ผู้ชายราวสี่ล้านคนในสหรัฐอเมริกาใช้ชีวิตในความสัมพันธ์โดยที่เด็กไม่ใช่ลูกหลานทางสายเลือดของพวกเขา ภาวะเจริญพันธุ์ของผู้ชาย รายงาน. ในบรรดาคนส่วนใหญ่ — 59.9 เปอร์เซ็นต์ — ถูกระบุว่าเป็น พ่อเลี้ยง ให้กับเด็กหนึ่งคนหรือมากกว่าในครัวเรือน ครอบครัวผสมกำลังเติบโตอย่างไม่หยุดนิ่งและเป็นครอบครัวที่นำเสนอชุดความท้าทายและรางวัลของตัวเอง
“ในขณะที่ครอบครัวทั่วไปดูเหมือนเค้กที่มีชั้นที่เป็นระเบียบและมีไอซิ่งอยู่ด้านบน ครอบครัวเลี้ยงมักจะเป็นเหมือนเค้ก Eton Mess” พ่อเลี้ยง Neil Reilly ยืนยัน “มันมักจะอยู่ทุกที่และคุณไม่มีวันได้ซ้ำสอง”
การเลี้ยงลูกแบบขั้นตอนเป็นดินแดนที่ยุ่งยากในการนำทาง เพียงแค่รู้ว่าคุณกำลังเข้าสู่สภาพแวดล้อมครอบครัวที่ต่างไปจากเดิมมาก ด้วยกฎที่มีอยู่ชุดใหม่ทั้งหมด (หรืออาจไม่มีกฎเลย) และขนบธรรมเนียมประเพณี หมายความว่าการปฏิบัติตามอย่างระมัดระวังนั้นคุ้มค่า
“ฉันแต่งงานเป็นครอบครัวที่มีสองคน แล้วก็มีลูกอีกสองคน จากนั้นจึงหย่าร้างและแต่งงานใหม่ มีลูกด้วยกัน 2 คน” อธิบาย เดิร์กฟลาวเวอร์นักจิตวิทยา ครู นักบำบัดวัยรุ่น และผู้ประนีประนอมครอบครัว “ฉันกลายเป็นพ่อเลี้ยงสองครั้งด้วยประสบการณ์ที่แตกต่างกันมากทั้งสองครั้ง เห็นได้ชัดว่าแต่ละครอบครัวมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว แต่จากประสบการณ์ของฉันมีประเด็นทั่วไปที่เกิดขึ้นในครอบครัวแบบผสมผสานซึ่งช่วยให้เตรียมพร้อมรับมือได้”
การก้าวขึ้นเป็นพ่อเลี้ยงอาจเป็นประสบการณ์ที่กำหนดชีวิตในขณะที่คุณเติบโตและเลี้ยงดูครอบครัวผสมของคุณ สร้างความสัมพันธ์ใหม่ และฝึกฝนทักษะการเป็นพ่อแม่แบบใหม่ แต่คำแนะนำที่สำคัญที่ต้องจำไว้คืออะไร? คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญด้านการเลี้ยงดูและพ่อเลี้ยงที่เคยอยู่ที่นั่นควรค่าแก่การคำนึงถึงเป็นอันดับแรก
1. อย่า: รีบเข้ามา
“ข้อผิดพลาดทั่วไปที่พ่อเลี้ยงมือใหม่มักทำ ได้แก่ การพุ่งเข้าไปหาเรื่องอย่างเรื่องวัวในร้านจีน หรือการหลีกเลี่ยงปัญหาโดยสิ้นเชิงเพราะกลัวว่าจะดูโอ่อ่าเกินไป” กล่าว เดวิด สเปลแมนนักจิตบำบัดด้านระบบและครอบครัว มันเป็นความสมดุลที่ยากที่จะตี วิธีแก้ปัญหาตามที่ฟลาวเวอร์กล่าวคือการรอเวลา "อนุญาตให้ผู้ปกครองดั้งเดิมเป็นผู้ปกครอง" เขากล่าว “จนกว่าคุณจะสร้างความสัมพันธ์ที่ดีจริงๆ กับลูกๆ และคู่ใหม่ของคุณ จงอยู่ให้ห่างจากโลกของพ่อแม่ ดูบทบาทของคุณในขั้นต้นว่าสนับสนุนแม่และจัดหาทรัพยากรเพิ่มเติมตามและเมื่อจำเป็น”
2. ทำ: ดูตัวเองเป็นพ่อเลี้ยง
“นึกภาพว่าคุณต้องการสร้างความสัมพันธ์กับลูกเลี้ยงของคุณอย่างไร และคุณเห็นตัวเองสร้างครอบครัวผสมใหม่อย่างไร” แนะนำ ราเชล แอนดรูว์ผู้ประนีประนอมครอบครัวและนักจิตวิทยา “บ่อยครั้งเกินไปที่พ่อแม่เลี้ยงจะหมกมุ่นอยู่กับความสัมพันธ์ครั้งใหม่กับคู่ชีวิตจนค่อยเป็นค่อยไป เพราะพวกเขาจะรู้สึกเหมือนถูกผลักดันเข้าสู่ สถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับเด็ก - พวกเขาตระหนักว่าพวกเขายังไม่ได้พูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขากำลังจะมารวมกันเป็นครอบครัวและบทบาทของพ่อเลี้ยงจะเป็นอย่างไร งาน."
3. ทำ: คาดหวังดอกไม้ไฟ
โดยธรรมชาติของการแยกทางและการหย่าร้าง คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังมีความสัมพันธ์กับครอบครัวใหม่ที่ยังคงเจ็บปวดจากสิ่งที่เกิดขึ้นก่อนหน้านี้ แอนดรูว์อธิบาย “เด็กๆ ในครอบครัวนั้นอาจจะยังทำใจได้กับการที่พ่อแม่แยกทางกัน และพยายามทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น” เธอตั้งข้อสังเกต “บ่อยครั้ง พ่อเลี้ยงมือใหม่จะต้องทนรับความโกรธ ความสับสน ความรู้สึกกลัวและกังวล”
4. อย่า: พูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อของพวกเขา
สิ่งสำคัญสำหรับ Spellman คือการหลีกเลี่ยงการดูหมิ่นบิดาผู้ให้กำเนิดเมื่อคุณอยู่ใกล้เด็กๆ “ไม่ว่ามุมมองส่วนตัวของคุณเกี่ยวกับบิดาผู้ให้กำเนิดเด็กจะเป็นอย่างไร” เขากล่าว “พูดคุยเรื่องนั้นให้ห่างจากเด็กๆ” หากคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องระบาย — และคุณน่าจะใช้เครือข่ายสนับสนุนของคุณเองเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความผิดหวังที่คุณอาจมีต่อพฤติกรรมของเขาที่มีต่อคุณ คู่รักใหม่ของคุณ หรือ เด็ก.
5. ทำ: เชื่อถือกระบวนการ
“หากคุณตระหนักถึงปัญหาเกี่ยวกับการเลี้ยงดูของบิดาผู้ให้กำเนิด — หากเขาละเลยหรือใช้ความรุนแรงในทางที่ผิด ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง คุณอาจต้องวางใจว่าเด็กๆ จะมาถึงจุดที่พวกเขาจะเห็นทั้งหมดนั้น” กล่าว แอนดรูว์ พวกเขาจะได้รับมันและเห็นเขาในสิ่งที่เขาเป็น คุณไม่จำเป็นต้องเป็นคนชี้ให้เห็น “แต่” เขากล่าวเสริม “คุณจำเป็นต้องอยู่เบื้องหลังโดยยังคงให้การสนับสนุน และให้สิ่งที่พวกเขาต้องการ”
6. อย่า: คาดหวังการแก้ไขด่วน
ความสัมพันธ์ต้องใช้เวลาในการสร้าง คุณไม่สามารถบังคับกับลูกเลี้ยงของคุณได้ การปล่อยให้เวลานั้นเกิดขึ้นเป็นขั้นตอนที่ยากแต่สำคัญ “ค้นหาสิ่งที่ลูกเลี้ยงของคุณชอบและไม่ชอบเพื่อเริ่มสร้างความผูกพันกับพวกเขา” Spellman กล่าว “ใช้เวลาฟังพวกเขาอย่างเหมาะสมและฟังต่อไป ปรับตัวให้เข้ากับพวกเขาใช้เวลาอยู่ด้วยกัน แต่อย่าบังคับ เข้าใจว่าไม่มีคู่มือแก้ไขด่วน อาจต้องใช้เวลาและไม่ได้ผลลัพธ์ที่แน่นอนเสมอไป”
7. ทำ: สังเกตขอบเขต
“พ่อเลี้ยงที่ดีจะสังเกตขอบเขต” นีล ไรล์ลีกล่าว “เขาจะรู้ว่าเมื่อใดควรก้าวเข้าไปช่วยเหลือและปลอบโยนลูกๆ ของคุณ และเมื่อใดควรถอยออกมาและปล่อยให้บิดาผู้ให้กำเนิดเข้ามา คุณต้องเตรียมพร้อมที่จะทำทั้งสองอย่าง” สร้างความสัมพันธ์ของคุณเอง เขากล่าวเสริม โดยไม่ต้องพยายามเป็น 'ตัวแทน' “ลูกเลี้ยงของฉันจะกอดฉันแต่จะไม่ทำแบบนั้นต่อหน้าพ่อของเขา เพราะเขาไม่อยากทำให้เขาเสียใจ เคารพความสัมพันธ์เหล่านั้นและสร้างของคุณเอง”
8. อย่า: เป็น Draconian
“การตีสอนเด็กเป็นสาเหตุทั่วไปของความขัดแย้งระหว่างพ่อเลี้ยงกับแม่” แอนดรูว์กล่าว บ่อยครั้งเป็นเพราะความคิดของเราเกี่ยวกับการฝึกสอนเด็กมาจากการเลี้ยงดูของเราเอง “ต้องแน่ใจว่าขอบเขตในความสัมพันธ์กับลูกเลี้ยงนั้นชัดเจน” สเปลแมนแนะนำ “สื่อสารกับข้อตกลงของแม่และเตรียมพร้อมที่จะเจรจาในบางพื้นที่ กฎที่เข้มงวดและรวดเร็วสามารถเป็นอุปสรรคต่อความสัมพันธ์ที่ดีได้”
9. ทำ: Pace Yourself
Spellman กล่าวว่า การเลี้ยงดูแบบเป็นขั้นเป็นตอนมีความเหมือนกันมากกับการเลี้ยงดูแบบใดแบบหนึ่ง “ความจริงแล้ว ความสัมพันธ์แบบใดก็ตาม คุณสามารถสร้างโอกาสสำหรับความสัมพันธ์ได้ แต่ต้องใช้เวลาสองถึงสองจังหวะ” เขาแนะนำให้เลี้ยงลูกด้วย PACE - ความขี้เล่น การยอมรับ ความอยากรู้อยากเห็น และการเอาใจใส่ ซึ่งเป็นกลยุทธ์หนึ่ง พัฒนาโดย ดร. แดน ฮิวจ์ส นักจิตวิทยาคลินิกชาวสหรัฐฯ ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการปฏิบัติต่อเด็กและเยาวชนที่เคยถูกทารุณกรรมและถูกทอดทิ้ง กรอบ.
10. อย่า: ทิ้งงานอดิเรกของคุณ
การหาจุดร่วมกับลูกเลี้ยงของคุณไม่ใช่เส้นทางเดียว “พวกเขาจะรู้จักคุณเพียงเล็กน้อย เช่นเดียวกับที่คุณรู้จักพวกเขาเพียงเล็กน้อย” แอนดรูว์อธิบาย “อย่าตั้งสมมติฐานว่าพวกเขาจะสนใจงานอดิเรกและความสนใจของคุณหรือไม่” และ อย่าปล่อยให้ความหลงใหลหรือเวลาในอดีตของคุณถูกระงับเพราะคุณคิดว่าลูกเลี้ยงของคุณจะพบว่าพวกเขาน่าเบื่อ “เข้าสู่ความสัมพันธ์โดยคิดว่านี่เป็นโอกาสที่แท้จริงสำหรับคุณที่จะแบ่งปันงานอดิเรกและความสนใจของคุณกับพวกเขา และถ้าพวกเขาต้องการเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งนั้น ก็ปล่อยให้พวกเขาทำเช่นนั้น”
11. ทำ: หลีกเลี่ยงการแข่งขัน
“จงตระหนักว่าเมื่อคุณอยู่กับลูก ๆ ของคู่รักใหม่ พวกเขาอาจมองว่าคุณเป็นตัวแข่งขันเพื่อเรียกร้องความสนใจจากแม่” ฟลาวเวอร์กล่าว “เนื่องจากคุณกำลังพัฒนาความสัมพันธ์กับแม่ของพวกเขา และลูกๆ ก็มีความสัมพันธ์กับเธออยู่แล้ว อาจทำให้เด็กๆ กังวลได้ เพราะคุณกำลังใช้เวลาและความสนใจของเธอมากขึ้น” ฟลาวเวอร์แนะนำให้คุณเสียสละเวลาส่วนตัวเพื่อเริ่มต้น และให้เด็กๆ มีพื้นที่พูดคุยกับแม่ล่วงหน้า ของคุณ “ทำเช่นนี้แล้วแม่ของพวกเขาจะรู้สึกซาบซึ้งใจมาก จะรู้สึกได้รับการสนับสนุน และคุณจะพบว่าคุณพัฒนาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งกว่าที่คุณจะแข่งขันกับลูกๆ”
12. อย่า: ปล่อยให้เด็ก ๆ จัดเรียง
“การพาลูกๆ ของคุณเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่มีลูกอยู่แล้วอาจก่อให้เกิดความท้าทายมากมาย” ฟลาวเวอร์เสนอ บ่อยครั้งที่เขากล่าวว่าลูกที่โตที่สุดและอายุน้อยที่สุดจะปรับตัวเข้ากับครอบครัวที่ขยายใหญ่ขึ้นได้ง่ายกว่าการรวมครอบครัวที่อยู่ระหว่างนั้นเข้าด้วยกัน แต่เด็กที่เคยอายุมากที่สุดอาจจะรู้สึกไม่พอใจที่ถูก 'ลดชั้น' และเด็กที่อายุใกล้เคียงกันอาจลงเอยด้วยการแข่งขันกันเอง “เมื่อสถานการณ์เหล่านี้เกิดขึ้น พ่อแม่โดยธรรมชาติควรเป็นฝ่ายจัดการกับลูกตั้งแต่เริ่มต้น” ขั้นตอนที่ พ่อควรตั้งเป้าหมายที่จะปลอบโยน ปลอบใจ และเมื่อเวลาผ่านไป พยายามหาวิธีที่จะทำให้พวกเขาอยู่ด้วยกันแม้ว่าจะเป็นเรื่องธรรมดา ความสนใจ
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
