หย่าความเศร้าโศก เป็นจริงและทรงพลังมาก และต้องใช้เวลามากในการผ่านมันไป หลังจากการหย่าร้างคุณจะต้องหมุนเวียนไปตามสเปกตรัมของอารมณ์ — และมากกว่าแค่ความโศกเศร้าหรือความปีติยินดี ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตยอมรับว่าการหย่าร้างเปรียบได้กับการ การสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รักซึ่งสมเหตุสมผลเนื่องจากคุณกำลังประสบกับการสูญเสียชีวิตสมรสและทุกสิ่งที่เกี่ยวข้อง นั่นเป็นเหตุผลที่คุณประสบกับความโศกเศร้าและขั้นตอนที่ทราบกันโดยทั่วไป: การปฏิเสธ ความโกรธ การต่อรอง ความหดหู่ใจ และการยอมรับ แต่ หย่า ความเศร้าโศกจะยิ่งหนักขึ้นในหลายๆ ด้าน
“การหย่าร้างเป็นความโศกเศร้าที่ยากจะซ้ำใคร” กล่าว ดร. ลาวันยา ชานการ์นักจิตวิทยาและนักจิตบำบัดในเมืองออสติน รัฐเท็กซัส “แฟนเก่าของคุณยังอยู่ที่นั่น คุณอาจถามตัวเองว่า ฉันสามารถทำอะไรที่แตกต่างออกไปได้บ้าง? มันยากที่จะต่อสู้ด้วย เป็นการสูญเสียความคิดทั้งหมดเกี่ยวกับตัวคุณ อนาคตของคุณจะเป็นอย่างไร และมันคือความแตกแยกของหน่วยครอบครัวของคุณและความรู้สึกผิดที่เกี่ยวข้องกับเรื่องนั้น มีการหย่าร้างหลายชั้น”
ความจริงของเรื่องนี้ก็คือ ผู้ชายโดยทั่วไปมักจะไม่ค่อยรับรู้ความรู้สึกของตัวเอง และด้วยเหตุนี้จึงมีแนวโน้มที่จะได้รับผลกระทบหนักขึ้นจากขั้นตอนของความเศร้าโศกจากการหย่าร้าง สิ่งนี้ไม่ดีต่อสุขภาพ ไม่เพียงแต่ทำให้กระบวนการเศร้าโศกช้าลงหรือแม้แต่หยุดลง แต่ยังทำให้บุคคลมีแนวโน้มที่จะตกอยู่ในรูปแบบของความหดหู่หรือความโกรธ ดังนั้นคุณจะจัดการกับความเศร้าโศกจากการหย่าร้างอย่างมีสุขภาพดีได้อย่างไร? นี่คือเคล็ดลับในการทำตามขั้นตอน
1. รับรู้ว่าการแต่งงานของคุณสิ้นสุดลงแล้ว
การปฏิเสธเป็นขั้นตอนทั่วไปของกระบวนการเศร้าโศก แต่คุณไม่สามารถปฏิเสธความเป็นจริงของสถานการณ์ของคุณได้ การยอมรับการหย่าในระดับสติปัญญาจะช่วยให้คุณเริ่มกระบวนการเศร้าโศกทางอารมณ์ได้ “พ่ออาจรู้ว่าภรรยาของพวกเขาฟ้องหย่า แต่พวกเขาอาจไม่รู้หรืออยากรู้ว่ามันจะเปลี่ยนชีวิตของพวกเขาอย่างไร” โค้ชด้านการหย่าร้างในดัลลัสกล่าว ดร. คาเรน ฟินน์. “พวกเขาจะพยายามโต้ตอบกับภรรยา เพื่อคืนดีกัน แต่ภรรยาอาจไม่ต้องการ คุณไม่สามารถควบคุมทุกสิ่งได้ มาตกลงกับข้อเท็จจริง”
2. จงอดทน — ความโศกเศร้าต้องใช้เวลา
ความโศกเศร้าเป็นกระบวนการ ไม่ใช่การแข่งขัน และไม่มีตารางเวลาที่แน่นอน แม้จะมีคำแนะนำ (ผิดพลาด) ที่แนะนำว่าต้องใช้เวลาครึ่งหนึ่งของระยะเวลาที่คุณมีความสัมพันธ์เพื่อเอาชนะมัน “ในวัฒนธรรมของเรา ผู้ชายไม่ได้รับการสนับสนุนให้นั่งด้วยความโศกเศร้า เสียใจ โกรธ รู้สึกผิด ไม่ว่าความรู้สึกที่เกี่ยวข้องกับการสูญเสียจะเป็นอย่างไร” แชงการ์กล่าว “แต่การจะเยียวยาและก้าวต่อไปอย่างมีสุขภาพดีนั้น ต้องมีช่วงหนึ่งที่รู้สึกว่าคุณต้องรู้สึกอะไร — และพูดคุยเกี่ยวกับมัน เพื่อดำเนินการกับมัน และขอรับการสนับสนุนเกี่ยวกับมัน”
3. ล้อมรอบตัวคุณด้วยผู้คนที่สนับสนุนคุณ — และปล่อยให้พวกเขา
พึ่งพาตนเองไม่ได้ — เราทุกคนต้องการความช่วยเหลือในบางครั้ง หลังจากการหย่าร้าง ถึงเวลานั้นสำหรับคุณแล้ว พูดคุยกับเพื่อนและครอบครัวของคุณโดยตรงเกี่ยวกับความต้องการความช่วยเหลือจากพวกเขา ไม่แน่ใจว่าเป็นอย่างไร ลองสิ่งนี้: “เฮ้ การหย่าร้างครั้งนี้มันยาก คุณช่วยมาและไปเที่ยวกับฉันได้ไหม” หรือ: "ฉันบอกคุณได้ไหมว่าฉันรู้สึกเศร้าแค่ไหน? ฉันไม่ต้องการคำแนะนำ ขอแค่ใครสักคนที่คอยรับฟัง คุณทำเพื่อฉันได้ไหม”
"สิ่งสำคัญคือคุณต้องมีการสนับสนุนเชิงสัมพันธ์" Shankar กล่าว “เมื่อผู้คนแยกตัวออกจากความสูญเสียและพยายามเอาชนะมันและผ่านมันไปด้วยตัวเอง นั่นคือสิ่งที่ผมกังวลมากที่สุด จงตั้งใจที่จะให้คนอื่นอยู่เคียงข้างคุณ โทรหาคนอื่น ให้คนนั่งกับคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ได้พูดคุยก็ตาม สบายใจเมื่ออยู่ต่อหน้าคนอื่น สิ่งสำคัญคือการให้การสนับสนุนอยู่ที่นั่น”
4. ฝึกฝนการดูแลตนเองอย่างดีเยี่ยม
อย่างน้อยที่สุด นอนหลับให้เพียงพอ รับประทานอาหารที่มีประโยชน์ และออกกำลังกาย และทำทุกอย่างที่ช่วยให้คุณรู้สึกดี Finn กล่าวว่า "ความเศร้าโศกไม่ได้เป็นเพียงเรื่องทางอารมณ์เท่านั้น “มันมีผลทางกายภาพด้วย” แน่นอนว่าสิ่งนี้อาจเป็นเรื่องที่ท้าทายหากคุณไม่เคยได้รับการสอนว่าการเลี้ยงดูตัวเองนั้นไม่เป็นไร แต่ยังไงก็ตาม และอย่าเข้าใจผิดว่าใช้ยาเองหรือทำให้มึนงงกับการดูแลตัวเอง “อย่าดูดเข้าไปในสิ่งที่อาจทำให้ความรู้สึกเจ็บปวดแย่ลง — แอลกอฮอล์ การเผชิญหน้าทางเพศ การใช้จ่ายที่สนุกสนาน การพนัน และอื่น ๆ คุณจะมีสุขภาพดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้นในที่สุดหากหลีกเลี่ยงสิ่งเหล่านั้นได้”
5. สัมผัสความรู้สึกของคุณ
ใช่ คุณต้องเข้าใจในระดับสติปัญญาว่าการแต่งงานของคุณสิ้นสุดลงแล้ว แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณควรหาเหตุผลมาหักล้างความเศร้าโศกของคุณ Finn กล่าวว่า "การสร้างปัญญาเป็นวิธีที่สะดวกในการหลีกเลี่ยงความรู้สึก" “แต่เมื่อคุณต้องรับมือกับความเศร้าโศกหลังจากการหย่าร้าง คุณต้องยอมรับความรู้สึกของคุณในขณะที่มันแสดงออกมา ตัวพวกเขาเอง." นั่นหมายถึงการสบายใจกับความอึดอัดและต่อสู้กับความปรารถนาที่จะยัดเยียดของคุณ ความรู้สึก. นั่นไม่ได้ทำให้พวกเขาหายไป “เมื่อถึงจุดหนึ่งพวกมันจะออกมา” ฟินน์กล่าวเสริม “ถ้าคุณรับมือกับมันในขณะที่มันเกิดขึ้น หรือใกล้เคียงกับที่มันเกิดขึ้นมากที่สุดเท่าที่คุณจะทำได้ คุณก็มีโอกาสที่ดีกว่าที่จะแก้ไขมัน แทนที่จะปล่อยให้มันระเบิดในอนาคต”
6. ค้นหาว่ามีอะไรนอกจากความโกรธ
โอเค คุณโกรธแล้ว นั่นเป็นเรื่องปกติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณไม่คุ้นเคยกับอารมณ์ที่หลากหลาย แต่ความโกรธมักปกปิดความรู้สึกลึกๆ เช่น ความเจ็บปวดหรือความโศกเศร้า Finn กล่าวว่า “ความโกรธเป็นสิ่งที่ผู้ชายยอมรับได้ในสังคมมากกว่าอารมณ์อื่นๆ” “แต่เพื่อเข้าถึงอารมณ์เหล่านั้นที่ซ่อนอยู่ข้างใต้ ให้ทำอะไรสักอย่างด้วยความโกรธ” ความโกรธทำให้มีพลัง ดังนั้นคุณน่าจะได้ประโยชน์จากการออกกำลังกายบ้าง เช่น ไปวิ่ง ทำ HIIT ไปออกกำลังกาย หมอน. จากนั้นดูว่ามีความรู้สึกอะไรอีกบ้าง
7. Timebox ความเศร้าโศกของคุณ
อารมณ์ที่มีพลังมากขึ้นของคุณอาจเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่ไม่สะดวก เช่น ความโศกเศร้าอย่างท่วมท้นระหว่างการประชุมที่ทำงาน เป็นต้น เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น ให้ยอมรับความรู้สึกและสัญญากับตัวเองว่าคุณจะจัดการกับมันเมื่อทำได้ “คุณไม่สามารถกรีดร้องหรือร้องไห้ในระหว่างการประชุมได้ ดังนั้นคุณอาจต้องยัดเยียดมันสักหน่อย — แต่รู้ไว้เถอะ คุณจะจัดสรรเวลาเพื่อจัดการกับอารมณ์นั้นเมื่อถึงเวลาที่เหมาะสม เช่น หลังเลิกงาน” ฟินน์ พูดว่า. “จากนั้นตั้งเวลา 30 นาที ถ้าคุณต้องร้องไห้ ซึ่งไม่เป็นไร การสิ้นสุดของการแต่งงานเป็นเรื่องน่าเศร้า ให้คุณร้องไห้ รู้สึกได้อย่างสมบูรณ์ หากคุณทำเสร็จก่อนเวลาผ่านไป 30 นาที ให้ฉลอง — คุณไม่จำเป็นต้องใช้เวลาทั้งหมด”
8. อย่าซ่อนความเศร้าโศกจากการหย่าร้างของคุณจากลูก ๆ ของคุณ (แต่อย่าทำให้พวกเขาประหลาดใจเช่นกัน)
ไม่เป็นไรที่ลูก ๆ ของคุณจะเห็นว่าคุณเศร้า “ลูกๆ ไม่จำเป็นต้องได้รับการปกป้องจากความเศร้าของคุณหรือการหย่าร้างเป็นเรื่องยากสำหรับพ่อ” แชงการ์กล่าว “เป็นเรื่องดีสำหรับพวกเขาที่รู้ว่าพ่อแม่ของพวกเขาต้องดิ้นรนในบางวัน วิธีที่เราจัดการกับความรู้สึกของเราส่งผลโดยตรงต่อวิธีที่ลูก ๆ ของคุณก้าวผ่านการหย่าร้าง คุณกำลังช่วยให้พวกเขาเรียนรู้ความยืดหยุ่นโดยการพัฒนาของคุณ”
ของมัน ไม่ ไม่เป็นไรสำหรับลูกของคุณที่จะเห็นคุณโวยวาย โกรธ หรือร้องไห้อย่างควบคุมไม่ได้ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการไม่โหลดหรือใช้พวกเขาเป็นแหล่งสนับสนุนนั้นไม่ใช่เรื่องปกติ — การเป็นพ่อแม่หรือการพึ่งพาลูก ๆ ของคุณเพื่อการสนับสนุนทางอารมณ์ของผู้ใหญ่เป็นนิสัยที่แย่มาก "มันเป็นความสมดุล" ชานการ์กล่าว “ลูก ๆ ของคุณไม่ควรเห็นทุกสิ่ง โดยเฉพาะความโกรธของคุณที่มีต่อพ่อแม่อีกฝ่ายหนึ่ง นั่นคือสิ่งที่พวกเขาไม่ควรพกติดตัว คุณสามารถระบายเกี่ยวกับแฟนเก่าของคุณได้ แต่ห้ามหรือต่อหน้าลูก ๆ ของคุณ”
9. เขียนมันออกมา
ใช้หน้าจากคู่มือการเลี้ยงดูของคุณและเตือนตัวเองให้ "ใช้คำพูดของคุณ" เมื่ออารมณ์และความคิดของคุณสับสน การพูดออกมาเป็นคำพูดสามารถช่วยได้ ในขณะที่การพูดคุยกับผู้อื่นนั้นมีประโยชน์ การจดบันทึกก็เช่นกัน “การเขียนความรู้สึกของคุณจะช่วยบรรเทาได้” Shankar กล่าว เลือกช่วงเวลาของวันที่คุณรู้สึกถึงมันจริงๆ และมุ่งมั่นที่จะเขียนตามระยะเวลาที่กำหนด “คุณอาจมีความรู้สึกโศกเศร้าในตอนเช้าเมื่อคุณตื่นนอน หรือในตอนกลางคืนที่มืดและมีความเหงามากขึ้น เลือกเวลาในแต่ละวันและนั่งเขียนแบบฟอร์มอิสระเป็นเวลา 10 นาที ควรเป็นส่วนตัว - ไม่มีใครเห็น การวิจัยแสดงให้เห็นว่าการเขียนเพียงไม่กี่นาทีต่อวันจะช่วยเผาผลาญความรู้สึก ดังนั้นจึงไม่ติดขัด”
10. ใช้ความรู้สึกของคุณเป็นเครื่องมือในการเรียนรู้
เมื่อคุณอยู่ท่ามกลางความโศกเศร้าจากการหย่าร้าง ความรู้สึกที่ครอบงำอาจเป็น เจ็บนี้เจ็บนี้เจ็บนี้. แต่จงพยายามค้นหาบทเรียนจากประสบการณ์แห่งความเศร้าโศก Finn กล่าวว่า "แม้แต่ความรู้สึกเชิงลบและเจ็บปวดที่สุดก็ยังมีข้อความที่ตั้งใจจะช่วยให้คุณรักษาตัวเองและกลายเป็นเวอร์ชันที่ดีที่สุดของคุณ" Finn กล่าว “ถ้าคุณสามารถมองการแต่งงานของคุณจากมุมของสิ่งที่เป็นอยู่และความหมาย และสิ่งที่คุณได้เรียนรู้จากการสูญเสียมันไป คุณจะไปได้ไกลกว่าคนที่จมอยู่กับความเจ็บปวด คุณกำลังพัฒนาความยืดหยุ่นทางอารมณ์และจิตวิญญาณด้วยการหาวิธีใช้สิ่งนี้เพื่อช่วยให้ตัวเองรู้สึกสมบูรณ์มากขึ้น”
11. หยุดโทษแฟนเก่าและเริ่มให้อภัยเขา (และตัวคุณเอง)
ความโกรธของคุณ (ดูด้านบน) อาจมีเป้าหมายคือแฟนเก่าของคุณ บางทีคุณอาจโทษพวกเขาสำหรับการหย่าร้าง และคุณอาจมีเหตุผลด้วยซ้ำในการทำเช่นนั้น แต่การกล่าวโทษแฟนเก่าจะขัดขวางไม่ให้คุณมองเห็นส่วนของคุณในจุดจบของความสัมพันธ์ ซึ่งอาจช่วยในการประมวลผลและการเติบโตของคุณ มันยังทำให้คุณตกเป็นเหยื่อ — ซึ่งนั่นไม่ใช่เรื่องดี “คุณกำลังก้าวเข้าสู่ช่วงชีวิตที่คุณไม่สามารถตำหนิคู่ครองของคุณได้ เพราะพวกเขาจะไม่อยู่ที่นั่น” Finn กล่าว “คุณสามารถทำงานกับตัวเองเท่านั้น เริ่มต้นด้วยการดูความรับผิดชอบของคุณเองในชีวิตสมรสของคุณ — ดีและไม่ดี นั่นทำให้คุณสามารถดึงพลังกลับมาได้” ตามคำกล่าวของ Finn สิ่งนี้จะผลักดันคุณไปข้างหน้าได้เร็วกว่ากลยุทธ์อื่นๆ ในการรับมือกับความเศร้าโศกหลังการหย่าร้าง
ในทำนองเดียวกัน ให้อภัยแฟนเก่าของคุณและตัวคุณเองให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ “นี่คือขั้นตอนต่อไปหลังจากอยู่เหนือคำตำหนิ” ฟินน์กล่าว “ขณะที่คุณพยายามรับผิดชอบต่อการมีส่วนในการหย่าร้างของคุณ การให้อภัยจะง่ายขึ้น เมื่อคุณให้อภัยตัวเอง คุณจะไม่ติดอยู่ในกรอบความคิดของความล้มเหลวอีกต่อไป และเมื่อคุณให้อภัยแฟนเก่า พวกเขาจะควบคุมคุณไม่ได้”
12. จำไว้ว่า คุณจะยังเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตลูกของคุณ
การหย่าร้างอาจทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกเปลี่ยนไป แต่นั่นไม่ใช่จุดสิ้นสุด ละเว้นจากความคิดที่โศกเศร้าและโศกเศร้าที่จะไม่ได้เจอหน้าลูกๆ ของคุณอีก นั่นเป็นเพียงการเพิ่มความเศร้าโศกให้กับคุณ “พูดคุยกับทนายความของคุณเพื่อทำความเข้าใจว่าสิทธิ์ของคุณคืออะไรเมื่อต้องใช้เวลากับลูก ๆ ของคุณ” Finn กล่าว “ในบางพื้นที่ของประเทศ แม่ยังคงให้เวลากับลูกมากกว่าพ่อ แต่สถานที่ส่วนใหญ่กำลังดำเนินการเพื่อให้เท่าเทียมกันมากขึ้น”
13. มุ่งเน้นไปที่อนาคตที่คุณต้องการ
อาจเป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการ แต่คุณจะผ่านมันไปได้ และคุณจะเป็นตัวเองในเวอร์ชั่นที่ดีขึ้นเมื่อผ่านเหตุการณ์นี้ไปได้ ในขณะที่ภาพวันแต่งงานของคุณมีความสุขตลอดไปเป็นหนึ่งในความสูญเสียที่คุณโศกเศร้า แต่ยังมีอนาคตอื่นรอคุณอยู่ “การจดจ่อกับความเป็นไปได้ของอนาคตจะช่วยได้เมื่อคุณต้องทำงานและรู้สึกไม่สบายใจจากการหย่าร้าง” Finn กล่าว “มันจะคุ้มค่า”
14. อย่าออกเดทอีกจนกว่าคุณจะพร้อม — และคุณยังไม่พร้อม
การล่อลวงให้ก้าวไปสู่ "สิ่งต่อไป" นั้นจะมีมาก มาก แข็งแกร่ง. แต่คุณเป็นหนี้ให้กับตัวเองและใครก็ตามที่ถูกกำหนดให้พบเจอและเสียใจอย่างสุดซึ้ง ดังนั้นคุณจึงสามารถเป็นตัวของตัวเองได้ดีที่สุดในความสัมพันธ์ครั้งหน้า “ความโศกเศร้าอาจทำให้ประสาทสัมผัสของคุณมืดมน ทำให้ยากที่จะเป็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ” ฟินน์กล่าว “บริบททางอารมณ์ที่ผันผวนของความเศร้าโศกไม่ใช่รากฐานที่ดีสำหรับความสัมพันธ์ครั้งใหม่ มันไม่ยุติธรรมกับคุณหรือคนที่คุณเกี่ยวข้องด้วย”
ใช้เวลาทำความคุ้นเคยกับการอยู่คนเดียว ในที่สุด คุณจะสามารถแยกแยะระหว่างความต้องการความสัมพันธ์และความต้องการความสัมพันธ์ได้ “เมื่อคุณอยากรู้เกี่ยวกับ การออกเดท — ไม่ใช่ 'ต้องทำ' — นั่นคือเวลาที่ต้องลอง คุณอาจพบว่าคุณไม่พร้อมหลังจากเดทหนึ่ง ดังนั้นหยุด ดูแลตัวเอง แล้วลองใหม่อีกครั้ง”
15. พิจารณาความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
ไม่มีอะไรที่เป็นผู้ชายเกี่ยวกับการขจัดช่วงเวลาทางอารมณ์ที่ยากลำบากในชีวิตของคุณ เพื่อนและครอบครัวของคุณอยู่เคียงข้างคุณ คุณควรพึ่งพาพวกเขาเพื่อรับการสนับสนุนตามความจำเป็น แต่หากต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติม ให้พบนักบำบัด “การรู้ว่าคุณต้องการความช่วยเหลือเมื่อใดและขอความช่วยเหลือนั้นเป็นหนึ่งในของขวัญที่ยอดเยี่ยมที่สุดที่คุณสามารถมอบให้ตัวเองและลูกๆ ได้” Finn กล่าว “ลูก ๆ ของคุณจำเป็นต้องรู้ว่าคุณสบายดีเพื่อที่พวกเขาจะได้สบายดี คุณไม่จำเป็นต้องเสแสร้งอะไร พวกเขาควรจะมองว่าคุณเป็นคนที่สามารถให้ความปลอดภัยและความสม่ำเสมอแก่พวกเขาได้แม้ว่าทุกอย่างจะแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง บอกให้ลูกๆ ของคุณรู้ว่าพวกเขาสบายดี เพราะคุณจะผ่านพ้นความเศร้าไปได้พร้อมการสนับสนุน”
16. รับความช่วยเหลือทันทีหากคุณมีความคิดอยากฆ่าตัวตายมากกว่าชั่วขณะ
ความเศร้าโศกของการหย่าร้างจะได้รับ มาก อึดอัด. คุณอาจรู้สึกโดดเดี่ยว สับสน และสิ้นหวัง — และต้องการทำให้ความเจ็บปวดหายไป “ผู้คนต่างตั้งคำถามว่าการผ่านความรู้สึกเหล่านั้นไปเป็นส่วนหนึ่งของการรักษานั้นคุ้มค่าหรือไม่” ฟินน์กล่าว “พวกเขาสามารถมีสิ่งที่ฉันเรียก ความคิดข้าวโพดคั่วความคิดที่ผุดขึ้นมาในหัวของคุณและทำให้คุณสงสัยว่าทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้น ความคิดเช่น ฉันควรไปต่อไหม? คนคิดเกี่ยวกับการฆ่าตัวตาย ไม่ใช่เรื่องแปลก ความคิดเหล่านี้อาจทำให้คุณประหลาดใจ แต่ก็เป็นเรื่องปกติ สมองของคุณคือนักแก้ปัญหา ปัญหาที่มันพยายามแก้ไขคือความเจ็บปวดของคุณ ดังนั้นมันจึงเกิดไอเดียต่างๆ ขึ้นมา”
หากการฆ่าตัวตายไม่เพียงแค่ผุดขึ้นมาในหัวของคุณ หากเป็นความคิดต่อเนื่อง ให้ขอความช่วยเหลือทันที “ความคิดนี้จะทำให้คุณกลัว” Finn กล่าว “ถ้าไม่ใช่ก็ขอความช่วยเหลือ”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
