วิธีหยุดการต่อสู้ว่าคู่ของคุณใช้เวลาว่างอย่างไร

ฉันมักจะพบกับคู่รักที่มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการมองเห็นคู่ของพวกเขาใช้เวลา

เมื่อไม่กี่สัปดาห์ก่อน ฉันนั่งด้วย เรียกพวกเขาว่า เฮนรี่ กับ คาร่า และพวกเขา การโต้เถียง เกี่ยวกับวันหยุดสุดสัปดาห์ของพวกเขา คาร่าอารมณ์เสียกับเฮนรี่เพราะพวกเขาไม่ได้ทำงานมากมายในช่วงสุดสัปดาห์อย่างที่เธอหวังไว้

“คุณไม่เข้าใจ” เธอกล่าว “เรามีเวลาน้อยมากในระหว่างสัปดาห์ เราไม่สามารถไปไหนมาไหนได้ตลอดทั้งสัปดาห์”

“ฉันไม่มีเวลาอยู่กับเด็กๆ ระหว่างสัปดาห์” เฮนรี่ตอบ “ถ้าฉันต้องการไปสระว่ายน้ำหรือเล่นเกมในสนามในวันเสาร์ นั่นคือสิ่งที่ฉันจะทำ”

“ต้องดีแน่ๆ” คาราพูด “แต่มันไม่สมจริง เรามีหลายอย่างที่ต้องทำ…ซักผ้า ซื้อของให้เสร็จ ซ่อมสวน”

เมื่อ Cara บอก Henry ว่าการใช้เวลาพักผ่อนและเล่นไม่ใช่เรื่องจริง เขาก็ตอบกลับไปว่าการยุ่งตลอดเวลาไม่มีทางที่จะมีชีวิตได้

สำหรับ Cara และ Henry นี่เป็นเรื่องธรรมดา — เธอรู้สึกหงุดหงิดเมื่อเขาต้องการที่จะลุกขึ้นหลังจากวันที่ยาวนานของการทำงานแทนที่จะทำงานอื่น เขาหงุดหงิดที่เธอจะไม่นั่งลงกับเขาในตอนท้ายและทำใจให้สบาย

Cara และ Henry เช่นเดียวกับคู่รักหลายๆ คู่ มีปรัชญาที่แตกต่างกันเกี่ยวกับเวลาว่าง ทุกครั้งที่พวกเขามีส่วนร่วมในการสนทนาพวกเขาก็จบลงด้วยทางตัน

ง่ายที่จะดูว่าทำไม เวลามีค่าควรใช้จ่ายอย่างมีสติ ประเด็นหลักคือผู้คนมักมีความแตกต่างในสิ่งที่พวกเขาเชื่อว่าควรทำด้วยเวลาของพวกเขา และความแตกต่างเหล่านั้นสามารถนำไปสู่การตัดสินและการวิพากษ์วิจารณ์

ปัญหาถาวร

ใน Dr. John Gottmanจากการวิจัยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ เขาพบว่ามีปัญหาสองประเภทที่คู่รักต้องเผชิญ: ถาวรและสามารถแก้ไขได้ ในขณะที่มีหลายสาเหตุ (รวมถึงปัญหาภาระทางจิต) สำหรับการโต้แย้งว่าใช้เวลาอย่างไร ฉันต้องการเน้นที่แนวคิดของปัญหาที่ไม่สิ้นสุด

ปัญหาที่แก้ไขได้มักจะเกี่ยวกับงาน - เราจะทำความสะอาดบ้านอย่างไร? เราจะส่งลูกไปโรงเรียนไหน? เราจะตัดสินใจร่วมกันประหยัดเงินอย่างไร?

ในทางกลับกัน ปัญหาถาวรมักจะเกี่ยวกับปรัชญา — อย่างไร ควร คนทำความสะอาดบ้านของพวกเขา? โรงเรียนไหน ควร คนส่งลูกไป? ยังไง ควร คนใช้เงิน?

ในกรณีของ Henry และ Cara ปัญหาถาวรคือ “How ควร ผู้คนใช้เวลา 'การหยุดทำงาน'”

เมื่อคู่รักติดอยู่กับการพิสูจน์ว่าใครมีปรัชญาที่ถูกต้องเกี่ยวกับปัญหาหนึ่งๆ แทนที่จะหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับทั้งคู่ พวกเขากลายเป็นเรื่องติดขัด พวกเขาไม่เคยคิดหาทางแก้ไข และปัญหาของพวกเขาจะกลายเป็นเรื่องว่าใคร "ถูก" และใคร "ผิด" ตลอดไป ปัญหาคือปรัชญาทั้งสองไม่จำเป็นต้องผิด ดังนั้นคู่รักจึงเป็น การต่อสู้ การต่อสู้ที่พ่ายแพ้เพื่อค้นหาว่าใครถูก

ทางออกระยะสั้นคืออะไร? พยายามทำความเข้าใจ

ขั้นตอนแรกคือการสำรวจปรัชญาของกันและกันในประเด็นนี้ มีความเต็มใจที่จะย้ายออกจากตำแหน่งของคุณและไปสู่ความอยากรู้อยากเห็น

อาจมีลักษณะดังนี้:

เฮนรี่: “โอเค ฉันรู้ว่าเราทะเลาะกันเรื่องนี้ทุกสุดสัปดาห์ ฉันไม่ต้องการให้เราทำอีกต่อไป ฉันอยากเข้าใจคุณมากขึ้น บอกฉันว่าคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับวิธีที่เราควรใช้เวลาช่วงหยุดทำงานของเรา”

คารา: “สำหรับฉัน การมีเวลาพิเศษในวันหยุดสุดสัปดาห์เพื่อทำสิ่งต่างๆ ให้เสร็จเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันจริงๆ ฉันชอบที่จะทำทุกอย่างให้เสร็จโดยเร็วที่สุดเพื่อที่ฉันจะได้ไม่ต้องกังวลเกี่ยวกับช่วงที่เหลือของสุดสัปดาห์หรือระหว่างสัปดาห์ คุณช่วยบอกฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเชื่อว่าผู้คนควรทำหรือไม่”

เฮนรี่: “ฉันแค่คิดว่าเราจะมีสิ่งมากมายที่ต้องทำไม่ว่าจะด้วยวิธีใด เราเครียดมากในช่วงสัปดาห์ที่เมื่อถึงวันหยุดสุดสัปดาห์ ฉันต้องการอิสระและฉันต้องการสนุกกับเด็กๆ ฉันคิดว่าชีวิตนั้นสั้น และวันนี้ยังมีงานอีกมากมาย ฉันแค่อยากจะมีชีวิตอยู่บ้างในบางครั้ง”

ในตัวอย่างนี้ ทั้งคู่ได้ค้นพบความจริงพื้นฐานเกี่ยวกับปรัชญาการหยุดทำงานของกันและกัน เฮนรี่คิดว่ามันควรจะใช้เพื่อการพักผ่อน สนุกสนาน และเป็นอิสระ Cara ให้ความสำคัญกับผลิตภาพและองค์กร ความรู้นั้นจะช่วยให้พวกเขาก้าวไปข้างหน้าและค้นหาแนวทางแก้ไขที่เป็นไปได้

มันจะเล่นออกมาแบบนี้อย่างแน่นอน? แน่นอนไม่ แต่ผลลัพธ์สุดท้ายก็เหมือนเดิม เมื่อคู่รักใช้เวลาในการทำความเข้าใจปรัชญาของกันและกัน พวกเขาสามารถย้ายออกจากจุดยืน "ฉันถูกและคุณผิด" และมุ่งไปสู่ความอยากรู้อยากเห็น

เพราะความจริงก็คือว่าไม่มีผิด ใช่ การหยุดทำงานสามารถใช้เพื่อความสนุกสนานและเล่นได้ และยังใช้สำหรับทำสิ่งต่างๆ ให้เสร็จสิ้นได้อีกด้วย หากพวกเขาใช้ชีวิตอย่างอิสระทั้งสองวิธีในการใช้ชีวิตก็ไม่ผิด แต่ทั้งนี้ก็ต้องเข้าใจว่าพวกเขามีความเชื่อและความปรารถนาต่างกัน

เมื่อคู่สามีภรรยาวางรากฐานของความเข้าใจ พวกเขาสามารถสร้างแนวทางการทำงานร่วมกันมากขึ้นเพื่อใช้เวลาร่วมกัน

ทางออกระยะยาวคืออะไร? แสวงหาการประนีประนอมทุกที่ที่เป็นไปได้

มันเดือดลงไปทำให้มุ่งมั่นที่จะมุ่งเน้นไปที่ ประนีประนอม ในความสัมพันธ์ของคุณ นั่นคือมีความเต็มใจที่จะเข้าใจปรัชญาของคู่ของคุณและทำงานร่วมกันเพื่อให้คุณสามารถมีความสัมพันธ์ที่ให้เกียรติคุณทั้งคู่

พูดง่ายกว่าทำแน่นอน การประนีประนอมเป็นเรื่องยาก ยากจริงๆ มันต้องการ ความยืดหยุ่น และความสามารถในการให้ข้อเสนอแนะที่เหมาะสม ความคิดสร้างสรรค์และความเต็มใจที่จะเห็นมุมมองของคู่ของคุณเช่นเดียวกับมุมมองของคุณเอง แต่คู่รักที่มีสุขภาพดีที่สุดพยายามประนีประนอมทุกครั้งที่ทำได้

บ่อยครั้งที่คู่รักติดขัดเพราะพวกเขาจงใจ เมื่อเราจงใจ เรามักจะเข้มงวดในคำขอ ความเชื่อ และเป้าหมายของเรา วิธีนี้ใช้ไม่ได้ผลในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ต้องการความสามารถในการสร้างวิธีแก้ปัญหาที่เคารพทั้งคำขอ ความเชื่อ และเป้าหมายของผู้คน

เพื่อที่จะประนีประนอม ฉันขอแนะนำ John Gottman's กิจกรรมประนีประนอม ที่คุณใช้เวลาสำรวจส่วนที่ยืดหยุ่นและไม่ยืดหยุ่นของกันและกัน แล้วมาร่วมกันสร้างข้อตกลงที่เหมาะกับคุณทั้งคู่ มันช่วย.

ในที่สุด Cara และ Henry ก็ประนีประนอม เธอบอกว่าเธอสามารถยืดหยุ่นได้ เมื่อไร สิ่งต่าง ๆ เสร็จสิ้นในช่วงสุดสัปดาห์ แต่เธอไม่ยืดหยุ่นกับความจริงที่ว่าพวกเขาจำเป็นต้องทำให้เสร็จ เฮนรี่บอกว่าเขาเต็มใจที่จะยืดหยุ่นเมื่อทำสิ่งต่างๆ เสร็จ แต่เขาไม่ยืดหยุ่นที่จะสละเวลาที่เหลือทั้งหมด

พวกเขาตัดสินใจร่วมกันจัดการงานทั้งหมดในชีวิตให้พ้นทางในวันเสาร์ทุกเมื่อที่ทำได้ เพื่อที่พวกเขาทั้งสองจะได้มีอิสระและพักผ่อนในวันอาทิตย์

มันได้ผลสำหรับพวกเขา ตอนนี้ถึงตาคุณแล้ว คิดถึงปัญหาที่คุณและคู่ของคุณต้องเผชิญครั้งแล้วครั้งเล่า (ไม่ได้ตั้งใจเล่นสำนวน) และ ลองนึกถึงวิธีที่คุณสามารถยืดหยุ่นได้ในขณะที่ทำให้แน่ใจว่าคุณได้รับความต้องการของคุณ พบกัน