ขอแชร์ต่ออีกหน่อย คุณเคยได้ยินคำขอครั้งหรือร้อยครั้ง และคุณไม่สามารถโต้เถียงกับมันได้ คุณต้องการที่จะอ่อนแอมากขึ้น ไม่เพียงแต่กับคู่ครองของคุณ แต่กับเพื่อนๆ ของคุณด้วย เพราะคุณรู้ว่ามันทำอะไร ให้คุณแสดงออกถึงตัวตนของคุณได้มากขึ้น มันทำให้คุณใกล้ชิดมากขึ้นและทำให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง เป็นชัยชนะโดยรวมเพราะเป็น อัฟรุม จี ไวส์นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียน ที่ซ่อนอยู่ในที่ราบสายตา กล่าวว่า "เราเป็นสิ่งมีชีวิตที่สัมพันธ์กันและเป็นชนเผ่า"
ถึงกระนั้นคุณก็หลีกเลี่ยงมัน บางทีมันอาจจะไม่ได้รับการสนับสนุนในประเทศที่คุณเติบโตมา หรือคุณลองเพียงครั้งเดียว มันกลับตาลปัตร และเนื้อเยื่อแผลเป็นทางอารมณ์นั้นทำให้มันยาก บางทีคุณอาจไม่ทำเพราะมันน่ากลัว การแบ่งปันคุกคามสถานะที่เป็นอยู่และในขณะนั้น อาจ การทำงาน ก็อาจนำมาซึ่งการปฏิเสธและความอับอายได้เช่นกัน ที่กล่าวว่า แดเนียล ซิงเกิลนักจิตวิทยาชาวซานดิเอโกสามารถเป็น
มีความกลัวอีกเช่นกัน การเป็นคนอ่อนแอทำให้เกิดความรู้สึก บางครั้งมากกว่าที่คุณต้องการ และปฏิกิริยาก็คือการปิดมันลง คุณอาจจะเล่นตลกกับเพื่อนๆ ส่งสัญญาณไม่ต้อนรับไปยังการพูดคุยใดๆ ที่ไม่เกี่ยวกับกีฬา ภาพยนตร์ หรือหัวข้ออื่นๆ ที่ได้รับการอนุมัติ กับคู่สมรสของคุณ คุณอาจพูดว่า "คิดอย่างมีเหตุผล" หรือ "อยู่ในประเด็น" เมื่อพวกเขาเปิดใจมากขึ้น Avrum กล่าว แม้ว่าสิ่งนี้อาจฟังดูเป็นประโยชน์ แต่ก็เป็นวิธีการป้องกันตัวเองอย่างแท้จริง
แต่ความเปราะบางไม่ได้หมายถึงการเททุกอย่างออกไป มันอาจจะละเอียดกว่านี้ก็ได้ สามารถเป็นอะไรก็ได้ที่คุณต้องการ แล้วถ้าเปิดใจให้คนอื่นมากขึ้นจะเป็นยังไง แล้วจะรู้ได้อย่างไรว่าแชร์มากไปหรือน้อยไป? ไม่มีรุ่นใดรุ่นหนึ่งให้ทำตาม แต่มีตัวชี้สองสามตัวที่ต้องจำไว้
ดังนั้นช่องโหว่ด้านสุขภาพมีลักษณะอย่างไร
ก่อนอื่น คุณควรให้คำจำกัดความก่อนว่าช่องโหว่คืออะไร เนื่องจากไวส์กล่าวว่า เป็นเรื่องง่ายที่จะคิดแบบสุดโต่ง มันกำลังร้องไห้ ของมัน ไม่ ร้องลั่น. “ไม่จริง” เขากล่าว ความเปราะบางสามารถเป็นอย่างใดอย่างหนึ่งข้างต้นและสิ่งที่ลึกซึ้งกว่านั้น เช่น การพูดว่า “ฉันไม่ รู้จริง” หรือ “ไม่ใช่ช่วงเวลาที่ดีที่สุดของฉัน” เป็นเรื่องเกี่ยวกับการสร้างประเด็นเพื่อแบ่งปันเกี่ยวกับตัวคุณกับผู้อื่นมากขึ้น ประชากร.
“มันเกี่ยวกับการเปิดกว้างมากขึ้น” ไวส์กล่าว
การตัดสินใจร่วมกันคือการไม่ทำกับทุกคน คุณพบคนไม่กี่คนโดยพิจารณาจากความรู้สึกว่าพวกเขาจะเปิดกว้าง Singley กล่าวว่าสิ่งกีดขวางบนถนนคือคุณสามารถใส่ "เครื่องหมายดอกจัน" โดยผู้ที่ดูเท่ - เพื่อนร่วมงานหรือโค้ชบาสเก็ตบอล ไม่ ไม่ใช่พวกเขา ต้องแยกให้ออกครับ เกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาพูดอะไร? ดังนั้นคุณอย่าพยายาม
แต่เพื่อประโยชน์สูงสุดของคุณที่จะลอง
เมื่อคุณทำได้ ให้เริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ จอห์น ดี. แคปแลนนักจิตบำบัดและผู้อำนวยการร่วมของ Marriage Labs ในเมืองแคนตัน รัฐแมสซาชูเซตส์ กล่าวว่า ให้เติมคำในช่องว่าง “มีบางอย่างเกิดขึ้นเมื่อเช้านี้ และมันทำให้ฉันรู้สึก ________” โกรธ. เครียด. บ้าไปแล้ว. ซื่อสัตย์.
Singley บอกว่าคุณไม่ต้องการแม้แต่คำพูด แค่พูดถึงความสมดุลระหว่างชีวิตและการทำงาน ลอง: 'ฉันไม่รู้ว่าฉันจะไปที่ไหนในสุดสัปดาห์นี้ได้อย่างไร' เป็นหัวข้อที่เป็นสากลและเข้าใจได้เกี่ยวกับพ่อเท่าที่คุณจะทำได้
สิ่งที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือการอยู่กับปัจจุบัน อดีตหนักเกินไป อนาคตยังคลุมเครือ “ของขวัญมักเป็นเรื่องส่วนตัวเสมอ” ไวส์กล่าว เนื้อหานั้นเป็นเรื่องรอง ทุกอย่างเกี่ยวกับวิธีที่คุณพูด 'เรากำลังทำครัวใหม่' ไม่ได้เสนออะไร แต่การพูดว่า 'การพูดคุยกับผู้รับเหมามักทำให้ฉันประหม่าอยู่เสมอ' ช่วยให้บุคคลนั้นเข้าใจ "มีการเชื่อมต่อที่นั่น ไม่ใช่แผ่นไม้อัด" Kaplan กล่าว
อย่างน้อยนั่นก็เป็นความหวัง แต่ปัจจัย X นั้นคุณไม่รู้ พวกเขาสามารถตอบโต้โดยไม่แสดงปฏิกิริยาใดๆ ไม่สนใจคุณโดยสิ้นเชิง หรือแสดงความสนใจอย่างแท้จริง ทุกอย่างเป็นข้อมูลที่ดี แต่อย่าทำอะไรมากเกินไป หากไม่ได้ผล ให้ลองอีกครั้ง ถ้าเป็นเช่นนั้น คุณลองอีกครั้ง เนื่องจากจุดหนึ่งไม่ได้สร้างรูปแบบ Singley กล่าว
กุญแจสำคัญคือการใส่ใจ และสิ่งใหญ่ที่ผู้คนลืมคือคุณต้องมองคนอื่น ซึ่งเป็นอีกหนึ่งโอกาสที่น่ากลัว แต่ไวส์พูดแบบนี้: คุณจะนำเสนอโดยหลับตาหรือไม่? แน่นอน “คุณสร้างความสัมพันธ์นับร้อยที่คุณไม่รู้จักจากสิ่งที่คุณเห็น” เขากล่าว “เรามีความสามารถที่น่าทึ่งในการเชื่อมต่อกับผู้คนในระดับที่วิทยาศาสตร์ไม่เข้าใจ”
จะทำอย่างไรให้คู่สมรสของคุณอ่อนแอมากขึ้น
กฎเดียวกันสำหรับช่องโหว่ใช้กับคนสำคัญของคุณ แต่มีชั้นที่เพิ่มเข้ามา คุณไม่สามารถเดินจากไปอย่างที่คุณทำได้ด้วยมิตรภาพ และยังมีความขัดแย้งอีกด้วย Weiss กล่าว ความแน่นแฟ้นของความสัมพันธ์ทำให้ง่ายต่อการเสี่ยงและหลีกเลี่ยง เพราะ “คุณมีอะไรจะเสียอีกมาก”
ความท้าทายเกิดขึ้นเมื่อคุณอยู่ในการสนทนาและคาดว่าจะแบ่งปันบางอย่าง และคุณรู้สึกงุนงง "ฉันไม่ต้องการพูดถึงเรื่องนี้" ตามปกติคือการปิดระบบโดยสมบูรณ์และอาจเป็นสาเหตุของความหงุดหงิดอย่างต่อเนื่อง แนวทางที่ดีกว่า? พูดประมาณว่า “ตอนนี้ฉันรู้สึกไม่สบายใจที่จะตอบคำถามนั้น” เป็นเรื่องจริงและมีความเสี่ยงเพราะมันเป็นเรื่องจริง ไวส์กล่าว
แต่ความคิดเห็นบอกเป็นนัยว่าจะมีในภายหลังและนั่นขึ้นอยู่กับคุณ หากคุณยังประหม่าอยู่ ให้เปิดใจว่า “มันอาจจะน่าอึดอัดใจ” หรือ “ฉันแค่อยากให้คุณฟัง” เป็นการสื่อสาร 101 แต่ คุณกำลังเตรียมคู่ของคุณ ทำให้พวกเขาสบายใจและรับฟัง ทำให้ช่องโหว่ออกมาได้ง่ายขึ้น Kaplan พูดว่า.
ดังนั้นช่องโหว่มากเกินไป?
ไม่มีการกำหนดปริมาณ สิ่งที่ไม่เป็นพิษเป็นภัยกับคนๆ หนึ่งสามารถครอบงำคนอีกคนหนึ่งได้ มันกลับไปให้ความสนใจ หากคุณเห็นอีกฝ่ายปิดปากด้วยคำพูดหรือการกระทำ ก็เป็นสัญญาณชัดเจนว่าให้โทรกลับ แต่ไวส์บอกว่าการระวังตัวเองสำคัญกว่า หากคุณเริ่มพูดน้อยลงและเปิดใจน้อยลง มันก็มากเกินไปสำหรับคุณ
อาจเป็นเพราะเวลาหรือสถานที่ บางทีคุณอาจออกตัวแรงเกินไปเมื่อความเร็วที่ต้องการคือสิ่งที่ไวส์อธิบายว่าเป็น “การก้าวขึ้นบันได” คุณขึ้นไปหนึ่ง คนอื่นพบคุณและขึ้นไปอีก แต่คุณสามารถระบุปัจจัยเหล่านี้และปรับแต่งได้ในครั้งต่อไป คำตอบคืออย่ายอมแพ้
“มันไม่ได้ผลเพราะมันเป็นความคิดที่ไม่ดี” ไวส์กล่าว
คุณทำมันต่อไป และยิ่งคุณทำมันมากเท่าไหร่ ความรู้สึกที่ยิ่งใหญ่ก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น ในที่สุดคุณจะพบเผ่าของคุณและตระหนักว่าคนอื่นๆ โดยเฉพาะผู้ชาย ดีใจ หรือแม้แต่ขอบคุณที่คุณเป็นผู้นำ ดังที่ Kaplan กล่าวว่า “พวกเขาทั้งหมดกำลังหิว พวกเขาทั้งหมดกำลังมองหาเพิ่มเติม”
แต่ความกังวลที่มาพร้อมกับความอ่อนแอ? ที่ไม่มีวันหมดไปเพราะคุณมักจะแบ่งปันสิ่งใหม่ ๆ และเจาะลึกลงไป นั่นเป็นการผลักดันขอบเขตและอาจทำให้ไม่สงบ แต่สิ่งที่ไม่รู้คือประโยชน์ของมัน
“เมื่อคุณใกล้ชิดกับมนุษย์มากขึ้น ทุกอย่างเกี่ยวข้องกับความสุข ความสำเร็จ และสุขภาพที่ดี” ไวส์กล่าว “คุณรู้สึกว่าเป็นที่รู้จักและได้รับการยอมรับ คุณก็จะมีความสุขมากขึ้นเท่านั้น”
