วิธีช่วยเพื่อนหย่าร้าง: คำแนะนำสำหรับการอยู่ที่นั่น

คำพูดของบัดดี้ของคุณอาจออกมาดัง นุ่มนวล หรือทั้งน้ำตา แต่คุณได้ยินข้อความนั้น เขา หย่าร้างและคุณต้องการช่วยเขาผ่านมัน คุณอาจเคยเห็นมันมาหรือคุณตกตะลึงอย่างสมบูรณ์ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด ชีวิตของเขา และในทางของคุณ ก็เปลี่ยนไป

เขาอาจจะเศร้า หดหู่ กัดกร่อน หรือผสมปนเปกันไป แม้ว่าจะเป็นการตัดสินใจของเขา เขาก็ยังสามารถเป็นอย่างใดอย่างหนึ่งข้างต้นได้ เพราะเขาต้องเผชิญกับการดูแลร่วมกันและอยู่คนเดียวครึ่งเวลา การเปลี่ยนแปลงบางอย่างเขาจะรู้ บางอย่างที่เขาจะสัมผัสได้ บางอย่างที่เขาจะสงสัย และจากทั้งหมดนั้น เขาก็เหลือแต่ความอัปยศและความคิดใหม่ที่จะไม่ทิ้งไป

“ส่วนที่ยากที่สุดของการหย่าร้างคือ คุณต้องยอมรับว่าคุณไม่สามารถเชื่อการตัดสินใจของตัวเองได้”. กล่าว มิทช์ อับรามส์นักจิตวิทยาคลินิกในทินตันฟอลส์และฟอร์ดส์ รัฐนิวเจอร์ซีย์

ดังนั้นคุณจะสนับสนุนเพื่อนที่หย่าร้างได้อย่างไร? งานของคุณส่วนหนึ่งเป็นเรื่องง่ายเพราะต้องเป็นเพื่อนของเขา ส่วนหนึ่งนั้นยากกว่า เพราะนี่ไม่ใช่กระบวนการที่รวดเร็ว และระหว่างประสบการณ์ เขาจะเป็นเว็บที่ซับซ้อนของความรู้สึกที่ขัดแย้งกัน มีสิ่งที่ต้องทำและไม่ทำ คำแนะนำ: หมายถึงการฟังมากขึ้น ให้คำแนะนำน้อยลง ส่วนใหญ่ผ่านคำพูดและการกระทำของคุณ มันทำให้เพื่อนของคุณรู้ว่าคุณจะไม่ไปไหน

รักษาไดนามิกของคุณ

มีหลายสิ่งหลายอย่างที่ต้องพูดเพราะว่าโลกของเขาคือเครื่องหมายคำถาม “ผู้ชายคนนั้นเห็นว่ามิตรภาพกำลังสั่นคลอน”. กล่าว คาร์ล ฮินดี้, นักจิตวิทยาคลินิกในนิวมาร์เก็ต รัฐนิวแฮมป์เชียร์ และผู้เขียน ถ้านี่คือความรัก ทำไมฉันถึงรู้สึกไม่มั่นคงนัก? คู่รักกำลังเข้าข้าง เขาต้องจัดการกับทนายความ และการหย่าร้างของเขาทำให้เกิดความวิตกกังวลในทุกคน

ผู้คนต่างมองการแต่งงานของพวกเขาด้วย “ไม่ใช่เรา ไม่มีทาง” หรือ “ฉันมีความสุขจริงๆเหรอ? ฉันควรพิจารณามันหรือไม่” ไม่ว่าปฏิกิริยาจะเป็นอย่างไร การเคลื่อนไหวทั่วไปคือการดึงกลับภายใต้หน้ากากของความเป็นกลาง เมื่อมันกลัวการพูดจริงๆ

นอกจากนี้ยังมีสิ่งนี้ “เพื่อนของคุณกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่เขาพูดกับลูกๆ ของเขา และสงสัยว่าลูกๆ ของเขาจะโกรธและไม่พร้อมสำหรับเขาไหม” กล่าว นีน่า เค. โทมัสนักจิตวิทยาในนครนิวยอร์ก และเมืองมอร์ริสทาวน์ รัฐนิวเจอร์ซีย์ ไม่มีอะไรจะทำหรือถ่วงดุลสิ่งนั้น มันอยู่ในหมวดหมู่สิ่งที่ควรระวัง

แต่คุณยังต้องการ ทำ บางสิ่งบางอย่าง. สิ่งที่ดีที่สุดคือการรักษาไดนามิกของคุณ ถ้าคุณวิ่ง คุยเบสบอล หรือทำเรื่องยากๆ ให้กันและกัน ก็ทำต่อไป เป็นเรื่องปกติ บางอย่างที่เขาไม่ค่อยมีในตอนนี้ และมันบอกว่า "ฉันอยู่ที่นี่" โดยไม่พูดอะไรสักคำ

คุณยังสามารถพูดงานที่แน่นอนเหล่านั้นและพูดว่า “ฉันซื่อสัตย์ต่อคุณ” และแม้ว่าคุณจะต้องการให้ทุกอย่างเหมือนเดิม แต่ก็ไม่ใช่ คุณจะต้องมีความอดทนมากขึ้น เนื่องจากการหย่าร้างเป็นคำขวัญ และมันก็ไม่ต่างจากความตาย Abrams ตั้งข้อสังเกต เพื่อนของคุณต้องเสียใจและผ่านทุกอย่างให้ได้ก่อน เช่น วันเกิด วันพ่อ วันขอบคุณพระเจ้า การแสดงเดี่ยว ในที่สุดก็จะมีน้อยลง แต่ไม่มีทางลัดของกระบวนการ

ไม่ คุณไม่ควรอยู่ที่นั่นตลอดเวลา

สิ่งที่คุณพูดเกี่ยวกับ "ฉันอยู่ที่นี่เพื่อคุณ" เป็นความจริง แต่มาพร้อมกับภาคผนวกที่ไม่ได้พูดถึงว่า "แค่ไม่ตลอดเวลา" คุณไม่สามารถเป็นได้หรือมันจะทำให้คุณหมดไฟ นอกจากนี้มันจะไม่ช่วยเขา มันเหมือนกับกับลูกๆ ของคุณที่คุณอยากจะจมดิ่งลงไปในสัญญาณแรกของความเจ็บปวด แต่พวกเขาต้องดิ้นรนเพื่อที่จะปรับตัวได้ เพื่อนของคุณก็เหมือนกัน Abrams กล่าว

การดูแลตัวเองด้วยการทำสิ่งต่างๆ และอยู่กับผู้คน "ที่ไม่เน้นว่าความสัมพันธ์มีอะไรผิดปกติ" เป็นสิ่งสำคัญพอๆ กัน เมื่อคุณอยู่กับเขา คุณจะอยากเข้าข้างเขา แต่อย่าข้ามเรื่องนี้ไปเป็นเรื่องดีเพราะคุณไม่มีทางรู้ทุกรายละเอียดได้ เขาจะแสดงความโกรธและจากนั้นก็รักแฟนเก่าของเขา ทำให้คุณอยากจะกระโดดขึ้นไปอีก แต่ …

“ลืมความคิดเห็นใดๆ ที่คุณอาจมีเกี่ยวกับคู่สมรสของเขาและเพียงแค่ฟังให้ชัด” เธอกล่าว “ไม่มีใครอยู่ท่ามกลางการคลี่คลายความสัมพันธ์ที่รู้สึกเพียงวิธีเดียวเกี่ยวกับบุคคล” 

การให้คำแนะนำดูเหมือนจะชัดเจน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณมีบางอย่างที่เฉียบแหลมจริงๆ ปัญหาหนึ่ง. “ไม่มีใครต้องการคำแนะนำ” Hindy กล่าว ประการหนึ่ง แฝงนัยยะว่า “คุณไม่รู้เรื่องนี้ได้อย่างไร” นอกจากนี้ยังสามารถทำให้เขารู้สึกผิดได้ถ้าเขาไม่ฟังคำพูดของคุณและเพื่อนของคุณมีพลังงานด้านลบมากพอที่ไหลผ่านตัวเขา

สิ่งที่เขาต้องการคือการเข้าใจ นั่นมาจากการให้พื้นกับเขา หากคุณเห็นช่องทางสำหรับคำแนะนำ ให้พูดว่า “คุณรู้ไหมว่าอะไรเหมาะกับฉัน …” อับรามส์กล่าว Hindy เพิ่มการติดตามสิ่งที่คุณแชร์ด้วยว่า “เป็นเช่นนั้นหรือเปล่า”

โธมัสบอกว่าคุณสามารถถามว่า “คุณกำลังมองหาคำแนะนำอยู่หรือเปล่า” มันเต้นการเดาทุกครั้งและทำให้เขาสามารถควบคุมที่เขาไม่รู้สึก ถ้าเขาตอบว่า "ใช่" ให้เดินต่อไป อย่ารุก โดยเริ่มจาก "ฉันไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญ แต่นี่เป็นความคิดบางอย่าง" เธอกล่าว เป้าหมายของคุณคือไม่เข้าควบคุมสถานการณ์ แต่ให้ระบุตัวตนกับเขา

สังหารช้างสุภาษิต

ความโกรธที่มีต่อแฟนเก่าของเขาอาจจะอยู่ด้านล่างหรือด้านบนสุดของพื้นผิว ซึ่งทำให้รู้สึกไม่สบายใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากบุตรหลานของคุณยังคงเป็นเพื่อนกันและคุณมีการติดต่อเป็นประจำ เป็นการสนทนาที่ยุติธรรมในการเริ่มต้น Abrams กล่าว ย้ำความจงรักภักดีของคุณ แต่ถามว่า “ฉันควรโต้ตอบกับแฟนเก่าของคุณอย่างไร” เสริมว่า “ฉันเข้าใจความตึงเครียดและไม่ต้องการทำให้สิ่งต่าง ๆ ลุกลาม แต่ฉันห่วงใยลูก ๆ ของคุณและนี่คือพ่อแม่ของพวกเขา” 

มันเป็น "วิธีแก้ปัญหา" สองเท่า คุณไม่ต้องกังวลกับการเห็นหรือหลีกเลี่ยงใครบางคน คุณยังทำให้เพื่อนของคุณคิดถึงสิ่งที่เขาต้องการ ไม่ใช่การเปลี่ยนแปลงอย่างกะทันหัน แต่มันแนะนำว่าอนาคตกับอดีตคู่หูของเขาจำเป็นต้องมีในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง

หากคุณทำให้เพื่อนเคลื่อนไหวเล็กน้อย ให้พิจารณาว่าเป็นโบนัส แต่สุดท้ายแล้ว อย่าลืมว่าคุณไม่ใช่นักบำบัดโรคหรือโค้ชของเขา คุณเป็นเพื่อนที่ไม่จำเป็นต้องเป็นผู้เชี่ยวชาญในสิ่งใด เป็นเรื่องดีที่จะพูดออกไปก่อนด้วย "ฉันจะพยายามช่วย แต่ฉันไม่รู้ว่าฉันมีคำตอบที่ถูกต้องหรือไม่" ที่ให้คุณ ปกปิดหากต้องเดินกลับบ้างแต่ยังแสดงถึงความเปราะบางที่เขาอาจจะรู้สึกแต่รวบรวมไว้ไม่ได้ ยัง. “มันเป็นการจำลองสถานการณ์” Abrams กล่าว “อนุญาตให้ทำผิดได้”