วิธีปล่อยวางความขุ่นเคืองครั้งแล้วครั้งเล่า

ความไม่พอใจ เป็นเหมือนเพื่อนดื่ม มันทำให้คุณเป็นเพื่อนและให้คุณเล่าเรื่องราวการถูกทำร้าย รู้สึกสบายใจในตอนแรก จากนั้นเริ่มทำงานน้อยลง ในที่สุดไม่มีใครอยากได้ยินมันอีกต่อไป

ปัญหาคือคุณติดอยู่ในขณะที่แสร้งทำเป็นว่าคุณไม่สนใจว่าเกิดอะไรขึ้น ทั้งที่ความจริงแล้วคุณทำจริงๆ นั่นคือความแค้น "มันเป็นสิ่งที่ยังไม่เสร็จ" กล่าว ซิลเวีย ดัชเชวิชีนักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตและประธาน Critical Therapy Center ในนิวยอร์กซิตี้

ส่วนประสมคือคุณต้องการให้ผู้กระทำผิดแก้ไข ยกเว้นว่าเขาหรือเธอไม่สนใจและเดินหน้าต่อไป เป็นหน้าที่ของคุณที่จะแก้ไข แต่ความขุ่นเคืองนั้นยากที่จะปลดเปลื้อง มันช่วยให้คุณ "ถูกต้อง" และคลั่งไคล้และให้ตัวตนแม้ว่าจะไม่ใช่สิ่งที่มีประสิทธิผลก็ตาม

“ความไม่พอใจกำลังสร้างความเสียหายให้กับตัวคุณเองมากขึ้น” จอห์น แคปแลน นักจิตบำบัดและผู้อำนวยการร่วมกล่าว ห้องทดลองการแต่งงาน ในเมืองแคนตัน รัฐแมสซาชูเซตส์

ดังที่ Gail ภรรยาของ Kaplan นักจิตอายุรเวทและผู้ร่วมก่อตั้งคนอื่นๆ กล่าวว่า มันเหมือนกับความเชื่อของชาวพุทธในเรื่องลูกศรสองดอก คนแรกทำให้เกิดความเจ็บปวดครั้งแรก ประการที่สองคือปฏิกิริยาของบุคคลซึ่งเมื่อโกรธจะเปลี่ยนความเจ็บปวดเป็นความทุกข์ “มันเกี่ยวกับการใช้ชีวิตด้วยลูกศรดอกแรก” เธอกล่าว

การทำงานนั้นไม่ง่ายและซับซ้อนด้วยการเห็นคนอื่นไปทั่วเมืองหรือข้ามโต๊ะของครอบครัว แต่การปล่อยวางไม่จำเป็นต้องทำทุกอย่าง คุณไม่ได้พยายามที่จะลืม เพราะมันเป็นไปไม่ได้ คุณไม่จำเป็นต้องให้อภัย คุณไม่จำเป็นต้องยอมรับสิ่งที่คนอื่นทำด้วยซ้ำ คุณเพียงแค่ต้องเปลี่ยนเรื่องราวให้กลายเป็นเรื่องอื่น

นี่คือสิ่งที่จะช่วยให้คุณคลายความขุ่นเคืองได้ในที่สุด

1. ยอมรับว่าคุณยังคงใส่ใจ

ในการที่จะละทิ้งความขุ่นเคือง คุณต้องยอมรับว่าคุณยังรู้สึกกังวลใจอยู่ สิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยาก เพราะเป็นเรื่องปกติที่จะเชื่อว่าคุณฉลาดหลักแหลมและไม่หวั่นไหว แต่ข้อเท็จจริงอย่างหนึ่งในชีวิตที่ปฏิเสธไม่ได้คือคุณสามารถทำทุกอย่างได้อย่างถูกต้องและมีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้น “การปราบปรามและแสร้งทำเป็นว่าไม่มีไม่ใช่คำตอบ” Alane K. กล่าว Daugherty ผู้ร่วมก่อตั้ง มายด์ แอนด์ ฮาร์ท แล็บ ที่ Cal Poly Pomona และผู้แต่ง ไม่เครียด.

ส่วนต่อไปคือการถามตัวเองว่า อะไรทำให้ฉันเสียใจจริงๆ? Dutchevici ขอให้คุณจำไว้ว่า “คำตอบง่ายๆ ไม่มีวันเป็นคำตอบ” อาจดูเหมือนถูกไล่ออกหรือโกหก และ สิ่งเหล่านี้สามารถต่อยได้ แต่ด้วยการขุดค้น คุณอาจพบจุดที่เจ็บลึกกว่านั้น เช่น รู้สึกไม่คู่ควรหรือกลัวว่าจะวัดไม่ได้ ขึ้น.

การเปิดเผยไม่ได้ทำให้ปัญหาหมดไป แต่สามารถช่วยให้ความขุ่นเคืองใจลดลงได้เนื่องจากช่องทางพลังงานของคุณออกจากคนๆ นั้นไปสู่สิ่งที่มีประสิทธิผลมากขึ้น “มันไม่เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น” Dutchevici กล่าว “มันเกี่ยวกับฉัน”

2. ก้าวออกจากแก๊ส

คุณไม่สามารถทำอะไรได้เมื่อคุณทำงานหนัก การสังเกตสิ่งกระตุ้น ไม่ว่าจะเป็นชื่อ สถานที่ กลิ่น ก็ช่วยได้ แต่อารมณ์มีองค์ประกอบทางกายภาพ ดังนั้นให้สแกนร่างกายของคุณ Gail Kaplan กล่าวในจุดที่คับขันและหายใจเข้าลึก ๆ เพื่อปลดปล่อย หากคุณเห็นภาพมากขึ้น ให้ให้ความรู้สึกเป็นภาพ เช่น หินขรุขระ หรือสี เช่น สีแดงสด ซึ่งจะช่วยทำให้ภาพดูเรียบขึ้นหรือลดโทนลงได้

นอกจากนี้ Daugherty ยังแนะนำให้ผ่อนคลายกล้ามเนื้อเล็กๆ รอบดวงตา ซึ่งจะส่งสัญญาณให้สมองของคุณสงบลง เมื่อคุณทำสิ่งนี้ คุณจะเข้าสู่บุคคลที่สามโดยเห็นตัวเองอารมณ์เสียเป็นหลัก คุณหลุดพ้นจากความรุนแรงแล้ว แต่แล้ว…

3. ให้ทางเลือก

ติดตามการได้รับระยะทางนั้นด้วยการเปลี่ยนแปลงสภาพแวดล้อม มันอาจจะออกไปข้างนอกหรือเข้าไปในห้องอื่น อาจจะเป็นฟังเพลงหรือดูคลิปTikTok “มันทำให้คุณต้องเลิกใช้การตอบกลับตามปกติ” Daugherty กล่าว มันต้องเป็นไปตามทางเลือกเท่านั้น ทิวทัศน์ที่สวยงามที่สุดจะไม่ได้ผลหากคุณไม่ต้องการเดินเล่น

แต่คุณก็ต้องการการเชื่อมโยงทางอารมณ์ใหม่เช่นกัน เริ่มต้นเล็ก ๆ Daugherty กล่าวเพื่อความก้าวหน้า หากคุณรู้สึกไม่ประสบความสำเร็จ ลองนึกถึงการกระโดดแบตเตอรี่รถยนต์หรือทำแพนเค้กที่ยอดเยี่ยมเหล่านั้น มันเป็นอะไรก็ได้ อะไรก็ตาม, ที่ทำให้คุณรู้สึกดี ทำมันซ้ำแล้วซ้ำเล่าด้วยความสำเร็จที่ใหญ่ขึ้นเรื่อย ๆ และมันจะกลายเป็นนิสัยใหม่ "เมื่อคุณฝึกตาข่ายประสาท คุณจะขยายขีดความสามารถ" เธอกล่าว

4. ทำลายภาพยนตร์

ทบทวนสิ่งที่เกิดขึ้นและถามว่า “ฉันทำอะไรที่แตกต่างออกไปได้บ้าง” นี่ไม่ได้เกี่ยวกับการโทษตัวเอง แต่อย่างที่ Dutchevici กล่าวว่า "มันเป็นพลัง" คุณเคยเป็น ที่นั่นและมีอะไรให้เรียนรู้ ดังนั้นเมื่อมีครั้งต่อไป คุณรู้ว่าต้องค้นหาและขออะไร และบางทีคุณอาจได้รับเป็นลายลักษณ์อักษรหรือไม่ก็ยืม เงิน. คุณฉลาดขึ้นและเลิกเล่นซ้ำเหตุการณ์ที่เปลี่ยนแปลงไม่ได้และควบคุมโดยการค้นหาสิ่งที่ใช้ได้

5. แบ่งปันเรื่องราวของคุณ

ไม่จำเป็นต้องมีการเผชิญหน้า แต่ถ้าคุณต้องการ จอห์น แคปแลนบอกว่าให้ยิงและพูดให้จบ มีพลังในการสนับสนุน Dutchevici กล่าวเสริม แต่พวกเขาทั้งสองบอกว่าให้คุณเข้าไปโดยไม่คาดหวัง

คุณอาจได้รับคำขอโทษหรือได้ยินเรื่องราวของบุคคลนั้นซึ่งทำให้ความรู้สึกของคุณอ่อนลง แต่ถึงแม้ว่ามันจะไปได้ไม่ดี ซึ่งมันก็เป็นไปได้ แต่คุณจะได้รับข้อมูลที่มีค่า John Kaplan กล่าว คุณอาจเห็นว่าคนๆ นั้นน่ากลัวชั่วนิรันดร์ และคุณตัดสินใจตัดความสัมพันธ์ทั้งหมด ไม่ใช่จุดจบที่สวยงาม แต่เป็นหนึ่งในตัวเลือกของคุณ

แม้ว่าคุณจะไม่ได้ไปกันแบบตัวต่อตัว การบอกเล่าเรื่องราวและบอกเล่าเรื่องราวของคุณก็ยังมีประโยชน์ Dutchevici กล่าวว่า "เมื่อคุณติดอยู่ในใจ ก็ไม่มีโอกาสที่จะเห็นมันแตกต่างออกไป" Dutchevici กล่าว เพียงแบ่งปันกับคนที่ใช่ คนที่สนับสนุน ไม่ปล่อยให้คุณเล่นเป็นเหยื่อ และสะกิดคุณเพื่อหาการตีความที่แตกต่างออกไป เพราะอย่างที่ John Kaplan กล่าวไว้ว่า “มันเหมือนกับปริซึม คุณกำลังมองหลายมุมของมัน”

มันกลับมาที่พุทธลูกศร คุณกำลังพยายามอยู่กับสองสิ่ง นั่นคือคุณไม่สามารถลบลูกศรดอกแรกได้ และคุณต้องหยุดยิงลูกศรที่สองใส่ตัวเอง ดังที่ Gail Kaplan กล่าวว่า "มันไม่เกี่ยวกับการแก้ปัญหา มันเกี่ยวกับการยอมรับ”