วิธีเลิกโต้เถียงเรื่องเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่า

อาจจะเกี่ยวกับเงิน หรือรูปแบบการเลี้ยงดู. หรือเหลือเกิน. ไม่ว่าหัวข้อจะเป็นเช่นไร มักจะมีข้อโต้แย้งหนึ่งข้อที่ผุดขึ้นมาครั้งแล้วครั้งเล่า กุญแจสู่ความสำเร็จในชีวิตสมรสประการหนึ่งคือการไม่เผชิญกับความท้าทายและความผิดหวังเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่า น่าเสียดายที่พูดง่ายกว่าทำ

“เราทุกคนทำมัน” กล่าว ดร.มาร์กาเร็ต รัทเทอร์ฟอร์ดนักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียน ภาวะซึมเศร้าที่ซ่อนอยู่อย่างสมบูรณ์แบบ. “เอะอะ ทะเลาะ ทะเลาะเบาะแว้ง และเรามักจะทำกับคนที่เรารักมากที่สุด เกือบจะเหมือนกับว่าคุณกำลังติดตามสคริปต์ คุณพูดแบบเดียวกับที่คุณพูดครั้งสุดท้ายที่คุณทะเลาะกัน คุณรู้ว่าการต่อสู้จะยืดเยื้อนานแค่ไหน ใครจะบ่นเกี่ยวกับอะไร และใครจะทำอะไรเมื่อมันจบลง”

เสียงที่คุ้นเคย? บางครั้งอาจรู้สึกเหมือนเราเป็นตัวละครในเรื่องไซไฟที่ติดอยู่ในห้วงอวกาศ-เวลา แต่คู่รักจะหลุดพ้นจากวงจรของการโต้เถียงในเรื่องเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่าได้อย่างไร? เป็นเรื่องของการหลีกเลี่ยงนิสัยที่ไม่ดีและค้นหาเหตุผลที่แท้จริงสำหรับการโต้เถียง ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำของดร. รัทเทอร์ฟอร์ดในการหยุดการโต้เถียงในวงจร

1. หยุดสะสมความแค้น

การโต้เถียงที่เกิดขึ้นซ้ำๆ จำนวนมากเริ่มต้นขึ้นเพราะผู้คนมักจะไม่ชอบความขัดแย้ง “เราถูกสอนมาว่าความโกรธเป็นสิ่งไม่ดี” ดร. รัทเทอร์ฟอร์ดกล่าว “เราได้รับการสอน โดยเฉพาะผู้หญิงว่างานของคุณคือทำให้สิ่งต่าง ๆ ดำเนินต่อไปและลื่นไหล และหลายครั้งเราจะคิดแค่ว่า 'นั่นไม่ใช่เรื่องใหญ่' หรือ 'ฉันหงุดหงิดกับเรื่องนั้นหรือหงุดหงิดกับเรื่องนั้น' และคุณก็แค่ไม่พูดอะไร เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งต่างๆ จะค่อยๆ ก่อตัวขึ้น”

สิ่งสำคัญคือต้องต่อสู้กับสัญชาตญาณเหล่านั้นและพูดถึงปัญหาที่เกิดขึ้น ไม่ นี่ไม่ได้หมายถึงการเริ่มหาเรื่องทะเลาะ — แม้ว่าเราทุกคนจะรู้สึกผิดเป็นครั้งคราวเหมือนกัน — มันหมายถึงการพูดว่า 'เฮ้ แค่บอกให้รู้' X ทำให้ฉันรำคาญเพราะ Y ดังนั้น ฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณ Z” ใช่ เราทุกคนต้องระวังเวลาและจุดที่จะหยิบยกประเด็นขึ้นมา แต่มันจะดีกว่าที่จะหยิบยกประเด็นเล็กๆ ภายหลัง.

2. ต่อสู้กับสัญชาตญาณในการติดฉลาก

เราแยกส่วนและติดฉลากอย่างรวดเร็ว บ่อยครั้งในการโต้เถียง ผู้คนมักจะยกนิ้วชี้หน้าและกล่าวหาอีกฝ่ายหนึ่งว่าเป็นต้นเหตุของปัญหาการแต่งงาน เป็นการยากที่จะแยกให้ออกว่าคู่ของเราทำผิดอะไร “เราติดฉลากกันบ่อยแค่ไหน” ดร. รัทเทอร์ฟอร์ดถามว่า “เราพูดว่า 'คุณเป็นคนใช้จ่ายสุรุ่ยสุร่ายหรือคุณเป็นคนโลภ หรือไม่สามารถควบคุมได้' ไม่มีใครอยากถูกตราหน้า”

ในแบบฝึกหัด ดร. รัทเทอร์ฟอร์ดแนะนำให้พูดถึงตัวเองและเปิดเผยเพิ่มเติมว่าเหตุใดการโต้เถียงซ้ำซากนี้จึงทำให้คุณโกรธมาก ตัวอย่างเช่น ลองพูดว่า 'ฉันกลัวเวลาคุณใช้เงิน เพราะฉันโตมาในครอบครัวที่เราไม่ได้ทำเช่นนั้น' การพูดเกี่ยวกับตัวเองอย่างชัดถ้อยชัดคำช่วยให้คุณเข้าใจอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้นว่าคุณมาจากไหนและช่วยให้คู่ของคุณเข้าใจได้ แบ่งปันด้วย ท้ายที่สุดแล้ว คุณไม่ได้กำลังป้ายสีคนที่พูดว่า “นี่คือผลกระทบจากการกระทำของคุณที่มีต่อฉัน”

3. แลกเปลี่ยนมุมมอง

ลองออกกำลังกายกับคู่ของคุณโดยที่คุณต่างฝ่ายต่างโต้เถียงกันในมุมมองของกันและกัน ให้พวกเขาได้ยินว่าคุณคิดอย่างไรและอาจพัฒนาความเข้าใจที่ดีขึ้นว่าพวกเขามาจากไหน “มันตลกมากที่เห็นคนทำอย่างนั้น” ดร. รัทเทอร์ฟอร์ดกล่าว “พวกเขาจะเริ่มนั่งในแบบที่อีกฝ่ายนั่งหรือพูดให้ต่ำลง มันแค่เพิ่มองค์ประกอบของความขี้เล่นลงไป แต่แล้วพวกเขาก็เริ่มได้ยินกันและกันจริงๆ และพูดว่า 'ว้าว ฉันเหมือนพ่อเลย!'"

4. พูดคุยเกี่ยวกับปัญหาเมื่อคุณไม่โกรธ

ไม่มีใครอยากจะเขย่าเรือและพูดถึงสิ่งที่ไม่น่าพอใจเมื่อทุกอย่างราบรื่น ท้ายที่สุดแล้วไม่ใช่เป้าหมายของทั้งหมดนี้ หลีกเลี่ยง ข้อโต้แย้ง? ใช่ และนั่นคือประเด็น แต่ถ้าคุณสามารถพูดคุยอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมาเมื่อคุณทั้งคู่อยู่ในที่ที่ดี มันจะช่วยให้ปัญหาต่างๆ ราบรื่นขึ้น เพื่อไม่ให้มันปะทุขึ้นเมื่อมีการโต้เถียงกันจริงๆ “ยอมเสี่ยงและแสดงความรู้สึกที่แท้จริงออกมา” ดร. รัทเทอร์ฟอร์ดกล่าว “อย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือจากคู่ของคุณ”

5. รับรู้สิ่งที่คุณกำลังโต้เถียงกันจริงๆ

การโต้เถียงที่เกิดซ้ำๆ นั้นไม่ค่อยเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาดูเหมือนจะอยู่แค่ผิวเผิน พวกเขามี การเริ่มต้น-ชั้นระดับ ตัวอย่างเช่น การทะเลาะเบาะแว้งกันเรื่องไม่เคยล้างจาน มีแนวโน้มว่าจะเกี่ยวกับความเคารพและการที่คนรักเห็นกันในความสัมพันธ์ การทะเลาะกันเรื่องเงินน่าจะเกี่ยวกับอำนาจ ความใกล้ชิด และความไว้วางใจด้วย ข้อเท็จจริงของเรื่องนี้ก็คือ แม้ว่าสิ่งที่ดึงจุดระเบิดและเริ่มต้นการต่อสู้แบบเดิมที่คุณมี เมื่อสองสัปดาห์ที่แล้ว จะไม่สามารถแก้ไขได้เว้นแต่คุณจะระบุปัญหาพื้นฐาน — และที่ปัญหาเหล่านั้นก่อน เริ่ม. สิ่งสำคัญคือต้องเผชิญหน้าและยอมรับปัญหาเหล่านั้นและไม่อนุญาตให้แจ้งการกระทำของคุณในปัจจุบัน

“คุณไม่ควรกลับไปโทษพ่อแม่ของคุณ” ดร. รัทเทอร์ฟอร์ดกล่าว “คุณควรย้อนกลับไปและยอมรับสิ่งที่เป็นในอดีตของคุณ และสิ่งที่ยากสำหรับคุณ ทำร้ายคุณ สอนคุณบางสิ่งที่คุณยังคงเชื่อ แต่มันไม่ถูกต้อง มันไม่แม่นยำในสภาพแวดล้อมที่คุณเจออยู่ตอนนี้” เมื่อเวลาผ่านไป การใคร่ครวญนี้จะทำลายวงจร