คำแนะนำในการเลี้ยงดูสำหรับการเลี้ยงดูเด็กที่มีความมั่นใจและปลอดภัยมีแนวโน้มที่จะตีเหมือนกันแม้ว่าจะจำเป็นก็ตาม การไม่ตะคอกใส่เด็กและการไม่ตีเด็กถือเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุด ควบคู่ไปกับการหลีกเลี่ยงวลีอย่างเช่น “ไม่ผิด แต่…” ซึ่งโดยพื้นฐานแล้ว การกลั่นแกล้งแบบก้าวร้าว. อย่างไรก็ตาม มีนิสัยอื่น ๆ ที่ร้ายกาจกว่านั้น พ่อแม่มักจะตกอยู่ในภาวะที่เมื่อเวลาผ่านไปจะบั่นทอนความนับถือตนเองของลูก ๆ ในหนังสือของเธอ ส่งเสริมการเชื่อมต่อ, นักจิตวิทยาเด็ก ทิช เทย์เลอร์, Ph.D. อ้างถึงข้อผิดพลาดในการเลี้ยงดูบุตรที่พบบ่อยบางประการเหล่านี้ว่าเป็น “พฤติกรรมที่ตัดการเชื่อมต่อ” และชี้แจงว่า เมื่อเทียบกับผู้ร้ายที่เห็นได้ชัดในการลดความนับถือตนเอง พวกเขาอาจดูเหมือนไม่ก้าวร้าว ธรรมชาติ.
“พฤติกรรมตัดการเชื่อมต่อคือพฤติกรรมที่ลดความอบอุ่นของพ่อแม่และลูก และทำให้ความปรารถนาของเด็กที่จะสื่อสารหรืออยู่กับพ่อแม่ลดลง” เทย์เลอร์กล่าว “พวกมันไม่ได้ดุร้ายเหมือนการปฏิเสธและการหลีกเลี่ยง แต่พวกมันค่อนข้างที่จะเก็บกดและมีแนวโน้มที่จะสร้างกำแพงแห่งความแตกแยก”
เนื่องจากพฤติกรรมตัดขาดจากกันทำให้ความอบอุ่นของพ่อแม่และลูกลดลง พฤติกรรมเหล่านี้มักจะทำให้เด็กขาดความนับถือตนเอง เมื่อกำแพงการแบ่งแยกระหว่างพ่อแม่และลูกสูงขึ้นเรื่อยๆ เด็กๆ มักจะรู้สึกว่าถูกมองเห็น ปลอดภัย และเห็นคุณค่าน้อยลง
ด้านล่างนี้ Taylor ชี้ให้เห็นถึงพฤติกรรมของผู้ปกครองทั่วไป 3 ประการที่บั่นทอนความนับถือตนเองของเด็กโดยไม่ได้ตั้งใจ เช่นเดียวกับ บางวิธีที่จะหลีกเลี่ยงสิ่งเหล่านี้และซ่อมแซมความเสียหายทางความสัมพันธ์ได้อย่างมีประสิทธิภาพเมื่อผู้ปกครองพิสูจน์ได้ว่าพวกเขาไม่ได้เป็นเช่นนั้น สมบูรณ์แบบ.
การตั้งคำถามกับการกระทำของเด็กบั่นทอนความนับถือตนเอง
การวิจารณ์อย่างมากมาย — แม้กระทั่งการวิจารณ์ที่สร้างสรรค์ — สามารถทำให้เด็กรู้สึกว่าพวกเขาทำอะไรไม่ถูก การหลีกเลี่ยงการสื่อสารที่ก่อให้เกิดภัยพิบัติเป็นจุดเริ่มต้นที่ดีสำหรับผู้ปกครอง แน่นอนว่าคุณคงไม่อยากบอกลูกว่าพวกเขาล้มเหลวหรือไม่เคยพยายามมากพอ แต่การตระหนักรู้ถึงผลสะสมของการมีปฏิสัมพันธ์ที่ไม่รุนแรงต่อเด็กคือขั้นตอนต่อไปในการเลี้ยงดูเด็กที่มีความมั่นใจ
ในความพยายามที่จะรักษาอัตราส่วนการยืนยันและการแก้ไขที่เหมาะสม ผู้ปกครองบางคนจึงลงเอยด้วยการตั้งคำถามไม่หยุดหย่อน ลูก ๆ ของพวกเขาเช่นการถามว่า "คุณแน่ใจหรือว่าต้องการทำอย่างนั้น" แต่สิ่งนี้ทำหน้าที่เป็นท่าทีก้าวร้าว การแก้ไข เมื่อพ่อแม่มักถามลูกๆ ว่า “ลูกคิดว่าเป็นความคิดที่ดีไหม” ลูก ๆ ของพวกเขาใส่ข้อความเหล่านั้นเข้าไปข้างในและความสงสัยส่วนตัวเริ่มเดือดดาล
“เมื่อเราตั้งคำถามกับลูกๆ ของเรา เราจะตัดทอนความเป็นอิสระของพวกเขาและความคิดที่ว่าเป็นเรื่องปกติที่พวกเขาจะมีความเป็นอิสระแม้ว่าพวกเขาจะทำผิดพลาดก็ตาม” เทย์เลอร์กล่าว “และน้ำเสียงที่แข็งกร้าว การประชดประชันตัดราคา หรือแม้แต่ก คำใบ้ การประชดประชันเมื่อพ่อแม่ตั้งคำถามกับลูก ๆ อาจสร้างความแตกแยกได้”
ข้อแม้ที่ชัดเจนคือบางสถานการณ์ต้องมีการแทรกแซงทันที เด็กที่ตีพี่น้องจะต้องได้รับการบอกให้หยุดทันที และเด็กที่คิดว่าการกระโดดลงมาจากต้นไม้ลงไปในสระเด็กเป็นเรื่องสนุกก็ไม่ได้รับอนุญาตให้เรียนรู้บทเรียนด้วยวิธีที่ยากลำบาก
แต่ยังมีอีกหลายสถานการณ์ในแต่ละวันที่ปล่อยให้เด็กๆ ลำบากหรือล้มเหลวได้ ตราบใดที่พ่อแม่พูดคุยกับพวกเขาในภายหลัง และในช่วงเวลาแห่งการเรียนรู้เหล่านั้น การถามคำถาม - โดยไม่ต้องประชดประชัน - ที่เหมาะสมอย่างยิ่ง - ที่มีส่วนร่วมในการไตร่ตรองที่ดี
“คุณสามารถถามลูกของคุณว่า ‘คุณคิดว่าเกิดอะไรขึ้นที่นั่น’” เทย์เลอร์แนะนำ “การรอจังหวะหลังจากเวลาผ่านไปครู่หนึ่งและความคับข้องใจก็สงบลงเป็นช่วงเวลาที่ดีในการเชื่อมต่อกับเด็ก ๆ และให้เสียงแก่พวกเขาในกระบวนการเรียนรู้”
สัญญาณอวัจนภาษาตัดการเชื่อมต่อเด็กและผู้ปกครอง
พ่อแม่ที่ไม่สามารถห้ามปรามลูกได้ในสถานการณ์ที่ท้าทาย อาจยังพบว่าการสื่อสารแบบอวัจนภาษาของพวกเขากำลังบั่นทอนความยับยั้งชั่งใจ
เช่นเดียวกับเด็กๆ เป็นที่เข้าใจได้ว่าพ่อแม่มีความรู้สึกที่ยิ่งใหญ่ในช่วงเวลาแห่งความคับข้องใจ เดินเข้าไปจัดโต๊ะอาหารเพียงเพื่อจะพบว่าของขวัญแต่งงานที่ซาบซึ้งและไม่สามารถถูกแทนที่ได้ถูกทำลายลง ในเกมดอดจ์บอลในห้องอาหารจะทำให้ผู้ปกครองมีความรู้สึกบางอย่าง การไม่ตะโกนใส่เด็กๆ ในสถานการณ์นั้นจะเป็นการแสดงความยับยั้งชั่งใจอย่างน่าทึ่ง — แต่ความรู้สึกเหล่านั้นจะออกมาในทางใดทางหนึ่ง
โดยทั่วไปแล้ว การแสดงออกทางสีหน้าที่ผิดหวังมักจะตัดการเชื่อมต่อได้น้อยกว่าการตะคอกใส่ลูกของคุณ แต่ก็ยังสร้างกำแพงระหว่างพ่อแม่กับลูก
“เราสื่อสารเสียงดังและชัดเจนกับลูก ๆ ของเรา พวกมันรู้อารมณ์ น้ำเสียง และสีหน้าของเราเป็นอย่างดี และพวกมันสามารถอ่านมันได้อย่างรวดเร็ว” เทย์เลอร์กล่าว “เด็กเล็กสามารถอ่านได้ว่าพ่อแม่อารมณ์เสียเกี่ยวกับบางสิ่ง แต่พวกเขาอาจไม่รู้ว่าอะไรเป็นสาเหตุของความหงุดหงิด พวกเขาอาจเริ่มไม่แน่ใจและเริ่มเดินบนเปลือกไข่ หรือเด็กที่มีนิสัยและบุคลิกบางอย่างจะตอบสนองความรู้สึกหงุดหงิดและกลายเป็นคนเข้มแข็ง กล้าแสดงออก หรือแม้แต่ก้าวร้าวในบางครั้ง”
นี่คือการถู: ไม่มีผู้ปกครองที่สมบูรณ์แบบ จะมีวันที่ไม่ว่าคุณจะพยายามมากแค่ไหน อวัจนภาษาเหล่านั้นก็ดังและชัดเจน แต่แม้ในกรณีเหล่านั้น ทุกอย่างจะไม่สูญหายไป
ในการแก้ปัญหา แพทย์ชี้ไปที่แนวคิดที่เรียกว่า "แตกและซ่อมแซม" ซึ่งผู้ปกครองยอมรับเมื่อพวกเขา ได้ทำบางอย่างเพื่อทำลายความสัมพันธ์กับลูก ๆ ของพวกเขาและแสดงความเห็นอกเห็นใจว่ามันสร้างลูกได้อย่างไร รู้สึก. คุณขึ้นเสียงเมื่อลูกของคุณไม่ยอมให้คุณทำอีเมลงานสำคัญให้เสร็จหรือไม่? การขอโทษที่ทำให้อารมณ์เสียและยอมรับว่าลูกต้องตกใจอาจทำให้ลูกรู้สึกปลอดภัยและมั่นคงขึ้นได้
ช่วงเวลาแห่งความคับข้องใจเป็นโอกาสในการจำลองวิธีการพูดถึงความรู้สึก และในกรณีที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่ความรู้สึกของผู้ปกครองที่ยิ่งใหญ่เหล่านั้นจะชัดเจนในรูปแบบที่สร้างสรรค์น้อยลง ให้กลับไปหาลูกของคุณ อธิบายความรู้สึกและแสดงออกว่าคุณยังรักพวกเขาเป็นโอกาสในการเชื่อมต่อที่ช่วยให้เด็กพัฒนาการรับรู้ทางอารมณ์ใน ระยะยาว.
มีค่าสำหรับเด็กในการได้ยินพ่อแม่พูดอย่างใจเย็นว่า “ฉันรักคุณ แต่ฉันผิดหวังจริงๆ ที่คุณมีปัญหาในการฟังที่ถูกต้อง ตอนนี้." เด็กได้ยินว่าความรักของคุณที่มีต่อพวกเขาไม่ได้ขึ้นอยู่กับการกระทำของพวกเขา แต่การกระทำบางอย่างจะส่งผลเสียต่อคุณ ความรู้สึก. มีสคริปต์ประเภทหนึ่งที่พวกเขาสามารถทำตามได้เมื่อพวกเขารู้สึกผิดหวังแทนที่จะเฆี่ยนตีหรือถอนตัว
การเลี้ยงดูแบบตามใจยังทำลายความนับถือตนเองของเด็กอีกด้วย
ดังนั้นเส้นทางที่มีความต้านทานน้อยที่สุดจึงมีประสิทธิภาพมากที่สุดในการปลูกฝังความภาคภูมิใจในตนเองให้สูง? หากพ่อแม่ให้ความสำคัญกับทุกความต้องการของเด็กและแก้ไขให้เท่าที่จำเป็น บางทีเด็ก ๆ อาจจะพัฒนาระดับความมั่นใจในต่างโลก? แต่น่าเสียดายที่ไม่ได้.
ในทางจิตวิทยาเชิงวิชาการ ผู้ปกครองที่อบอุ่นแต่หละหลวมถูกเรียกว่า ผู้ปกครองที่อนุญาต. พวกเขาไม่ได้กำหนดขอบเขตที่แน่นอน ไม่ติดตามกิจกรรมของเด็กอย่างใกล้ชิด และไม่ต้องการพฤติกรรมที่เป็นผู้ใหญ่อย่างเหมาะสมจากเด็ก เป็นผลให้พวกเขาเลี้ยงดูเด็กที่มีแนวโน้มหุนหันพลันแล่น ดื้อรั้น ไร้จุดหมาย ชอบครอบงำ และก้าวร้าว
“การเลี้ยงดูแบบตามใจสามารถบั่นทอนความภาคภูมิใจในตนเองได้ เพราะเด็กไม่เรียนรู้วิธีควบคุมตนเอง และไม่เรียนรู้วิธีรับมือในบางวิธี” เทย์เลอร์กล่าว “เมื่อมีขอบเขตจำกัด พวกเขาไม่ได้เรียนรู้วิธีจัดการกับอารมณ์ของตนเอง ซึ่งจะเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาเมื่อพวกเขาออกไปสู่โลกแห่งความเป็นจริง”
ดังนั้น แม้ว่าการเลี้ยงดูแบบตามใจพ่อแม่อาจดูเหมือนเป็นทางลัดในตอนแรก แต่จริงๆ แล้วมันเป็นหนทางสู่เด็กที่เติบโตขึ้นมาและพบว่าตัวเองไม่สามารถรับมือกับความผิดหวังในชีวิตได้ แนวทางการเลี้ยงดูที่มีกลยุทธ์และมีข้อมูลมากขึ้น ซึ่งช่วยให้เด็กๆ มีเครื่องมือ ความสามารถทางอารมณ์ และ การเห็นคุณค่าในตนเองเพื่อรับมือกับความพ่ายแพ้นั้นดีกว่าสำหรับอนาคตระยะยาวของเด็กๆ และสำหรับพ่อแม่ของพวกเขา
สร้างรากฐานที่แข็งแกร่ง
ความผิดพลาดของการเลี้ยงดูที่สามารถบั่นทอนความภาคภูมิใจในตนเองของเด็กอาจดูเป็นเรื่องยากที่จะแก้ไข แต่การแก้ปัญหาส่วนใหญ่สามารถทำได้ มีอยู่ ๓ กลวิธี ซึ่งได้กล่าวมาแล้ว ๒ กลวิธี คือ การรู้เท่าทันอารมณ์พร้อมกับการแตกร้าวและ ซ่อมแซม.
ที่สาม? วางรากฐานล่วงหน้าเพื่อสร้างทุนสัมพันธ์สำหรับเวลาที่คุณทำผิดพลาด
“ให้เวลาที่มีคุณภาพกับลูกของคุณ” เทย์เลอร์กล่าว “แม้ว่าจะเป็นเพียง 15 นาทีของเวลาคุณภาพที่มีสมาธิในแต่ละวันที่คุณเพลิดเพลินกัน สนุกสนาน และฟังกันและกัน เมื่อคุณทำเช่นนั้น คุณกำลังสร้างและรักษาความสัมพันธ์ จากนั้นเมื่อถึงเวลาให้ข้อเสนอแนะ จะได้รับการตอบรับที่ดีกว่าเพราะสร้างขึ้นจากรากฐานความสัมพันธ์ที่มั่นคง”