การสื่อสารที่ดี เป็นส่วนสำคัญของทุกๆ ความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่ง แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณจะทำให้ถูกต้องทุกครั้ง มีใครบ้างในพวกเราที่ไม่พูดสิ่งหนึ่งเมื่อเราหมายถึงอีกสิ่งหนึ่ง? หรือเครียดจากงานก็เข้ามาคุยกับคู่ของเราใน เผชิญหน้ากันมากเกินไป ช่องว่าง? หรือกลายเป็นซุปเปอร์ ป้องกัน เมื่อเรียกร้องอย่างถูกต้องในสิ่งที่เราสามารถทำได้? ปฏิสัมพันธ์ดังกล่าวไม่ดีนัก แต่เกิดขึ้นเพราะแน่นอนว่าเป็นเช่นนั้น ในบทสนทนาที่เกือบจะคงที่ซึ่งความสัมพันธ์ต้องการนั้น ย่อมมีข้อผิดพลาดเกิดขึ้นมากมาย สิ่งสำคัญคือเรารู้จักพฤติกรรมของตนเอง แก้ไขข้อผิดพลาด และเรียนรู้วิธีทำให้ดีขึ้น
แต่บางครั้งความสัมพันธ์ก็ประสบความล้มเหลวในการสื่อสาร พื้นฐานของการสื่อสารที่ดีถูกโยนทิ้งไป และการสนทนาก็กลายเป็นความขัดแย้งและน่าหงุดหงิดจนบทสนทนาหยุดลงโดยสิ้นเชิง ไม่ว่าจะเป็นเพราะฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายปิดอารมณ์ในระหว่างการสนทนา ปฏิเสธ การมีส่วนร่วมโดยสิ้นเชิงหรือปล่อยให้ความขุ่นเคืองครอบงำรูปแบบที่ไม่แข็งแรงก่อตัวขึ้นสำหรับสิ่งต่างๆ เหตุผล หากไม่จัดการ สิ่งต่างๆ ก็จะยิ่งแย่ลงไปอีก
“การจัดการการสื่อสารในชีวิตสมรสอาจเป็นหนึ่งในความท้าทายที่ยากที่สุดที่คู่รักต้องเผชิญ” กล่าว
การระบุสาเหตุของความกังวลก่อนที่จะกลายเป็นปัญหาใหญ่เป็นหนึ่งในแนวป้องกันที่ดีที่สุดที่คู่รักจะมีได้ ตามที่ที่ปรึกษาด้านความสัมพันธ์และนักบำบัดคู่รักระบุว่าเป็นสัญญาณสำคัญที่ควรระวัง สำหรับ — และคำแนะนำบางประการสำหรับการกลับไปสู่ระดับพื้นฐานของการสื่อสารที่ดี หากคุณพบตัวเอง ติดอยู่.
1. ความขุ่นเคืองทำให้อุณหภูมิสูงขึ้น
ถ้าคู่หนึ่งเก็บงำไว้มาก ความไม่พอใจอาจเป็นเรื่องยากที่จะฟังสิ่งที่คู่ของพวกเขาพูด ความรู้สึกที่ไม่ได้รับการแก้ไขและทัศนคติเชิงลบอาจทำให้เกิดการมองเห็นในอุโมงค์ ทำให้การสนทนาปกติกลายเป็นสิ่งที่ดูเหมือนการสนทนาเยาะเย้ย บุคคลอาจปิดตัวลงหรือต่อสู้อย่างผิดปกติ นั่นเป็นเพราะความไม่พอใจทำให้เรายึดติดกับสิ่งที่คนอื่นอาจคิดว่าได้รับการแก้ไขแล้วหรืออาจไม่รู้ว่าเป็นปัญหา
วิธีจัดการกับมัน: เผชิญหน้ากับความแค้นของคุณ จากนั้น ยอมรับกับคู่ของคุณว่าคุณยังคงกังวลและหาเวลา อย่างสงบ ดำเนินการอภิปรายต่อไป สิ่งสำคัญคือต้องรับรู้ถึงตัวกระตุ้นและค้นหากลไกการเผชิญปัญหาเพื่อช่วยให้คุณมีส่วนร่วมในการสนทนาอย่างสงบกับคู่ครองของคุณ เพื่อพยายามหลีกเลี่ยงความรู้สึกใด ๆ ระหว่างการสนทนา Geiger บอกให้หยุดสักครู่แล้วลองฟังอย่างตั้งใจ “เพื่อที่จะเข้าใจว่าคู่ของคุณมาจากไหน คุณต้องแน่ใจว่าคุณตั้งใจฟังและมีส่วนร่วมกับพวกเขา ไม่ใช่แค่รอให้ถึงตาคุณพูด” Geiger กล่าว “ถามคำถามที่ชัดเจนและพูดซ้ำสิ่งที่พวกเขาพูดเพื่อให้พวกเขารู้ว่าคุณได้ยินถูกต้อง”
2. ความรู้สึกที่บรรจุอยู่ในขวดทำให้เกิดความแตกแยก
บางครั้งฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งคู่ในชีวิตสมรสจะเก็บความรู้สึกไว้ข้างในเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง พวกเขาจะหลบเลี่ยงหรือแสดงอารมณ์เพียงผิวเผินเท่านั้น ปล่อยให้อีกฝ่ายสงสัยว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้อาจทำให้อีกฝ่ายสับสนและไม่มั่นใจ สร้างความไม่ไว้วางใจและความเข้าใจผิด ข้อสันนิษฐานเริ่มก่อตัวขึ้นและความขุ่นเคืองอาจพอกพูน
วิธีแก้ไข: ถามคำถามปลายเปิด. “แทนที่จะตั้งสมมติฐานว่าคู่ของคุณกำลังคิดหรือรู้สึกอย่างไร ให้ลองถามพวกเขาโดยตรงแบบไม่ตัดสิน” Geiger กล่าว “คำถามปลายเปิดเป็นวิธีที่ดีในการเริ่มต้นการสนทนาที่มีความหมายและเข้าถึงต้นตอของปัญหาโดยไม่ดูเป็นการกล่าวหาหรือเผชิญหน้ากันจนเกินไป”
3. อารมณ์พุ่งสูงเกินไป
เมื่อมีการอภิปรายหัวข้อที่ถูกกล่าวหา คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายอาจปล่อยให้อารมณ์ของตนเข้าครอบงำแทนการคิดอย่างมีเหตุผล เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น เป็นไปไม่ได้ที่ทั้งคู่จะสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพ เพราะการสนทนาจะเกี่ยวกับปฏิกิริยาของแต่ละคนต่อการตอบสนองทางอารมณ์ของอีกฝ่าย
วิธีแก้ไข: เมื่อความตึงเครียดเริ่มสูงขึ้น นี่คือเวลาที่คุณทั้งคู่จะถอยห่างออกมา จัดกลุ่มใหม่ และกลับมาอยู่ด้วยกันเมื่อสิ่งต่างๆ สงบลง “ในขณะที่คุณไม่อยู่ ให้ใช้เวลาในการควบคุมอารมณ์และใช้ทักษะการเผชิญปัญหาเพื่อลดอุณหภูมิทางอารมณ์ของคุณ” ดร. ซินเธีย คิง นักจิตวิทยาคลินิกและผู้ร่วมก่อตั้ง FemFwd. “นอกจากนี้ อย่าปล่อยให้การสนทนาคงอยู่ตลอดไป กำหนดระยะเวลาแล้วหยุด คุณสามารถกลับมาดูซ้ำกี่ครั้งก็ได้เพื่อให้เสร็จ”
4. ข้อโต้แย้งเกี่ยวกับสิ่งหนึ่งกลายเป็นเกี่ยวกับทุกสิ่ง
เมื่อความไม่ลงรอยกันเริ่มขึ้น จะมีปัญหาที่เป็นจุดวาบไฟ อย่างไรก็ตาม สิ่งที่เกิดขึ้นได้เร็วมากก็คือปัญหาหนึ่งบานเป็นหลายปัญหาโดยที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข การละเมิดตั้งแต่อดีตเริ่มพรั่งพรูออกมาจนเรื่องที่เถียงกันในตอนแรกนั้นยืดยาว ลืม เมื่อคุณถูกมองข้ามโดยประเด็นอื่น ๆ อาจเป็นเรื่องยากที่จะย้อนกลับไปยังแหล่งที่มาของความไม่เห็นด้วยในตอนแรก
วิธีแก้ไข: ทางออกหนึ่งที่เสนอโดย Dr. King: แสร้งทำเป็นว่าคุณอยู่ในการประชุมที่ทำงานและเมื่อคนหนึ่งพูดนอกเรื่อง อีกคนจะพาพวกเขากลับ “เห็นด้วยกับประเด็นหลักของการอภิปราย” คิงกล่าว “ตกลงว่าถ้าคุณฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเริ่มนอกเรื่อง ให้เตือนเบาๆ ให้กลับเข้าเรื่อง”
5. คำขอโทษมีน้อยมาก
หากคนหนึ่งรู้สึกเจ็บปวด ใช้ไม่ได้ หรือรู้สึกผิดในระหว่างการสนทนา และอีกคนไม่เคย ขอโทษ หรือยอมรับผิด การสื่อสารจะหยุดชะงัก ประวัติการไม่ขอโทษสื่อถึงการไม่เคารพความรู้สึกของคนรักและอาจทำให้พวกเขารู้สึกไม่เต็มใจที่จะสื่อสารเพราะกลัวว่าจะเจ็บอีก
วิธีแก้ไข: “แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณติดค้างคำขอโทษอยู่ก็ตาม ให้ตรวจสอบดูว่าคุณจำเป็นต้องพูดว่า ‘ฉันขอโทษ’ ด้วยหรือไม่” ผู้เขียนและโค้ชด้านความสัมพันธ์กล่าว ลอร่า ดอยล์. เธอแนะนำให้ก้าวไปอีกขั้นและทำให้เป็นการแสดงความขอบคุณต่อคู่ของคุณเป็นประจำ “คำขอโทษควบคู่ไปกับการขอบคุณจะทำให้ความสัมพันธ์กลับคืนมาอย่างรวดเร็ว” เธอกล่าว
6. ปฏิกิริยารวดเร็วและรุนแรง
วัฏจักรของปฏิกิริยาที่มากเกินไปสามารถครอบงำความสัมพันธ์ ทำให้ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายถดถอยและแยกตัวเองออกจากกัน ในไม่ช้า การโต้ตอบจะถูกหลีกเลี่ยงเพราะไม่มีอะไรจะแก้ไขได้
วิธีแก้ไข: มุ่งเน้นไปที่ปัจจัยพื้นฐาน จังหวะเมื่อคู่ของคุณกำลังพูดและฟังสิ่งที่เขาหรือเธอพยายามจะบอกคุณ “ทดลองแค่พูดว่า 'ฉันได้ยินคุณ' เมื่อคู่ของคุณกำลังพูด แทนที่จะโต้ตอบ” ดอยล์กล่าว “หากคู่ของคุณกำลังหลอกล่อให้คุณตอบสนอง ความสัมพันธ์ของคุณจะตอบสนองอย่างไร? การพูดว่า 'ฉันได้ยินคุณ' คุณไม่ได้เห็นด้วยหรือไม่เห็นด้วย แต่คุณกำลังฟังและคู่ของคุณรู้สึกว่าได้ยิน”
7. มีการขาดการเชื่อมต่อที่แตกต่างกัน
ทุกคนจมอยู่กับชีวิต แต่ถ้าคู่สมรสต้องผ่านการเคลื่อนไหวทุกวัน ในที่สุดการสื่อสารของคุณจะเริ่มมีปัญหา การให้เวลาสำหรับกิจกรรมเช่นคืนวันที่เป็นสิ่งสำคัญ แต่มันเป็นเรื่องของการพึ่งพาความสนุกสนานในการเชื่อมต่อซึ่งกันและกันในแต่ละวัน
วิธีแก้ไข: ทำตัวเป็นธรรมชาติและขี้เล่น ซึ่งจะทำให้คุณทั้งคู่ผ่อนคลายและอยากเชื่อมต่อและสื่อสารกัน “ทักทายกันที่ประตูด้วยรอยยิ้ม และบอกคู่ของคุณว่าคุณมีความสุขแค่ไหนที่ได้เจอเขา” ดอยล์กล่าว “คว้าทุกโอกาสที่คุณทำได้เพื่อทำตัวขี้เล่น และไม่เพียงแต่การสื่อสารจะไหลลื่นเท่านั้น แต่ความหลงใหลและความตื่นเต้นที่คุณแบ่งปันเมื่อพบกันครั้งแรกจะถูกจุดประกายอีกครั้ง”
