การแต่งงานทุกครั้งย่อมมีอุปสรรค และการสื่อสารอย่างเหมาะสมกับคู่ครองของคุณเมื่อสิ่งต่างๆ ไม่ได้ผลเป็นสิ่งสำคัญในการหลีกเลี่ยงการชนความเร็วในอนาคตบนท้องถนน อย่างไรก็ตาม เป็นเรื่องปกติที่จะปกปิดความรู้สึกของคุณในความคิดเห็นที่ก้าวร้าว ในขณะที่เราโน้มน้าวตนเองว่าเรากำลังไปสู่หนทางที่สูงกว่า เราก็แสดงความโกรธและความไม่พอใจอย่างลับๆ โดยพูดสิ่งหนึ่งและมีความหมายอีกอย่างหนึ่ง สิ่งนี้ไม่ได้ช่วยแก้ปัญหาและมีแต่จะสร้างความไม่พอใจระหว่างคุณสองคนมากขึ้น
“เป็นการยากที่จะตอบโต้และเผชิญหน้ากับความก้าวร้าวแบบเฉยเมย เพราะธรรมชาติแบบเฉยเมยทำให้คาดไม่ถึง การส่อเสียดเล็กน้อย หรือ เป็นสิ่งที่ยากที่จะชี้ไปที่ตรงประเด็นโดยที่บางครั้งไม่ฟังดู 'อ่อนไหวเกินไป' โค้ชความเป็นผู้นำและกล่าว ผู้เขียน ซูซาน ไวล์ด. “ผู้คนอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่ากำลังทำสิ่งนี้อยู่ เพราะมันอาจเป็นพฤติกรรมที่ได้เรียนรู้”
หากคุณสังเกตเห็นว่าผู้คนมีปฏิกิริยาไม่ดีกับคุณ สิ่งสำคัญคือต้องพิจารณาสิ่งที่คุณพูด วิธีที่คุณพูด และเหตุผลพื้นฐานในการพูด หากคุณระบุแนวโน้มความก้าวร้าวแบบเฉื่อยชาได้ สิ่งสำคัญคือต้องถอนรากถอนโคนพฤติกรรมนั้นออก เพราะมันทำให้คุณดูเหมือนเป็นคนงี่เง่า
“มันสามารถทำให้ความสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณบูดบึ้งและเผาสะพานอย่างถาวร” Wylde กล่าว
ขั้นตอนสำคัญในการเอาชนะพฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟคือการทำความเข้าใจว่าวลีใดที่อาจถูกมองว่าเป็นพฤติกรรมนั้น ดูและดูว่ามีวลีใดในบทสนทนาของคุณกับคนสำคัญของคุณหรือไม่ หากมี อาจถึงเวลาแล้วที่จะพาพวกเขาออกไป
“ฉันไม่ได้ตั้งใจจะหยาบคาย...”
หากคุณขึ้นต้นข้อความด้วยตัวระบุนี้ แสดงว่าคุณหยาบคาย เป็นชั้นเชิงการป้องกันที่ออกแบบมาเพื่อชดเชยคำพูดที่หยาบคายและวางบอลในสนามของอีกฝ่าย ด้วยวิธีนี้ หากพวกเขาไม่พอใจในสิ่งที่คุณพูด “นั่นหมายความว่าคุณรู้ตัวว่าหยาบคายแต่ต้องการริดรอนสิทธิ์ของบุคคลอื่นในการตอบสนองตามนั้น” Wylde กล่าว “ลองคิดใหม่ว่าจะพูดอะไร หรือถ้าจำเป็นต้องพูดก็พูดอย่างให้เกียรติ”
“นั่นเป็นการตัดสินใจที่ดีอย่างน่าประหลาดใจ...”
การเพิ่มคำว่า "น่าประหลาดใจ" หรือ "น่าตกใจ" หรืออะไรก็ตามในเส้นเลือดนั้นจะเปลี่ยนความรู้สึกเชิงบวกให้กลายเป็นคำชมเชยในทันที สิ่งนี้สร้างความสับสนและความขัดแย้งในบุคคลที่คุณกำลังพูดด้วย และจะทำลายความตั้งใจดีที่คุณอาจมีเท่านั้น
“คำชมแบบหน้าด้านๆ เป็นวิธีที่สร้างความสับสนให้กับผู้คนและวิจารณ์พวกเขาในลักษณะที่ตอบโต้ได้ยากขึ้น” Wylde กล่าว “เพราะโดยธรรมชาติแล้วเราจะรู้สึกดีและเปิดกว้างมากขึ้นเมื่อได้รับคำชม มันขัดแย้งกับความโกรธที่ดีซึ่งมักจะป้องกันคำดูถูก เพียงแค่ให้คำชมที่แท้จริงโดยไม่ต้องมีคุณสมบัติ”
“คุณโชคดีมากที่ได้เลื่อนตำแหน่ง… “
ไม่ว่าจะเป็นการเลื่อนตำแหน่งหรือความสำเร็จใด ๆ การระบุว่าโชคลดคุณค่าและดูแคลน การบอกคนสำคัญของคุณว่าพวกเขาโชคดีที่ทำบางสิ่งได้สำเร็จ หมายความว่าคุณเชื่อว่าพวกเขาไม่ต้องทำงานเพื่อให้บรรลุเป้าหมายนั้น นอกจากนี้ยังใช้เวลาสักครู่จากพวกเขาและนำมันกลับมาที่คุณ
“หากคุณกำลังมองความสำเร็จของคนอื่นผ่านเลนส์ของความรู้สึกนั้น คุณอาจต้องพิจารณาว่าคุณต้องการอะไรมากกว่านี้สำหรับตัวคุณเองหรือไม่ และคุณต้องการทำอะไรเกี่ยวกับสิ่งนั้น” Wylde กล่าว “และจำไว้ว่าเมื่อชมเชยผู้อื่นสำหรับความสำเร็จ อย่ามองข้ามความพยายามที่เกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้”
“ถ้าคุณเก่งกว่านี้...”
คุณอาจคิดว่าคุณแค่พูดสิ่งที่ชัดเจนหรือแสดงความคิดเห็นในสิ่งที่คุณทั้งคู่รู้ว่าเป็นความจริง ตัวอย่างเช่น ถ้าจำเป็นต้องซ่อมแซมที่บ้าน และคู่ของคุณไม่สะดวก คุณอาจพูดว่า “ถ้าคุณเป็นคนดูแลที่ดีกว่านี้ เราคงไม่มี ว่าจ้างผู้รับเหมา” แม้ว่าคำกล่าวนั้นอาจเป็นจริง แต่ก็ยังสร้างความเจ็บปวด เนื่องจากเป็นการชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของคุณ พันธมิตร. บางครั้งการเปิดเผยจุดอ่อนของพวกเขาอาจเป็นวิธีที่ทำให้คุณรู้สึกดีกับตัวเองมากขึ้น ซึ่งก็สร้างความเสียหายได้ไม่แพ้กัน หากคุณพบว่าตัวเองกำลังทำสิ่งนี้ ให้พยายามจัดการกับความรู้สึกเหล่านี้ในตัวเองและรับผิดชอบต่อระดับความสำเร็จของคุณเอง” Wylde กล่าว “คุณอาจจะพบว่าคุณไม่จำเป็นต้องพูดอะไร เพราะมันไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับคนอื่น”
“คุณอ่อนไหวเกินไป…”
นี่เป็นการปฏิเสธครั้งใหญ่เนื่องจากจะทำให้อารมณ์ของอีกฝ่ายใช้ไม่ได้ในทันที คุณอาจจะล้ำเส้นและทำให้คนรักของคุณเจ็บปวด และคำพูดนี้เป็นวิธีเบี่ยงเบนความผิดออกจากตัวคุณเองและโยนความผิดนั้นกลับคืนสู่พวกเขา Wylde กล่าวว่า “ถ้าคุณอยากพูดแบบนี้กับใครสักคน ก่อนอื่นให้พิจารณาว่าคุณกำลังพูดอะไรที่นำไปสู่ปฏิกิริยาเหล่านี้ และคุณจะรู้สึกอย่างไรหากมีคนพูดแบบเดียวกันกับคุณ”
“ถ้านั่นคือสิ่งที่คุณอยากทำ…”
นี่เป็นสิ่งที่อันตราย เพราะจะทำให้คนที่คุณพูดด้วยติดกับดัก พวกเขาอาจคิดว่าคุณอนุญาตให้พวกเขาทำสิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่ความจริงนั้นแตกต่างออกไปมาก
“คำแรกในประโยคแสดงถึงความไม่ลงรอยกันอย่างแท้จริง” กล่าว คีชา พรูเด็นนักบำบัดที่มีใบอนุญาตในนอร์ทแคโรไลนา “แทนที่จะพูดว่า 'ฉันไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของคุณ แต่ฉันจะดำเนินการด้วย' อีกทางเลือกหนึ่งคือ 'ฉันไม่ต้องการทำเช่นนั้นจริงๆ เราทำ X แทนได้ไหม’”
“ก็ได้ ถ้าชอบ…”
น้ำเสียงเป็นกุญแจสำคัญที่นี่ แต่วลีนี้มักใช้เมื่อคนๆ หนึ่งไม่พอใจกับสิ่งที่อีกฝ่ายเลือก แต่ไม่ต้องการพูดแสดงความไม่พอใจโดยตรง เจตนาจะกลายเป็นการตัดสินใจและภาระกลับไปสู่บุคคลอื่น “ถ้าอย่างนั้น คุณ อยากทำเราก็จะทำ” หากคุณไม่พอใจกับทางเลือกที่กำลังทำอยู่ ก็แค่พูดออกมา Pruden กล่าว “พูดว่า 'นั่นเป็นทางเลือกที่น่าสนใจ' หรือ 'นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันจะทำ แต่คุณเลือกเอง'”
“ฉันไม่ใช่คนพูด...”
คล้ายกับคำพูดก่อนหน้านี้ วลีนี้มักจะเป็นการดูถูกเหยียดหยาม คุณอาจพูดว่า “ฉันรู้ว่าฉันไม่ใช่คนที่จะพูด ไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นได้จากสิ่งนี้ แม้ว่าคุณจะตั้งค่าด้วยการชี้นิ้วไปที่ตัวเองก่อนก็ตาม “บางทีถ้าคุณมีข้อบกพร่องในด้านเดียวกัน คุณควรควบคุมความคิดเห็นของคุณและปรับใช้กับชีวิตของคุณแทน” Wylde กล่าว
“ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมคุณถึงชอบแบบนั้น แต่ฉันคิดว่ามันเป็นเรื่องของคุณ”
คุณและคู่ของคุณอาจมีรสนิยมต่างกัน เขาหรือเธออาจหลงใหลในสิ่งที่คุณไม่เข้าใจ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องดูถูกความสนใจของพวกเขาด้วยการแสดงความรู้สึกของคุณด้วยวิธีนี้ “ถ้าคุณพบว่าตัวเองวิจารณ์บางสิ่งที่คุณรู้ว่าอีกฝ่ายชอบหรือทุ่มเทให้กับอารมณ์ ให้พิจารณาว่าทำไม” Wylde กล่าว “ถ้าคุณลองคิดดูและรู้ว่าคุณคิดเห็นต่างกันจริง ๆ ให้ถามตัวเองว่าหวังผลอะไร”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
