ต้องการการแต่งงานที่มีความสุขมากขึ้น? มองหาโอกาสในการต่อสู้ อย่างจริงจัง.

ช่วงฮันนีมูนในระยะยาว ความสัมพันธ์ มีอายุสั้น ในขณะที่พวกเราส่วนใหญ่เข้าใจความจริงนี้ แต่ก็ไม่ได้หยุดเราไม่ให้ดิ้นรนกับความเป็นจริง ไปเป็นวันที่มีความยินดีกับการค้นพบความคล้ายคลึงกัน แต่คุณเริ่มเห็นทุกวิถีทางที่คู่ของคุณแตกต่างจากคุณ

เป็นการเปลี่ยนแปลงที่น่าตกใจ ซึ่งเป็นสาเหตุที่คู่รักหลายคู่สามารถสัมผัสจุดสิ้นสุดของระยะนี้ว่าเป็นหนึ่งในความท้อแท้และความไม่แน่นอน การรับรู้ถึงความแตกต่างอย่างกะทันหันพร้อมกับ ความขัดแย้ง และ ความขัดแย้ง ที่เกิดขึ้นรู้สึกคุกคาม บ่อยครั้ง นี่เป็นประสบการณ์ที่กระตุ้นความวิตกกังวล เนื่องจากความกลัวการวิจารณ์ การตัดสิน หรือการปฏิเสธมาแทนที่ความรู้สึกของการอยู่ร่วมกัน

ในงานของฉันเป็นคู่นักบำบัด ลูกค้าส่วนใหญ่ที่ฉันเห็นมีปัญหาในการทำความเข้าใจวิธีรับมือ ความแตกต่างในความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัวถึงความกังวลที่เป็นหัวใจของพวกเขา การต่อสู้. คู่รักเหล่านี้มักจะตอบสนองต่อความแตกต่างด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งจากสองวิธี พวกเขาทั้งนั้น หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง โดยปฏิเสธที่จะรับรู้ถึงความแตกต่าง (กวาดทุกอย่างใต้พรมจนกลายเป็นช้างอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ที่ละเลยไม่ได้) หรือขจัดความแตกต่างด้วยการโน้มน้าวให้คู่ของตนเห็นข้อผิดพลาดของพวกเขา วิธี การตอบสนองทั้งสองขึ้นอยู่กับความกลัวในความแตกต่างและความรู้สึกไม่สบายใจเมื่อเห็นแต่ละคนเป็นปัจเจกในความสัมพันธ์

ทางข้างหน้าที่ดีกว่า? มองหาโอกาสในการต่อสู้ อย่างจริงจัง.

ความขัดแย้งในความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ มันจำเป็นด้วย เมื่อจัดการได้ดี ความขัดแย้งเป็นพลังบวกในการรักษาความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นและแน่นแฟ้น แทนที่จะพยายามลบความแตกต่าง คุณควรยอมรับความแตกต่างเหล่านั้นเป็นดินที่อุดมสมบูรณ์สำหรับความสัมพันธ์ที่สดใสที่สามารถสนับสนุนการเติบโตของคุณในฐานะปัจเจกบุคคลและทำให้ความสัมพันธ์ของคุณลึกซึ้งยิ่งขึ้น นั่นคือจุดที่ความขัดแย้งเดิมพันต่ำมีประโยชน์

ดังนั้นความขัดแย้งเดิมพันต่ำคืออะไร?

ความขัดแย้งเดิมพันน้อยหมายถึงประเภทของความขัดแย้งที่เกี่ยวกับความแตกต่างของความคิดเห็นและความชอบ โดยที่ผลลัพธ์ไม่สำคัญต่อความเป็นอยู่ที่ดีของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง สิ่งที่ต้องทำสำหรับอาหารค่ำ คุณคิดอย่างไรกับ โอซาร์ก รอบชิงชนะเลิศกลางฤดูกาล นี่เป็นโอกาสที่จะรับรู้และให้เกียรติว่าคุณและคู่ของคุณเป็นคนที่แตกต่างกันอย่างไร และฉันมักจะสนับสนุนให้คู่รักแสวงหาโอกาสที่จะมีส่วนร่วมกับพวกเขาโดยเจตนา

กุญแจสำคัญคือการมีส่วนร่วมในความคิดเห็นที่แตกต่างโดยไม่พยายามเปลี่ยนความคิดของบุคคลอื่นหรือแสร้งทำเป็นว่าไม่มีความขัดแย้ง นี่หมายถึงการซื่อสัตย์และเปิดกว้างเกี่ยวกับความคิดของคุณในหัวข้อเมื่อมุมมองของคุณไม่สอดคล้องกับความคิดของคู่ของคุณ นอกจากนี้ยังหมายถึงการรับฟังคู่ของคุณและพยายามเข้าใจมุมมองของพวกเขาอย่างแท้จริง

ความขัดแย้งที่มีเดิมพันน้อยยังนำเสนอโอกาสสำหรับองค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ: ความอยากรู้อยากเห็น โดยปกติ คำถามที่เราถามระหว่างการโต้เถียงจะช่วยให้คุณเข้าใจวิธีโน้มน้าวให้คู่ของคุณรู้ว่าพวกเขาคิดผิด (และคุณพูดถูก) แต่คำถามควรมาจากสถานที่ที่อยากรู้ คำถามที่อยากรู้มีจุดมุ่งหมายเพื่อเพิ่มความเข้าใจในมุมมองของคู่ของคุณ มันไม่เหมือนกับสิ่งที่คุณพูดมากเท่ากับว่าคุณพูดอย่างไร "ทำไมคุณทำอย่างนั้น?" อาจเป็นคำถามที่สำคัญหรืออาจเป็นคำถามที่อยากรู้อยากเห็นก็ได้ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับวิญญาณที่คุณถาม

ฝึกฝนความขัดแย้งที่มีเดิมพันต่ำ 

แล้วคุณจะฝึกความขัดแย้งเดิมพันต่ำได้อย่างไร? จุดเริ่มต้นที่ดีคือการตั้งเป้าหมายที่จะมีส่วนร่วมกับมันสัปดาห์ละครั้ง อีกครั้ง ให้มองหาสถานการณ์ที่ความขัดแย้งเกี่ยวข้องกับความชอบหรือความคิดเห็น ไม่ใช่ประเด็นร้อนที่มีมายาวนาน กิจกรรมประจำวัน เช่น งานบ้าน อาจเป็นสถานที่ที่ดีในการเริ่มต้น เนื่องจากคู่รักมักไม่เห็นด้วยกับวิธีทำงานบางอย่างหรือความถี่ที่พวกเขาทำ (คุณจะแปลกใจที่เทคนิคการล้างจานมักเกิดขึ้นในการบำบัดด้วยคู่รัก)

โดยทั่วไป ต่อไปนี้เป็นแนวทางปฏิบัติบางประการสำหรับความขัดแย้งที่มีเดิมพันต่ำ

1. หาเวลาที่คุณทั้งคู่มีสมาธิกับมันได้. เตรียมคู่ของคุณให้พร้อมสำหรับหัวข้อนี้เพื่อไม่ให้พวกเขาถูกปิดตา “เฮ้ ฉันอยากจะคุยทีหลังว่าเราจะจัดการกับงานบ้านยังไง”
2. ให้ความขัดแย้งปราศจากการตำหนิ ตัวอย่างเช่น “ไม่ใช่เรื่องใหญ่ แต่ฉันรู้ดีว่าการใส่เครื่องล้างจานในแบบที่คุณต้องการไม่ได้ผลสำหรับฉัน”
3. แบ่งปันมุมมองของคุณ. “ในท้ายที่สุด สิ่งสำคัญคือต้องรู้สึกว่าฉันสามารถตัดสินใจเกี่ยวกับวิธีการทำงานบ้านให้เสร็จได้ ฉันสังเกตเห็นว่าฉันรู้สึกมีการจัดการขนาดเล็กและมีความขุ่นเคืองเล็กน้อย”
4. เชิญคู่ของคุณแบ่งปันของพวกเขา. “คุณช่วยให้ฉันเข้าใจสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณเกี่ยวกับวิธีการใส่เครื่องล้างจานได้อย่างไร”
5. หากเป็นความขัดแย้งที่ต้องมีการแก้ไข ให้เพิ่มความปรารถนาที่จะแก้ไขปัญหาที่ให้เกียรติความแตกต่างของคุณ “ฉันต้องการหาวิธีแก้ไขที่เหมาะกับเราทั้งคู่”

วิธีฝึกง่ายๆ: ดูหนังแล้วพูดตรงๆ เกี่ยวกับความคิดของคุณ น่าหลงใหล ศึกษา ตีพิมพ์ในปี 2556 เปรียบเทียบผลลัพธ์ของคู่รักในการให้คำปรึกษาการแต่งงานกับคู่รักที่ชมภาพยนตร์เกี่ยวกับความสัมพันธ์หลายเรื่องและพูดคุยหลังภาพยนตร์ด้วยกัน พบว่าคู่รักในภาพยนตร์มีอาการเช่นเดียวกับผู้ที่ได้รับคำปรึกษา อัตราการหย่าร้างลดลง 50% สำหรับทั้งสองกลุ่ม เมื่อเทียบกับคู่รักที่ไม่ได้เข้าร่วมในการให้คำปรึกษาหรือการอภิปรายภาพยนตร์

เป็นการค้นพบที่น่าทึ่ง เนื่องจากการให้คำปรึกษาการแต่งงานต้องการการลงทุนและความทุกข์ทางอารมณ์มากกว่าการดูและพูดคุยเกี่ยวกับภาพยนตร์ และตอนนี้ฉันแนะนำให้พูดคุยเกี่ยวกับภาพยนตร์ทุกครั้งที่ฉันทำงานกับคู่รักที่มีปัญหาในการยอมรับและชื่นชมความแตกต่างของพวกเขา เป็นเวทีที่ยอดเยี่ยม

ความสบายใจกับความขัดแย้งในความสัมพันธ์ต้องอาศัยการฝึกฝน เริ่มต้นด้วยการกำหนดวิธีที่คุณเข้าใจความแตกต่างของแต่ละบุคคลในความสัมพันธ์ แทนที่จะเข้าหาความแตกต่างที่เป็นภัยคุกคามต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณ ให้มองว่าสิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณของสุขภาพและคุณได้ย้ายไปยังส่วนลึก อย่างที่ฉันชอบบอกคู่รักที่ฉันทำงานด้วย เมื่อคุณผ่านพ้นไปอย่างมีความสุขได้ตลอดไป คุณจะมีโอกาสค้นพบว่าคุณจะมีความสุขมากขึ้นกว่าเดิมได้อย่างไร

Angela Amias เป็นนักบำบัดโรคของคู่รักและเป็นผู้ร่วมก่อตั้ง การเล่นแร่แปรธาตุแห่งความรักซึ่งมีโปรแกรมออนไลน์และการฝึกสอนเพื่อช่วยให้ผู้คนสร้างความสัมพันธ์ที่น่าพอใจในระยะยาว เธอได้รับการแนะนำในฐานะผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ใน Inc., HuffPost, สุขภาพของผู้หญิง, ขบวนพาเหรด, และอื่น ๆ.