เมื่อคุณอยู่ โกรธอาจรู้สึกเหมือนมีคนอื่นกำลังขับรถและคุณเป็นเพียงผู้โดยสาร แม้ว่าอารมณ์ดั้งเดิมอาจมีประโยชน์ในบางสถานการณ์ แต่ข้อเสียอย่างหนึ่งของข้อเสียคือมันจำกัดด้านที่มีเหตุผลมากกว่าของคุณ
“ความโกรธทำให้คุณมีพลังงานและอารมณ์ที่พลุ่งพล่าน” กล่าว Kimberly Perlin นักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่มีใบอนุญาต. “ปัญหาคือเมื่อโกรธ เราไม่สามารถเข้าถึงสมองส่วนที่แก้ปัญหาและคาดการณ์ผลที่ตามมาได้อย่างเต็มที่ โดยพื้นฐานแล้วเราใช้ทรัพยากรน้อยที่สุดในการแก้ปัญหาความขัดแย้ง”
นี่เป็นหนึ่งในหลายเหตุผลที่จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องทำความเข้าใจและ หาวิธีจัดการความโกรธของคุณอย่างมีประสิทธิผล เหตุผลสำคัญที่ต้องระวังคำพูดของคุณเมื่อคุณทะเลาะกับคู่ครอง ความโกรธทำให้คำพูดที่ทำร้ายจิตใจหลุดลอยไปได้ง่าย
ช่วยเตือนตัวเองถึงสิ่งที่ไม่ควรพูด ดังนั้นเราจึงพูดคุยกับกลุ่มนักบำบัดและนักจิตวิทยาที่เสนอตัวอย่างวลีที่ควรหลีกเลี่ยง 9 ตัวอย่าง คำแนะนำมากมายในรายการนี้ชัดเจน คุณอาจจะผงกหัวเมื่ออ่านเพราะมันง่ายที่จะเห็นว่าทำไมพวกเขาถึงอยู่นอกขอบเขต ถึงกระนั้นก็ดีที่จะทำความคุ้นเคยกับพวกเขาอีกครั้ง เพราะยิ่งคุณรู้มากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งมีสติในการดูภาษาของคุณมากขึ้นเท่านั้น
1. "คุณ เสมอ…" หรือคุณ ไม่เคย…”
ในระหว่างการโต้เถียงอย่างเผ็ดร้อน การสรุปภาพรวมทั้งหมดเป็นเรื่องง่าย "คุณ เสมอ ทำสิ่งนี้…” หรือ“ คุณ ไม่เคย ทำอย่างนั้น…” วลีดังกล่าวเป็นการพูดเกินจริงและใช้เพื่อสร้างความไม่เห็นด้วยเท่านั้น คำพูดดังกล่าว Dr. Rachel Hoffman นักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่มีใบอนุญาตและ หัวหน้าเจ้าหน้าที่บำบัดที่ Realไม่ช่วยเหลือ เบี่ยงเบนความสนใจจากอารมณ์หลักที่เกี่ยวข้องกับปัญหาที่อยู่ตรงหน้า คุณควรเน้นที่ภาษาเฉพาะสำหรับความขัดแย้ง และเช่นเคย ใช้ประโยคคำสั่ง "ฉัน" เมื่อเสนอสิ่งต่างๆ
2. “คุณเห็นแก่ตัวมาก…” หรือคำพูดกล่าวหาใดๆ
ความโกรธจะปลดปล่อยอารมณ์ปกป้องของเรา รวมถึงความปรารถนาที่จะโจมตีและทำร้ายคนที่คุณกำลังโต้เถียงด้วย สิ่งนี้อาจทำให้คุณโจมตี ถอนข้อกล่าวหาเช่น “คุณเห็นแก่ตัวมาก” หรือ “คุณเป็นคนบงการ” เช่น การพูดคุยเชิงวิพากษ์วิจารณ์ไม่เพียงแต่สร้างความเจ็บปวดเท่านั้น แต่ยังจะทำให้คู่ของคุณหันเหความสนใจจากหัวข้อที่อยู่ในมือและทำให้พวกเขาเสียสมาธิกับเรื่องที่ทำร้ายจิตใจ ภาษา. สิ่งนี้จะทำให้ข้อโต้แย้งทั้งหมดหลุดออกไป ดร. ฮอฟแมนกล่าวว่า “คำพูดกล่าวหาใส่ร้ายทำให้ผู้คนตั้งรับและทำให้วงจรของการต่อสู้ที่เป็นพิษยืดเยื้อ” "มันไม่ได้ช่วยให้คุณเข้าใจประเด็นของคุณ"
3. งบไม่ถูกต้อง
ควรหลีกเลี่ยงภาษาใดๆ ก็ตามที่ทำให้คู่ของคุณคิดว่าคุณไม่มีความสนใจในมุมมองของพวกเขา ซึ่งรวมถึงวลีอย่างเช่น “Who cares?” หรือ "แล้วไง" พวกเขาทำให้คู่ของคุณรู้สึกไม่ถูกต้องและไม่เคยได้ยิน ไม่ คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับสิ่งที่พวกเขาพูด แต่สิ่งสำคัญคือต้องทำให้พวกเขารู้สึกว่าได้ยิน
ที่สำคัญ? เมื่อคู่ของคุณพยายามแสดงสิ่งที่ทำให้เขาไม่พอใจ อย่าเปลี่ยนบทสนทนาเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกของคุณ แม้ว่าคุณจะทำสิ่งนี้เพื่อสื่อถึงการต่อสู้ของคู่ของคุณ แต่ก็สามารถรู้สึกได้ว่าใช้ไม่ได้ ราวกับว่าคุณกำลังอภิปรายเกี่ยวกับตัวคุณแต่เพียงผู้เดียว
“เราต้องการหลีกเลี่ยงอะไรก็ตามที่จะรู้สึกเหมือนการแข่งขันและพรากจากคู่ของเรา” มิเคเล่ โกลด์แมน นักจิตวิทยากล่าวว่า ความหวังสำหรับมูลนิธิวิจัยโรคซึมเศร้า. “ความโกรธของคู่ของคุณต้องการและสมควรได้รับพื้นที่ ถ้าเราแนะนำบางสิ่งที่เป็นปัญหาส่วนตัว มันจะแย่งพื้นที่สำหรับอารมณ์ของพวกเขาและสื่อสารว่าคุณสำคัญกว่า”
4. คำพูดใด ๆ ที่จงใจกดปุ่ม
ทุกคนมีตัวกระตุ้น หัวเรื่อง คำหรือวลีที่ทำร้ายพวกเขา ระคายเคือง หรือสร้างปฏิกิริยาที่ผันผวน โอกาสที่คุณจะรู้จักคู่ของคุณค่อนข้างดี ไม่จำเป็นต้องพูด การอ้างอิงโดยเจตนานั้นเป็นเรื่องเล็กน้อยและไม่ก่อผล เป็นเพียงการทำให้ข้อโต้แย้งยาวขึ้นและทำให้มันแยกออกไปสู่ทิศทางอื่นที่เป็นบวกน้อยกว่า “แม้ว่าคู่ของคุณจะกระตุ้นให้เกิดการโต้เถียงกันเพราะพวกเขาอารมณ์เสีย” โกลด์แมนกล่าว “พยายามอย่างเต็มที่เพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งกระตุ้นเหล่านี้ เพื่อไม่ให้อารมณ์ท่วมท้นและท่วมท้นพวกเขา”
5. ความแค้นใดๆ ในอดีตที่คุณจมอยู่กับมัน
เป็นไปได้มากว่า มีบางอย่างในความสัมพันธ์ของคุณที่ไม่ได้รับการแก้ไข เข้าร่วมคลับ. ท่ามกลางการโต้เถียงที่รุนแรง คุณอาจถูกบังคับให้อ้างอิงอย่างใดอย่างหนึ่ง นี่เป็นแรงกระตุ้นที่น่ากลัว การขุดคุ้ยความคิดเห็น การต่อสู้ หรือความขุ่นเคืองใจในอดีตมีแต่จะทำให้การโต้แย้งลุกลามจนควบคุมไม่ได้ และตามโกลด์แมน จะทำให้คุณฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งคู่เลิกรากันไป
6. “คุณมันขี้เกียจ” หรือโจมตีตัวละครของพวกเขา
ในระหว่างการโต้เถียงอย่างเผ็ดร้อน ไม่มีใครแสดงคุณสมบัติที่ดีของใครเลย แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องกำหนดเป้าหมายพวกเขาโดยเฉพาะเมื่อคุณสมบัติเชิงลบเหล่านั้นไม่เกี่ยวข้องกับปัญหาที่คุณสองคนกำลังเผชิญอยู่ การพูดว่า “คุณมันขี้เกียจ” หรือ “บางทีถ้าคุณดูแลตัวเองดีขึ้น คุณก็คงไม่รู้สึกแบบนี้” นั้นไม่สร้างสรรค์และมีแต่จะทำให้การโต้เถียงในปัจจุบันแย่ลงไปอีก “หากคู่ของคุณโกรธอยู่แล้ว เราต้องการหลีกเลี่ยงสิ่งที่อาจทำให้พวกเขาขุ่นเคืองหรือถูกมองว่าเป็นการทำร้ายตัวละครของพวกเขา” โกลด์แมนกล่าว “คุณลักษณะเชิงลบหรือคุณภาพเชิงลบใดๆ แม้ว่าจะเป็นสิ่งที่เห็นได้ชัดในอารมณ์ปัจจุบันของพวกเขา ก็อาจกระตุ้นให้เกิดความรู้สึกว่าถูกโจมตีและไม่ได้รับการสนับสนุน”
7. “คุณช่างเป็น…”
การด่าทอเป็นการดูเด็กและที่แย่ที่สุดคือการกระทบกระทั่งกัน การเรียกคู่ของคุณว่าผู้หญิงเลวหรือคนเหวี่ยงวีนหรือคำหยาบคายอะไรก็ตามที่ผุดขึ้นในใจในช่วงเวลาที่ร้อนระอุนั้นไม่ได้เพิ่มอะไรให้กับบทสนทนาเลย อย่างไรก็ตามมันสามารถลบความสัมพันธ์ได้มาก “ไม่มีการเรียกชื่อ เลยทีเดียว” Lesley Koeppel นักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตในนิวยอร์กกล่าว “คุณไม่สามารถนำคำเหล่านี้กลับมาได้ ดังนั้นอย่าพูดออกมา ถ้าคุณทำอย่างนั้น ความเจ็บปวดเหล่านั้นจะคงอยู่และไม่หายง่ายๆ”
8. การอ้างอิงถึงการรักษาคะแนน
ความสัมพันธ์คือการเป็นหุ้นส่วน และไม่ควรนำความสำเร็จหรือข้อบกพร่องของบุคคลใดบุคคลหนึ่งมาเทียบกับผู้อื่นในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าคุณทำเพื่อคู่ของคุณมากขึ้น หรือพวกเขาทำเพื่อคุณน้อยลง แต่อย่าพูดถึงเรื่องนี้ ถ้าคุณรักพวกเขา คุณไม่ควรรู้สึกว่าจำเป็นต้องเก็บคะแนน “มีหลายครั้งที่คู่ของคุณอาจต้องการคุณมากขึ้นและในทางกลับกัน” Koeppel กล่าว “ไม่ต้องเก็บคะแนนวิ่ง”
9. “ก็แม่/เพื่อน/เพื่อนร่วมงานเห็นด้วยกับฉัน…”
ในระหว่างการต่อสู้ ไม่ควรเอ่ยชื่อบุคคลอื่นที่อาจเห็นด้วยกับข้อโต้แย้งของคุณ คู่ของคุณกำลังต่อสู้กับความรู้สึกโกรธที่คุณมีอยู่แล้ว มันอาจจะเจ็บปวดยิ่งกว่าสำหรับพวกเขาที่ได้ยินว่าคุณไม่เพียงแค่พูดคุยกับผู้อื่นเกี่ยวกับบทสนทนาเหล่านี้อย่างสนิทสนมเท่านั้น แต่ยังพูดถึงพวกเขาในแง่ลบอีกด้วย ไม่จำเป็นต้องทำให้คนอื่นเข้าสู่ประเด็นร้อนของการโต้เถียง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณโกรธ
***
ความโกรธทำให้เราทุกคนได้รับสิ่งที่ดีที่สุดในบางครั้ง แต่สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการทำคือพูดบางสิ่งที่คุณไม่สามารถเรียกคืนได้ หากคุณพบว่าตัวเองโกรธเกินกว่าจะมีบทสนทนาที่สร้างสรรค์กับคู่ของคุณ ให้ใช้เวลาแยกจากกันและรวบรวมสติ โทรขอเวลานอกหรือบอกพวกเขาว่าคุณรู้สึกว่าตัวเองลื่นล้มและต้องการเวลา 15 นาทีหรือมากกว่านั้นเพื่อให้ร่างกายเย็นลง จากนั้น อย่าลืมกลับมาที่การสนทนาเมื่อถึงเวลานั้น
โดยทั่วไป ให้ใช้เวลาในการทำความเข้าใจเกี่ยวกับช่วงเวลาที่ความโกรธเข้าครอบงำ เพื่อที่คุณจะหาวิธีควบคุมตัวเองได้ สิ่งสำคัญคือการรวมเข้าด้วยกัน เทคนิคการจัดการความโกรธ สู่กิจวัตรประจำวันของคุณ หากคุณพบว่าความโกรธของคุณเป็นปัญหาที่สม่ำเสมอ ลองพิจารณาการพบนักบำบัดเพื่อแก้ไข
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
