ต้องการการแต่งงานที่มีความสุขมากขึ้น? มองหาโอกาสในการต่อสู้ อย่างจริงจัง.

ช่วงฮันนีมูนในระยะยาว ความสัมพันธ์ มีอายุสั้น ในขณะที่พวกเราส่วนใหญ่เข้าใจความจริงนี้ แต่ก็ไม่ได้หยุดเราจากการดิ้นรนต่อสู้กับความเป็นจริง ไปเป็นวันที่มีความยินดีกับการค้นพบความคล้ายคลึงกัน แต่คุณเริ่มเห็นทุกวิถีทางที่คู่ของคุณแตกต่างจากคุณ

เป็นการเปลี่ยนแปลงที่น่าตกใจซึ่งเป็นสาเหตุที่คู่รักหลายคู่สามารถสัมผัสกับจุดสิ้นสุดของขั้นตอนว่าเป็นหนึ่งในความท้อแท้และความไม่แน่นอน การรับรู้ถึงความแตกต่างอย่างกะทันหันพร้อมกับ ความขัดแย้ง และ ความขัดแย้ง ที่เกิดขึ้นรู้สึกคุกคาม บ่อยครั้ง นี่เป็นประสบการณ์ที่กระตุ้นความวิตกกังวล เนื่องจากความกลัวการวิจารณ์ การตัดสิน หรือการปฏิเสธมาแทนที่ความรู้สึกของการอยู่ร่วมกัน

ในการทำงานของฉันในฐานะนักบำบัดคู่รัก ลูกค้าส่วนใหญ่ที่ฉันเห็นความยากลำบากในการทำความเข้าใจวิธีรับมือ ความแตกต่างในความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัวถึงความกังวลที่เป็นหัวใจของพวกเขา การต่อสู้. คู่รักเหล่านี้มักจะตอบสนองต่อความแตกต่างด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งจากสองวิธี พวกเขาทั้งนั้น หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง โดยปฏิเสธที่จะรับรู้ถึงความแตกต่าง (กวาดทุกอย่างใต้พรมจนกลายเป็นช้างอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ที่ละเลยไม่ได้) หรือขจัดความแตกต่างด้วยการโน้มน้าวให้คู่ของตนเห็นข้อผิดพลาดของพวกเขา วิธี การตอบสนองทั้งสองนั้นขึ้นอยู่กับความกลัวในความแตกต่างและความรู้สึกไม่สบายที่เห็นแต่ละคนเป็นปัจเจกในความสัมพันธ์

ทางข้างหน้าที่ดีกว่า? มองหาโอกาสในการต่อสู้ อย่างจริงจัง.

ความขัดแย้งในความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ก็จำเป็นเช่นกัน เมื่อจัดการได้ดี ความขัดแย้งจะเป็นพลังบวกในการรักษาความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและดีต่อสุขภาพ แทนที่จะพยายามลบความแตกต่าง คุณควรยอมรับความแตกต่างเหล่านั้นเป็นดินที่อุดมสมบูรณ์สำหรับความสัมพันธ์ที่สดใสที่สามารถสนับสนุนการเติบโตของคุณในฐานะปัจเจกบุคคลและทำให้ความสัมพันธ์ของคุณลึกซึ้งยิ่งขึ้น นั่นคือจุดที่ความขัดแย้งเดิมพันต่ำมีประโยชน์

ดังนั้นความขัดแย้งเดิมพันต่ำคืออะไร?

ความขัดแย้งในระดับต่ำหมายถึงประเภทของความขัดแย้งที่เกี่ยวกับความแตกต่างของความคิดเห็นและความชอบ ซึ่งผลลัพธ์ไม่สำคัญต่อความเป็นอยู่ที่ดีของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง สิ่งที่ต้องทำสำหรับอาหารค่ำ สิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับ โอซาร์ก รอบชิงชนะเลิศกลางฤดูกาล นี่เป็นโอกาสที่จะรับรู้และให้เกียรติวิธีที่คุณและคู่ของคุณแยกจากกัน ส่วนตัวและฉันมักจะสนับสนุนให้คู่รักมองหาโอกาสที่จะมีส่วนร่วมด้วยโดยเจตนา พวกเขา.

กุญแจสำคัญที่มีความขัดแย้งเดิมพันน้อยคือการมีส่วนร่วมโดยไม่พยายามเปลี่ยนความคิดของอีกฝ่ายหรือแสร้งทำเป็นว่าไม่มีความขัดแย้ง นี่หมายถึงการซื่อสัตย์และเปิดกว้างเกี่ยวกับความคิดของคุณในหัวข้อเมื่อมุมมองของคุณไม่สอดคล้องกับความคิดของคนรัก นอกจากนี้ยังหมายถึงการรับฟังคู่ของคุณและพยายามเข้าใจมุมมองของพวกเขาอย่างแท้จริง

เดิมพันต่ำยังให้โอกาสสำหรับความสัมพันธ์ที่สำคัญอีกชิ้นหนึ่ง: ความอยากรู้

เมื่อช่วยให้คู่รักมีความขัดแย้งมากขึ้น ฉันเริ่มต้นด้วยการสอนพวกเขาถึงวิธีถามคำถามซึ่งกันและกันด้วยความอยากรู้อย่างแท้จริง โดยทั่วไปแล้ว คำถามที่เราถามในระหว่างการโต้เถียงนั้นมุ่งเป้าไปที่การช่วยให้คุณเข้าใจวิธีโน้มน้าวคนรักว่าพวกเขาคิดผิด (และคุณพูดถูก) คำถามที่อยากรู้มีจุดมุ่งหมายเพื่อเพิ่มความเข้าใจในมุมมองของคู่ของคุณ มันไม่ใช่สิ่งที่คุณพูดมากเท่ากับที่คุณพูด "ทำไมคุณทำอย่างนั้น?" อาจเป็นคำถามที่สำคัญหรืออาจเป็นคำถามที่อยากรู้อยากเห็นก็ได้ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับวิญญาณที่คุณถาม

ฝึกฝนความขัดแย้งที่มีเดิมพันต่ำ

1. หาเวลาที่คุณทั้งคู่สามารถจดจ่อกับมันได้. เตรียมคู่ของคุณให้พร้อมสำหรับหัวข้อนี้เพื่อไม่ให้พวกเขาถูกปิดตา “เฮ้ ฉันอยากจะคุยทีหลังเกี่ยวกับวิธีที่เราจัดการงานบ้าน”
2. ให้ความขัดแย้งปราศจากการตำหนิ ตัวอย่างเช่น “ไม่ใช่เรื่องใหญ่ แต่ฉันรู้ดีว่าการใส่เครื่องล้างจานในแบบที่คุณต้องการไม่ได้ผลสำหรับฉัน”
3. แบ่งปันมุมมองของคุณ. “ในท้ายที่สุด สิ่งสำคัญคือต้องรู้สึกว่าฉันสามารถตัดสินใจเกี่ยวกับวิธีการทำงานบ้านให้เสร็จได้ ฉันสังเกตเห็นว่าฉันรู้สึกมีการจัดการขนาดเล็กและมีความขุ่นเคืองเล็กน้อย”
4. เชิญคู่ของคุณแบ่งปันของพวกเขา. “คุณช่วยให้ฉันเข้าใจสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณเกี่ยวกับวิธีการใส่เครื่องล้างจานได้อย่างไร”
5. หากเป็นความขัดแย้งที่ต้องมีการแก้ไข ให้เพิ่มความปรารถนาที่จะหาวิธีแก้ไขที่ให้เกียรติความแตกต่างของคุณ “ฉันต้องการหาวิธีแก้ไขที่เหมาะกับเราทั้งคู่”

วิธีที่ง่ายที่สุดวิธีหนึ่งในการฝึกฝนความขัดแย้งที่มีเดิมพันน้อยคือการดูภาพยนตร์แล้วพูดเกี่ยวกับความคิดของคุณอย่างตรงไปตรงมา น่าหลงใหล ศึกษา ตีพิมพ์ในปี 2556 เปรียบเทียบผลลัพธ์ของคู่รักในการให้คำปรึกษาการแต่งงานกับคู่รักที่ชมภาพยนตร์เกี่ยวกับความสัมพันธ์หลายเรื่องและพูดคุยหลังภาพยนตร์ด้วยกัน พบว่าคู่รักในหนังมีอาการดีพอๆ กับคู่รักที่ได้รับคำปรึกษาเรื่องการแต่งงาน ลดลง 50% ในอัตราหย่าร้างของทั้งสองกลุ่มเมื่อเทียบกับคู่รักที่ไม่ได้เข้าร่วมในการให้คำปรึกษาหรือภาพยนตร์ การอภิปราย

เป็นการค้นพบที่น่าทึ่ง เนื่องจากการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานต้องใช้การลงทุนและความทุกข์ทางอารมณ์มากกว่าการดูและพูดคุยเกี่ยวกับภาพยนตร์ และตอนนี้ฉันแนะนำให้พูดถึงภาพยนตร์ทุกครั้งที่ฉันทำงานกับคู่รักที่มีปัญหาในการยอมรับและชื่นชมความแตกต่างของแต่ละคน เป็นเวทีที่ยอดเยี่ยม

ความสบายใจกับความขัดแย้งในความสัมพันธ์ต้องอาศัยการฝึกฝน เริ่มต้นด้วยการกำหนดวิธีที่คุณเข้าใจความแตกต่างของแต่ละบุคคลในความสัมพันธ์ แทนที่จะเข้าหาความแตกต่างที่เป็นภัยคุกคามต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณ ให้ตระหนักว่าความแตกต่างเหล่านี้เป็นสัญญาณของสุขภาพและคุณได้ก้าวต่อไปจากช่วงฮันนีมูน อย่างที่ฉันชอบบอกคู่รักที่ฉันทำงานด้วย เมื่อคุณผ่านพ้นอย่างมีความสุขไปตลอดกาล คุณจะมีโอกาสค้นพบว่าคุณจะมีความสุขมากขึ้นกว่าเดิมได้อย่างไร