คำถามเดียวที่สามารถเปลี่ยนการต่อสู้ทั้งหมดของคุณให้ดีขึ้น

จากทักษะทั้งหมดที่ต้องใช้ในการบ่มเพาะให้ประสบความสำเร็จและใช้งานได้จริง ความสัมพันธ์,รู้วิธีการ นำทางความขัดแย้ง บ่อน้ำเป็นหนึ่งในสิ่งที่สำคัญที่สุด นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งที่แม้แต่คนที่เก่งที่สุดของเรามักจะล้มเหลวอย่างน่าทึ่ง

นั่นเป็นเพราะกฎ "การสื่อสารที่ดี" ส่วนใหญ่ที่เราอาจเรียนรู้ (และแม้แต่เชื่ออย่างแท้จริง) มักจะลอยออกไปนอกหน้าต่างทันทีที่การสนทนาเริ่มร้อนระอุ มันยากกว่ามากที่จะเข้าถึงด้านที่มีหัวสูง ใจกว้าง และสง่างามของตัวเองเมื่อเรา โกรธจริงๆ ที่พันธมิตรของเรา

หนึ่งในเครื่องมือที่มีประโยชน์ที่สุดในการจัดการกับปัญหานี้คือการถามตัวเองด้วยคำถามง่ายๆ หนึ่งข้อทันทีที่เกิดความขัดแย้งขึ้น: ฉันจะดูแลคู่ของฉันอย่างไรในช่วงเวลานี้?

โอกาสที่คุณกำลังกลอกตา มันเป็นเรื่องยากที่จะพิจารณาในตอนนี้ นับประสาอะไรกับการลงมือทำ แต่ลองดูสิ มันได้ผล. และด้วยการฝึกฝนความสัมพันธ์ของคุณจะดีขึ้นมาก

สัญชาตญาณการดูแลของเรากับ สัญชาตญาณในการป้องกันตนเองของเรา

เมื่อเราต่อสู้กับคู่ค้าของเรา พวกเราส่วนใหญ่กระโดดเข้าสู่สถานะของการปกป้องผลประโยชน์ที่ดีที่สุดของเราโดยสัญชาตญาณ เราไม่ต้องการการกระตุ้นให้ทำสิ่งนี้: สัญชาตญาณในการป้องกันตนเองตามธรรมชาติของเราดึงเราไปสู่การโต้แย้งจุดยืนของเรา ปกป้องความบริสุทธิ์ของเราเอง

นั่นไม่ใช่เรื่องเลวร้ายแน่นอน เรา ควร มองหาตัวเองและความต้องการของเราเองในความสัมพันธ์ แต่ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อเราให้ความสำคัญกับการดูแลตัวเองมากเกินไปในความขัดแย้งที่เราลืม อีกด้วย ดูแลคู่ค้าของเราในขณะนั้น

เมื่อคุณมีความสัมพันธ์ คุณมีความสนใจที่ดีที่สุดของคนสองคน: ของคุณและคู่ของคุณ สิ่งนั้นเกิดขึ้นตามธรรมชาติของเราเป็นส่วนใหญ่ เมื่อคุณรักใครสักคน คุณต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเขาอย่างแท้จริง คุณชอบทำให้พวกเขามีความสุขและต้องการดูแลพวกเขาเมื่อพวกเขาเจ็บปวด คุณอาจไม่ต้องการการเตือนให้ทำสิ่งนี้

แต่ท่ามกลางความขัดแย้งที่รุนแรง สัญชาตญาณการดูแลนั้นจะถูกบดบังด้วยสัญชาตญาณในการป้องกันตนเองของคุณ และนั่นคือสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อชดเชยสัญชาตญาณนั้น และเมื่อคุณต้องการจังหวะและถามตัวเองว่า ฉันจะดูแลคู่ของฉันอย่างไรในช่วงเวลานี้?

นี่คือตัวอย่างจากชีวิตของฉันเอง

ไม่กี่เดือนที่ผ่านมา ฉันและคู่หูทะเลาะกันอย่างตึงเครียด เราพักผ่อนที่บ้านในวันเสาร์สบายๆ และฉันพูดอย่างไม่เป็นทางการว่าเราต้องย้ายต้นไม้ เขาตะคอกกลับทันทีว่า “ตอนนี้ยังเข้าไม่ได้จริงๆ” เพราะเขาต้องการเวลาส่วนตัวในวันนั้นและไม่อยากถูกดูดเข้าไปในโปรเจ็กต์ทั้งหมด คำพูดสั้นๆ ที่เขาพูดมันทำให้ฉันหงุดหงิด ฉันเลยบอกเขาอย่างนั้น ยอมรับว่าค่อนข้างหัวร้อนในตัวเอง

เขาปล่อยเสียงคร่ำครวญอย่างหงุดหงิด อาจรู้ว่าความขัดแย้งกำลังจะเกิดขึ้น เขาเริ่มอธิบายว่าเขาเครียดแค่ไหนเมื่อเร็วๆ นี้ และเขารู้สึกเหมือนได้รับมอบหมายงานบ้านในวันว่างวันแรกในรอบสัปดาห์ ฉันเริ่มอธิบายว่าฉันไม่เคยพูดว่าเราจำเป็นต้องทำพืชได้อย่างไร วันนี้ และรู้สึกสะเทือนใจมากที่เขาปิดฉันด้วยวิธีที่รุนแรงเช่นนี้ ฉันรู้สึกได้ถึงความคับข้องใจที่หมุนวนอยู่ในตัว และในช่วงเวลานั้น สิ่งที่ฉันต้องการทำคือบอกเขาออกไป

แต่นั่นเป็นสัญญาณของฉันที่จะหยุดชั่วคราว

ในสภาวะปกติของฉัน ฉันไม่เคยทำสิ่งที่จะทำร้ายคู่ของฉันโดยรู้เท่าทัน และนั่นทำให้ฉันรู้ว่าสัญชาตญาณของฉันไม่สมดุล

ฉันจึงหลับตา หายใจเข้าลึก ๆ และรอจนกว่าฉันจะรู้สึกได้ถึงความร้อนในตัวที่เดือดปุด ๆ เมื่อฉันลืมตาขึ้นอีกครั้งฉันยังคงโกรธ แต่ฉันก็เห็นด้วยว่าผู้ชายที่ฉันรักกำลังอารมณ์เสียและตื่นตระหนกมากขึ้นเรื่อยๆ และฉันก็อยากจะทำให้เขารู้สึกดีขึ้น

ฉันเดินเข้าไปหา ดึงเขาเข้าสู่อ้อมกอด และลูบหลังคอของเขาเหมือนปกติเวลาที่เขาต้องการความช่วยเหลือ นี่เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะทำ (ฉันยังโกรธอยู่!) แต่สัมผัสที่คุ้นเคยนั้นช่วยเราทั้งคู่ เชื่อมต่อใหม่ ด้วยพลังรักปกติที่เรามีต่อกัน เราทั้งคู่ ขอโทษ สำหรับวิธีที่เราพูดคุยกัน และจากตรงนั้น มันกลายเป็นเรื่องง่ายสำหรับเราที่จะพูดคุยผ่านการแลกเปลี่ยน มีส่วนไหนที่ทำให้เราแต่ละคนผิดหวัง และ สิ่งที่เราแต่ละคนสามารถทำได้เพื่อตอบสนองต่อความต้องการของอีกฝ่ายให้ดีขึ้นในอนาคต — ความต้องการของเขาในการเติมพลัง และความต้องการของฉันในการวาดขอบเขตให้อ่อนโยนและนุ่มนวลขึ้น ทาง.

วิธีกระตุ้นสัญชาตญาณการดูแลของคุณในระหว่างความขัดแย้ง

หนึ่งในกุญแจสู่ความขัดแย้งที่ดีคือการเรียนรู้วิธีดูแลคู่ของคุณ แม้ในขณะที่คุณอารมณ์เสียและแม้กระทั่งเมื่อคุณไม่เห็นด้วยกับพวกเขา เมื่อคุณทำได้ คุณจะพบว่าการหลีกเลี่ยงการยกระดับและหาทางแก้ไขทำได้ง่ายกว่ามาก

เนื่องจากแน่นอนว่าพูดง่ายกว่าทำมาก ต่อไปนี้คือวิธีบางส่วนที่จะช่วยให้คุณเข้าถึงสัญชาตญาณการดูแลในช่วงเวลาที่พวกเขารู้สึกห่างไกลที่สุด

1. หยุดชั่วคราวและถามตัวเองว่า: ฉันจะดูแลคู่ของฉันได้อย่างไรในตอนนี้?

เมื่อคุณรู้สึกกระฉับกระเฉงในความขัดแย้ง ให้หยุดสักครู่แล้วหายใจเข้าลึกๆ จากตรงนั้น หากคุณสามารถจัดการได้ ให้ลองถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้:

• ฉันจะดูแลคู่ของฉันได้อย่างไรในช่วงเวลานี้?
• อย่างไร ฉัน สนับสนุนคู่ของคุณในช่วงเวลานี้หากพวกเขากำลังติดต่อกับคนอื่นที่ไม่ใช่ ฉัน?
• อย่างไร ฉัน สนับสนุน ของฉัน พันธมิตรถ้า ฉัน เห็นด้วยกับสิ่งที่พวกเขาพูดจริงหรือ

ในความขัดแย้งใดๆ ในความสัมพันธ์ จำไว้ว่าคุณมีเป้าหมายสองประการ: แน่ใจว่าคุณได้รับสิ่งที่คุณต้องการ และ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคู่ของคุณได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการ คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับพวกเขาในการใส่ใจความรู้สึกของพวกเขาและต้องการช่วยให้พวกเขารู้สึกดีขึ้น

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรพูดถึงความต้องการและขอบเขตของคุณด้วย คุณสามารถโกรธและยังคงแสดงความห่วงใยต่อคู่ของคุณ การที่คุณอ่อนโยนกับพวกเขาไม่ได้เป็นการลบล้างความผิดหวังหรือทำให้ประเด็นหรือความรู้สึกของคุณถูกต้องน้อยลง เพียงแค่ลดอุณหภูมิลง ซึ่งมักจะทำให้คุณทั้งคู่สื่อสารได้อย่างชัดเจนและเข้าใจกันได้ง่ายขึ้น

2. ใช้สัมผัสเสน่หา

หากจิตใจของคุณไม่สามารถไปถึงจุดนั้นได้ด้วยตัวของมันเอง บางครั้งแค่การเคลื่อนไหวร่างกายเพื่อดูแลร่างกายของคุณก็สามารถสร้างความแตกต่างได้ การศึกษาพบว่าการแสดงความรักเล็กๆ น้อยๆ เช่น การกอดหรือ จับมือกันระหว่างความขัดแย้ง สามารถทำให้ทั้งสองคนรู้สึกโต้ตอบน้อยลง เชื่อมโยงกันมากขึ้น และสามารถสื่อสารกันได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น

“การสัมผัสอาจขัดขวาง [ผลกระทบด้านลบของความขัดแย้ง] โดยการส่งเสริมความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลในเชิงบวกจำนวนหนึ่ง กระบวนการคิดเพื่อสื่อสารการดูแลและการรวมเป็นหนึ่งและปกป้องเมื่อเผชิญกับความขัดแย้ง” นักวิจัยเขียน ใน การศึกษาดังกล่าว. “การสัมผัสระหว่างบุคคลเกี่ยวข้องกับการรักษาความปลอดภัยเอกสารแนบที่เพิ่มขึ้น การรับรู้ถึงการสนับสนุนของพันธมิตรที่มากขึ้น ความใกล้ชิดที่เพิ่มขึ้น ความพึงพอใจในความสัมพันธ์ที่สูงขึ้น และการแก้ไขข้อขัดแย้งที่ง่ายขึ้น”

กล่าวอีกนัยหนึ่ง เมื่อเราใช้ภาษากายที่แสดงความรักระหว่างการสนทนา มันจะง่ายขึ้น จำไว้ว่าเราห่วงใยกันและกันมากแค่ไหน และเพื่อให้แน่ใจว่าการกระทำของเราสะท้อนถึงสิ่งนั้นแม้เมื่อต้องเผชิญหน้ากัน ขัดแย้ง.

3. พูดคุยว่าคุณต้องการปฏิบัติต่อกันอย่างไรระหว่างความขัดแย้ง

บางครั้งในช่วงเวลาที่สงบ ฉันจะหันไปหาคู่ของฉันและพูดคำเหล่านี้กับเขา: “ฉันต้องการปฏิบัติต่อคุณอย่างดีตลอดเวลา ฉันต้องการปฏิบัติต่อคุณอย่างดีแม้ว่าฉันจะโกรธก็ตาม”

ฉันหวังว่ายิ่งฉันพูดคำเหล่านี้ออกมาดังๆ คำเหล่านั้นจะกลายเป็นความจริงและสัญชาตญาณมากขึ้นสำหรับฉัน

ฉันเป็นมนุษย์ และฉันก็เหมือนกับคนอื่นๆ บางครั้งฉันก็หันไปหาเรื่องเหน็บแนมและพูดน้อยใจเวลาที่ฉันโกรธ ฉันอยากจะเผาโลกให้วอดวาย ฉันต้องการพิสูจน์ว่าเหตุใดฉันจึงถูก ถูกผิดอย่างไร และทำไมฉันจึงควรได้รับสิ่งที่ต้องการ

แต่ฉันรักคู่ของฉันอย่างสุดซึ้ง และฉันต้องการปฏิบัติต่อเขาอย่างดีเสมอ แม้ว่าฉันจะอารมณ์เสียกับเขาและแม้แต่ตอนที่ฉันไม่เห็นด้วยกับมุมมองของเขาก็ตาม มันยากมากที่จะจดจำระหว่างการโต้เถียง ดังนั้นฉันจึงพยายามพูดมันแม้ในช่วงเวลาที่สงบ ด้วยวิธีนี้ เมื่อถึงเวลาที่ฉันรู้สึกถึงความร้อนที่พลุ่งพล่านในตัวฉันจนขู่ว่าจะระเบิดใส่เขา ความโกรธนั้นจะกลายเป็นเครื่องเตือนใจถึงคำสัญญาที่ฉันให้ไว้ ฉันได้ยินเสียงสะท้อนจากคำพูดของตัวเอง และมันช่วยให้ฉันเข้าใจความรู้สึกที่ต้องการดูแลคู่ของฉันมากขึ้น

บรรทัดล่าง

เตือนตัวเองให้แสดงความห่วงใยระหว่างความขัดแย้ง คุณน่าจะไม่ลืมที่จะปกป้องตัวเองและมุมมองของคุณในการโต้เถียงครั้งต่อไป ดังนั้นจงชี้ประเด็นเพื่อยกเป้าหมายรองนี้ขึ้นสู่จุดสูงสุดของความคิดของคุณ เชื่อมต่อกับส่วนของคุณอีกครั้งที่รักคน ๆ นี้และต้องการดูแลพวกเขาและจดจำไว้ เป็นไปได้ที่จะดูแลคู่ของคุณแม้ในขณะที่คุณอารมณ์เสียและแม้แต่เมื่อคุณไม่เห็นด้วย พวกเขา.