ดำเนินไปโดยไม่ได้บอกว่าคู่รักจะเข้ากันได้ง่ายกว่าเมื่อชีวิตดำเนินไปอย่างราบรื่น แต่ในช่วงเวลาที่ยากลำบากซึ่งเต็มไปด้วยการทะเลาะวิวาท ความยากลำบาก หรือความไม่แน่นอน การยึดมั่นในความสามัคคีจะกลายเป็นเรื่องยากขึ้นอย่างไม่มีขอบเขตสำหรับคู่รักหลายๆ คู่ มันเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากที่ทดสอบความแข็งแกร่งของคุณ ความสัมพันธ์.
“เรากำลังอยู่ในช่วงเวลาที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน ดังนั้นจึงมีข้อมูลที่เกี่ยวข้องกับการระบาดใหญ่เพียงเล็กน้อยที่พูดถึงสิ่งนั้น” กล่าว อีธาน ครอส, Ph.D., ศาสตราจารย์และผู้ก่อตั้ง the ห้องปฏิบัติการอารมณ์และการควบคุมตนเองที่มหาวิทยาลัยมิชิแกน และผู้เขียน Chatter: เสียงในหัวของเรา เหตุใดจึงสำคัญ และวิธีควบคุมมัน. “แต่เราสามารถคาดเดาได้ดีที่สุดโดยพิจารณาจากงานวิจัยที่แสดงให้เห็นเกี่ยวกับสิ่งที่มีแนวโน้มที่จะช่วยให้คู่รักประสบความสำเร็จ”
นักจิตวิทยากล่าวว่าเหตุการณ์ที่ตึงเครียด หรือแม้แต่วิกฤตการณ์ต่างๆ เช่น ตกงาน ความตายในครอบครัวหรือปัญหาการเลี้ยงลูกที่ยากลำบาก - ไม่น่าจะแยกพันธมิตรที่แข็งแกร่งเพียงลำพัง นักจิตวิทยาคลินิกกล่าวว่าคู่รักสามารถผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากไปได้ แต่ความสัมพันธ์ของพวกเขายังคงเหมือนเดิม แต่ก็ช่วยได้หากพวกเขามีความยืดหยุ่น เอาใจใส่ และมุ่งเน้นการทำงานเป็นทีม
1. พวกเขายอมรับซึ่งกันและกัน
การวิจัยแนะนำ องค์ประกอบที่สำคัญที่สุดในการรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวคือการเข้าถึงทางอารมณ์หรือความพร้อม Brent Sweitzerที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตในคัมมิง จอร์เจีย เขากล่าวนี้สามารถแสดงให้เห็นได้หลายวิธี แต่มันเป็นคำตอบสำหรับคำถามที่ว่า “คุณจะอยู่ที่นั่นเพื่อฉันเมื่อฉันต้องการคุณหรือไม่”
ในอีกทางหนึ่ง คู่รักที่สามารถฝ่าฟันช่วงเวลาที่ยากลำบากด้วยกัน มักจะสร้างความปลอดภัยทางอารมณ์. กล่าว Jennifer VanBoxelนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว นักวิจัยด้านการบาดเจ็บและผู้สอนที่มหาวิทยาลัยมิชิแกนสเตท “การบรรลุผลสำเร็จเป็นเรื่องยากจริงๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคู่รักกำลังดิ้นรน” VanBoxel กล่าว “แต่ด้วยความรู้สึกปลอดภัยและความมั่นคงนั้น ผู้คนรู้สึกว่าพวกเขาสามารถเป็นตัวตนที่แท้จริงของพวกเขาได้ในขณะนี้ และยังคงเป็นที่ยอมรับและเข้าใจ”
อิสระในการเป็นตัวของตัวเองโดยสมบูรณ์ไม่ได้หมายความว่าคู่ของคุณจะต้องยอมรับการทารุณกรรม คู่รักที่เข้าถึงอารมณ์ซึ่งกันและกันได้จัดลำดับความสำคัญทำให้อีกฝ่ายรู้สึกปลอดภัยซึ่งต้องเคารพ เช่นเดียวกับการยอมรับ "คุณไม่สามารถรู้สึกปลอดภัยกับใครสักคนได้ถ้าคุณไม่รู้สึกว่าพวกเขาให้คุณค่ากับคุณในฐานะบุคคล" VanBoxel กล่าว
2. พวกเขารู้จักตัวเอง
วิธีที่ผู้คนตอบสนองต่อความเครียดนั้นแตกต่างกันอย่างมากและเกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูของพวกเขาเป็นอย่างมาก. กล่าว ลอร่า เพติฟอร์ดนักบำบัดการสมรสและครอบครัวในแฟร์ฟิลด์ คอนเนตทิคัต บางคนอาจตะคอกเมื่อพวกเขาอารมณ์เสีย เช่น มักจะวิ่งหนีและหลีกเลี่ยงคู่ของพวกเขาในช่วงเวลาที่ตึงเครียด “ถ้าคนที่คุณรักอยู่ห่างไกล ก็อาจทำให้เกิดความตื่นตระหนกได้ เหมือนกับที่เด็กรู้สึกเมื่อ พ่อแม่หรือผู้ดูแลของพวกเขาไม่มีที่ไหนที่จะพบได้” นักบำบัดครอบครัวและครอบครัวในลอสแองเจลิสกล่าว เบน ไฟน์แมน.
ความสามารถในการจัดการอารมณ์ของคุณเองจึงมีความสำคัญอย่างยิ่ง Kross กล่าว “เราทราบดีว่าเมื่อผู้คนมีปัญหาในการจัดการความรู้สึกเชิงลบหรือการพูดคุย ผลกระทบที่ล้นเกินอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์” เขากล่าว ไม่มีวิธีใดที่จะตอบสนองต่อความเครียด แต่การมีความตระหนักเกี่ยวกับแนวโน้มของเราสามารถช่วยป้องกันไม่ให้ปัญหาการสมรสทวีความรุนแรงขึ้น
เมื่อผู้คนรู้จักรูปแบบของพวกเขา พวกเขาสามารถสร้างปฏิสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้นได้ Fineman กล่าว และเมื่อคู่รักมีความตระหนักเกี่ยวกับรูปแบบของคู่รัก ก็สามารถช่วยให้พวกเขาเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้นเช่นกัน VanBoxel กล่าว ตัวอย่างเช่น แทนที่จะระเบิดใส่คู่หูเพื่อโวยวายระหว่างการโต้เถียง พวกเขาสามารถลดระดับได้โดยไม่ต้องหลีกเลี่ยงปัญหา โดยพูดประมาณว่า “ฉันรู้ว่าเธอต้องการเวลาพักสักหน่อย ไม่เป็นไร แต่เราต้องคุยเรื่องนี้กันในวันรุ่งขึ้นหรือ สอง."
3. พวกเขาชื่นชมซึ่งกันและกัน
ความกตัญญูและความเสน่หาอยู่ในรายการคุณสมบัติหลักในหมู่คู่รักที่แข็งแรงและมีสุขภาพดีตาม ครอบครัวที่เข้มแข็งทั่วโลก: การวิจัยและมุมมองจากจุดแข็ง, สิ่งพิมพ์จากการวิจัย 30,000 ครอบครัวใน 18 ประเทศโดย John DeFrain, Ph. D. และ Sylvia Asay, Ph. D. ส่วนหนึ่งของความซาบซึ้งที่มีความหมายคือการแสดงให้เห็น ผู้คนในการแต่งงานที่มีสุขภาพดีและมีอายุยืนยาวมักจะทำให้ John นักวิจัยด้านการแต่งงาน อัตราส่วนเวทย์มนตร์ของ Gottman ในทางปฏิบัติ Petiford กล่าว สิ่งที่นักวิจัยของสถาบัน Gottman Institute ได้ค้นพบในการศึกษาความสัมพันธ์เป็นเวลาหลายทศวรรษคือคู่รักที่มีความสุขมักจะมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวกห้าครั้งสำหรับปฏิสัมพันธ์เชิงลบทุกครั้ง
การจะรู้สึกซาบซึ้งที่จะมีผลกระทบอย่างแท้จริงต่อการแต่งงาน จะต้องลึกซึ้งและเป็นจริง ความแตกต่างระหว่างการพูดว่า 'ขอบคุณที่ทิ้งขยะ' กับ 'ฉันรู้ดีว่าตอนนี้เรากำลังลำบากอยู่ แต่ฉันเห็นว่าคุณกำลังพยายามอยู่' VanBoxel ตั้งข้อสังเกต
เธอกล่าวอย่างหลังอาจมีความสำคัญมากกว่าการแสดงความชื่นชมในระดับพื้นผิว กล่าวอีกนัยหนึ่ง คู่รักที่สามารถฝ่าฟันช่วงเวลาที่ยากลำบากได้มักจะนึกถึงการชี้ให้เห็นถึงข้อดีในตัวของพวกเขาเอง. กล่าว Wyatt Fisherนักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานในเมืองโบลเดอร์ รัฐโคโลราโด “คู่รักที่ให้ความซาบซึ้งเป็นประจำเติมเต็มความรักของพวกเขาเพื่อให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาสามารถเอาชนะช่วงเวลาที่ยากลำบากได้” เขากล่าว
4. พวกเขาสื่อสารอย่างเห็นอกเห็นใจและเป็นธรรม
เคิร์ท สมิธ เป็นนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่เชี่ยวชาญในการรักษาผู้ชาย เขาบอกว่าสิ่งหนึ่งที่เซอร์ไพรส์ผู้ชายที่เขาเห็นในการฝึกฝนมากที่สุดก็คือการเชื่อมโยงกับระดับอารมณ์ด้วย คู่หูของพวกเขา “ผู้ชายล้วนแต่ต้องแก้ไขสิ่งต่าง ๆ แต่บางครั้งคุณแก้ไขไม่ได้และเพียงแค่ต้องแสดงอารมณ์ร่วมกับคู่ของคุณ” สมิทธิ์ กล่าว “นิสัยที่เกี่ยวข้องกันคือความสามารถหรือการไร้ความสามารถสำหรับผู้ชายส่วนใหญ่ในการเอาใจใส่ คู่รักไม่กี่คู่รู้วิธีการทำสิ่งนี้ให้ดี แต่คู่รักทุกคู่สามารถเรียนรู้ได้” คู่รักสามารถแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างมีสุขภาพดีรู้ว่ามี ความแตกต่างระหว่างการโกรธกับการแสดงความโกรธ Deborah Krevalin ผู้ให้คำปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่ได้รับใบอนุญาตใน West Hartford กล่าว คอนเนตทิคัต เมื่อจัดการกับความโกรธอย่างเหมาะสม มันจะทำให้คู่รักใกล้ชิดกันมากขึ้น เธอกล่าว
คนที่เอาตัวรอดจากช่วงเวลาที่ยากลำบากในฐานะคู่สามีภรรยามักจะให้ผลประโยชน์ซึ่งกันและกันโดยไม่ต้องสงสัยว่าอีกฝ่ายมีเจตนาที่ดีเมื่อพูดหรือทำอะไรบางอย่าง พวกเขาหยุดและถามว่า “เฮ้ คุณหมายถึงอย่างนั้นจริงๆเหรอ” เมื่อบางสิ่งรู้สึกเจ็บปวดหรือพวกเขาอาจเข้าใจผิด สิ่งนี้อาจยากกว่าที่คิด เนื่องจากการประเมินภัยคุกคามเป็นสิ่งที่สมองของเราทำตามธรรมชาติ “เป็นการยากที่จะนำไปใช้หากคุณไม่รู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์” VanBoxel กล่าวเสริม “ถ้าคุณไม่รู้สึกว่าพวกเขาจะได้ยินหรือเข้าใจคุณ นั่นจะกลายเป็นวงจรของการมีปฏิสัมพันธ์ที่น่ากลัวมากขึ้น เช่น การหลีกเลี่ยงหรือตำหนิ สิ่งที่ช่วยได้จริง ๆ คือการตรวจสอบความถูกต้องของกันและกัน และฉันคิดว่ายังพูดกันไม่พอ” เมื่อคู่รักสื่อสารกันโดย การแบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวมากกว่าการตัดสินซึ่งกันและกัน พวกเขาสามารถผ่านพ้นช่วงเวลาที่ยากลำบากได้ดีกว่า Fineman กล่าว การประเมินนิสัยเชิงลบอีกครั้ง เช่น การป้องกันตัวและกีดกัน หรือการปฏิเสธที่จะพูดเมื่อคุณกำลังโต้เถียงกับคู่ของคุณก็มีประโยชน์เช่นกัน
สำคัญที่สุด: ความสามารถในการรักษาภาพรวมของความสัมพันธ์ของคุณให้อยู่ในใจเสมอ “เราทุกคนโต้เถียง แต่ความท้าทายคือการทำให้ข้อโต้แย้งเหล่านี้สร้างสรรค์มากขึ้น” ครอสกล่าว “การเตือนซึ่งกันและกันมีประโยชน์ว่า 'ฉันรู้ว่าเรากำลังทะเลาะกันอยู่ในขณะนี้ แต่ฉันรักคุณ'” วิธีที่คู่รักตอบสนองต่อข่าวเชิงบวกก็มีความสำคัญเช่นกัน การศึกษาปี 2549 ของคู่เดทเกือบ 80 คู่ เมื่อผู้คนตอบรับเชิงบวกต่อข่าวเชิงบวกที่คู่ของพวกเขาแบ่งปัน มันจะเป็นการคาดการณ์ถึงความสัมพันธ์มากกว่า ความพึงพอใจเมื่อนักวิจัยติดตามผลในอีกสองสามเดือนต่อมา เมื่อเทียบกับวิธีที่คู่ค้าตอบสนองต่อข่าวเชิงลบ ผู้เขียนได้เขียนว่า คู่รักที่หุ้นส่วนแบ่งปันชัยชนะด้วยวิธีที่แท้จริงดูเหมือนจะเป็นประโยชน์ในการสร้างทรัพยากรความสัมพันธ์
5. พวกเขาทำงานผ่านปัญหาร่วมกัน
บาง การศึกษา ได้ตั้งข้อสังเกตว่าความเต็มใจที่จะ "เสียสละ" ควบคู่ไปกับการแต่งงานที่ยาวนาน นอกจากนี้ยังมีงานวิจัยที่ชี้ว่าความรู้สึกของผู้คนเกี่ยวกับการเสียสละที่พวกเขาได้ทำนั้นมีความสำคัญมากกว่า เรียนปี 2558 สรุป นักบำบัดโรคที่สัมภาษณ์เกี่ยวกับเรื่องนี้ไม่ใช่แฟนของคำนี้โดยทั่วไป โดยชี้ให้เห็นว่าคนๆ หนึ่งอาจมีแนวโน้มที่จะเสียสละบ่อยกว่ามีสุขภาพดี
“มันอาจจะเป็นแค่ความหมาย แต่ 'การเสียสละ' ถูกตีความในแบบที่ผู้คนจะทนกับการล่วงละเมิด หรือเสียสละสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขา” เพื่อประโยชน์ในการรักษาความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์ VanBoxel กล่าว “ประนีประนอม” เช่นกัน แม้ว่าคำโดยทั่วไปจะมองในแง่ดี แต่ก็สามารถสร้าง “หัวนมสำหรับททท” ที่ไม่ดีต่อสุขภาพในความสัมพันธ์ได้
คู่รักที่เชี่ยวชาญในการแก้ปัญหา ในลักษณะที่รู้สึกเท่าเทียมสามารถรับฟังซึ่งกันและกันและพยายามเข้าใจอย่างแท้จริงว่าอีกฝ่ายมาจากไหน การมีความเข้าใจนั้นจะทำให้ร่วมมือกันค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับคนทั้งสองได้ง่ายขึ้น แทนที่จะเป็นวิธีแก้ปัญหาที่คนๆ หนึ่งรักและอีกคนเกลียด VanBoxel กล่าวว่า "เป็นการคิดมากขึ้น 'หาสิ่งที่ทำให้เราทั้งคู่ดีขึ้น'"
การเผชิญปัญหาร่วมกันในฐานะ “เรา” รู้สึกมีพลังมากขึ้น แมนลี่กล่าวเสริมว่า “คู่รักที่เน้นการทำงานเป็นทีมจะไม่จมปลักอยู่กับการ 'ชนะ' ด้วยค่าใช้จ่ายของอีกฝ่าย”
6. พวกเขามุ่งมั่นในความสัมพันธ์และให้ความสำคัญซึ่งกันและกันเป็นอันดับแรก
นักวิจัยชี้ เป็นเวลาหลายสิบปีที่ความมุ่งมั่นเป็นปัจจัยสำคัญที่ทำให้คู่รักมีอายุยืนยาว เป็นที่เข้าใจกันว่ารู้สึกปลอดภัยที่ความสัมพันธ์ของคุณจะไม่แตกสลายเมื่อสัญญาณแรกของความขัดแย้งช่วยคลายความกังวลที่คู่รักบางคู่อาจรู้สึกเมื่อต้องรับมือกับปัญหา แต่การผูกมัดอย่างลึกซึ้งต่อกันไม่ควรล้มลงเมื่อคู่รักกลายเป็นพ่อแม่ ยิ่งทั้งคู่ปลอดภัยมากเท่าไหร่ VanBoxel ก็ยิ่งสนับสนุนเด็กมากขึ้นเท่านั้น “เราคิดว่าเราต้องเสียสละอย่างมากเพื่อลูก ๆ ของเรา แต่ฉันบอกคู่รักว่า ของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดชิ้นหนึ่งที่คุณสามารถมอบให้กับลูกได้คือการมีความสัมพันธ์ที่ดีกับคู่ของคุณ เพราะนั่นคือสิ่งที่คุณเป็นต้นแบบสำหรับพวกเขา” สไวเซอร์ กล่าว “เด็กๆ จะไม่ทำในสิ่งที่คุณพูด พวกเขาจะทำในสิ่งที่คุณทำ”
7. พวกเขาแบ่งปันค่านิยมหลัก
สนับสนุนการศึกษา สุภาษิตโบราณว่า “คู่ที่สวดมนต์อยู่ด้วยกัน” แต่การพิจารณาเหตุผลพื้นฐานสำหรับสิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ แทนที่จะเอาผลจากการศึกษาแบบง่าย ๆ มาสรุปเอาเองว่าคู่รักที่นับถือศาสนาเดียวกันนั้นแข็งแกร่งกว่าคู่รักที่ อย่า.
Petiford กล่าวว่า "ต้องมีความมุ่งมั่นร่วมกันในคุณค่าที่มีความสำคัญยิ่ง สิ่งนี้สามารถแสดงออกผ่านความเชื่อทางศาสนา แต่ก็อาจเป็นไปได้ว่าคนทั้งสองให้คุณค่ากับความเป็นอิสระในระดับสูง หรือความมุ่งมั่นต่อครอบครัว หรือการอุทิศตนให้กับศิลปะ” การที่คนสองคนอธิษฐานร่วมกันน่าจะสะท้อนว่าพวกเขาได้ทำผลงานการคืนดีความหมายของการดำรงอยู่ของตนเองซึ่งเป็นงานที่สำคัญในการพัฒนามนุษย์” เธอ ดำเนินต่อไป
การแบ่งปันความซาบซึ้งในธรรมชาติหรือบริการแก่ผู้อื่นด้วยการเป็นอาสาสมัคร ตัวอย่างเช่น มีความหมายพอๆ กัน Petiford เสริม: “สำหรับคู่รักที่รักธรรมชาติอย่างลึกซึ้ง การใช้เวลาเดินป่าร่วมกันอาจช่วยสนับสนุนพวกเขาผ่านความยากลำบาก ครั้ง”
8. พวกเขารู้ว่าไม่เป็นไรหากสิ่งต่างๆ ไม่เป็นไปด้วยดี
คู่รักสามารถผ่านพ้นแม้ในช่วงเวลาที่ยากลำบากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเชื่อว่าสิ่งต่างๆจะดีขึ้น “ความสัมพันธ์มีขึ้นและลง”. กล่าว เจสสิก้า สมอลนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว และที่ปรึกษาก่อนสมรสในเดนเวอร์ มันยาก แต่พยายามอย่าติดอยู่กับสิ่งที่ตกต่ำและหมดความหวัง เธอกล่าว “ไม่มีความสัมพันธ์ใดที่มีแต่รอยยิ้ม” ไฟน์แมนกล่าว “บางครั้งคู่รักรู้สึกห่างเหินกัน ปัญหาไม่ได้อยู่ที่การขึ้นๆ ลงๆ ตามธรรมชาติของชีวิตกับคู่ชีวิต แต่เมื่อไม่มีความปลอดภัยเพียงพอสำหรับสิ่งต่าง ๆ ที่จะยากขึ้นชั่วคราวนั่นคือปัญหา”
บทความนี้ถูกตีพิมพ์ครั้งแรกเมื่อ
