กฎการมีส่วนร่วมในการจัดการ ข้อโต้แย้ง ในความสัมพันธ์เป็นที่รู้จักกันดี อย่าพูดอะไรหยาบคายหรือไร้เดียงสา รักษาหัวเย็น ฟังอย่างกระตือรือร้น ถามคำถาม. หลีกเลี่ยงคำว่า "คุณ" ผลัดกันพูด. และอื่น ๆ และอื่น ๆ. เป้าหมายคือความสุภาพ ความเมตตา ความเข้าใจ แก้ปัญหาความขัดแย้ง.
แต่แน่นอนว่ากลยุทธ์เปลี่ยนไปท่ามกลางการต่อสู้ที่ดุเดือด Decorum อาจหายไปโดยสิ้นเชิง ขึ้นอยู่กับหัวข้อที่อาจใช้กลวิธีสกปรก เหตุการณ์ทั่วไป: คนคนหนึ่งพยายามยุติการชุลมุนโดยเร็ว แต่ — อาจจะบังเอิญหรืออาจจะไม่ — กลับพูดอะไรบางอย่างที่บีบให้อีกฝ่ายต้องรัวกลองสงครามหนักขึ้น
การโต้แย้งเป็นเรื่องยาก พวกเขาอาจทำให้คุณไม่สบายใจและดำเนินการเพื่อยุติพวกเขาอย่างรวดเร็ว หรือคุณอาจพยายามทำตัวเป็นเลขฐานสองเท่าที่จะเป็นไปได้และเน้นเฉพาะข้อเท็จจริงแทนที่จะเป็นความรู้สึกและทำร้ายใครบางคนในกระบวนการนี้โดยไม่ตั้งใจ มีหลายร้อยผลลัพธ์ สิ่งที่เราพูดคือการพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง คุณอาจลงเอยด้วยการทำผิดพลาดครั้งใหญ่ขึ้น คุณอาจพูดว่า หยิบยกข้อโต้แย้งในอดีตขึ้นมาเพื่อพยายามยุติข้อโต้แย้งปัจจุบันโดยเร็ว หรือละทิ้งความรู้สึกใหญ่ ๆ ที่เกี่ยวข้องกับการโต้เถียงเพื่อพยายามลดมันให้เหลือน้อยที่สุด หลีกเลี่ยงการโต้ตอบโดยสิ้นเชิงแทนที่จะเผชิญหน้าโดยตรง
กลยุทธ์เหล่านี้ไม่มีประโยชน์เลย แต่สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่ามันไม่มีประโยชน์ คุณรู้ไหมว่าเราหมายถึงอะไร? ดังนั้น ต่อไปนี้เป็นข้อผิดพลาดในการแก้ไขข้อขัดแย้งทั่วไป 9 ข้อที่มักจะทำให้การโต้เถียงแย่ลงกว่าเดิมมาก พยายามหลีกเลี่ยงพวกเขา
1. หลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าโดยสิ้นเชิง
บางคนอาจรู้สึกว่าวิธีที่ดีที่สุด แก้ไขความขัดแย้งคือการไม่มีความขัดแย้ง อย่างไรก็ตาม การโต้เถียงและความไม่ลงรอยกันเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับคู่รักในการแก้ปัญหาทุกประเภท หลีกเลี่ยงความไม่พอใจ และปรับปรุงการสื่อสาร การแสร้งทำเป็นว่าความขัดแย้งไม่มีอยู่จริงหรือเพียงแค่ขอโทษโดยที่ไม่เคยมีส่วนร่วมเลย คุณยิ่งเป็นการปูทางไปสู่การโต้เถียงที่ใหญ่ขึ้นและมีแนวโน้มว่าจะเกิดความไม่พอใจในระยะยาว
“เมื่อเวลาผ่านไป การโต้เถียงที่ไม่ได้ข้อยุติสามารถสร้างความตึงเครียดที่ก่อตัวเมื่อเวลาผ่านไปและปะทุเป็นการต่อสู้ที่ใหญ่ขึ้น” กล่าว ดร.แคโรไลนา เอสเตเวซนักจิตวิทยาคลินิกที่ การกู้คืนที่ไม่มีที่สิ้นสุด. คู่รักสามารถเรียนรู้วิธีสื่อสารระหว่างกันได้อย่างมีประสิทธิภาพและเดินหน้าไปด้วยกัน”
2. การนำประเด็นที่ผ่านมา
เมื่อคนๆ หนึ่งพูดถึงอดีต มันเป็นวิธีที่พวกเขาจะพยายามเสริมสร้างจุดยืนของตนว่า "ถูกต้อง" และหวังว่าจะโน้มน้าวให้อีกฝ่ายหันมาสนใจวิธีคิดของพวกเขา พวกเขาเชื่อว่าถ้าอีกฝ่ายเห็นว่าพวกเขาผิดมาก่อน พวกเขาจะรู้ตัวว่าตอนนี้พวกเขาก็ผิดเช่นกัน แต่เมื่อไหร่ที่มันไม่เคยทำงานแบบนั้น? กลยุทธ์ทั้งหมดนี้ทำให้อีกฝ่ายโกรธมากขึ้นและรู้สึกเหมือนถูกข่มเหงมากขึ้น ไม่มีใครสนใจเกี่ยวกับเหตุการณ์ Parmesan Cheese ในปี 2019 แม้ว่าผลลัพธ์จะคล้ายกันก็ไม่ควรนำมาพูด นั่นคือตอนนั้น นี่คือตอนนี้
“การพยายาม 'แก้ไข' ปัญหาปัจจุบันโดยหยิบยกประเด็นในอดีตหรือข้อข้องใจขึ้นมาอาจเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่เมื่อพยายามแก้ไขความขัดแย้ง” เอสเตเวซกล่าว “การพูดถึงเรื่องในอดีตอาจทำให้การโต้เถียงหยุดชะงักได้ง่าย และนำไปสู่ความรู้สึกเจ็บปวด ไม่พอใจ และความคับข้องใจมากขึ้น”
3. เรื่องตลกแคร็ก
บางทีมันอาจจะถูกนำมาใช้เพื่อกระจายความตึงเครียดระหว่างการโต้เถียง บางทีคุณอาจรู้สึกประหม่าและอดไม่ได้ที่จะแสดงความคิดเห็นที่ไม่เหมาะสมเพื่อให้คู่ของคุณยิ้มออกมา ทั้งสองวิธีเรื่องตลกระเบิด เหตุผลที่เข้าใจได้ง่าย: การทำให้สถานการณ์กระจ่างขึ้น — โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออีกฝ่ายพยายามที่จะรับฟัง — มักจะเพิ่มระดับเสียงของการโต้เถียง มันหยาบคายและไม่ถูกต้อง “นี่อาจลดความสำคัญของปัญหาลงโดยไม่ได้ตั้งใจ และทำให้ทั้งคู่จริงจังกับอีกฝ่ายได้ยาก” เอสเตเวซกล่าว
4. การสันนิษฐาน
แรงกระตุ้นแรกเมื่ออยู่ท่ามกลางการโต้เถียงอาจพูดว่า “ฉันรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร” แต่ถ้าคุณทำไม่ได้จริงๆ รู้ว่าคู่ของคุณรู้สึกอย่างไร หรือคุณไม่ได้ฟังจริงๆ คำพูดนี้อาจดูเหมือนว่างเปล่า และ ไม่ใส่ใจ “สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความเข้าใจผิดและทำร้ายความรู้สึกได้ เช่นเดียวกับการเพิ่มเติมประเด็นพื้นฐานใดๆ ที่จำเป็นต้องได้รับการแก้ไขเพื่อให้บรรลุผลสำเร็จ” Estevez กล่าว ฟังอย่างเงียบ ๆ แต่กระตือรือร้น ถ่ายทอดความคิดของคุณ ให้พวกเขาบอกคุณว่าพวกเขาคิดอะไรอยู่
5. การนำบุคคลที่สาม (ที่ไม่ใช่มืออาชีพ) เข้ามา
ระหว่างความขัดแย้ง บุคคลอาจขอความช่วยเหลือจากผู้อื่นในการแก้ไข เพื่อนหรือเพื่อนร่วมงาน อาจเป็นสมาชิกในครอบครัว ความคิดในที่นี้คือพรรคที่เป็นกลางอาจทำลายความตึงเครียดและช่วยสื่อสารมุมมองของบุคคลอื่น อย่างไรก็ตามสิ่งนี้ไม่ค่อยได้ผลตามที่ตั้งใจไว้ “แม้ว่าคนเหล่านี้อาจสามารถให้ข้อมูลเชิงลึกบางอย่างได้ แต่พวกเขาไม่จำเป็นต้องเข้าใจบริบททั้งหมด สถานการณ์นี้” Steve Carleton นักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่มีใบอนุญาตและผู้อำนวยการบริหารทางคลินิกกล่าว แกลลัสดีท็อกซ์. “มันสำคัญสำหรับคู่สามีภรรยาที่จะต้องตระหนักว่าพวกเขาควรมุ่งเน้นไปที่การแก้ปัญหาระหว่างพวกเขาและไม่เกี่ยวข้องกับผู้อื่นที่จะเท่านั้น เรื่องซับซ้อน” ครั้งเดียวที่เหมาะสมที่จะมีคนอื่นเข้ามาเกี่ยวข้องคือถ้าพวกเขาเป็นนักบำบัดมืออาชีพหรือผู้ไกล่เกลี่ย และ ถ้าทั้งคู่ตกลงตามนั้น
6. พยายามที่จะ "ชนะ" ข้อโต้แย้ง
การคิดว่าคุณสามารถยุติความขัดแย้งได้ด้วยการพิสูจน์ว่าพวกเขาพูดถูกและทำให้อีกฝ่ายเข้าใจว่าจะไม่ช่วยคลายความตึงเครียดระหว่างคุณสองคน เท่าที่คุณอาจมีประเด็น อีกฝ่ายก็ทำเช่นกัน และสิ่งสำคัญคือคุณทั้งคู่ต้องหาจุดร่วม “นี่ไม่ใช่เกม” คาร์ลตันกล่าว “และมันจะไม่ส่งผลดีต่อคู่หูทั้งสองฝ่ายหากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งพยายามที่จะเป็นที่หนึ่ง แทนที่จะใช้วิธีการนี้ ให้พยายามมุ่งเน้นไปที่ความเข้าใจซึ่งกันและกันและหาทางประนีประนอมที่เหมาะกับคุณทั้งคู่”
7. เล่นเกมตำหนิ
ในระหว่างที่มีความขัดแย้งอย่างรุนแรง คุณอาจรู้สึกว่ามีเหตุผลในการชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของคู่ของคุณ ความคิด ที่คุณทั้งคู่สามารถเข้าใจหรือแม้แต่ทำให้พวกเขาเห็นว่าพวกเขากำลังปฏิบัติต่อคุณในสายตาของคุณ อย่างไม่เป็นธรรม สิ่งนี้อาจอยู่ในรูปแบบของการพูดว่า “คุณก็ทำแบบเดียวกันเหมือนกัน” หรือ “คุณมักจะดูถูกฉันเสมอ”
ไม่ใช่การเคลื่อนไหวที่ดี การโยนความผิดในลักษณะนี้เป็นการเติมเชื้อไฟให้โหมมากขึ้น และไม่ก่อให้เกิดความเข้าใจอันดีต่อกันแต่อย่างใด
“การตำหนิและวิจารณ์มักทำให้คู่ของคุณรู้สึกต่อต้านและถูกโจมตี ทำให้พวกเขาฟังมุมมองของคุณได้ยากขึ้น” ดร. ซาราห์ นิโคลัส นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตกล่าว แต่คุณไม่จำเป็นต้องให้เราเตือนคุณใช่ไหม คุณอาจไม่ต้องการให้เราเสนอกลวิธีที่เป็นประโยชน์แก่คุณ แต่เราจะทำต่อไป: ใช้ข้อความ "ฉัน" ให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ในระหว่างการโต้เถียง เหมาะอย่างยิ่งสำหรับการสนทนาโดยไม่มีข้อตำหนิ
8. เรียกเลขหมายความรู้สึก
การพยายามลดระดับสถานการณ์ด้วยการพูดว่า “ฉันไม่รู้ว่าทำไมคุณถึงอารมณ์เสียขนาดนี้” หรือ “นี่ไม่ใช่เรื่องใหญ่” คือ กลยุทธ์ที่มักจะทำให้คุณหน้าเต็มไปด้วยเขม่าควัน (เพราะมันจะย้อนกลับมา) สำหรับคุณ สถานการณ์อาจไม่ใหญ่ ข้อเสนอ. คุณอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่คู่ของคุณมีความรู้สึกว่าสำหรับพวกเขาแล้วเป็นเรื่องจริงมาก การบอกว่าความรู้สึกเหล่านั้นไม่ใช่เรื่องใหญ่จะทำให้พวกเขารู้สึกถูกเมินและทำให้การโต้เถียงดำเนินต่อไป “วิธีที่ดีในการต่อสู้กับสิ่งนี้คือการรับทราบและตรวจสอบความรู้สึกของคู่ของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับมุมมองของพวกเขาก็ตาม” Nicolas กล่าว “สิ่งนี้สามารถช่วยให้คู่ของคุณรู้สึกได้รับการรับฟัง ห่วงใย และเคารพ”
9. ขัดจังหวะ
การพูดบางอย่างเช่น "ให้ฉันหยุดคุณไว้ตรงนั้น" หรือ "ฉันรู้ว่าคุณกำลังจะพูดอะไร" อาจเป็นวิธีหนึ่งในความคิดของคุณในการยุติความขัดแย้งระหว่างทาง อย่างไรก็ตาม สิ่งที่คุณทำคือขัดขวางความพยายามของคู่ของคุณที่จะรับฟังและทำให้พวกเขาชัดเจนว่าคุณไม่สนใจที่จะฟังสิ่งที่พวกเขาพูด แม้ว่าคุณจะรู้ว่าพวกเขากำลังจะพูดอะไร มันจะทำให้โลกแตกต่างถ้าคุณปล่อยให้พวกเขาพูดจริงๆ
