมรับสถานการณ์ของคุณและวิธีที่คุณโต้ตอบกับพวกเขา สิ่งนี้ต้องมีการพัฒนา การตระหนักรู้ในตนเอง, นั่งสมาธิและไตร่ตรองถึงความรู้สึกของตัวเองและสิ่งที่อาจจะกระตุ้นพวกเขา ในท้ายที่สุด คุณต้องมุ่งความสนใจไปที่เป้าหมาย ซึ่งก็คือการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับคู่สมรสของคุณ
“มุ่งเน้นไปที่การประนีประนอม ในขณะที่แบ่งปันความต้องการหลักของคุณ และการประนีประนอมกับสิ่งที่สำคัญน้อยกว่า” Ziskind กล่าว “ความยืดหยุ่นทางจิตวิทยาคือการเลือกสิ่งที่คุณต้องการให้ยืดหยุ่น ในขณะเดียวกันก็แสดงสิ่งที่สำคัญจริงๆ ด้วย”
