ต่อสู้ เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ใช้เวลาร่วมกันให้เพียงพอ ไม่ช้าก็เร็ว คนใดคนหนึ่งจะระเบิด แต่ถ้าคุณเป็นคนประเภทที่เจริญก้าวหน้า ขัดแย้งหรือคนที่ก้าวร้าวขึ้นเล็กน้อยโดยธรรมชาติแล้ว ความไม่ลงรอยกันอาจซับซ้อนขึ้นได้ ระดับพื้นฐานของคุณระหว่างการโต้เถียงอาจมากเกินไปสำหรับคนอื่นๆ และนำไปสู่ความหงุดหงิด การป้องกัน และระยะห่าง แล้วพวกเราที่ให้ความสำคัญกับความขัดแย้งจะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้ตัวเองอยู่ในการควบคุมระหว่างการต่อสู้?
“นี่เป็นคำถามที่ยุ่งยาก” กล่าว เลสลี โดอาเรสนักบำบัดและผู้เขียน พิมพ์เขียวสำหรับการแต่งงานที่ยั่งยืน: วิธีสร้างความสุขตลอดไปด้วยความตั้งใจมากขึ้น แต่ทำงานน้อยลง, “เพราะคนที่มีสัญชาตญาณก้าวร้าวจำเป็นต้องพยายามไม่โต้เถียง เมื่ออารมณ์พุ่งสูง การควบคุมสัญชาตญาณในการก้าวร้าวก็จะยากขึ้น”
แม้จะยาก แต่ก็ใช่ว่าจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะควบคุมแนวโน้มของคุณ ขั้นตอนแรกตาม Doares คือใช้เวลาสักครู่เพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงต้องชนะหรือทำไมคุณถึงไม่เคยผิดพลาด ค้นหาแหล่งที่มาของความก้าวร้าวของคุณ - บางทีคุณอาจถูกเลี้ยงดูมาในสภาพแวดล้อมที่มีการโต้เถียงมากเกินไป? — สามารถให้คำตอบที่สำคัญบางอย่างได้ จึงสามารถระบุและรับทราบทริกเกอร์ของคุณได้
“เมื่อเข้าใจสาเหตุแล้ว การทำงานก็สามารถทำได้โดยเลือกวิธีต่างๆ ในการจัดการกับมัน” เธอกล่าว “การแบ่งลำดับที่นำไปสู่การแสดงออกของความก้าวร้าวเป็นกุญแจสำคัญ”
หลังจากที่คุณระบุตัวกระตุ้นได้แล้ว คุณสามารถเริ่มเรียนรู้วิธีจัดการแรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวเหล่านั้นได้ สำหรับเรื่องนี้ Doares เสนอมาตราส่วน 1-10 โดยหนึ่งแสดงถึงเมื่อคุณสงบสติอารมณ์อย่างสมบูรณ์ และ 10 บ่งชี้ว่าความก้าวร้าวของคุณอยู่นอกเหนือการควบคุมของคุณ
“กฎง่ายๆ คืออย่าเปิดปากพูดถ้าคุณสูงกว่าสาม หากคุณสูงกว่านั้น เป้าหมายเพียงอย่างเดียวคือทำให้ตัวเองสงบลง” เธอกล่าว “คุณสามารถใช้มาตราส่วนนี้กับพันธมิตรได้ การบอกให้พวกเขารู้ว่าคุณอายุหกขวบหรือแปดขวบและคุณต้องจัดการกับตัวเองจะดีกว่าการระเบิดหรือเดินจากไปโดยไม่มีคำอธิบาย”
ในความสัมพันธ์ที่ไม่ลงรอยกัน มักจำเป็นต้องแก้ไขปัญหาทันที สิ่งนี้สามารถพิสูจน์ได้ว่าเป็นไปไม่ได้ในบางครั้งเมื่ออารมณ์กำลังพุ่งสูง ในช่วงเวลาดังกล่าว Doares เสนอให้คุณละทิ้งความปรารถนานั้นเพื่อแก้ปัญหาตรงจุดนั้นและใช้เวลาเพื่อทำให้สมองของคุณเย็นลงและเคลียร์เรื่องที่เกี่ยวข้อง
“การใช้เวลาสักครู่แล้วกลับมาคุยกันเมื่อคุณสงบสติอารมณ์ได้ ดีกว่าทำลายคู่ของคุณและทำให้ความสัมพันธ์ของคุณเสียหาย” เธอกล่าว
ยุติธรรมเพียงพอ แต่ขั้นตอนใดที่คุณสามารถใช้เพื่อระงับความก้าวร้าวระหว่างการโต้เถียง ดร.เบอร์นาร์ด โกลเด้น ผู้ก่อตั้ง การศึกษาการจัดการความโกรธ ในชิคาโกและผู้เขียน เอาชนะความโกรธที่ทำลายล้าง: กลยุทธ์ที่ได้ผลได้ตั้งชื่อย่อว่า BEAR เพื่อเป็นเครื่องเตือนใจถึงสิ่งที่เราสามารถทำได้เมื่อพวกเขารู้สึกว่าความโกรธเริ่มพลุ่งพล่าน นี่คือสิ่งที่เกี่ยวข้อง:
ข-หายใจลึก ๆ
อี- ทำให้เกิดความสงบทางร่างกาย "ความสามารถในการทำเช่นนี้จำเป็นต้องฝึกฝนการออกกำลังกายเพื่อการผ่อนคลายร่างกายอย่างต่อเนื่อง" โกลเด้นกล่าว
ก- กระตุ้นการสนทนาภายในที่เห็นอกเห็นใจ
ร-การสะท้อน. “ระบุความรู้สึกเบื้องหลังความโกรธ ความคาดหวัง และความปรารถนาหลักที่อาจรู้สึกว่าถูกคุกคาม” โกลเด้นกล่าว “เช่น ความปลอดภัย ความไว้วางใจ การเชื่อมต่อ ความเคารพ หรือความน่าเชื่อถือ”
เหนือสิ่งอื่นใด สิ่งสำคัญคือต้องควบคุมอัตตาและควบคุมความต้องการที่ทุ่มเทอย่างหนักเพื่อให้ได้มาซึ่งชัยชนะ ตามที่โค้ชด้านความสัมพันธ์ Diana และ Todd Mitchem กล่าวว่าอัตตาเล็กน้อยอาจเป็นสิ่งที่ดี "มันสามารถสร้างความมั่นใจและช่วยให้คุณรู้สึกเป็นเจ้าของ" พวกเขากล่าว “แต่ถ้าอีโก้ถูกปล่อยให้อาละวาดและควบคุมไม่ได้ มันอาจก่อให้เกิดการดูถูกเหยียดหยามและนำไปสู่การประชดประชันและ แรงกระตุ้นอย่างต่อเนื่องที่จะทำให้คู่ของคุณเข้ามาแทนที่” แน่นอนว่าสิ่งนี้สามารถสร้างความเสียหายให้กับทุกคนได้อย่างไม่น่าเชื่อ ความสัมพันธ์.
สิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องคำนึงถึงคือพฤติกรรมของคุณส่งผลกระทบต่อผู้อื่นอย่างไร “จำไว้ว่า ถ้าคุณพยายามที่จะเป็นผู้ชนะเหนือคู่ครองของคุณ นั่นหมายถึงต้องมีใครสักคนตกเป็นเหยื่อ” Mitchems กล่าว “และคนๆ นั้นก็คือคนๆ เดียวที่คุณอุทิศความรักให้ตลอดชีวิต คนที่คุณต้องการถือว่าเป็นศัตรูหรือไม่”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
