จะทำอย่างไรเมื่อคู่ของคุณบ่นตลอดเวลา: คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ

เมื่อเลสลี่กลับจากที่ทำงาน เจซคู่หูของเธอมักจะเปิดบทสนทนากับ a ร้องเรียน. “วันนี้เด็กๆ แย่มาก” “ฉันป่วยมากกับวิธีการบริหารประเทศนี้” “คุณได้ยินไหมว่าพิธีของ Masha และ Jenn กำลังจะไปในเม็กซิโก? เป็นการหยาบคายมากที่จะขอให้ผู้คนใช้เงินจำนวนมากในงานแต่งงานของคุณ”

เลสลี่ใช้เวลาทั้งวันในการดูแลผู้ป่วยในห้องฉุกเฉิน เธอเครียดและตั้งหน้าตั้งตารอการบรรเทาทุกข์จากแสงจากหลอดฟลูออเรสเซนต์ เสียงบี๊บไม่หยุด และผู้ป่วยที่ดื้อรั้น แต่แทนที่จะรู้สึกเหมือนอยู่บ้านเป็นสวรรค์ เธอบรรยายความรู้สึกที่ขาดอากาศหายใจจากการปฏิเสธทั้งหมด ถ้าเจซมีทัศนคติเชิงบวกมากกว่านี้ เธอคิด, เขาจะไม่ทุกข์ระทมตลอดเวลา.

“ทำไมคุณถึงคิดลบอยู่เสมอ” เธอถาม. “คุณไม่มีอะไรจะบ่น ฉันเป็นคนที่จัดการกับความเครียดอย่างแท้จริงตลอดทั้งวัน”

อย่างที่คุณสามารถจินตนาการได้ a ต่อสู้ เกิดขึ้น เจซปกป้องสิทธิ์ในการบ่น (“ฉันบอกอะไรคุณไม่ได้เลย! คุณอยากให้ฉันคิดบวกตลอดเวลาเหรอ?”) และเลสลี่ยังคงแสดงความคับข้องใจของเธอต่อไป หลังจากการโต้เถียง ทั้งคู่ก็เดินจากไปโดยคิดอะไรบางอย่างตามแนวของ นี่คือเหตุผลที่ฉันไม่แบ่งปันอะไรกับพวกเขา! พวกเขาไม่เข้าใจ หากปฏิสัมพันธ์นี้ไม่ได้รับการแก้ไข เมื่อเวลาผ่านไปจะส่งผลให้เกิดการปลดเปลื้องทางอารมณ์และความเหงา

แม้ว่าการบ่นเป็นเรื่องธรรมดา ทุกคนระบายออกและถ้าคุณต้องการที่จะมีความสัมพันธ์คุณจะต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับสิ่งนั้นและนำทางข้อร้องเรียนด้วยกัน อย่างไรก็ตาม แต่ละคนมีเกณฑ์ที่แตกต่างกันสำหรับการบ่นที่ขึ้นอยู่กับปรัชญาของตนเองและสภาพอารมณ์ในปัจจุบัน การจัดการกับการบ่นอย่างต่อเนื่องในความสัมพันธ์ - สำหรับทั้งผู้ที่บ่นและคนที่ไม่พอใจโดยผู้บ่น - ต้องใช้ความพยายามร่วมกัน

เหตุใดการบ่นอย่างต่อเนื่องจึงเริ่มการโต้แย้ง

เหตุผลสำคัญประการหนึ่งที่ทำให้ “คุณเอาแต่บ่นอยู่เสมอ!” การโต้เถียงเกิดขึ้นเพราะเมื่อผู้คนได้ยินคำร้องเรียน พวกเขามักจะรู้สึกเครียด และผู้คนต่างดิ้นรนเพื่อตอบสนองต่อความเครียดของกันและกันอย่างมีประสิทธิภาพ

แทนที่จะช่วยเหลือกันให้รู้สึกสงบและปลอดภัยมากขึ้น ผู้คนมักจะรู้สึกถึงความเครียดของอีกฝ่าย รู้สึกเครียดและโต้ตอบในลักษณะที่ดึงคนทั้งสองเข้ามาโต้ตอบกันมากขึ้น ความเครียด.

อย่างไรก็ตาม ยังมีปัจจัยอื่นๆ ที่นำไปสู่การต่อสู้ ใช้ Jace และ Leslie เป็นตัวอย่าง ต่อไปนี้คือเหตุผลบางประการที่ผู้คนบ่นและทำไมพวกเขาจึงสามารถนำไปสู่การโต้แย้งได้

1. พันธะ

ผู้คนผูกพันกันมากกว่าความสุขและความเจ็บปวด เป็นไปได้มากที่เจซพยายามติดต่อกับเลสลี่เมื่อเธอกลับจากทำงานผ่านการร้องเรียนของเขา บางครั้งผู้คนมีจุดเริ่มต้นในการเชื่อมโยงผ่านความเจ็บปวดของชีวิตและบางครั้งเกี่ยวกับความสุข ทั้งสองตกลง (และจำเป็นจริงๆ) เมื่อพูดถึงความผูกพันของมนุษย์

2. การควบคุมความเครียด

เป็นไปได้ว่า Jace มีวันที่เครียด เมื่อเลสลี่เดินเข้าไปในประตู เขาพยายามควบคุมความเครียดด้วยการแบ่งปันกับคนที่เขารักผ่านการบ่น อย่างไรก็ตาม เมื่อเลสลี่รู้สึกเครียดเช่นกัน เธอไม่มีแบนด์วิดท์พอที่จะรับสิ่งที่เจซแบ่งปัน

3. ล้นทางสรีรวิทยา

การโต้เถียงของ Jace และ Leslie รุนแรงขึ้นเพราะทั้งคู่เครียดและไม่สนใจสิ่งที่อีกฝ่ายต้องการ เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ร่างกายของเราตอบสนองด้วยความรู้สึกเครียดมากขึ้น “ถ้าคุณไม่รู้สึกถึงความเครียดของฉัน” ร่างกายของเรากล่าว “ฉันต้องทำให้มันดังขึ้น”

4. พิษบวก

แง่บวกที่เป็นพิษ เป็นความเชื่อที่ว่าไม่ว่าสถานการณ์จะยากหรือเลวร้ายเพียงใด คนเราควรมีทัศนคติเชิงบวก เมื่อเราตอบสนองต่อความเครียดของผู้อื่นในแง่บวก มักจะนำไปสู่ผลลัพธ์ในการสื่อสารที่ไม่ดี เจซและเลสลี่อาจมีเกณฑ์ต่ำในการรับฟังข้อร้องเรียนของผู้อื่น จึงหันมาใช้กลยุทธ์นี้

เราจะไม่ละทิ้งเหตุผลเหล่านี้สำหรับการร้องเรียน แต่เราสามารถเรียนรู้ที่จะตอบสนองได้ดีขึ้น

4 วิธีในการแก้ปัญหา “คุณเอาแต่บ่นอยู่เสมอ!” ต่อสู้

เมื่อข้อโต้แย้งนี้เกิดขึ้น มีบางสิ่งที่คู่ค้าทั้งสองสามารถเริ่มดำเนินการได้ตั้งแต่วันนี้เพื่อดูการเปลี่ยนแปลง

1. ระบุว่าการร้องเรียนนั้นดีหรือไม่ดี

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าการบ่นไม่ได้เป็นสิ่งที่ไม่ดีเสมอไป อันที่จริงแล้ว ถ้าไม่มีใครบ่นเรื่องความสัมพันธ์ แสดงว่าพวกเขาอาจยังพูดไม่พอ มีการร้องเรียนที่ดีต่อสุขภาพมากมาย และสิ่งสำคัญคือต้องรับรู้เพื่อที่เราจะได้ไม่เลิกจ้างหรือปิดตัวพันธมิตรของเราเมื่อพวกเขาต้องการความช่วยเหลือจากเราจริงๆ

Whitney Goodman, LMFT, ผู้แต่ง พิษบวก, กล่าวว่าการบ่นเพื่อสุขภาพมักจะเป็น:

• ยาระบาย
• ช่วยให้คุณทำงานผ่านปัญหาหรือแก้ปัญหา
• สร้างความรู้สึกเชื่อมโยงกับคู่ของคุณ

ในทางกลับกัน Goodman เล่าว่าการบ่นที่ไม่ดีต่อสุขภาพมักจะ:

• คุกคามความสัมพันธ์ด้วยการเป็นทางเดียวที่ผู้คนเชื่อมโยงกัน
• วางภาระให้อีกฝ่าย
• กลายเป็นต่อเนื่องและเป็นวงกลมกับปัญหาเดียวกัน
• มีส่วนร่วมในการไม่รับข้อเสนอแนะหรือเคยแก้ไขปัญหา

หากการบ่นเป็นเรื่องที่ดีต่อสุขภาพ คุณจะสังเกตเห็นว่ามันมีประโยชน์เพราะคนที่บ่นจะหาวิธีแก้ไข รู้สึกโล่งใจ หรือรู้สึกเชื่อมโยงกับคุณหลังจากพูดคุย

หากการบ่นไม่ดีต่อสุขภาพ มันจะรู้สึกซ้ำซากและหนักใจ และคุณจะสังเกตได้ว่ามันไม่ได้ช่วยคลายคนที่บ่นหรือสร้างความเชื่อมโยงระหว่างพวกเขากับคนอื่น

ในกรณีนี้ คุณจะต้องแจ้งปัญหานี้ให้คู่ของคุณทราบเพื่อให้สามารถจัดการได้อย่างมีสุขภาพที่ดีขึ้น ฉันชอบที่จะแนะนำให้ผู้คนปฏิบัติตามรูปแบบนี้เมื่อพวกเขาต้องการนำเสนอสิ่งที่ยากขึ้น:

ฉันสังเกตเห็น + ฉันคิดว่า + ฉันต้องการ

ตัวอย่างเช่น “ฉันสังเกตว่าช่วงนี้คุณอารมณ์เสียกับเจ้านายมาก ฉันคิดว่ามันเริ่มครอบงำฉันที่จะเป็นคนเดียวที่รู้เรื่องนี้ ฉันต้องการให้เราหาทางที่จะอยู่เคียงข้างคุณ แต่ยังรวมถึงวิธีอื่นๆ ที่จะช่วยคุณจัดการกับความเครียดจากการทำงาน”

2. ทำงานเพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมคู่ของคุณบ่นกับคุณ

หากเราตอบสนองต่อการร้องเรียนของคู่ค้าของเราโดยทันทีโดยปิดตัวลงหรือให้บริการของเราเอง เราจะพลาดเป้าไป การตอบสนองแทนที่จะตอบสนอง เราไม่ตอบสนองความต้องการที่พวกเขาได้รับกับการร้องเรียนตั้งแต่แรก ไม่ว่าจะเชื่อมต่อกับเรา สร้างความมั่นใจ หรือบรรเทาความเครียด

ชั้นเชิงที่ดีกว่าคือการอยากรู้อยากเห็น ช่วยให้เราหลีกเลี่ยงสมมติฐานและเข้าใจคู่ค้าของเราได้ดีขึ้น Goodman กล่าวว่าก่อนที่คุณจะข้ามไปที่การปฏิเสธการร้องเรียนของคู่ของคุณ เพียงแค่ระบุสิ่งที่พวกเขากำลังบ่นเกี่ยวกับและทำไม

“บางครั้งผู้คนบ่นเกี่ยวกับสิ่งหนึ่งเพราะพวกเขาพยายามเปิดบทสนทนาเกี่ยวกับสิ่งอื่น” เธอตั้งข้อสังเกต

3. ตอบสนองด้วยความเอาใจใส่

การบ่นมักจะบานปลายมากขึ้นเมื่อเราพยายามที่จะปิดมันลง มันจะกลายเป็น “คันที่ไม่เป็นรอย” และจะดังขึ้นเรื่อยๆ จนกว่าจะเป็น เมื่อฉันทำงานกับคู่รัก พวกเขามักจะรู้สึกทึ่งกับการตอบสนองง่ายๆ ต่อคำร้องเรียนด้วยความเห็นอกเห็นใจสามารถต่อสู้กับการปฏิเสธในความสัมพันธ์ของพวกเขาได้ เมื่อคู่ของคุณบ่น Goodman แนะนำให้พูดอะไรง่ายๆ เช่น “ว้าว ฟังดูน่ารำคาญ” เพื่อทำให้การสนทนาเป็นกลางหรือเปิดพื้นที่เพื่อเปลี่ยนเรื่อง

4. เครียด? พักสักหน่อย

การบ่นสามารถเป็นแหล่งที่มาของการเชื่อมต่อที่ดี และเราจำเป็นต้องรับผิดชอบว่าเรานำเรื่องนั้นมาสู่ความสัมพันธ์มากน้อยเพียงใด หากคุณรู้ตัวว่าอารมณ์ไม่ดีและรู้สึกหงุดหงิด ให้ลองคิดดูและดูว่าคุณสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อรับผิดชอบต่อความเครียดของตัวเอง มันอาจจะเป็นเรื่องง่ายๆ อย่างการหายใจเข้าลึกๆ ก่อนเดินเข้าไปในประตู หรือเขียนความหงุดหงิดของคุณลงบนกระดาษโน้ต ค้นหาสิ่งที่เหมาะกับคุณ

ทางออกระยะยาว

หากคุณเชื่อว่าการบ่นว่าเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ มีบางสิ่งที่คุณต้องทำในระยะยาว

อย่างแรกคือ กระจายระบบสนับสนุนของคุณ เพื่อให้แน่ใจว่าคุณจะไม่ใส่ไข่เน่าทั้งหมดลงในตะกร้าใบเดียว หากคุณเพียงแค่บ่นกับคนรักของคุณ พวกเขาจะรู้สึกหนักใจกับมัน และคุณจะไม่ได้รับความคิดและการตอบสนองที่หลากหลายเท่าที่คุณต้องการ มองหาความช่วยเหลือจากเพื่อน ครอบครัว หรือแม้แต่นักบำบัดโรคด้วย

“ผู้คนมักใช้คู่ของตนในการร้องเรียนทั้งหมด” Goodman กล่าว “สิ่งสำคัญคือต้องกระจายสิ่งที่เรากำลังพูดคุยกับใครและเกี่ยวกับอะไร”

แม้ว่าคู่ของคุณจะเป็นคนที่เห็นอกเห็นใจและเข้าใจมากกว่า เธอเสริมว่าอาจเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะได้ยินเกี่ยวกับหัวข้อเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า

ต่อไป หากคุณเป็นผู้ร้องเรียน สิ่งสำคัญคือ ไตร่ตรองว่าคู่ของคุณให้ข้อเสนอแนะว่าคุณบ่นมากเกินไปหรือไม่ อาจจะฟังยากและเป็นธรรมชาติที่จะรู้สึก แนวรับแต่ใช้เวลาไตร่ตรองให้ถี่ถ้วนหากมีความจริงกับสิ่งที่พวกเขาพูด จดประเด็นสำคัญที่คุณบ่นแล้วสำรวจว่าคุณได้หาวิธีแก้ไขด้วยหรือไม่ การเปลี่ยนแปลงไดนามิกในความสัมพันธ์อาจหมายถึงการมองหาวิธีที่จะก้าวข้ามข้อร้องเรียนโดยการสร้างแผนเพื่อแก้ไขปัญหา

สุดท้ายนี้ ถ้าคุณคิดว่า “แง่บวก” คือกุญแจสู่ความสุข สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าการมองโลกในแง่ดีไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาทุกอย่าง. อันที่จริง เมื่อผู้คนเพิกเฉยต่อข้อร้องเรียนของผู้อื่น มันมักจะเกี่ยวกับพวกเขามากกว่าผู้ร้องเรียน อาจถึงเวลาที่จะไตร่ตรองว่าคุณตอบสนองต่อความรู้สึกและประสบการณ์ที่ยากลำบากอย่างไร และอยากรู้ว่าคุณหลีกเลี่ยงหรือไม่ นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการอยู่ใกล้ชิดกับคู่ของคุณ ไม่เพียงแต่ดีขึ้นแต่แย่ลงด้วย

ดังนั้น หากคุณมักจะบ่นบ่อยๆ ให้หาคนอื่นมาระบาย เพราะคนรักของคุณรับไม่ได้ และหากคุณมีแนวโน้มที่จะได้รับข้อร้องเรียนที่สิ้นสุด ให้เรียนรู้วิธีเพิ่มความอดทนต่อมันโดยแสดงความอยากรู้และเสนอความเห็นอกเห็นใจ ถ้ามันทนไม่ได้จริงๆ ให้กำหนดขอบเขต ให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณรักพวกเขา แต่สามารถบ่นได้มากในหนึ่งวันเท่านั้น