ต้องการคู่ของคุณเพื่อสร้างการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่หรือไม่? นี่คือวิธีที่ดีที่สุดในการถาม

แต่อย่างใด ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพคู่ค้าควรสามารถบอกกันและกันได้ทุกอย่าง พูดง่ายกว่าทำ เพราะบางหัวข้ออาจต้องใช้ไหวพริบมากกว่านี้ อาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณต้องการบอกสิ่งที่คุณรู้ว่าพวกเขาไม่ต้องการได้ยินหรือต้องการให้พวกเขาเปลี่ยนแปลง

แม้จะมีความท้าทาย แต่การอภิปรายดังกล่าวมักจำเป็นต้องมี ดังนั้นวิธีที่ดีที่สุดที่จะทำคืออะไร? คุณจะขอให้คนอื่นเปลี่ยนได้อย่างไร? พูดว่าอะไรนะ? คุณต้องให้เวลาเท่าไหร่ในการเปลี่ยนแปลงดังกล่าว ควรวางเครื่องหมายเป้าหมายอะไรไว้ระหว่างทาง? เป็นไปได้จริงไหมที่จะขอให้ใครสักคนเปลี่ยนหรือนี่เป็นเพียงความฝันที่เลื่อนสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ออกไป?

มีวิธีผิดๆ มากมายในการขอให้เปลี่ยนคู่นอน ทื่อ คำขาด ไม่เหมาะสำหรับสิ่งใดนอกจากเป็นทางเลือกสุดท้าย และถ้าคุณไม่ต้องการทำให้คู่ของคุณคลั่งไคล้อย่างช้าๆ ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ ไม่เล่น

แต่มีวิธีที่จะนำมันขึ้นมาเพื่อให้ความเข้าใจบดบังการป้องกัน มันต้องมีการคิดบวก เตรียมพร้อมที่จะทำการเปลี่ยนแปลงของตัวเอง และคิดก่อนที่จะพูดอะไรสักคำกับคู่ของคุณ การเริ่มต้นด้วยการถามคำถามเหล่านี้จะช่วยได้

คำถามที่ 1: สิ่งนี้สำคัญขนาดนั้นจริงหรือ?

สิ่งสำคัญคือต้องคิดถึง - คิดถึงจริงๆ - คุณกังวลใจแค่ไหน เพราะแม้แต่การเปลี่ยนแปลงที่เล็กน้อยที่สุดก็ยังทำได้ยาก เดบร้า เดมาร์ติโนนักจิตบำบัดในฮิกส์วิลล์ นิวยอร์ก การแพร่ระบาดทำให้ทุกคนเกิดความเครียด ดังนั้นควรสงสัยว่าคำขอนั้นจะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นหรือแค่ทำให้รู้สึกเจ็บปวดกันแน่

คุณควรพิจารณา: คุณทำอะไรได้บ้าง เสียงพูดคุยที่ดังของคู่ของคุณอาจสร้างความรำคาญในขณะที่คุณพยายามทำงาน แต่คุณสามารถสวมหูฟังหรือย้ายไปห้องอื่นได้ แก้ไขปัญหาแล้ว ไม่จำเป็นต้องมีการสนทนา เธอกล่าว

คำถามที่ 2: คุณคาดหวังอะไร

การเปลี่ยนแปลงมีสองประเภท หนึ่งเป็นพื้นฐานเช่นการผจญภัยมากขึ้นหรือน้อยลง โกรธซึ่งถ้าไม่พูดถึงก็อาจรู้สึกเหมือนมีโอกาสหย่าร้าง แต่ตระหนักดีว่านี่เป็นปัญหาที่ฝังรากลึก

“ต้องใช้เวลาถึง 18 ปีในการพัฒนา มันจะไม่หายไปในหนึ่งสัปดาห์” Robyn Landow นักจิตวิทยาแห่งนครนิวยอร์กกล่าว ปัญหาที่ฝังลึกเช่นนี้ต้องอาศัยการทำงาน เวลา และการบำบัดรักษา แต่ด้วยความโดดเดี่ยวทางสังคม บรรยากาศทางการเมือง และความไม่แน่นอนโดยรวมในปัจจุบัน ยากกว่าที่จะพูดว่า 'โอ้ นี่เป็นเวลาที่ดีที่จะเปลี่ยนบุคลิกของฉันเพื่อเอาใจคุณ'” เสริม เดมาร์ติโน่.

คำขออื่น ๆ คือการปรับเปลี่ยนพฤติกรรม สิ่งเหล่านี้คือปัญหาระดับน้ำล้นอ่างล้างจาน ไฟดับ สิ่งเหล่านี้ทำได้ แต่ก็ยังยาก เพราะการเปลี่ยนแปลงจำเป็นต้องสร้างนิสัยใหม่ ดังที่คุณทราบจากการพยายามเข้านอนให้เร็วขึ้นหรือออกกำลังกายอย่างต่อเนื่อง คุณ อยากทำ มันไม่ใช่วิถีขาขึ้นที่มั่นคง ความอดทน ไม่สามารถขาดตลาดได้ "เราทุกคนต่างหวังว่า 'แค่หยิบมันออกมา' จะได้ผล แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น" Landow กล่าว

คำถามที่ 3: ทำไมคู่ของฉันถึงทำเช่นนี้จริงหรือ?

คุณต้องการคิดถึงแรงจูงใจของบุคคล อาจเป็นไปได้ว่าปัญหาเกิดจากประเพณีของครอบครัวหรือกลไกการเผชิญปัญหา สิ่งนี้เรียกว่าการมองในมุมมอง Landow กล่าว และช่วยให้การเอาใจใส่สามารถเข้ามามีส่วนร่วมได้ นอกจากนี้ ยังเป็นการดีที่จะจดจำสิ่งที่ลืมได้ง่ายแม้ในความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น: บ่อยครั้ง มันไม่ได้เกิดขึ้นโดยเจตนาหรือเป็นเรื่องส่วนตัว DeMartino กล่าว สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้ปัญหาหายไป แต่อาจลดขนาดลงจนเหลือขนาดที่ไม่สำคัญ

คำถามที่ 4: อะไรทำให้คุณรำคาญใจจริงๆ?

เวลาส่วนใหญ่ที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลง ปัญหาที่ลึกกว่านั้นกำลังทำงานอยู่ DeMartino กล่าว ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคู่ของคุณพูดคุยกับแม่และน้องสาวเป็นประจำตลอดทั้งวัน คุณ รู้สึก ที่มันจะพาพวกเขาไปและวางหน้าที่เด็กไว้กับคุณ ฟังดูเป็นความจริง แต่ด้วยการขุดคุ้ยเล็กน้อย คุณอาจรู้ว่าคุณต้องการใครสักคนที่จะพูดคุยด้วยเป็นประจำหรือ คุณต้องการเวลาส่วนตัว เปลี่ยนคำขอที่คุณต้องการทำและบทสนทนาที่คุณจะมี หมายเหตุ ลินด์เซย์ เจอร์นิแกนนักจิตวิทยาคลินิกที่มีใบอนุญาตในเมืองเบอร์ลิงตัน รัฐเวอร์มอนต์

คุณอาจผ่านคำถามเหล่านี้และยังคงรู้สึกรำคาญและต้องการขอการเปลี่ยนแปลง นั่นยุติธรรมและจำเป็น “อย่ายัดเยียดความรู้สึก” เดมาร์ติโนกล่าว “ความไม่พอใจจะเติมเชื้อไฟเสมอ” แต่ด้วยการคิด คุณจะไม่ตอบสนองอีกต่อไป

วิธีขอให้คนอื่นเปลี่ยน: การร้องขอ

เอาล่ะ คุณพร้อมที่จะทำการถามแล้ว

ขนาดของปัญหาสามารถกำหนดแนวทางได้ หากประเด็นนั้นเป็นเรื่องไร้สาระ เช่น การทิ้งจาน ให้ถามตรงๆ โดยไม่แตะต้องประวัติหรือพูดว่า “คุณ เสมอ” สิ่งเหล่านั้นสามารถโหลดคำวิจารณ์ได้

หากปัญหามีความละเอียดมากขึ้น ให้เริ่มด้วย “เรื่องนี้ค่อนข้างยากที่จะพูดถึง” ตามด้วย “ฉันไม่รู้ว่ามันรบกวนจิตใจฉันมากเพียงใด แต่ฉันสงสัยว่าคุณจะทำได้ไหม …”

สิ่งนี้ทำให้คู่ของคุณมีแนวทาง ซึ่งการพูดว่า “ฉันเกลียดเวลาที่คุณทำแบบนี้” นั้นไม่ได้เป็นเช่นนั้น Landow กล่าว นอกจากนี้ยังแสดงถึงความเอาใจใส่ เพิ่มโอกาสในการได้ยิน “มันไม่ใช่สแลมทั่วไป” เดอมาร์ติโนกล่าว

การสนทนาที่ตามมาอาจทำให้เข้าใจมากขึ้นถึงสาเหตุของพฤติกรรม ซึ่งช่วยลดความเครียดของคุณ คู่ของคุณอาจยอมรับการเปลี่ยนแปลงได้เช่นกัน แต่จงเตรียมให้พวกเขาพูดว่า “โอ้ ฉันมีรายชื่อด้วย” เมื่อคู่สมรสของคุณขอให้มีการปรับเปลี่ยนพฤติกรรม จงฟัง แล้วประเมินต้นทุนเทียบกับผลประโยชน์ Landow กล่าว คุณอาจไม่คิดว่ากองบนพื้นเป็นเรื่องใหญ่ แต่สำหรับการเปลี่ยนแปลงที่ห้อยต่ำนี้ คู่สมรสของคุณจะรู้สึกชื่นชม ได้ยิน และมีแนวโน้มที่จะตอบสนองมากขึ้น

และอย่างน้อยก็จ่ายให้ลอง ผู้คนต่างชื่นชมในความพยายาม และเมื่อบางสิ่งไม่สามารถทำได้ ท้ายที่สุดแล้วคำขอทั้งหมดไม่เท่ากัน คุณได้สร้างธนาคารของคุณขึ้นมาแล้ว "คุณมีความน่าเชื่อถือเมื่อคุณพูดว่ามันยากที่จะเปลี่ยนแปลง" Landow กล่าว

แม้ว่าคุณจะพยายาม คุณก็อาจไม่เห็นการเปลี่ยนแปลงใดๆ จากคู่ของคุณ แม้จะมีคำสัญญาว่าจะทำเช่นนั้นก็ตาม เป็นเรื่องง่ายที่จะถือว่าแย่ที่สุด แต่ควบคุมสัญชาตญาณนั้นไว้ “เราออกนอกลู่นอกทางได้” เดอมาร์ติโนกล่าว แทนที่จะพูดสั้นๆ ให้เปิดด้วย “แค่สงสัยว่าคุณคิดเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันถามหรือเปล่า”

เมื่อมีข้อสงสัยให้ถามเสมอ คุณอาจพบว่าคู่ของคุณกำลังคิด แต่ก็ฟุ้งซ่าน มีปัญหาในการปล่อยวางสิ่งที่คุ้นเคย หรือกำลังพยายามทำสิ่งที่ไม่ชัดเจนอย่างแท้จริง การถามช่วยให้การสนทนาและคู่ของคุณเปิดกว้าง DeMartino กล่าวว่า “เมื่อคนๆ หนึ่งตั้งรับ มันสามารถหยุดโอกาสในการแก้ปัญหาได้”

แล้วเป็นกำลังใจให้ รับทราบความพยายาม คำพูดทั่วไปว่า “ในที่สุด” ไม่เพียงพอ มันไม่ยุติธรรมเลยที่จะแสดงความอาฆาตแค้นว่าปัญหาที่คุณไม่เคยพูดถึงยังไม่ได้รับการดูแล Jernigan กล่าว

คุณรู้ว่าคู่ของคุณรับคำติชมอย่างไรและเมื่อไหร่ แต่คุณต้องการที่จะชมเชยความก้าวหน้าในอนาคตทุกประเภท "คุณต้องการให้ข้อเสนอแนะในเชิงบวกเสมอ" Landow กล่าว "เพราะคุณยินดีที่จะให้ข้อเสนอแนะเชิงลบ"