ทำอย่างไรให้มั่นใจว่าคุณไม่ผิดจากการหลอกลวง

ดร.ลิซ ดูบัวส์’ ตัวอย่างที่โดดเด่นของการหลอกลวงเกิดขึ้นระหว่างชั้นเรียนการคลอดบุตรที่เธอทำเพื่อเตรียมพร้อมสำหรับการมาถึงของลูกชายของเธอ กลุ่มคุณแม่ที่กำลังจะคลอดบุตร ซึ่งหลายคนอยู่กับสามีภรรยา กำลังเรียนรู้วิธีคลอดบุตร ทนายความคนหนึ่งที่กำลังจะเป็นพ่อคน "ได้ร่วมประชุมช่วงค่ำทั้งหมดเพื่ออธิบายให้ผู้หญิงฟังว่าสิทธิตามกฎหมายของพวกเขาในโรงพยาบาลมีอะไรบ้าง" เธอกล่าว

ในขณะที่ Dubois โค้ชผู้บริหารที่คอยช่วยเหลือทุกคนตั้งแต่ผู้ก่อตั้งสตาร์ทอัพไปจนถึงข้าราชการในการแก้ปัญหาเรื่องความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลและเพศกล่าวว่าอนาคตนี้ ความตั้งใจของพ่อนั้นบริสุทธิ์อย่างไม่ต้องสงสัย เธอตั้งข้อสังเกตว่าเขาอาจคิดว่าเขากำลังให้บริการเพื่อให้อำนาจแก่ผู้หญิงเหล่านี้ - ลักษณะที่ไม่ละเอียดอ่อนของความคิดเห็นของเขาคือ ตลกขบขัน. ไม่ว่าข้อมูลจะสำคัญแค่ไหน คลาสนี้ไม่เกี่ยวกับเขา

“นี่เป็นเวทีที่ผู้หญิงเห็นได้ชัดว่าเป็นผู้เชี่ยวชาญและเป็นจุดสนใจ แต่เขาเน้นที่ความเชี่ยวชาญของเขาว่าเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุดในวาระการประชุม” ดูบัวส์กล่าว

คุณน่าจะคุ้นเคยกับการสะกดจิต แต่เนื่องจากช่วยให้แน่ใจ จึงอาจนิยามได้ว่าเป็นเมื่อผู้ชายอธิบายบางสิ่งอย่างดูถูก ซึ่งมักจะให้ผู้หญิงฟัง หัวข้อนี้น่าจะเป็นหัวข้อที่ผู้ฟังคุ้นเคยอยู่แล้ว แต่ผู้พูดไม่ว่าจะตั้งใจหรือไม่ก็ตาม ถือว่าเธอไม่รู้อย่างถี่ถ้วนเหมือนที่เขาทำ คำบรรยายคือเธอไม่เข้าใจเพราะเธอเป็นผู้หญิงหรือว่าเขารู้มากกว่าที่เธอทำในเรื่องเพียงเพราะเขาเป็นผู้ชายและเธอเป็น ผู้หญิง.

Mansplaining เป็นเรื่องเกี่ยวกับน้ำเสียงและการสันนิษฐานเป็นหลัก ไม่ว่าจะต่อหน้าหรือออนไลน์ ประชุมงาน หรือทานอาหารเย็นกับเพื่อนๆ วิทยากรก็ชี้แจงไว้อย่างชัดเจนว่า พวกเขาเชื่อว่าความคิดเห็นของพวกเขาในหัวข้อนั้นถูกต้องและเพราะพวกเขาเป็นผู้ชายและสมควรที่จะรับฟัง ถึง.

แม้ว่าการระบุตัวคนร้ายจะเป็นเรื่องง่าย แต่ก็ต้องใช้ความตระหนักรู้ในตนเองเพื่อระบุว่าคุณมีความผิดในพฤติกรรมดังกล่าว นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ได้รับอนุญาตให้เสนอความคิดเห็นหรือมีส่วนร่วมในหัวข้อเพราะกลัวว่าจะถูกระบุว่าเป็นผู้ร้าย ค่อนข้างหมายความว่าคุณควรมีความตระหนักในสถานการณ์ที่คุณอยู่และรู้ว่าเมื่อใดควรเสนอสองเซ็นต์ของคุณและเมื่อใดควรถอยกลับ มันเกี่ยวกับจังหวะและถามตัวเองว่า บุคคลนี้ต้องการคำอธิบายหรือไม่? ฉันเดาเอาเองว่าคนๆ นี้ไม่รู้ว่าเขากำลังพูดถึงอะไรอยู่?

“การอธิบายแบบแปลนสามารถแยกความแตกต่างจากการอธิบายแบบผู้ชายได้ง่ายๆ โดยพิจารณาว่าคำอธิบายนั้นถูกมองว่าเป็น อุปถัมภ์หรือวางตัว โดยปกติเพราะผู้อธิบายอยู่ภายใต้สมมติฐานว่าเขามีความรู้เกี่ยวกับ .มากขึ้น หัวข้อ”. กล่าว Silva Depanian, นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต “ผู้อธิบายอาจมีความหมายดีและพยายามถ่ายทอดความรู้หรือความเชี่ยวชาญของตนอย่างเห็นแก่ผู้อื่น แต่การทำเช่นนี้เมื่อไม่จำเป็นอาจกลายเป็นปัญหาทั้งในความสัมพันธ์ในการทำงานและที่บ้าน”

ดังนั้นคุณจะตรวจสอบได้อย่างไรว่าคุณไม่มีความผิดในการหลอกลวง? ต่อไปนี้เป็นคำถามสองสามข้อที่จะถามตัวเอง

1. “คนนี้ต้องการความคิดเห็นของฉันหรือไม่”

คำถามง่ายๆ ที่อาจตอบยาก แต่สิ่งสำคัญคือต้องไม่เพียงแค่ทึกทักเอาเองว่าสิ่งใดก็ตามที่คุณมีให้นั้นลึกซึ้งจนต้องแบ่งปัน คนที่คุณคุยด้วยอาจไม่ต้องการหรือต้องการความช่วยเหลือหรือคำแนะนำจากคุณ แต่การเสนอนี้อาจทำให้พวกเขาปิดได้ “ลองถามพวกเขาก่อนแล้วค่อยให้คำตอบ” นักจิตอายุรเวทแนะนำ ดร.ลี ฟิลลิปส์. และหากพวกเขาไม่ต้องการหรือต้องการคำแนะนำหรือคำอธิบายของคุณ ก็แค่ไปจากการสนทนา

2. “ตอนนี้ฉันเป็นคนที่มีคุณสมบัติเหมาะสมที่สุดที่จะพูดเรื่องนี้หรือไม่”

คุณน่าจะเป็นผู้เชี่ยวชาญในบางพื้นที่ แต่คุณไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญใน ทั้งหมด หัวข้อ. และไม่ได้หมายความว่าคุณจะสามารถเข้าถึงหัวข้อที่กำหนดด้วยความเข้าใจและมุมมองเดียวกันกับบุคคลอื่นได้ “ตรวจสอบกับตัวเองว่าประสบการณ์และภูมิปัญญาของคุณในสถานการณ์นี้เป็นศูนย์กลางของหัวข้อที่กำลังสนทนามากกว่าคนรอบข้างหรือไม่” DuBois กล่าว

3. “ฉันกำลังบอกคนอื่นว่าประสบการณ์ชีวิตของพวกเขาคืออะไร?”

อันนี้ง่าย หากคุณไม่เคยมีประสบการณ์โดยตรงก็อย่าพูดถึงมันเหมือนที่คุณมี คุณมีสิทธิได้รับความคิดเห็นเกี่ยวกับประเด็นต่างๆ อย่างแน่นอน “แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องอธิบายให้คนอื่นฟังว่าประสบการณ์เหล่านั้นเป็นอย่างไรหรือควรมีความหมายอะไรสำหรับใครบางคน” Dubois กล่าว

4. “อะไรคือประโยชน์ของความรู้สึกที่ฉันต้องพูดถูก”

โดยการทำประเด็นหรืออธิบายสิ่งที่คุณรู้สึกว่าคนอื่นควรรู้ คุณหวังว่าจะได้อะไรจากมัน และประโยชน์ของการพิสูจน์ประเด็นของคุณมีมากกว่าผลสะท้อนที่เป็นไปได้ของการหลอกลวงหรือไม่? คุณเต็มใจที่จะเสี่ยงกับมิตรภาพหรือความสัมพันธ์เพียงเพื่อให้รู้สึกเหนือกว่าทางปัญญาหรือไม่? “ลองคิดดูว่าคุณได้อะไรมาบ้าง และความเสี่ยงของการทำสิ่งนั้นคืออะไร” ฟิลิปส์กล่าว “คุ้มไหมกับการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ?”

5. “ฉันรู้มากกว่าคนนี้จริงๆ หรือนี่คือความไม่มั่นคงของฉัน”

เหตุใดคุณจึงอธิบายสิ่งที่คุณกำลังอธิบายให้บุคคลนี้ฟัง เป็นเพราะคุณมีข้อมูลเพิ่มเติมจริงๆ และกำลังพยายามช่วยเหลือพวกเขาหรือเสนอข้อมูลเชิงลึกใช่หรือไม่ หรือเป็นเพียงเพราะคุณต้องการทำให้ตัวเองรู้สึกว่าคุณฉลาดกว่าที่พวกเขาเป็น? “เราทุกคนต่างมีความไม่มั่นคง” ฟิลลิปส์กล่าว “และรู้สึกว่าคุณต้อง 'รวมเป็นหนึ่ง' บุคคลนั้นจะทำให้การสนทนาหรือความสัมพันธ์ขาดการติดต่อมากขึ้นเท่านั้น”

6. “คนที่ฉันกำลังคุยด้วยเห็นได้ชัดเจนออกจากการสนทนาตอนนี้ที่ฉันคุยไปสักพักแล้วใช่ไหม”

คุณสังเกตเห็นว่าห้องเงียบไปเล็กน้อยในขณะที่คุณกำลังพูดหรือไม่? ดูเหมือนว่าดวงตาของพวกเขาจะเหล่และพวกเขากำลังพยักหน้าเฉยๆในขณะที่คุณทำต่อไปหรือไม่? นี่เป็นสิ่งที่ต้องให้ความสำคัญอย่างแน่นอน ท้ายที่สุด DuBois กล่าวโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเห็นได้ชัดว่าผู้ชมของคุณพยายามที่จะไม่เขย่าเรือในการสนทนา คุณ “ไม่น่าจะมีคนพูดว่า 'เฮ้ ขอบคุณสำหรับความคิดของคุณ จริง ๆ แล้วฉันก็ต้องการใช้ความคิดบางอย่างเช่นกัน' ถ้าทุกคนหุบปากและคุณไม่ได้คิดอย่างนั้น แสดงว่าคุณเป็นคนหลอกลวง”