การเลี้ยงดูร่วมกัน เป็น แข็ง. โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเริ่มต้น เมื่อบาดแผลยังสดอยู่ และคุณต้องเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่เคยโรแมนติกให้กลายเป็นอย่างอื่นโดยสิ้นเชิง มีตารางเวลาใหม่ ระบบใหม่ ใหม่ อืม ทุกอย่างต้องคิดออก ความขมขื่นซึมเข้าได้ง่าย ความแค้นก็เช่นกัน เป็นเรื่องปกติที่จะมีช่วงเวลาที่ไม่ค่อยดีนัก เช่น การปล่อยให้ความรู้สึกแย่ๆ หลุดลอยไปในเวลาที่ไม่เหมาะสม แฟนเก่าจะลุกเป็นไฟหากพวกเขาทำผิดกำหนดการเล็กน้อย ปฏิเสธที่จะพบกันตรงกลางโดยไม่มีอะไรมากไปกว่า ความอาฆาตแค้น ต้องใช้เวลาในการรักษา หาจังหวะ และทำใจกับรูปแบบใหม่ที่ชีวิตของคุณได้รับ
ในฐานะที่เป็นพ่อที่ประสบความสำเร็จในการมีความสัมพันธ์ที่ดีกับการเลี้ยงดูร่วมกันที่ดีสามารถเป็นเครื่องยืนยันได้ สิ่งสำคัญคือต้องจดจำความสำคัญอันดับหนึ่งของคุณ: สุขภาพและความสุขของลูกๆ ทิศเหนือที่แท้จริงนั้นเป็นแนวทางของการจัดการเลี้ยงดูที่ดีร่วมกัน สิ่งที่ช่วยให้เติบโตได้คือการผสมผสานระหว่างการสื่อสารแบบเปิด ความยืดหยุ่น ความเข้าใจ ความซื่อสัตย์ และการจัดลำดับความสำคัญที่ดี แน่นอนว่าการรับรู้ดังกล่าวมักจะมาช้ากว่าที่เราคาดไว้เล็กน้อย นั่นเป็นเหตุผลที่เราขอให้ผู้ชายหลายสิบคนแบ่งปันความรู้ที่พวกเขาหวังว่าจะได้รับเร็วขึ้นเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ร่วมกัน คำแนะนำของพวกเขาคือคำแนะนำที่สามารถเสนอมุมมองและบริบทเพื่อประโยชน์ในการจัดการ สุขภาพของคุณ และลูก ๆ ของคุณ นี่คือสิ่งที่พวกเขาต้องการให้ผู้อื่นจดจำ
1. การสื่อสารแบบเปิดคือทุกสิ่ง
“ในฐานะผู้ปกครองร่วมที่บังเอิญเป็นทนายความด้านการหย่าร้าง ฉันได้เรียนรู้ถึงความสำคัญของการสื่อสารแบบเปิดเพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิดเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ ปัญหามากมายที่เกิดจากการเลี้ยงดูสามารถกลายเป็นข้อโต้แย้งที่ยุ่งเหยิงและความไม่ลงรอยกันได้อย่างรวดเร็วอย่างไม่น่าเชื่อ ผู้ร้ายที่อยู่เบื้องหลังปัญหาเหล่านี้มักไม่ใช่พ่อแม่คนใดคนหนึ่ง แต่เป็นการสื่อสารที่ไม่ซื่อสัตย์ ไม่รู้จักกาลเทศะ หรือเห็นแก่ตัวโดยธรรมชาติ จากประสบการณ์ของฉันเอง ซึ่งฉันได้เห็นสะท้อนในลูกค้าหลายคนของฉัน ฉันตระหนักดีว่าไม่มีข้อเสียในการสื่อสารแบบเปิด แม้ว่าจะนำไปสู่การทะเลาะเบาะแว้ง การพูดอย่างเปิดเผยเป็นหนทางเดียวที่จะแก้ปัญหาได้ เหมือนที่ฉันบอกลูกค้าของฉันว่า 'คุณไม่สามารถต่อจิ๊กซอว์เข้าด้วยกันได้หากคุณไม่มีชิ้นส่วนทั้งหมดบนโต๊ะ' ยอมรับว่า ความคิดก่อนหน้านี้ในประสบการณ์การเลี้ยงดูร่วมกันของฉันคงเป็นเรื่องยากเพราะเราทั้งคู่ยังเด็ก ยังไม่โตและยังเด็ก การเรียนรู้. แต่ฉันคิดว่ามันจะนำไปสู่เส้นทางการเติบโตที่เร็วขึ้นสำหรับเราทั้งคู่ในฐานะหุ้นส่วนและผู้ปกครอง” - แอนดรูว์, 45, มินนิโซตา
2. กิจวัตรเป็นประโยชน์ต่อทุกคน
“ในฐานะพ่อของลูกวัย 1 ขวบ การเลี้ยงดูร่วมกันเป็นประสบการณ์ที่เปิดหูเปิดตา มันทั้งท้าทายและคุ้มค่า สิ่งหนึ่งที่ฉันหวังว่าฉันจะรู้เร็วกว่านี้เกี่ยวกับการเลี้ยงดูร่วมกันคือความสำคัญของการสร้างกิจวัตรที่สอดคล้องกัน เด็กๆ ประสบความสำเร็จในกิจวัตรประจำวัน และการมีตารางเวลาที่คาดการณ์ได้จะช่วยให้พวกเขารู้สึกปลอดภัยและมีเหตุผล การมีกิจวัตรที่ชัดเจนจะช่วยให้ทุกคนเข้าใจตรงกัน และช่วยให้ทั้งคู่จัดการตารางเวลาได้โดยมีปัญหาน้อยลง” - Jayesh, 30, มุมไบ
3. ความยืดหยุ่นสร้างความแตกต่างอย่างมาก
“เมื่อลูกของคุณโตขึ้น ความต้องการของพวกเขาจะเปลี่ยนไปอย่างเห็นได้ชัด สิ่งสำคัญคือต้องปรับตัวและพร้อมที่จะปรับกลยุทธ์การเลี้ยงดูร่วมกันของคุณให้เหมาะสมและมีประสิทธิภาพมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ความยืดหยุ่นสามารถช่วยได้โดยรักษาอารมณ์ขันไว้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีเรื่องน่าอายหรือท้าทาย เมื่อเกิดช่วงเวลาเหล่านี้ คุณต้องจำไว้ว่าคุณทั้งคู่กำลังทำงานเพื่อเป้าหมายร่วมกัน นั่นคือการเลี้ยงดูลูก ๆ ของคุณอย่างดีที่สุด ฉันหวังว่าฉันจะได้เรียนรู้ก่อนหน้านี้ว่าการทำผิดพลาดเป็นเรื่องปกติ ตราบใดที่คุณและแฟนเก่าของคุณเรียนรู้จากพวกเขาและสนับสนุนซึ่งกันและกันไปพร้อมกัน” - เจมส์ อายุ 42 ปี ลอนดอน สหราชอาณาจักร
4. ค้นหาพื้นตรงกลาง
“เช่นเดียวกับคู่รักทุกคู่ เรามีความท้าทายร่วมกันพอสมควรในการเลี้ยงดูลูกชาย เรามักจะต้องการเลี้ยงลูกของเราตามที่เราถูกเลี้ยงดูมา ผู้ปกครองร่วมคนใหม่ต้องเข้าใจว่าความปรารถนาในรูปแบบการเลี้ยงดูบางอย่างสามารถสร้างความขัดแย้งได้ แต่อาจมีจุดกึ่งกลางสำหรับข้อตกลง ถ้าฉันรู้เรื่องนี้เร็วกว่านี้ ฉันคงตั้งหน้าตั้งตารอคอยที่จะได้ฉันทามติแทนที่จะยืนกรานที่จะทำตาม” - Kobina, 34, กานา
5. ขอบเขตเป็นสิ่งสำคัญ ความคาดหวังที่สมเหตุสมผลก็เช่นกัน
“การกำหนดขอบเขตและความคาดหวังที่ชัดเจนเป็นสิ่งที่พ่อแม่มือใหม่ส่วนใหญ่คิดว่าพวกเขาจะทำทันที แต่ไม่รู้จริงๆ ยังไง. อดีตคู่ครองของฉันและฉันมีความผิดในเรื่องนั้น และช่วงแรกๆ ของประสบการณ์การเลี้ยงดูร่วมกันของเราต้องทนทุกข์เพราะสิ่งนี้ มันไม่ง่ายเลยที่ฉันจะเป็นคนที่เข้มงวดและเขาเป็นคนง่ายๆ ในความเป็นจริง สิ่งต่างๆ น่าจะง่ายขึ้นหากมีการกำหนดบทบาท กลับกัน มันเหมือนกับว่าเราสองคนมีความคิดเหมือนกัน แต่ไม่ได้อยู่ในหน้าเดียวกันเกี่ยวกับวิธีการนำไปใช้ หากเรานั่งลงและกำหนดขอบเขตและความคาดหวังที่เฉพาะเจาะจงสำหรับทั้งตัวเราและลูกสาวของเรา อย่างน้อยเราก็คงมีแนวทางเกี่ยวกับวิธีการสนับสนุนซึ่งกันและกัน ฉันคิดว่านั่นคือเหตุผลที่ฉันหวังว่าเราจะได้เรียนรู้บทเรียนนั้นเร็วกว่านี้ — มันจะให้อะไรเรามากขึ้น โอกาสในการจัดหาและให้กำลังใจซึ่งกันและกันในฐานะผู้ปกครอง และสอดคล้องกับลูกสาวของเรามากขึ้น เช่นกัน." - ไมเคิล, 39, นิวยอร์ก
6. อย่าทำให้เด็กเป็นผู้ส่งสาร
“ตอนที่ผมกับภรรยามีลูกชายคนแรก เราไม่ได้เป็นคู่สามีภรรยาที่ดีนัก ลูกชายของเราอายุเจ็ดขวบ และแม้ว่าฉันคิดว่าเราทั้งคู่ไม่ได้จงใจทำสิ่งนี้ แต่เรามักพึ่งพาให้เขาสื่อสารในนามของเรา เมื่อมองย้อนกลับไป เห็นได้ชัดว่ามันช่างเห็นแก่ตัวและโง่เขลาเพียงใด แน่นอนว่ามันนำไปสู่การสื่อสารที่ผิดพลาดระหว่างเรา แต่ที่น่าเสียดายกว่านั้น มันสร้างความกดดันให้กับลูกชายของเราเป็นอย่างมาก ถ้าเขาพูดถึงบางอย่างที่ฉันพูดกับแม่ของเขาแล้วแม่อารมณ์เสีย เขาคิดว่านั่นเป็นความผิดของเขา ในทำนองเดียวกัน ถ้าฉันอารมณ์เสียในสิ่งที่แม่ของเขา 'พูด' เขาก็จะคิดว่าฉันโกรธเขา มันไร้วุฒิภาวะ โง่เขลา และเอาแต่ใจตัวเอง ฉันรู้สึกละอายใจที่เราหมกมุ่นอยู่กับเรื่องไร้สาระของตัวเองจนเราไม่ได้เรียนรู้บทเรียนเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ร่วมกัน” - เดวิด, 34, โอคลาโฮมา
7. ดูแลตัวเองด้วย
“หลังจากที่ภรรยาของผมให้กำเนิดลูกคนแรก ผมคิดว่าผมต้องทำทุกอย่าง ฉันถูกบังคับด้วยการผสมผสานระหว่างความรักและความรู้สึกผิด และในขณะที่ฉันสามารถรักษา แต่แล้วฉันก็หมดแรง หงุดหงิด และไร้ประสิทธิภาพในฐานะคู่ครองและพ่อแม่ และนั่นทำให้เราต้องแยกจากกัน ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าความสัมพันธ์แบบพ่อแม่ลูกที่แท้จริงนั้นขึ้นอยู่กับความซื่อสัตย์และการอยู่เคียงข้างกันเมื่อลูกๆ ของคุณเป็นห่วง เราพึ่งพาซึ่งกันและกัน และเราตระหนักดีว่าเราจำเป็นต้องแบ่งหน้าที่ความรับผิดชอบเพื่อให้มันสำเร็จ ฉันหวังว่าฉันจะได้รู้ว่าการพลีชีพไม่ใช่หนทางสู่ความสัมพันธ์ที่ดีกับใครก็ตาม ไม่ว่าจะเป็นลูกหรือคู่สมรส ฉันคิดว่าช้ากว่าที่จะเรียนรู้มัน” เจย์, 40, โอไฮโอ
8. ข้อผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการ
“แฟนเก่าของฉันและฉันต่างก็ได้รับประโยชน์จากการตระหนักรู้ก่อนหน้านี้แม้ว่าเราจะตั้งใจดีที่สุดก็ตาม เตรียมพร้อม มีการศึกษา และหัวสูง เราทั้งคู่ไม่มีเงื่อนงำอะไรเมื่อมันมาถึงโลกแห่งความเป็นจริง การเลี้ยงดูร่วมกัน ถ้าฉันเชื่อข้อเท็จจริงนั้นเร็วกว่านี้ ฉันคงช่วยตัวเองจากความเครียดที่ไม่จำเป็นและความสงสัยในตัวเองได้มากมาย คงจะง่ายกว่ามากและดีต่อสุขภาพมากกว่าที่จะยอมรับว่าเราทั้งคู่ต่างแค่ทิ้งมันไปและหวังว่าจะได้สิ่งที่ดีที่สุด” - จอน อายุ 42 ปี แคลิฟอร์เนีย
9. ความขมขื่นไม่ได้แก้ปัญหาอะไร
“การพูดจาไม่ดีใส่แฟนเก่าหรือแฟนใหม่ของแฟนเก่าอาจเป็นเรื่องน่าดึงดูด แต่มันจะไม่ส่งผลดีต่อลูกของคุณเลย ฉันทำผิดพลาดนี้หลังจากหย่าได้ไม่นาน เพราะฉันยังขมขื่นมาก ภรรยาของฉันทิ้งฉันไปมีคนอื่น ดังนั้นฉันจะเยาะเย้ยเขาต่อหน้าลูกชายเพื่อทำให้ลูกชายหัวเราะและทำให้ตัวเองดูเท่ เกือบหนึ่งทศวรรษต่อมา มันเป็นเรื่องน่าขยะแขยงที่จะนึกถึง แต่ฉันยังไม่บรรลุนิติภาวะและหมดหวัง ทั้งหมดที่มันทำให้ลูกชายของฉันสับสน สามีใหม่ของภรรยาเก่าของฉันเป็นคนดีอย่างแท้จริง เขาปฏิบัติต่อลูกชายของฉันอย่างดี และลูกชายของฉันชอบเขามาก ลูกชายของฉันรักฉันเช่นกัน ดังนั้นมันจึงเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะได้ยินสิ่งที่ฉันจะพูดเกี่ยวกับชายอีกคนซึ่งเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของเขา เขาไม่รู้ว่าจะเชื่ออะไรดี อย่างที่ฉันพูดตอนนี้ฉันรู้สึกละอายใจ และแม้ว่าฉันจะไม่แน่ใจว่ามันจะจมลงเมื่อ 10 ปีก่อน แต่ฉันหวังว่าฉันจะได้เรียนรู้ว่าการขมขื่นล้วนสร้างความเสียหายต่อความสัมพันธ์มากกว่าที่จะช่วย” - แดนนี่, 41, นิวเจอร์ซีย์
10. ใช้เวลาในการคลี่คลายอารมณ์ของคุณ
“อัตตาของมนุษย์เป็นสิ่งที่แปลกประหลาดและอันตรายที่ต้องรับมือในฐานะผู้ปกครองร่วม เมื่อฝุ่นจางลง อย่างน้อยก็สำหรับฉัน ความไม่พอใจยังคงมีอยู่ในความสัมพันธ์ของฉันกับแฟนเก่า และทำให้ฉันเจ็บปวดทุกครั้งที่เธอทำสิ่งที่ยอดเยี่ยมซึ่งฉันไม่เคยคิดจะทำ หรือพยายามแล้วล้มเหลว คุณค่าในตัวเองของฉันเชื่อมโยงโดยตรงกับความสำเร็จของเธอในทางลบ และความคิดนั้นทำลายล้างทุกคนโดยสิ้นเชิง เมื่อฉันผ่านพ้นภาวะที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะในช่วงแรก ฉันตระหนักว่าในฐานะผู้ปกครองร่วม เราควรฉลองความสำเร็จในการเป็นพ่อแม่ของกันและกัน สุดท้ายก็มีส่วนทำให้ลูกมีสุขภาพแข็งแรงและมีความสุข จริงไหม? ฉันไม่สามารถเห็นข้อเท็จจริงนั้นได้ในช่วงความบ้าคลั่งหลังการหย่าร้างครั้งแรก ฉันอยากจะเก่งที่สุดในทุกสิ่ง และแสดงให้อดีตภรรยาเห็นว่าฉันไม่ต้องการเธอ แต่ถึงแม้ ฉัน ไม่ต้องการเธอ ลูกสาวของเราต้องการ และไม่เป็นไร อันที่จริงมันยอดเยี่ยมมาก นั่นเป็นวิธีที่ควรจะเป็น ฉันควรจะรู้และยอมรับว่าเมื่อนานมาแล้ว ช่วยตัวเองจากความลำบากใจ และตั้งใจอย่างเต็มที่ในการช่วยให้ลูกสาวของฉันมีชีวิตที่ดีที่สุดไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม” - บิลลี่, 43, นอร์ทแคโรไลนา
11. จำไว้ว่าคุณอยู่ทีมไหน
“ลูกของคุณ นั่นจะต้องเป็นทีมเดียวที่สำคัญในสถานการณ์การเลี้ยงดูร่วมกัน ในตอนแรก พูดง่ายกว่าทำมาก แต่ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณหรือในศาล วินาทีที่คุณรู้ว่าคุณทั้งคู่อยู่ในทีมเดียวกันก็คือเมื่อคุณเริ่มสร้างชีวิตที่ดีขึ้นให้กับลูก ๆ ของคุณ ใครจะสนใจว่าพวกคุณคนใดคนหนึ่งได้รับของขวัญวันเกิดที่ดีกว่า? ประเด็นคือของขวัญวันเกิดทำให้พวกเขามีความสุข หากพวกเขาบอกว่าพวกเขามีเวลาที่ดีกว่ากับแฟนเก่าของคุณในช่วงสุดสัปดาห์ แต่คุณยังสามารถยอมรับความจริงที่ว่าลูกของคุณใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์อย่างมีความสุข เมื่อทุกอย่างยังดิบๆ อยู่ การแข่งขันก็เป็นเรื่องปกติ แต่เป็นไปได้อย่างแน่นอนที่จะมุ่งเน้นพลังงานนั้นใหม่เพื่อประโยชน์ของบุตรหลานของคุณ ฉลองความสุขของพวกเขาทุกครั้งที่ทำได้ แล้วทุกคนก็ชนะ” - เกบ, 50, โอเรกอน
12. อย่าไปคนเดียว
“เมื่อคุณหย่า เพื่อนที่คุณและแฟนเก่ามีร่วมกันจะต้องเลือกข้าง ไม่จำเป็นต้องเป็นเพราะความอาฆาตพยาบาทหรืออะไรก็ตาม แต่ดูเหมือนว่าไพ่จะตก ดังนั้น คนที่คุณอาจพึ่งพาได้ในขณะที่คุณยังเป็นคู่รักอาจไม่ได้อยู่ที่นั่นเมื่อคุณแยกทางกัน นั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้นในสถานการณ์ของฉัน แทนที่จะพยายามสร้างมิตรภาพใหม่ ฉันกลับรู้สึกขุ่นเคืองใจและแยกตัวออกไป ฉันตั้งใจแน่วแน่ที่จะอยู่รอดและเติบโตโดยไม่มีใครช่วยเหลือ และฉันก็ทำไม่ได้
ขั้นตอนแรกของฉันในการขอความช่วยเหลือคือการเข้าร่วมกลุ่มบำบัด จากที่นั่น ฉันได้พบกับพ่อสองสามคนที่กำลังประสบกับสถานการณ์เดียวกันกับฉัน มิตรภาพเหล่านี้เกิดขึ้นอย่างรวดเร็วและเป็นธรรมชาติ ทำให้ฉันหยุดและคิดว่า ทำไมฉันถึงพยายามที่จะเอามันออกมาด้วยตัวเองเป็นเวลานาน? ทั้งลูกและแฟนเก่าสังเกตว่าฉันเริ่มเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น และนั่นเป็นเพราะในที่สุดฉันก็ได้เรียนรู้ว่าฉันไม่จำเป็นต้องทำทุกอย่างคนเดียว ฉันไม่คิดว่าความสัมพันธ์แบบการเลี้ยงดูร่วมกันที่ประสบความสำเร็จจะเกิดขึ้นได้หากปราศจากการสนับสนุน และฉันหวังว่าฉันจะได้รู้มากกว่านี้เร็วกว่านี้” - รัสเซล, 56, ฟลอริดา
