ความแค้นเป็นสิ่งส่อเสียด มันทิ่มแทงเข้าไปในความคิดของคุณและหากไม่จัดการในทันที มันจะเติบโตเป็นเน่าที่สามารถเปื่อยเน่าได้ มันเริ่มต้นอย่างไร้เดียงสาพอ คู่ของคุณทำบางอย่างและคุณรู้สึกว่าถูกหรือผิด ถูกรบกวน ผิดหวัง — บางสิ่งบางอย่าง ฟองขึ้น แทนที่จะพูดถึงอะไรก็ตามแต่ คุณกลับเพิกเฉยต่อมัน หลายสัปดาห์หรือหลายเดือน สิ่งเดียวกันก็เกิดขึ้น และเนื่องจากมันไม่เคยถูกสื่อสารตั้งแต่แรก ความขุ่นเคืองก็ยิ่งเติบโตและเริ่มแสดงออกมาในรูปแบบที่ลำบาก
ช่วยให้เข้าใจคำจำกัดความของความไม่พอใจ ซึ่งก็คือ “ความรู้สึกโกรธ เคือง หรือ ความขมขื่นเมื่อเชื่อว่าคุณถูกใครต่อใครทรยศหรือถูกปฏิบัติ อย่างไม่เป็นธรรม” กล่าว เอลินอร์ เบานิคนักบำบัดครอบครัวและการแต่งงานที่มีใบอนุญาตในลอสแองเจลิส แม้ว่าความรู้สึกทั้งหมดจะถูกต้องและสมควรได้รับการยอมรับ แต่ความไม่พอใจของเราอาจไม่ได้รับการพิสูจน์ “น่าเสียดาย” Bawnik กล่าว “ไม่ว่าความแค้นของเราจะขึ้นอยู่กับข้อเท็จจริงหรือการรับรู้ การกระทำเช่นนั้นอาจทำให้ความสัมพันธ์แย่ลงได้”
เมื่อเวลาผ่านไป ความไม่พอใจอาจส่งผลให้เกิดความแตกแยกและความขัดแย้งครั้งใหญ่ “โดยทั่วไปมักเริ่มด้วยสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ ซึ่งคู่นอนที่รู้สึก อาจไม่รู้ตัวด้วยซ้ำว่าพวกเขากำลังแสดงท่าทีที่ต่างออกไป” Michaela Decker ผู้เป็น
เมื่อคุณรู้สึกว่าตัวเองไม่พอใจภรรยาหรือไม่พอใจสามี คุณต้องรับรู้และสอบสวนความรู้สึกนั้น แต่ก่อนที่คุณจะทำอย่างนั้นได้ คุณต้องรับรู้ถึงสัญญาณของความไม่พอใจและวิธีเล็กๆ น้อยๆ ที่มันแพร่ระบาดในความสัมพันธ์ของคุณ
สัญญาณของความไม่พอใจในชีวิตสมรส
1. แคลมมิ่งขึ้น
เมื่อความขุ่นเคืองเพิ่มขึ้น ความต้องการในการสื่อสารมักจะลดลง คุณอาจไม่ต้องการพูดคุยหรือถูกพูดคุยกับ ดังนั้นคุณจึงถอยกลับเข้าไปข้างใน
“เนื่องจากเรารับรู้ถึงความเจ็บปวดทางอารมณ์ เราจึงมักทำให้ตนเองมีอารมณ์น้อยลง” Decker อธิบาย “เราอาจไม่ได้ส่งข้อความหรือโทรหามากตลอดทั้งวันและแบ่งปันรายละเอียดเกี่ยวกับชีวิตของเรากับคู่ของเราน้อยลง การทำเช่นนั้นไม่รู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์เหมือนเมื่อก่อน” อันตรายที่นี่คือ "เกิดอะไรขึ้นถ้า?" ที่สามารถเข้าสู่ความคิดของคู่ของคุณในขณะที่เขาหรือเธอพยายามหาสาเหตุที่ทำให้วิทยุของคุณเงียบ
2. การใช้งบทั่วไป
คำว่า "เสมอ" และ "ไม่เคย" มักไม่ค่อยถูกต้อง การใช้คำเหล่านี้เมื่ออธิบายความคับข้องใจกับคู่ของคุณสามารถบ่งบอกว่าคุณแก้ไขอะไรผิด แทนที่จะเป็นสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อทำให้ถูกต้อง
“เมื่อเราไม่พอใจใครบางคน จิตใจของเราจะระแวดระวังมากเกินไปและมองหาประเด็นที่เกี่ยวข้องกับสาเหตุที่ทำให้เรารู้สึกไม่พอใจ” Decker กล่าว หากสามีหรือภรรยาของคุณไม่ปฏิบัติตาม เช่น ทำความสะอาดครัวก่อนที่เพื่อนจะมา คุณอาจรู้สึกหรือพูดว่าคุณ 'ไม่เคย' พึ่งพาพวกเขาได้เลย “การทำเช่นนี้ส่งผลให้พันธมิตรของเรารู้สึกว่าเรามุ่งความสนใจไปที่คุณลักษณะด้านลบของพวกเขาเท่านั้น และไม่ยอมรับคุณลักษณะด้านบวกของพวกเขา” Decker กล่าว
3. เป็น Passive ก้าวร้าว
“เรามักจะแสดงความรู้สึกไม่พอใจทางอ้อม อย่างน้อยก็ในตอนแรก” Decker กล่าว “เรามักถูกกระตุ้นด้วยสิ่งเล็กๆ ที่ปกติจะไม่รบกวนเรา และปฏิกิริยาของเราอาจรุนแรงกว่าปกติ เราส่งข้อความที่คลุมเครือและใช้การเสียดสีเพื่อแสดงความคับข้องใจแทนที่จะแสดงออกอย่างโจ่งแจ้ง”
ในความคิดของคุณ ความรำคาญเล็กน้อยอาจกลายเป็นประเด็นใหญ่ และการถอนหายใจเร็วๆ แสดงความคิดเห็นเยาะเย้ย หรือแสดงท่าทางเยาะเย้ยนั้นง่ายกว่าการแสดงออกทางอารมณ์และการสนทนาอย่างลึกซึ้ง ตามคำกล่าวของ Decker แม้ว่าหากปล่อยไว้โดยไม่ตรวจสอบ พฤติกรรมดังกล่าวอาจเปื่อยเน่าและแสดงออกเป็นความขมขื่น ความโกรธ และการดูถูกเหยียดหยามในอนาคต
4. การเปรียบเทียบคู่ของคุณกับผู้อื่น
ความหึงหวงครอบงำความไม่มั่นคงของเรา และเมื่อเรารู้สึกผิดหรือไม่พอใจคู่ของเรา เราก็เริ่มสงสัยว่าอะไรที่ทำให้เราไม่มีความสุขเหมือน 'คู่อื่นๆ' เหล่านั้น
“เมื่อไม่พอใจคู่ครองหรือคู่ชีวิต เราอาจนึกถึงเวลาที่เรารู้สึกว่าความต้องการของเราได้รับการตอบสนองในความสัมพันธ์อื่นๆ อันตรายในการทำเช่นนั้นคือเราสร้างความคาดหวังที่ไม่สมจริงซึ่งทั้งเราและคู่ของเราอาจไม่สามารถดำเนินชีวิตตามได้
5. รู้สึกสิ้นหวังเกี่ยวกับความขัดแย้ง
เมื่อคุณไม่พอใจ ความขัดแย้งอาจเริ่มดูเหมือนไม่สามารถแก้ไขได้ และคุณอาจรู้สึกว่าคุณไม่มีกำลังใจที่จะผ่านมันไป
“ถ้าคุณปล่อยให้ความคิดโต้ตอบ ไม่สำคัญว่าฉันจะทำอะไร สถานการณ์จะไม่เปลี่ยนแปลงคุณกำลังเตรียมพร้อมสำหรับหายนะ” Bawnik กล่าว “การพยายามพูดคุยกับใครสักคนหรือแก้ไขบางสิ่งอาจรู้สึกว่าเป็นการพยายามมากเกินไปและไม่คุ้มค่า แต่ก็ไม่ การทำเช่นนี้เป็นเพียงการรับประกันว่าบุคคลอื่นจะดำเนินพฤติกรรมต่อไปและสถานการณ์จะยังคงอยู่ เดียวกัน."
กล่าวโดยสรุปคือ คุณไม่มีอะไรจะได้มาและต้องสูญเสียไปทั้งหมดจากการเก็บงำความขุ่นเคืองไว้โดยไม่ตั้งใจหลังความขัดแย้ง
6. โดยเน้นที่ “ความเป็นธรรม” เท่านั้น
คุณอาจเคยได้ยินมาบ้างแล้ว แต่ชีวิตไม่ยุติธรรม ความสัมพันธ์ไม่ได้เช่นกัน แต่ความขุ่นเคืองใจอาจทำให้คุณเดือดเนื้อร้อนใจเกี่ยวกับตารางคะแนนชีวิตสมรสของคุณ เมื่อพูดถึงเรื่องทุกอย่าง ตั้งแต่การทำงานบ้านไปจนถึงการเลี้ยงลูก
“ความแค้นทำให้โฟกัสไปที่สิ่งที่ยุติธรรม สิ่งที่คุณมีค่า และสิ่งที่คุณได้รับจากความสัมพันธ์ แต่ไม่ใช่วิธีที่มีประสิทธิภาพ” Bawnik กล่าวเสริม “คุณอาจมีความคิดว่าคุณถูกเอาเปรียบหรือตีค่าต่ำเกินไปในการโต้ตอบหรือไม่ได้รับส่วนแบ่งที่ยุติธรรม มันอาจจะจริง แต่ความไม่พอใจอาจทำให้คุณวัดความสัมพันธ์ได้ด้วยการนับจำนวนครั้งของคุณ พาสุนัขออกไปหรือทำความสะอาดบ้านเมื่อเทียบกับคู่ของคุณ” ไม่ว่าคะแนนจะออกมาอย่างไร ผู้เล่นทั้งคู่แพ้
7. บ่นมากเกินไป
เนื่องจากความโกรธและความคับข้องใจมักจะอยู่กับเรา เป็นเรื่องปกติที่จะแสวงหาความถูกต้องผ่านความคิดเห็นของผู้อื่น แต่ตามที่ Bawnik กล่าว เราอาจไม่ได้รับความเห็นอกเห็นใจที่เราต้องการเสมอไป ซึ่งอาจนำไปสู่ความไม่พอใจมากยิ่งขึ้น
“ความไม่พอใจเป็นเรื่องปกติมากหลังจากปฏิสัมพันธ์ที่ไม่ประสบความสำเร็จ เมื่อเรารู้สึกว่าขอบเขตของเราไม่ได้รับความเคารพหรือสื่อสารกันผิด เราไม่สามารถสลัดความรู้สึกรำคาญหรือขมขื่นได้ทันที ดังนั้น เราอาจรู้สึกว่าจำเป็นต้องบ่นกับผู้อื่น บ่อยครั้งที่ความเห็นอกเห็นใจหรือความเห็นอกเห็นใจที่เราได้รับไม่เพียงพอที่จะพิสูจน์ความโกรธ และเรายังคงหลงเหลือความรู้สึกเหล่านั้นอยู่”
ความไม่พอใจของเราสามารถเติบโตและแสดงออกผ่านความรู้สึกที่ไม่มีใครเข้าใจว่าทำไมเราถึงอารมณ์เสีย
8. พูดในสิ่งที่คุณไม่สามารถเรียกคืนได้
“ความไม่พอใจมักเกิดขึ้นพร้อมกับความรู้สึกราวกับว่าไม่มีใครได้ยินคุณ ซึ่งอาจส่งผลให้การโต้เถียงเกิดขึ้นบ่อยและรุนแรงขึ้น” Decker กล่าว “การโต้เถียงประเภทนี้ซึ่งสร้างขึ้นจากความไม่พอใจอาจรวมถึงภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์ซึ่งอาจส่งผลร้ายแรง เราพูดสิ่งที่ทำร้ายจิตใจกับคู่ของเรามากขึ้นในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ จากนั้นจึงเต็มไปด้วยความเสียใจและความละอายใจมากขึ้น”
ดังนั้น แม้ว่าการยอมรับและยอมรับความไม่พอใจอาจเป็นเรื่องยาก แต่ทางเลือกอื่นก็มักจะปะทุออกมา และนั่นสร้างความเสียหายอย่างมาก
จะทำอย่างไรถ้าคุณรู้สึกไม่พอใจ
หากคุณพบว่าตัวเอง ไม่พอใจคู่ของคุณ คุณก้าวไปข้างหน้าแล้ว “การระบุความไม่พอใจเป็นขั้นตอนแรก” Bawnik กล่าว
เพื่อหาทางออก Bawnik ระบุอย่างชัดเจน: คุณต้องพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการและขอบเขตของคุณอย่างแน่วแน่ รับทราบว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงอะไรและอย่างไรที่ตรงกับความต้องการเหล่านั้น คุณต้องยอมรับความต้องการของคู่ของคุณด้วย การเขียนความต้องการเหล่านี้ลง รวมถึงสิ่งที่คุณเปลี่ยนแปลงไม่ได้ ขณะเดียวกันก็เขียนรายการสิ่งที่คุณรู้สึกขอบคุณในความสัมพันธ์ด้วย เป็นการฝึกฝนที่เป็นประโยชน์
Decker แนะนำให้ทำทุกวิถีทางเพื่อทำลายวงจรความขุ่นเคืองใจที่หลีกเลี่ยงไม่ได้
“เมื่อเวลาผ่านไป การแสดงความไม่พอใจของคุณอาจสร้างความเจ็บปวดในความสัมพันธ์มากขึ้น ซึ่งจะทำให้คู่ของคุณไม่พอใจคุณ” เธอกล่าว “วัฏจักรนี้อาจทำให้เรามุ่งความสนใจไปที่ด้านลบของความสัมพันธ์ของเราเท่านั้น ในขณะที่เราสามารถใช้ประสบการณ์เพื่อบ่มเพาะการเยียวยาซึ่งกันและกัน”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
