เป็นความปรารถนาสากลเมื่อเราอ้าปาก เราเพียงต้องการที่จะได้ยิน และจริงๆ แล้ว มันไม่ควรจะซับซ้อนขนาดนั้น แม้ว่ามันจะเป็นแบบนั้นก็ตาม โดยปกติแล้วเราจะทำมันเอง เราเลือกเวลาหรือสถานที่ผิด ลืมไปว่าคนอื่นมีชีวิตและตารางงานที่ยุ่ง
ถึงกระนั้นเราก็ดำเนินการต่อโดยพยายามยัดเยียดข่าวสารของเราไปยังหูที่ไม่รับฟัง เราเริ่มเปล่งเสียงของเรา ขัดจังหวะและการจบประโยคของผู้อื่น ซึ่งไม่เคยสอนเรื่องนี้มาก่อนในการสื่อสารอย่างมีประสิทธิผล 101
ในขณะที่พูดอะไรง่ายๆ เช่น “ตอนนี้คุยได้ไหม” สามารถแก้ปัญหาบางอย่างได้ ปัญหาใหญ่จะมุ่งไปที่ ความคาดหวัง. ไม่ใช่แค่ผู้ชายเท่านั้น แต่ผู้ชายหลายคนเชื่อว่าเมื่อพวกเขามีอะไรจะพูด จะต้องพูดทันที
“ตามค่าเริ่มต้น ผู้ชายจะขึ้นเวที พวกเขาต้องการรับฟัง” กล่าว ซิลเวีย มิกุกกี-เอนยาร์ตรองศาสตราจารย์ด้านการสื่อสารศึกษาที่มหาวิทยาลัยไอโอวา
ทัศนคตินั้นไม่ได้ตั้งเวทีต้อนรับ ในขณะที่มีสิ่งปฏิบัติที่ต้องทำอย่างมีประสิทธิภาพ สื่อสารการเปลี่ยนแปลงที่ใหญ่กว่านั้นมาจากการปรับแนวทางของคุณ แทนที่จะมองว่าการโต้ตอบเป็นการรับฟัง จะเป็นการดีกว่าที่จะมองว่าเป็นการแลกเปลี่ยนระหว่างคนสองคน ซึ่งคนใดคนหนึ่งสามารถมีอิทธิพลต่อทิศทางได้ ด้วยความคิดนั้น ความกดดันในการทำให้ทุกอย่างหมดไป
คุณไปที่นั่นได้อย่างไร การเอาใจใส่อย่างใกล้ชิดกับสิ่งต่อไปนี้สามารถช่วยได้
1. เต็มใจที่จะฟัง
สิ่งนี้ไม่น่าแปลกใจ ถ้าคุณต้องการให้ใครได้ยินคุณ คุณก็ต้องทำเช่นเดียวกัน แน่นอนว่ามันสุภาพ แต่คุณไม่ใช่แค่ท่องศัพท์แล้วจากไป คนอื่นเป็นส่วนหนึ่งของมัน พวกเขาจำเป็นต้อง รู้สึก เหมือนเป็นส่วนหนึ่งของมัน และแม้ว่าคุณจะสนิทกันอยู่แล้ว แต่ก็ต้องมีการเชื่อมต่อในช่วงเวลานั้น
“ไม่มีวิธีใดที่ดีไปกว่าการทำเช่นนั้น ฟัง กับคนอื่น” กล่าว บิล รอว์ลินส์ศาสตราจารย์กิตติคุณด้านการสื่อสารระหว่างบุคคลแห่งมหาวิทยาลัยโอไฮโอ
และมันไม่ง่ายเลย เพราะคุณต้องการจะพูดอะไรบางอย่างจริงๆ ไม่มีความลับเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำ เป็นวินัยและเตือนตัวเองที่จะไม่พูดและจับตัวเองเมื่อคุณเริ่มต้น
“มันเป็นความทุ่มเทเสมอ” Rawlins กล่าว
2. ระวัง "ครัวจม"
บางครั้งคุณไม่ได้แสดงเหตุผลเพราะคุณยังคิดไม่ออก ดังนั้นคุณก็แค่พูดทุกอย่างออกไปอย่างยุ่งเหยิง Mikucki-Enyart เรียกสิ่งนี้ว่า "ครัวจม" แต่เมื่อคุณฝึกออกเสียง คุณจะได้ยินคำศัพท์ที่สำคัญและคำศัพท์ที่สามารถตัดออกได้ หากคุณอารมณ์ร้อน การพูดซ้ำๆ จะทำให้คุณชินกับอารมณ์และลดความรุนแรง ดังนั้น ครั้งแรกที่คุณพูดอะไรบางอย่างจะไม่ใช่ครั้งแรกที่คุณพูดอะไรออกไป
และถ้ามันช่วยได้ ให้จดบันทึกเกี่ยวกับปัญหาที่คุณต้องการพบและเตือนให้อยู่ในความสงบหรือไม่ขัดจังหวะ ตรงไปตรงมาและบอกให้อีกฝ่ายรู้ว่าคุณไม่ต้องการลืมอะไร คุณต้องเตรียมการทั้งหมดนี้สำหรับการประชุมทางธุรกิจและไม่มีใครสงสัย
“ฉันไม่รู้ว่าทำไมเราถึงคาดหวังว่าการสื่อสารเชิงสัมพันธ์ของเราจะบินผ่านที่นั่งกางเกงของเรา” เธอกล่าว
3. เรียนรู้ที่จะหยุดชั่วคราว
ส่วนหนึ่งของการพูดคุยที่มีประสิทธิภาพคือการไม่พูด ใช่ คุณต้องการให้เหตุผลแก่อีกฝ่ายหนึ่ง แต่ก่อนหน้านั้น การอนุญาตให้อีกฝ่ายเข้าใจคำพูดของคุณและประเมินว่าข้อความของคุณมีความหมายต่อพวกเขาอย่างไร อีกครั้ง เป็นการฟังแบบหนึ่งและเกี่ยวข้องกับ “การไม่พยายามกำหนดช่วงเวลาสเตอร์ลิงถัดไปของคุณในการสนทนา” Rawlins กล่าว
แต่คุณสามารถใช้การหยุดชั่วคราวได้เช่นกัน เป็นโอกาสของคุณที่จะพิจารณาสิ่งที่กำลังพูด ซึ่งสามารถเปลี่ยนรูปแบบสิ่งที่คุณแบ่งปันได้ แค่บอกให้อีกฝ่ายรู้ว่าคุณกำลังคิด ความเงียบสามารถทำให้คนรู้สึกไม่สบายใจ และการหายใจเข้าอาจออกมาเป็นความหงุดหงิดหรือความเบื่อหน่ายเมื่อมันกำลังหายใจเข้า หากคุณเห็นสิ่งเดียวกันจากบุคคลอื่น เพียงแค่ถาม ปล่อยให้พวกเขาชี้แจงและขจัดความสงสัยที่ไม่จำเป็นออกไป
"เป็นการตรวจสอบการรับรู้" Mikucki-Enyart กล่าว
4. โอบกอด “ปัจจุบันที่สดใส”
ผู้ชายมักจะเป็นคนเด็ดขาด ไมเคิล จอร์แดนคือที่สุด The Godfather เป็นภาพยนตร์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดตลอดกาล แต่การสนทนาจะถ่ายทอดสดและเกี่ยวข้องกับคุณและอีกฝ่าย การฝึกฝนช่วยให้คุณรู้สึกสบายใจ แต่ไม่ใช่กิจกรรมที่มีสคริปต์ มากกว่าการรับรู้และยอมรับสิ่งนั้น ยอมรับสิ่งที่คุณสองคนมีร่วมกัน
Rawlins กล่าวว่านักปรัชญาชาวออสเตรีย Alfred Schutz เรียกพื้นที่นั้นว่า "ปัจจุบันที่สดใส" แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสภาพอากาศ สีผนัง หรือการจราจร อะไรก็ตามที่เชื่อมโยงคุณสองคนเข้าด้วยกัน จากนั้นการสนทนาจะไม่เกี่ยวกับการต่อสู้เพื่อเวลาหรือการได้ยินอีกต่อไป
“มันไม่ใช่ของฉันหรือของคุณ” Rawlins กล่าว “มันอยู่ระหว่างเรา”
สิ่งที่ช่วยได้คือการถามคำถามไปพร้อมกัน คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งที่เพิ่งเกิดขึ้น? คุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่ฉันเพิ่งพูดไป คนมักจะชอบได้รับคำถาม พวกเขาอนุญาตให้พวกเขาพูดคุย และสิ่งเหล่านี้ที่ไม่สามารถปิดด้วยคำตอบ "ใช่" หรือ "ไม่ใช่" เป็นคำเชิญให้มีส่วนร่วม
5. ปฏิบัติต่อแต่ละบทสนทนาในแบบของมันเอง
ทักษะการสื่อสารไม่ได้มีอยู่ในตัว "มันไม่ใช่ลักษณะ" Mikucki-Enyart กล่าว สิ่งเหล่านี้สามารถเรียนรู้และสนับสนุนได้ แต่ทุกครั้งที่คุณเข้าร่วมการสนทนา คุณกำลังเข้าสู่บทสนทนานั้น ต้องโฟกัสใหม่และใส่ใจในรายละเอียด คุณอาจต้องระบาย คุณอาจต้องการคำแนะนำ เช่นเดียวกับบุคคลอื่น มันเหมือนกับว่าคุณเข้าใกล้กีฬาหรือดนตรีอย่างไร มันหมายถึงการใช้ความพยายามในขณะที่อ่านว่าสภาพแวดล้อมเป็นอย่างไร เพราะสิ่งที่ได้ผลเมื่อวานอาจไม่ได้ผลในวันนี้
“คุณต้องอุทิศตัวเองอีกครั้ง” รอว์ลินส์กล่าว “คุณต้องปรากฏตัว ส่วนใหญ่จะเป็นเช่นนั้น ทุกช่วงเวลามีความเป็นไปได้ที่จะแสดงบางสิ่งให้เราเห็น”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
