มันเกิดขึ้นกับพวกเราทุกคน: ใครบางคน — คู่ของคุณ, สมาชิกในครอบครัว, เพื่อนร่วมงาน — นำเสนอบางสิ่งที่คุณพูดหรือทำโดยหวังว่าจะให้ความกระจ่างเกี่ยวกับพฤติกรรมของคุณ แทนที่จะฟังสิ่งที่พวกเขาพูดหรือเปิดกล่องวิจารณ์ คุณรู้สึกถูกโจมตีและไปต่อ แนวรับ. ไม่ใช่เรื่องแปลก (เมื่อคุณรู้สึกถูกวิพากษ์วิจารณ์อย่างไม่เป็นธรรม การป้องกัน เป็นปฏิกิริยาตามธรรมชาติ) แต่พฤติกรรมเป็นสิ่งสำคัญในการระบุ เนื่องจากการทำให้คุณตอบสนองเมื่อใดก็ตามที่มีคนพูดถึงปัญหาจะสร้างความเสียหายอย่างมากต่อความสัมพันธ์ เหนือสิ่งอื่นใด มันส่งข้อความตรงไปยังผู้คนว่าความคิดเห็นของพวกเขาไม่สำคัญและทำให้ยากต่อการมีส่วนร่วม การสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพ
นักบำบัดโรคอธิบาย "มีเหตุผลสองสามประการที่บุคคลสามารถป้องกันได้ในการโต้เถียง" ดร.ลี ฟิลลิปส์. “ประการแรก ร่างกายของเราถูกสร้างขึ้นมาเพื่อปกป้องเรา ดังนั้นหากมีใครกำลังพูดคุยกับบุคคลในลักษณะที่อาจถูกมองว่าเป็นแง่ลบ หยาบคาย หรือก้าวร้าว พวกเขาจะตั้งรับได้ง่าย นี่เป็นสาเหตุทั่วไปของพฤติกรรมการป้องกันตัว บางคนรู้สึกไม่สบายใจกับการเผชิญหน้าจึงกลายเป็นกังวล”
นอกจากนี้ การป้องกันยังเป็นพฤติกรรมโดยธรรมชาติ ซึ่งเกิดจากความต้องการทางชีวภาพที่จะ "เข้ากันได้" เพื่อความอยู่รอด
“เมื่อเราพบกับสถานการณ์ที่เรารู้สึกว่าเรายอมรับและเห็นชอบ ไม่ว่าจะเป็นบุคคลหรือกลุ่มของ ผู้คน — ถูกคุกคาม ร่างกายของเราตอบสนองด้วยการหมุนเครื่องยนต์ของระบบประสาทขี้สงสารของเรา” พูดว่า ดร.เอลิซาเบธ ดูบัวส์ ปริญญาเอก มช. “ดังนั้น เราสามารถตอบสนองต่อภัยคุกคามต่อมนุษย์ได้อย่างเหมาะสมโดยเข้าสู่สภาวะของการต่อสู้ หลบหนี หรือแช่แข็ง — หรือผสมกัน — ตลอดความขัดแย้ง”
พฤติกรรมการป้องกันยังสามารถเกิดจากการบาดเจ็บ เช่น ถ้ามีคนมาจากครอบครัวที่ไม่เหมาะสมหรือความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมมีความไม่เห็นด้วยหรือ ความขัดแย้งกับคู่รักอาจกระตุ้นความทรงจำเหล่านั้นและนำไปสู่บุคคลที่พยายามปกป้อง ตัวพวกเขาเอง.
“บาดแผลในวัยเด็กจากพ่อแม่หรือผู้ดูแล บาดแผลจากความสัมพันธ์ในอดีต และบาดแผลทางใจมักเป็นตัวกระตุ้นที่พบบ่อยที่สุดสำหรับพฤติกรรมการป้องกันตัว” ฟิลลิปส์อธิบาย
การป้องกันตัวอาจเป็นนิสัยที่ยากจะเอาชนะ ดังนั้น การรู้สัญญาณของการป้องกันจึงเป็นสิ่งสำคัญ เพื่อให้คุณเข้าใจแรงกระตุ้นได้ดีขึ้น และหลีกเลี่ยงข้อโต้แย้ง ความโกรธ และความโดดเดี่ยวที่มันก่อตัวขึ้น ต่อไปนี้คือสัญญาณ 7 ประการของการป้องกันตัวและเคล็ดลับบางประการในการหลีกเลี่ยง
1. การติดฉลาก
การติดฉลากเกิดขึ้นเมื่อบุคคลพยายามที่จะระบุตำแหน่งของพวกเขา และคุณเพียงแค่ลดพฤติกรรมของพวกเขาเป็นป้ายกำกับ โดยพูดอะไรบางอย่างตามแนวของ “คุณแค่ใจร้าย” หรือ “เลิกทำตัวไร้เหตุผลได้แล้ว” นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องปกติที่ผู้ตั้งรับจะกำหนดป้ายกำกับให้ตัวเองเป็นวิธี เบี่ยงเบน ป้ายกำกับเหล่านี้ทำให้ไขว้เขวจากปัญหาที่อาจฟังดูเหมือน “ฉันเดาว่าฉันเป็นแค่คู่หูที่ไม่ดีและทุกอย่างเป็นความผิดของฉัน”
วิธีหลีกเลี่ยง: “คุณจะติดป้ายได้อย่างไรในเมื่อคุณไม่มีหลักฐานที่ชัดเจน” ฟิลิปส์กล่าว “ลองหายใจและลบมันออกจากความคิดของคุณ หลับตาแล้วคิดว่าฉลากเป็นคำบนกระดานแล้วลบออก”
2. เพิ่มเป็นสองเท่าเมื่อคุณผิด
ดังนั้น คุณมีข้อโต้แย้งและตระหนักว่าจุดยืนของคุณไม่ถูกต้อง ไม่ว่าคุณจะยังคงโต้แย้งในประเด็นของคุณ ซึ่งเท่ากับเป็นการเอาชนะจุดประสงค์ของการสนทนาโดยสมบูรณ์และทำให้เกิดความขัดแย้งมากขึ้นไปอีก “ฉันเห็นสิ่งนี้ มาก ในการฝึกสอนการหย่าร้างของฉัน” DuBois กล่าว “คุณ 'ลดสองเท่า' แม้ว่ามุมมองของคุณจะผิดอย่างเห็นได้ชัดก็ตาม”
วิธีหลีกเลี่ยง: ไม่มีใครชอบที่จะผิด และไม่มีใครชอบที่จะถูกพิสูจน์ว่าผิด แต่ถ้าคู่ของคุณแสดงหลักฐานที่ชัดเจนว่าเหตุใดตำแหน่งของคุณจึงไม่ถูกต้อง มันจะไปได้ไกลหากคุณเป็นเจ้าของและเดินหน้าต่อไป
3. การรุกรานแบบพาสซีฟ
แทนที่จะสื่อสารความต้องการหรือระบุจุดยืนโดยใช้ภาษาที่ชัดเจน รัดกุม และไม่ขัดแย้งกัน a ฝ่ายป้องกันจะพึ่งพาคำพูดเชิงรุกที่ส่งข้อโต้แย้งกลับไปที่พวกเขา พันธมิตร. แทนที่จะอธิบายมุมมอง สิ่งที่คุณทำคือให้เหตุผลใหม่ทั้งหมดแก่คนรักที่จะโกรธ
วิธีหลีกเลี่ยง: จังหวะและปรับความรู้สึกของคุณใหม่ แทนที่จะพูดว่า 'คงจะดีถ้าค่าเลี้ยงดูที่ทนายความของคุณจ่ายมาจะครอบคลุมการจำนองสำหรับบ้านลูกของคุณ เข้านอนกันเถอะ' ลอง 'ทนายของฉันและฉันกังวลว่าค่าเลี้ยงดูที่เสนอจะเป็นอันตรายต่อความมั่นคงของเด็ก ๆ เนื่องจากจะไม่ครอบคลุมการจำนอง'” ดูบัวส์กล่าว
4. อ่านใจ
สัญญาณของการป้องกันอีกประการหนึ่งคือการถือว่าคุณรู้ว่าอีกฝ่ายคิดอะไรและพูดออกมาเพื่อพยายามขจัดข้อโต้แย้งออกจากพวกเขา นี่อาจฟังดูเหมือน “คุณคิดว่าฉันเป็นคนขี้แพ้ที่ทำอะไรไม่ถูกใช่ไหม” ตอนนี้, แทนที่จะจัดการกับความต้องการของตนเอง อีกฝ่ายกลับถูกบีบให้ลูบคู่ของตน อาตมา.
วิธีหลีกเลี่ยง: "สิ่งสำคัญคือต้องนั่งลงและคิดจริงๆ เกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึกก่อนที่จะตอบสนอง" ฟิลลิปส์กล่าว “นี่อาจเป็นเรื่องยากที่จะทำ ดังนั้นถ้าคุณทำขอโทษและไปต่อ”
5. การปรับแต่ง
คล้ายกับการอ่านใจ นี่คือเวลาที่ผู้ตั้งรับพูดถึงตนเองในทางไม่ดีและใช้ภาษาเชิงลบ เช่น “คุณพูดถูก ทุกอย่างเป็นความผิดของฉัน” กลวิธีเบี่ยงเบนความสนใจนี้ทำให้การโต้เถียงทั้งหมดเกี่ยวกับพวกเขาซึ่งตรงข้ามกับสิ่งที่คู่ของพวกเขาต้องการ
วิธีหลีกเลี่ยง: “แทนที่จะกระโดดเข้าสู่การปรับเปลี่ยนในแบบของคุณ ให้คิดถึงสถานการณ์อย่างชัดเจน แทนที่จะสร้างภายใน” ลีกล่าว “การตำหนิตนเองหรือการทำให้เป็นส่วนตัวทำให้เกิดความเครียดและการปฏิเสธมากขึ้น”
6. ทริปอนาคต
นี่เป็นพฤติกรรมการป้องกันตัวที่บุคคลจะวิตกกังวลกับสิ่งที่ยังไม่เกิดขึ้น ในความไม่ลงรอยกัน ซึ่งอาจแสดงออกว่า “ฉันเพิ่งรู้ว่าคุณกำลังจะทิ้งฉัน และนั่นคือสิ่งที่เป็นเรื่องเกี่ยวกับ” อีกครั้ง สิ่งนี้ทำให้การโต้เถียงเป็นเรื่องของคุณ และความต้องการของคุณ แทนที่จะเป็นสิ่งที่คู่ของคุณกำลังมองหา สำหรับ.
วิธีหลีกเลี่ยง: “เราไม่มีหลักฐานว่าอะไรจะเกิดขึ้นในอนาคต” ฟิลลิปส์กล่าว “ดังนั้น มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะคิดถึงที่นี่และตอนนี้ และจุดแข็งของคุณเอง”
7. ความรู้สึกผิดหลังการสนทนา
คนส่วนใหญ่ที่ได้รับการป้องกันโดยเนื้อแท้รู้ว่าพวกเขาผิด และเมื่อฝุ่นจางลงแล้วมักจะรู้สึกไม่ดีเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาจัดการกับสถานการณ์ DuBois มักเห็นสิ่งนี้ในผู้ป่วยที่มีปัญหาการเสพติด “คนที่รู้ 'ลึกซึ้ง' ว่าพฤติกรรมของพวกเขากำลังทำร้ายตัวเองและคนที่พวกเขารัก แต่กลับ ไม่สามารถตอบสนองอย่างมีประสิทธิผลเมื่อต้องเผชิญกับผลกระทบจากการตัดสินใจและการกระทำของพวกเขา” เขา กล่าว “พวกเขากลายเป็นคนต่อสู้เมื่อต้องเผชิญกับมุมมองที่พวกเขาเองมีเกี่ยวกับพฤติกรรมของตนเอง”
วิธีหลีกเลี่ยงสิ่งนี้: พยายามและตระหนักถึงภาษากายของคุณและความรู้สึกของคุณในขณะนั้น “เพื่อลดหรือจัดการพฤติกรรมการป้องกัน บุคคลนั้นจำเป็นต้องตระหนักถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในร่างกายของพวกเขา” ฟิลลิปส์กล่าว “อย่างไรก็ตาม หากการให้ความสนใจกับร่างกายนั้นมากเกินไปหรือทำให้เกิดความวิตกกังวลมากขึ้น พวกเขาสามารถลองตั้งชื่ออารมณ์ที่พวกเขารู้สึกก่อนที่จะตอบสนองหรือตอบโต้ด้วยการป้องกัน”