ผู้ชายตีสนิทกับผู้ชาย - ดูเหมือนเป็นความพยายามที่เรียบง่าย แต่หลังจาก 200,000 ปีบนโลกใบนี้ มักจะเป็นสงครามเย็นที่ทั้งสองฝ่ายจะขยายตัวเองเพราะกลัวว่าจะแสดงอารมณ์ ขัดสน นี่เป็นปัญหาที่ชัดเจนสำหรับใครก็ตามที่ต้องการเพื่อนเพิ่ม แต่มันกลายเป็นปัญหาสำหรับพวกเราทุกคน
Geoffrey Greif, Ph.D., อาจารย์จาก University of Maryland School of งานสังคมสงเคราะห์และหนึ่งในผู้เชี่ยวชาญชั้นแนวหน้าเกี่ยวกับมิตรภาพหรือความสัมพันธ์แนวนอน (ความสัมพันธ์ที่ทั้งสองฝ่ายมีความเท่าเทียมกันโดยประมาณ สถานะ). Greif ได้เขียนเกี่ยวกับการจับคู่ความสัมพันธ์ที่เป็นไปได้ทั้งหมด ไม่ว่าจะเป็นเพื่อน พี่น้อง เขย และในหนังสือของเขาในปี 2008ระบบเพื่อน, เพื่อนผู้ชาย.
เขามีคำแนะนำสำหรับผู้ชายในอเมริกาในปี 2022 อย่างไร? ออกไปหาเพื่อนเพิ่มใช่ไหม?
ไม่อย่างแน่นอน
ในการพูดคุยกับ Greif คุณจะได้เรียนรู้ว่าปริมาณของมิตรภาพมีความสำคัญต่อประเด็นหนึ่ง แต่วิธีคิดของผู้ชายก็เช่นกัน มิตรภาพ สิ่งที่พวกเขาทำกับเพื่อน ๆ และวิธีที่พวกเขาพัฒนาความรู้สึกของความเป็นชายให้กลายเป็นความรักและความสนิทสนมกัน ความเสี่ยงและ ความเข้าอกเข้าใจ. มิตรภาพสนุกแน่นอน แต่ยังทำให้ชีวิตของคุณมีค่าสำหรับตัวคุณเองและทุกคนที่คุณรู้จักอีกด้วย
เป็นความคิดที่ลึกซึ้ง ซึ่งทำให้คำพูดและความรู้สึกของความเศร้าโศกมีค่าควรแก่การคงอยู่ต่อไป ที่นี่เขาช่วยอธิบายให้เราเห็นว่าผู้ชายสามารถสร้างเพื่อนได้อย่างไร ผู้ชายสามารถก้าวข้ามข้อจำกัดที่กำหนดโดย "บรรทัดฐาน" ของผู้ชายในมิตรภาพเหล่านั้นได้อย่างไร และเหตุใดการแบ่งปันเกลือเพียงเล็กน้อยจึงไปได้ไกล
อะไรทำให้มิตรภาพของผู้ชายแตกต่างจากมิตรภาพประเภทอื่น?
ผู้ชายมักจะสร้างมิตรภาพแบบเคียงบ่าเคียงไหล่ ส่วนผู้หญิงมักจะสร้างมิตรภาพแบบเผชิญหน้ากัน คุณและฉันถ้าเราเป็นผู้ชายทั่วไป เราจะรวมตัวกันและทำบางสิ่ง: เราจะพบกันเพื่อดูกีฬา เราจะเล่นกีฬา เราจะมีกิจกรรมบางอย่าง ผู้หญิงอาจจับกลุ่มคุยกันแบบตัวต่อตัวและไม่ต้องการมากเท่ากับการมีส่วนที่สามของสามเหลี่ยม เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ชายที่ต้องการสร้างมิตรภาพเพื่อให้เข้าใจว่าภูมิประเทศของมิตรภาพเหล่านี้เป็นอย่างไรและจะหาเพื่อนได้อย่างไร
เราต้องเชื่อว่าเราสามารถหาเพื่อนที่ดีได้แล้ว บางทีพวกเขาอาจไม่รู้จักฉันเมื่อฉันอายุ 15 ปี แต่พวกเขาจะรู้จักฉันเมื่อฉันอายุ 80 ปี
ตัวอย่างเช่น หากคุณพยายามหาเพื่อนแบบเห็นหน้ากันเร็วเกินไป และอีกฝ่ายรู้สึกสบายใจที่จะอยู่กับคุณและทำบางสิ่ง... มีแนวโน้มที่จะประสบความสำเร็จมากขึ้นหากคุณทั้งคู่มีความคาดหวังเหมือนกัน
แล้วปัจจัยใดที่จูงใจให้ผู้ชายบางคนมีเพื่อนมากมาย และทำไมผู้ชายบางคนถึงสร้างมิตรภาพที่ลึกซึ้งได้ยากขึ้น?
เป็นการรวมกันของปัจจัย บางส่วนเป็นโชคของการเลี้ยงดูของคุณ หากคุณเติบโตมาในบ้านที่พ่อแม่ของคุณมีส่วนร่วม มีผู้คนเข้าๆ ออกๆ บ้านอยู่เสมอ และพวกเขาจะบอกคุณเกี่ยวกับคุณค่าของเพื่อน คุณจะมีประสบการณ์ที่แตกต่างไปจากตอนที่คุณโตมาโดยถูกเลี้ยงดูโดยพ่อแม่ที่มักจะแยกตัว ไม่ไว้ใจคนอื่น และเข้าสังคม งุ่มง่าม. ไม่ว่าสิ่งนั้นจะคิดเป็น 5% หรือ 95% ของสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณในฐานะผู้ใหญ่ก็ตาม คุณรู้เกี่ยวกับธรรมชาติ/การเลี้ยงดูส่วนหนึ่งของชีวิต และยังมีโชคอีกด้วย
คุณอาจเข้าเรียนในวิทยาลัยหรือโรงเรียนมัธยมที่คุณไม่พบผู้คนในวงโคจรของคุณที่จะติดต่อด้วย แต่ก็ไม่มีอะไรผิดปกติกับคุณ คุณกำลังมองหาเพื่อน แต่มันไม่เกิดขึ้น หรือคุณได้งานทำ และตอนนี้คุณกำลังทำงานที่บ้าน โดยหวังว่าจะได้งานที่คุณจะได้พบกับผู้คน หรือเดินทางไปตามอายุขัย คุณคบหากับใครสักคน ชายหรือหญิง และพวกเขามักจะเข้าสังคมไม่มากก็น้อย หรือคุณต้องการมีลูก และคุณไม่ได้พบปะผู้คนผ่านลูก หรือคุณพบบางคนหลังจากคุณมีลูก มีเหตุการณ์สำคัญในการพัฒนาหรือโอกาสในการพบปะผู้คนที่อาจเติบโตขึ้นบ้างในระดับหนึ่งจากธรรมชาติของคุณเอง
ผู้ชายไม่ต้องการทำตัวขัดสนทางอารมณ์ ความเป็นลูกผู้ชายจำนวนหนึ่งเข้าสู่มิตรภาพเหล่านี้ คุณมักจะเป็นเพื่อนกับคนที่มี “ความเป็นชาย” ในระดับเดียวกับคุณ
บางทีคุณอาจรู้สึกอึดอัดใจหรือชอบเข้าสังคม ซึ่งตรงกับการเลี้ยงดูของคุณ มีหลายปัจจัยที่ต้องคำนึงถึงในการหาเพื่อน เราซื้อบ้านเมื่อ 30 ปีก่อนบนตรอกซอกซอยโดยหวังว่าจะมีครอบครัวที่มีลูกเล็กๆ จำนวนมาก รอบตัว แต่ไม่มี นั่นจึงเป็นโอกาสเดียวที่เราไม่สามารถใช้เพื่อลูกและเรา และนั่น ทำไม? เราเป็นคนแรกในก้นบึ้ง และอีกสามตระกูลก็ไม่บังเอิญมี ลูกที่เข้ากับเราเลยวิ่งเข้า-ออกกันไม่นาน บ้าน นั่นเป็นเพียงโชค
หากผู้คนตกอยู่ในความโดดเดี่ยวด้วยเหตุผลเหล่านั้น ก็ดูเหมือนจะยากกว่าที่จะกลับไปสู่ชีวิตทางสังคมที่ดีต่อสุขภาพ จะเริ่มสร้างมิตรภาพอีกครั้งได้อย่างไร?
มันอาจจะยากขึ้น แต่หวังว่าจะมีคนคิดเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำเพื่อพยายามสร้างมิตรภาพใหม่ ในการวิจัยของฉัน ฉันพบว่าผู้ชายจำนวนหนึ่งเชื่อว่าคุณสามารถเป็นเพื่อนกับคนที่คุณรู้จักมานานตั้งแต่วัยเด็กเท่านั้น อริสโตเติลกล่าวว่า - และฉันพูดถึงอริสโตเติลในหนังสือ - คุณต้องเป็นเพื่อนกับใครสักคนเป็นเวลานาน ผู้คนจำนวนมากคิดว่าหากพวกเขามีความสุขในวัยเด็ก และพวกเขามีเพื่อนที่ดี นั่นคือเพื่อนของพวกเขาไปตลอดชีวิต ฉันพยายามปอกหัวหอมนั่นและบอกว่าไม่ ถ้าเพื่อนของฉันเสียชีวิตหรือย้ายไปฟลอริดาและฉันอยู่ทางตอนเหนือของรัฐนิวยอร์ก ฉันต้องเชื่อว่าตอนนี้ฉันสามารถหาเพื่อนที่ดีได้แล้ว บางทีพวกเขาอาจไม่รู้จักฉันเมื่อฉันอายุ 15 ปี แต่พวกเขาจะรู้จักฉันเมื่อฉันอายุ 80 ปี และฉันต้องอยู่พร้อมหน้าพร้อมตาพวกเขาและไม่ปิดโอกาสในการสร้างเพื่อนที่มีความหมายในตอนนี้
คำตอบสุดท้ายของคุณทำให้ฉันนึกถึงมิตรภาพของฉันเอง ฉันยังคงเป็นเพื่อนกับผู้ชายกลุ่มหนึ่งที่ฉันพบตอนอายุ 15 ปี แม้ว่าเราจะไม่มีอะไรเหมือนกันอีกต่อไปแล้ว เราเกือบจะเป็นเหมือนครอบครัวขยาย ฉันคิดว่าเป็นเพราะเราอยู่ในสถานการณ์ที่เสี่ยงภัยมาด้วยกันหลายครั้งและได้ช่วยเหลือซึ่งกันและกันผ่านเหตุการณ์เหล่านั้น
มันน่าสนใจ อริสโตเติลกล่าวว่าองค์ประกอบอย่างหนึ่งของการผูกมิตรคือการแบ่งปันเกลือ และเขาไม่ได้หมายถึงการรับประทานอาหาร เขาหมายความว่าคุณผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากมาด้วยกัน ถ้าคุณกับฉันเคยรับใช้ชาติในเวียดนามหรืออัฟกานิสถานด้วยกัน และเราลำบากมาด้วยกัน เราคงแบ่งปันเกลือกินร่วมกัน และคุณกับฉันคงผูกพันกันตลอดชีวิต 20 ปีต่อมา ฉันโทรหาคุณตอนตี 4 และพูดว่า "ไมค์ ฉันต้องการคุณที่นี่" คุณจะกระโดดขึ้นรถแล้วมา
ในทำนองเดียวกัน สมมติว่าคุณมีลูก และฉันมีลูก และทั้งคู่กำลังประสบปัญหาสุดขีด เราพบกันในสถานบำบัด ในโรงพยาบาล ในสนามเด็กเล่นสำหรับเด็กที่มี X; คุณและฉันอาจจะแบ่งปันเกลือเพื่อแก้ปัญหาความลำบากของลูก ๆ ของเรา มีหลายวิธีที่ผู้คนเข้าใกล้ และบางครั้งก็มีความทุกข์ยากร่วมกัน
ไม่มีการขาดแคลนความยากลำบากในวัยผู้ใหญ่เช่นกัน มีโอกาสที่แตกต่างกันในการแบ่งปันเกลือ พูดถึงความเค็มฉันอยากรู้เกี่ยวกับบทบาทของการล้อเล่น ความสัมพันธ์ชายที่ใกล้ชิดที่สุดบางคนดูเหมือนจะโหดร้ายที่สุดในแง่ของการล้อเล่น การเล่นพนันบอลและการพูดคุยกันระหว่างเพื่อนมีบทบาทอย่างไร?
บางส่วนเกี่ยวข้องกับสิ่งที่สนับสนุนผู้ชายบางคนเมื่อ 10 ปีที่แล้วกว่าวันนี้ ปัจจุบันมีการยอมรับมากขึ้น ตามรายงานของ Pew Research Center และการศึกษาอื่นๆ เกี่ยวกับการเป็นเกย์ ความกลัวของชายแท้กับเพื่อนเกย์นั้นไม่มีที่ไหนใกล้เคียงเท่าเดิม ผู้คนไม่กลัวคนที่เป็นเกย์อย่างที่เคยเป็น อ้างอิงจากการวิจัย ฉันได้เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ทั้งหมด
อีกส่วนหนึ่งของสิ่งที่เกิดขึ้นกับมิตรภาพคือผู้ชายไม่ต้องการที่จะแสดงความต้องการทางอารมณ์ ความเป็นลูกผู้ชายจำนวนหนึ่งเข้าสู่มิตรภาพเหล่านี้ คุณมักจะเป็นเพื่อนกับคนที่มี “ความเป็นชาย” ในระดับเดียวกับคุณ มีผู้ชายที่ฉันสัมภาษณ์ซึ่งพูดคุย เกี่ยวกับการไม่ต้องการคบผู้ชายเพื่อมิตรภาพมากเกินไป ดังนั้นพวกเขาจะเข้าหาผู้ชายแล้วกลับ ปิด.
จากจุดนั้นไปสู่การหยอกล้อ ผู้ชายแสดงความรักต่อกันอย่างไร? ผู้ชายจะแสดงออกอย่างไรว่าพวกเขาผูกพันกัน แต่พวกเขาไม่ต้องการแสดงออกในทางที่ดูถูก? บางครั้งพวกเขาสามารถสัมพันธ์กันผ่านการหยอกล้อ การหยอกล้อมักเป็นเรื่องส่วนตัว แทนที่จะพูดในแง่บวก ซึ่งอาจพบว่าแสดงออกทางอารมณ์มากเกินไป ฉันจะใช้มันเป็นการหยอกล้อ เป็นวิธีเชื่อมต่อกับคุณในแบบผู้ชายมากขึ้น แม้ว่าการหยอกล้อบางอย่างจะดูโหดร้ายก็ตาม คุณไม่เคยต่ำกว่าเข็มขัดกับคู่ของคุณหรือเพื่อน ๆ ของคุณ แต่มันเป็นวิธีการรักษาความสัมพันธ์ แต่ไม่รุนแรงเกินไปหรือเชื่อมโยงทางอารมณ์มากเกินไป นั่นคือมุมมองของฉัน
ดังนั้นการหยอกล้อจึงอร่อยกว่าการแสดงความรักอย่างจริงจัง อันตรายคือการใช้อารมณ์รุนแรงหรือมีอารมณ์ร่วมมากเกินไป ผู้คนจะคิดว่าคุณเป็นคนต้องการความช่วยเหลือทางอารมณ์หรือเป็นเกย์ คุณกำลังบอกว่าผู้คนเคยกลัวสิ่งนั้นมากกว่าที่เป็นอยู่ตอนนี้
ขวา. หรือพวกเขาไม่ต้องการออกไปเที่ยวกับคนที่มีความต้องการทางอารมณ์มากเกินไป พวกเขามีภรรยาเพื่อสิ่งนั้นหรือเป็นหุ้นส่วน สมมติว่าคู่รักหญิงของฉันกำลังเรียกร้องเรื่องอารมณ์ต่างๆ มากมาย และฉันอาจต้องการหลีกหนีจากสิ่งนั้นและออกไปเที่ยวกับคุณและดูการแข่งขันและไม่ต้องจัดการกับคุณ ผู้ชายหลายคน คุณเริ่มพูดถึงความรู้สึก และพวกเขาจะล้อเล่น หรือไม่ก็ถอยห่าง หรือเปลี่ยนเรื่องคุยเมื่อถึงจุดหนึ่ง หากคุณรู้สึกว่าภรรยาของคุณมักจะดึงอารมณ์ใส่คุณและถามคุณว่า “มาเลย แบ่งปัน เปิดใจให้กว้างกว่านี้” แล้วพอคบกับผู้ชาย คุณจะคิดว่า “ทำไมฉันต้องเจอเรื่องแบบนี้ด้วย” ผู้ชาย? ฉันต้องจัดการกับมันที่บ้าน”
คุณมีตัวอย่างจากประสบการณ์ส่วนตัวของคุณเกี่ยวกับเพื่อนสนิทที่คุณรู้จักในวัยกลางคนหรือหลังจากนั้นหรือไม่?
ฉันพบใครบางคนจากที่ทำงานซึ่งอายุเท่ากับฉัน และเราอยู่ในจุดเดียวกันที่มหาวิทยาลัย เขากลับมาทำงานที่นั่น และเราไม่ได้สนิทกันเป็นพิเศษตอนที่เขาอยู่ที่นั่นครั้งแรกและฉันก็อยู่ที่นั่นด้วย เพราะชีวิตเราเคยอยู่กันคนละจุด แต่ตอนนี้ เรากลับมาอยู่ในจุดเดียวกันและเป็นเพื่อนที่ดีต่อกัน ผมว่า. เพิ่มเติมเกี่ยวกับโอกาสและตำแหน่งที่เราทำงานสัมพันธ์กับผู้อื่น
มิตรภาพยังช่วยให้คุณมีส่วนร่วมทั้งทางร่างกาย สติปัญญา และอารมณ์มากกว่าการใช้ชีวิตอย่างโดดเดี่ยว
นั่นเป็นอีกปัจจัยที่น่าสนใจ: สถานะมีบทบาทอย่างไร
ตอนนี้คุณกลับมาที่อริสโตเติลแล้ว อีกประเด็นหนึ่งที่อริสโตเติลพูดคือ คุณสามารถเป็นเพื่อนกับเพื่อนได้เท่านั้น ฉันอยู่ที่มหาวิทยาลัยแมรี่แลนด์ ฉันไม่ใช่เพื่อนสนิทกับอธิการบดีมหาวิทยาลัย และไม่ได้เป็นเพื่อนกับคนที่กำลังตัดหญ้าอยู่ข้างนอกด้วย มีความแตกต่างของพลังงานมากเกินไป ตามความเห็นของอริสโตเติล คุณมักจะเป็นเพื่อนกับคนในระดับเดียวกัน
คุณช่วยย้อนกลับไปและเตือนเราได้ไหมว่าทำไมมิตรภาพถึงสำคัญมาก
การศึกษาแบบกลุ่มใหญ่แสดงให้เห็นว่าคนที่มีมิตรภาพมีอายุยืนยาวขึ้น มีความสุขมากขึ้น และมีสุขภาพดีขึ้น เพราะมีเครือข่ายสังคมมากขึ้น ไม่ว่าจะใช้กับผู้ชายคนใดคนหนึ่งเป็นการยากที่จะพูด แต่โดยทั่วไป ยิ่งเครือข่ายสังคมออนไลน์ของคุณใหญ่ขึ้น คุณก็ยิ่งมีส่วนร่วมมากขึ้นเท่านั้น และยิ่ง มีโอกาสที่คุณต้องมีคนสังเกตคุณและพูดว่า "เฮ้ คุณรู้ไหมว่าคุณมีไฝที่หลัง" หรือ “นี่ ฉันไปส่องกล้องตรวจลำไส้ใหญ่มา ซึ่งไม่เป็นเช่นนั้น แย่. ทุกๆ 10 ปี หากคุณอายุต่ำกว่า 60 ปี คุณควรดำเนินการตามนั้น”
มิตรภาพยังช่วยให้คุณมีส่วนร่วมทั้งทางร่างกาย สติปัญญา และอารมณ์มากกว่าการใช้ชีวิตอย่างโดดเดี่ยว ย้ำอีกครั้งว่าสิ่งนี้ใช้ไม่ได้กับทุกคน ฉันได้สัมภาษณ์ชายคนหนึ่งที่บอกว่าทั้งหมดที่เขาต้องการคือเพื่อนหนึ่งคน ฉันกำลังพูดว่า "ตกลง ถ้านั่นเป็นสิ่งที่คุณเชื่อว่าคุณต้องการ" โดยทั่วไปแล้ว ผู้คนจะทำได้ดีขึ้น จากการวิจัยที่สำคัญทั้งหมด เมื่อมีเครือข่ายสังคมขนาดใหญ่ นั่นคือข้อดีของการมีเพื่อนด้วย
