ดร. สเตซี่ เฮย์เนสทำงานเป็นโค้ชการเลี้ยงลูกมา 15 ปี เธอดำเนินการสอนของเธอด้วยแนวคิดที่ค่อนข้างรุนแรง: ปกป้องลูก ๆ ของคุณ ซื่อสัตย์กับลูก ๆ ของคุณ และพยายามอย่าพูดว่า "ไม่" เว้นแต่คุณจะหมายความตามนั้นจริงๆ เธอเสนอวิธีแก้ไขปัญหาของเด็กมากกว่าการลงโทษ
หลายคนอาจเรียก B.S. เกี่ยวกับวิธีการของเธอ แต่สำหรับเครดิตของเธอแล้ว มีงานวิจัยทางวิชาการอยู่พอสมควรเกี่ยวกับการเลี้ยงดูอย่างมีสติและสันติ และส่วนที่ดีของมัน รับรองการปฏิบัติ เป็นวิธีการกระชับความสัมพันธ์ที่พ่อแม่มีกับลูกให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น ดร. เฮย์เนสให้เหตุผลว่าผู้คนจำนวนมากมีพ่อแม่ในแบบที่พ่อแม่ของพวกเขาเลี้ยงดูพวกเขา เธอคิดว่านั่นไม่ใช่เรื่องดีเสมอไป
เมื่อต้องรับมือกับครอบครัวของเธอเอง ดร. เฮย์เนสปฏิบัติตามสิ่งที่เธอเทศนาอย่างแน่วแน่ ลูกสองคนของเธอได้รับการเลี้ยงดูด้วยการเลี้ยงดูแบบป้องกันและมีสติ และแม้ว่าเธอจะยอมรับว่ามันไม่ได้สมบูรณ์แบบ — และเธอยังไม่ได้ก้าวข้ามอุปสรรคไปสู่วัยรุ่นพร้อมกับลูกๆ ของเธอ ซึ่งอายุ 10 และ 11 ขวบ — เธอบอกว่าเธอประสบความสำเร็จในการคิดแก้ปัญหา ไม่ขัดแย้งกับลูก ๆ ของเธอที่ใช้ทั้งสองอย่าง ปาร์ตี้
ที่นี่ ดร. เฮย์เนสพูดถึงระบบความเชื่อของเธอและปฏิบัติตามความเชื่อเหล่านั้น
ฉันเชื่อในการป้องกันอย่างแท้จริง ถ้าฉันไปก่อนลูก 2 หรือ 10 นาที ฉันก็ไม่ต้องตีสอน น้อยจะดีที่สุด ฉันไม่จำเป็นต้องทำโทษ ฉันไม่ได้หมดเวลา ฉันไม่ได้ให้รางวัลหรือทำแผนภูมิสติกเกอร์ นั่นคือสิ่งที่ฉันไม่เคยทำกับลูก นั่นเป็นเพราะว่าฉันรู้สึกว่าถ้าฉันทำงานของฉันและเป็นผู้นำหน้าพวกเขา ฉันก็ไม่ต้องมีระเบียบวินัยกับพวกเขา
คิดถึงลูกวัย 2 ขวบของคุณ ฉันจะใช้ตัวอย่างการควบคุมระยะไกล: ผู้ปกครองพูดว่า “วางมันลง หยุด อย่าแตะต้อง อย่าแตะต้อง” แทนที่พ่อแม่จะใช้เวลาสองวินาทีนั้นเพื่อตระหนักว่า “คุณรู้อะไรมั้ย ลูกวัย 2 ขวบของฉันกำลังจะเข้า ห้องนี้. ให้ฉันถอดมันออก” หรือแทนที่จะใช้คำว่า “ไม่” ในขณะนั้น ฉันถามว่า “คุณช่วยเอาสิ่งนั้นให้ฉันได้ไหม ขอบคุณที่ส่งสิ่งนั้นมาให้ฉัน” ความสำคัญของสิ่งนี้คือความสัมพันธ์: การเชื่อมต่อระหว่างคุณกับลูกของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในขณะที่พวกเขากำลังเรียนรู้ โลกนี้เป็นสิ่งใหม่สำหรับพวกเขา เราเคยมาที่นี่ เรารู้ว่ามันควรจะเป็นอย่างไร เรารู้ว่าเราไม่ควรแตะต้องรีโมท และเรารู้ว่ารีโมททำอะไร แต่ช่วงเวลาเหล่านั้นทำให้เรามีโอกาสสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและสอนในเวลาเดียวกัน
เด็กยังได้ยินเสียงของเรา ฉันมักจะบอกพ่อแม่เสมอว่า “คุณต้องจำไว้ว่า คุณสูง ใหญ่กว่า แข็งแรงกว่าเด็ก 2 ขวบ” เราต้องระวังเพราะเด็กจะเริ่มเชื่อว่าเขาไม่ดี เสียงระฆังและนกหวีดของเราดังขึ้นและเรารู้สึกตื่นเต้นและมีชีวิตชีวาเมื่อพวกเขาสัมผัสมัน ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงสัมผัสมัน
ฉันใช้เฉพาะ "ไม่" ถ้าฉันหมายถึงมัน บ่อยครั้ง เราพูดว่า “ไม่” และเราหมายถึง “ภายหลัง” จริงๆ ซึ่งสร้างความสับสนให้กับเด็กๆ ดังนั้นหากเด็กพูดว่า "เฮ้ ฉันขอคุกกี้ได้ไหม" และเราพูดว่า "ไม่" เราแค่ไม่ต้องการให้พวกเขาได้รับตอนนี้ อย่าพูดว่า “ไม่” เพราะนั่นคือทั้งหมดที่พวกเขาได้ยิน พวกเขาละลาย พวกเขามีอารมณ์ฉุนเฉียว ความโกรธเริ่มต้นขึ้น เว้นแต่ว่าฉันจะหมายความว่า “ไม่ มันไม่มีทางเกิดขึ้น” เราจะไม่ใช้คำว่า “ไม่” หวังว่าฉันจะสงบสติอารมณ์เมื่อเราเข้าสู่ช่วงวัยรุ่น แต่จนถึงตอนนี้ดีมาก
ฉันได้ศึกษาปรัชญาการแก้ปัญหาเป็นเวลา 10 ปีแล้วเกี่ยวกับ หลายครอบครัวต้องการวิธีแก้ปัญหาที่พวกเขามีกับลูก แทนที่จะมีปัญหาเดิมๆ ทุกวัน วัยรุ่นที่ไม่ยอมมาตามเคอร์ฟิว ลูกจะลำบากเวลาแต่งตัวตอนเช้าหรือไม่ทำการบ้าน ความหมายแฝงของระเบียบวินัยหมายถึงการลงโทษเชิงลบและหมดเวลา แต่เราสามารถทำงานร่วมกับเด็กๆ และครอบครัวเพื่อแก้ปัญหาได้ แล้วพูดว่า "วิธีแก้ปัญหาคืออะไร"
มีคนมากมายที่คิดว่าเรากำลังทำให้ลูกอ่อนลงด้วยการไม่พูดคำว่า "ไม่" แต่สิ่งที่เราเป็น สิ่งที่ทำได้จริง ๆ คือการแก้ปัญหากับลูก ๆ ของเราและก้าวไปข้างหน้าในสถานการณ์ที่ไม่จำเป็น ขัดแย้ง
เมื่อลูก ๆ ของฉันยังเล็ก ฉันจะนั่งข้างนอกห้องนอนเพราะพวกเขาจะลำบากในการนอน พวกเขาจะออกมาและฉันจะเดินกลับไปที่เตียงทันที พวกเขารู้ว่าฉันอยู่ที่นั่น ซึ่งช่วยให้พวกเขาปรับตัวได้ ตอนนี้ 10 และ 11 ฉันไม่ต้องทำเช่นนั้นอีกต่อไป พวกเขาเข้านอนทันที วิธีแก้ไขที่แตกต่างกันอาจช่วยให้พ่อแม่ไม่มีปัญหานั้นอีกต่อไป แทนที่จะใช้การลงโทษเมื่อเราไม่มีทางแก้ปัญหา และในวันถัดไปเราก็ยังมีปัญหาเดิมอีก
เมื่อมีคนพูดว่า “นั่นไม่ใช่โลกแห่งความเป็นจริง” มันคือความจริง นายจ้างของเรากำลังจะทำสิ่งเดียวกัน หากคุณสังเกตเห็นปัญหาหรือความยุ่งยาก คุณนั่งลงกับพนักงานของคุณและหารือเกี่ยวกับข้อกังวลเหล่านั้น และหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับคุณและนำวิธีแก้ปัญหาเหล่านั้นไปใช้ คุณกำลังทำสิ่งเดียวกันโดยพื้นฐานแล้วกับลูก ๆ ของคุณ นั่นคือเป้าหมายที่แท้จริงของการเป็นพ่อแม่ นั่นคือการที่เด็ก ๆ ตระหนักว่าพวกเขาสามารถคิดวิธีแก้ปัญหาของตนเองได้
— ตามที่บอกกับลิซซี่ ฟรานซิส
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
