สงสัยว่าเราเป็นหนี้อะไร พ่อแม่ของเรา ไม่ว่าจะเป็นทางอารมณ์หรือทางการเงินเป็นความหรูหราทางปรัชญาสมัยใหม่ ในอดีต เด็ก ๆ ให้ผลตอบแทนจากการลงทุนก่อนวัยอันควร ทำงานในไร่นาของครอบครัว รับงานอุตสาหกรรม หรืออย่างน้อยที่สุดคือช่วยเลี้ยงดูลูกคนอื่น ๆ แต่เด็กส่วนใหญ่ได้รับและคาดหวังน้อยมากจากเด็กส่วนใหญ่ที่เติบโตในอเมริกาในศตวรรษที่ 21 ส่วนใหญ่เราไม่ขอให้เด็กแต่งงานเป็นพันธมิตรหรือรับตำแหน่งหรือแม้กระทั่งรับช่วงต่อธุรกิจของครอบครัว สิ่งนี้น่าจะเป็นความคืบหน้า แต่ทำให้บัญชีแยกประเภทสับสน เมื่อการคำนวณสิ่งที่เป็นหนี้เคยเป็นรายการบรรทัดฐานทางสังคมที่ค่อนข้างเรียบง่าย การคำนวณสมัยใหม่ได้กลายเป็น ซับซ้อนโดยเฉพาะสำหรับเด็กที่โตแล้วซึ่งคาดว่าจะมีชีวิตอิสระ แต่ยังแสดงความจงรักภักดีต่อพวกเขาด้วย บรรพบุรุษ
ด้วยความเป็นอิสระมากขึ้นและความคาดหวังที่น้อยลง สิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อแม่หรือลูกของเรา ปู่ย่าตายาย ขณะนี้คำนวณเป็นชั่วโมงการทำงานและการลงทุนระยะยาว เราเป็นหนี้พวกเขาโทร? เราเป็นหนี้พวกเขาในวันขอบคุณพระเจ้าหรือไม่? เราเป็นหนี้วันหยุดสุดสัปดาห์หรือไม่? เราเป็นหนี้การดูแลผู้ป่วยระยะสุดท้ายหรือไม่? เราเป็นหนี้การสนับสนุนทางการเงินหรือไม่? เราเป็นหนี้ลูกหลานหรือไม่?
หรือเราไม่เป็นหนี้พวกเขาเลย?
คำตอบสำหรับคำถามที่ไม่รู้จบนี้ดูเหมือนจะเกิดขึ้นเฉพาะกิจ โดยได้รับอิทธิพลจากประสบการณ์ทางเชื้อชาติ เศรษฐกิจ และความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่แตกต่างกัน เราทุกคนหาทางของตัวเอง แต่ตอนนี้ นักวิจัยและนักจิตวิทยาดูเหมือนจะพบความสอดคล้องกันบางประการในการที่ผู้คนได้รับคำตอบที่สื่อถึงความเข้าใจที่กว้างขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นหนี้ ชาวอเมริกันดูเหมือนจะเชื่อว่าพ่อแม่ควรมีความสัมพันธ์
คำถามมักจะกลายเป็นความสัมพันธ์แบบไหน นักปรัชญาสมัยใหม่พยายามไขปริศนาโดยจำแนกทฤษฎีสี่ประการของสิ่งที่พวกเขาเรียกว่า ภาระผูกพัน: ทฤษฎีหนี้ ทฤษฎีมิตรภาพ ทฤษฎีความกตัญญูกตเวที และทฤษฎีสินค้าพิเศษ ทฤษฎีหนี้วางตัวง่าย ๆ หากบางครั้งก็เต็มไปด้วยอารมณ์โดยที่เด็ก ๆ ให้การดูแลพ่อแม่เพียงเท่าที่พวกเขาได้รับการดูแลเมื่อยังเป็นเด็ก ทฤษฎีมิตรภาพเสนอแนะว่าเด็กที่โตแล้วเป็นหนี้พ่อแม่มากเท่ากับการดูแลเพื่อนที่ดีและสนิทกัน ทฤษฎีความกตัญญูกตเวทีเสนอว่าเด็ก ๆ ดูแลพ่อแม่เพราะพวกเขาได้รับแรงบันดาลใจจากความกตัญญูสำหรับการเลี้ยงดูเด็กที่ไม่เห็นแก่ตัวและมีเมตตา ประการสุดท้าย ทฤษฎีสินค้าพิเศษเสนอว่าเด็ก ๆ มีหน้าที่ต้องให้เฉพาะสิ่งที่พวกเขาสามารถให้ได้ - ความรักหรือการดูแลเป็นพิเศษในกรณีส่วนใหญ่ - ใน แลกเปลี่ยนโดยตรงกับสิ่งที่ผู้ปกครองมีหรือเสนอในปัจจุบัน (คิดว่า: มรดก) แต่แตกต่างจากในทฤษฎีหนี้ ธุรกรรมนี้คงที่และปลายเปิด
เลขคณิตสมัยใหม่มีความซับซ้อน โดยเฉพาะสำหรับเด็กที่โตแล้ว ซึ่งคาดว่าจะมีชีวิตอิสระแต่ก็ต้องแสดงความจงรักภักดีต่อบรรพบุรุษด้วย
หัวใจสำคัญของทฤษฎีเกี่ยวกับภาระผูกพันในครอบครัวเหล่านี้คือความสัมพันธ์ทางอารมณ์บางประเภท ไม่ว่าจะเป็นความรู้สึกใกล้ชิดหรือภาระผูกพัน นี่หมายความว่าสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ธุรกรรมทางเศรษฐกิจโดยตรง การทำธุรกรรมและเหตุผลทางเศรษฐกิจอาจสนับสนุนความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูก แต่ตรรกะไม่ได้บดบังอารมณ์
วิธีที่น่าสนใจในการพิจารณาว่าเหตุผลทางอารมณ์และเศรษฐกิจสามารถยุ่งเหยิงได้อย่างไรโดยนักเศรษฐศาสตร์เชิงประจักษ์ Gary Becker และ Nigel Tomes ผู้สร้างแบบจำลองทางเศรษฐกิจของการส่งผ่านความมั่งคั่งตามแนวคิดเรื่องทุน การลงทุน. ทั้งคู่พบว่าเมื่อผู้ปกครองตัดสินใจระหว่างการลงทุนในทุนมนุษย์และการลงทุนทางการเงิน พวกเขามักจะสนับสนุนการลงทุนในทุนมนุษย์ ซึ่งเป็นการตัดสินใจที่ทั้งซาบซึ้งและลึกซึ้ง ตรรกะ การลงทุนในทุนมนุษย์สูงนำไปสู่การมีรายได้ที่สูงขึ้นและการบริโภคสุทธิของครอบครัวที่มากขึ้น (ตัวชี้วัดที่แข็งแกร่งกว่ารายได้เล็กน้อยสำหรับการวิเคราะห์รางวัลและสวัสดิการส่วนรวม)
ที่น่าสนใจคือ เบกเกอร์และโทเมสพบว่าการลงทุนในทุนมนุษย์มักจะสิ้นสุดลงเมื่อผลตอบแทนที่ลดลงทำให้พวกเขาสอดคล้องกับการลงทุนทางการเงิน พ่อกับแม่ไม่กระตือรือร้นที่จะจ่ายเงินสำหรับปริญญาเอกใบที่สอง แต่อันแรกสร้างความรู้สึกทางอารมณ์ เศรษฐกิจ และใช่ ความรู้สึกทางสังคม
ตรรกะเย็นชาที่สนับสนุนการตัดสินใจลงทุนในเด็กทำให้ข้อเท็จจริงต่อไปนี้เล็กน้อย ท้องง่ายขึ้นสำหรับพ่อแม่: ข้อสรุปใด ๆ เกี่ยวกับสิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อและแม่คือท้ายที่สุด ส่วนตัว. แต่กลายเป็นว่าการคำนวณซึ่งมักจะเกิดขึ้นได้ดีในวัยผู้ใหญ่และค่อยๆ ผ่านพ้นวัยกลางคนกลับไม่ใช่ ไม่ทั้งหมด. ข้อตกลงระหว่างรุ่นไม่ได้เป็นเพียงผลผลิตของภาระหน้าที่อันสูงส่งของเด็กเท่านั้น สิ่งที่ผู้ปกครองต้องการก็มีความสำคัญเช่นกัน
เนื่องจากรูปแบบการเลี้ยงดูแบบสมัยใหม่ที่เป็นประชาธิปไตยมากขึ้นได้อำนวยความสะดวกในการสร้างความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างเสมอภาค พ่อแม่จึงมองหาความเป็นเพื่อนกับลูกมากขึ้นเรื่อยๆ ในการสำรวจผู้ปกครองของผู้ใหญ่ที่เกิดใหม่ ดร. เจฟฟรีย์ เจนเซน อาร์เน็ตต์เมธีวิจัยอาวุโสแห่งมหาวิทยาลัยคลาร์กและผู้เขียน วัยที่กำลังเติบโต: ถนนที่คดเคี้ยวจากวัยรุ่นตอนปลายถึงวัยยี่สิบ ได้พบความปรารถนาที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่พ่อแม่มีคือมิตรภาพกับลูกที่โตแล้ว
“สิ่งที่ผู้ปกครองมองหาอย่างแท้จริงคือผลตอบแทน” Arnett อธิบาย “และนั่นคือความสัมพันธ์สำหรับพวกเขา – การเปลี่ยนไปสู่สิ่งที่ไม่มีลำดับชั้น มันสำคัญยิ่งกว่าการเรียนจบมหาวิทยาลัยและการได้งานที่มีเกียรติเสียอีก สิ่งที่พวกเขามองหาจริงๆ เหนือสิ่งอื่นใดคือความรู้สึกที่ลูกๆ รักพวกเขา รู้สึกขอบคุณพวกเขา และมีความสุขที่ได้อยู่กับพวกเขา”
ข้อสรุปใด ๆ เกี่ยวกับสิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อและแม่ในท้ายที่สุดนั้นเป็นเรื่องส่วนตัว แต่กลายเป็นว่าคำนวณไม่เป็น
และถ้าเด็กที่โตแล้วไม่ได้ทำงานเพื่อที่จะเป็นคนดีและเหมาะสม ความสัมพันธ์แบบนั้นก็จะยากขึ้น หากพวกเขาไม่ก้าวไปสู่ความพอเพียงและใช้จ่ายเงินลงทุนของผู้ปกครองอย่างสุรุ่ยสุร่าย การก้าวข้ามความสัมพันธ์แบบลำดับชั้นจะกลายเป็นคำถามที่ยากอย่างไม่น่าเชื่อ นี่คือความสัมพันธ์ที่แตกสลาย แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำสิ่งนี้ ส่วนใหญ่ไม่จำ ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของเหตุผลที่ว่าทำไมการมีลูกในยุคนี้จึงยังสมเหตุสมผล บริบทของสังคมสมัยใหม่ที่ทิ้งค่าใช้จ่ายมหาศาลให้กับผู้ปกครองที่ส่วนใหญ่ทิ้งไว้กับอุปกรณ์ของพวกเขาเอง (เว้นแต่คุณย่าและคุณปู่จะเป็นเช่นนั้น) รอบๆ).
“ความรัก ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่สร้างความพึงพอใจให้กับทั้งสองฝ่าย” Arnett อธิบาย นี่ดูเหมือนจะเป็นกรณีที่โดดเด่นสำหรับทฤษฎีมิตรภาพของภาระผูกพันในครอบครัว หากผู้ปกครองต้องการมิตรภาพและหากเด็ก ๆ รู้สึกถึงความใกล้ชิดกับผู้ปกครองที่พวกเขาต้องการ รู้สึกว่าเป็นเพื่อนสนิทอย่างไม่น่าเชื่อ จากนั้นทั้งคู่ก็มีแรงจูงใจที่จะรักและห่วงใยกันต่อไป อื่น.
ในขณะเดียวกัน สิ่งนี้ยังอธิบายได้ว่าทำไมอันตรายของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกที่เติบโตขึ้นจึงเป็นภัยคุกคามที่ปรากฏขึ้นในสังคมอเมริกันสมัยใหม่ หากไม่มีการเติบโตของความสัมพันธ์ระยะยาวที่มีความหมาย ผู้ปกครองมักจะรู้สึกว่าพวกเขาได้จุดจบของข้อตกลง และในแง่หนึ่ง พวกเขาก็จะถูก — ขึ้นอยู่กับว่าพวกเขาสร้างวัยเด็กแบบใดให้กับลูกหลานของพวกเขา
ดร. ซูซาน นิวแมน นักจิตวิทยาสังคมผู้ประพันธ์ ภายใต้หลังคาเดียวกันอีกครั้ง: ทุกคนโตขึ้นและ (อีกครั้ง) เรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุข. “ในฐานะลูกที่โตแล้ว การที่คุณรู้สึกว่าตัวเองเป็นหนี้พ่อแม่นั้นขึ้นอยู่กับว่าคุณถูกเลี้ยงดูมาอย่างไร” เธออธิบาย “ถ้าคุณไม่มีพ่อ คุณจะรู้สึกค่อนข้างแตกต่างและอาจไม่เต็มใจที่จะรู้สึกว่าคุณเป็นหนี้อะไรเขา เมื่อเทียบกับแม่ที่อยู่เคียงข้างเสมอ”
สิ่งนี้จะสนับสนุนทฤษฎีการเลี้ยงดูที่ดีแบบพิเศษซึ่งแนะนำการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกัน หากผู้ปกครองเป็นผู้ปกครองที่ไม่ดี พวกเขาจะไม่สนับสนุนสินค้าพิเศษของพวกเขาในความสัมพันธ์อีกต่อไป นั่นหมายความว่าเด็กจะไม่ต้องตอบสนองอีกต่อไป แต่ดูเหมือนว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูกจะค่อนข้างยืดหยุ่น เมื่อพิจารณาจากการสำรวจผู้ใหญ่ที่เกิดใหม่ ร้อยละ 76 แนะนำว่าพวกเขาจะเข้ากับพ่อแม่ได้ดีขึ้นเมื่อพวกเขาอายุยี่สิบต้นๆ มากกว่าตอนวัยรุ่น สิ่งนี้บ่งชี้ว่าแม้จะมีความวุ่นวายทางอารมณ์และการทดสอบที่ จำกัด ซึ่งเป็นเรื่องปกติสำหรับวัยรุ่นวัยผู้ใหญ่ เด็กยังคงรู้สึกว่าพวกเขาเป็นหนี้การติดต่อผู้ปกครองและความสัมพันธ์ แม้ว่าพวกเขาจะเคยถูกพิจารณาว่าไร้ความสามารถก็ตาม กระตุก
แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่า เด็กๆ มักจะเติบโตจนมีลูกเป็นของตนเอง นั่นหมายถึงธุรกรรมทางอารมณ์หรือเศรษฐกิจใดๆ ที่ครั้งหนึ่งเคยดำเนินไปแบบขาดๆ หายๆ โดยหลักแล้วระหว่างพ่อแม่กับลูก ตอนนี้เกิดขึ้นในสามกลุ่ม: พ่อ แม่ ลูก และหลาน ทันใดนั้นการคำนวณเหล่านี้ก็ยิ่งยากขึ้น ปัจจุบันพ่อแม่เป็นปู่ย่าตายายและคาดหวังว่าเด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะอำนวยความสะดวกในความสัมพันธ์กับหลานของพวกเขา สิ่งนี้ทำให้เกิดการวิเคราะห์ต้นทุนและผลประโยชน์ใหม่ทั้งหมด
ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูกสมัยใหม่นั้นไม่เหมือนใคร เป็นการรวมตัวกันของความเมตตา ความรัก ความไว้วางใจ ความชื่นชม การทำธุรกรรมทางการเงิน และความหวังที่คนรุ่นต่อไปเป็นตัวแทนของอนาคตที่ดีกว่า
หากคุณมองความสัมพันธ์รูปแบบใหม่นี้ผ่านเลนส์ของทฤษฎีหนี้ มีโอกาสใหม่ที่จะก่อหนี้เพิ่มขึ้นจากพ่อแม่ที่กลายเป็นปู่ย่าตายาย โดยพิจารณาว่าพวกเขาสามารถให้ได้มากแค่ไหน ดูเหมือนจะเป็นแคลคูลัสที่โหดร้ายในทางหนึ่ง แต่เป็นงานทางอารมณ์ที่ต่อเนื่องซึ่งมีผลกระทบอย่างมาก “เมื่อคุณคำนวณแคลคูลัส คิดถึงลูก ๆ ของคุณ ปู่ย่าตายายจะกลายเป็นสิ่งสำคัญมากในทันที” นิวแมนกล่าว “พวกเขามีประวัติครอบครัว พวกเขาสามารถเข้ามาปกป้องคุณได้ พวกเขาฉายรูปแบบความมั่นคงให้เด็กรู้สึกปลอดภัยว่าจะมีคนหันไปหานอกเหนือจากพ่อแม่”
แต่บางทีปู่ย่าตายายก็ติดค้างการติดต่อกับลูกหลานเพราะส่วนหนึ่งของพวกเขาเลี้ยงดูผู้ใหญ่ให้เป็นพ่อแม่ นี่เป็นมุมมองเชิงทฤษฎีเกี่ยวกับหนี้ ท้ายที่สุดแล้ว เด็กที่โตแล้วหลายคนรู้สึกว่าสิ่งที่ติดค้างอยู่คือการคืนการดูแลที่พวกเขาได้รับเมื่อยังเป็นเด็ก และบัญชีแยกประเภทนั้นสามารถเติมเต็มได้อย่างรวดเร็วโดยพิจารณาจากค่าใช้จ่ายในการดูแลผู้สูงอายุ ค่าเฉลี่ยของประเทศสำหรับการดูแลในบ้านที่ไม่ใช่ทางการแพทย์ในปี 2560 อยู่ที่ 21 ดอลลาร์ต่อชั่วโมง ในขณะที่การช่วยเหลือชีวิตเฉลี่ยอยู่ที่ 3,750 ดอลลาร์ต่อเดือน และบ้านพักคนชรามีค่าใช้จ่ายเฉลี่ย 227 ดอลลาร์ต่อวัน
“ฉันคิดว่าเด็กส่วนใหญ่เข้าใจว่าเมื่อพ่อแม่ของพวกเขาอายุมากขึ้น พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการดูแลไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ไม่ว่าจะเป็นเงินหรือร่างกาย” นิวแมนกล่าว “มีวิธีที่ซับซ้อนทุกประเภทที่เกิดขึ้น พวกเราส่วนใหญ่รู้สึกว่าเราเป็นหนี้พ่อแม่แม้ว่าพวกเขาจะเลวร้ายก็ตาม”
เป็นการทำธุรกรรมทางอารมณ์ แต่ก็มีเหตุผลเป็นส่วนใหญ่ แม้ว่าจะจ่ายเงินปันผลให้กับเด็กที่โตแล้วก็ตาม ประการหนึ่ง นิวแมนอธิบายว่าสิ่งนี้ช่วยบรรเทาความรู้สึกผิดใดๆ ที่เด็กอาจมีเมื่อบั้นปลายชีวิตของพ่อแม่ หากไม่มีอะไรอื่น พวกเขาส่งคืนการดูแลทางกายภาพ - พวกเขา "อยู่ตรงนั้นเพื่อพวกเขา" ในตอนท้าย แต่ที่สำคัญกว่านั้น นิวแมนชี้ให้เห็นว่า “ลูกๆ หลานๆ ของคุณกำลังเฝ้าดูคุณอยู่ เป็นไปได้มากว่าวิธีที่คุณปฏิบัติต่อพ่อแม่ของคุณก็คือวิธีที่พวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณ”
แนวโน้มในการที่เด็ก ๆ คำนวณสิ่งที่พวกเขาเป็นหนี้พ่อแม่นั้นมีอยู่อย่างต่อเนื่อง พิจารณาข้อเท็จจริงที่ว่าหลังภาวะถดถอยครั้งใหญ่ เด็ก ๆ ที่ได้รับการดูแลจากผู้ปกครองมีแนวโน้มที่จะถูกดึงออกมาเป็นเด็ก ถอยกลับไปที่บ้านเพราะขาดงานหรือขอความช่วยเหลือจากแม่และพ่อเพื่อเอาตัวรอดในช่วงลีน เวลา. ด้วยเหตุนี้ งานวิจัยของ Dr. Arnetts จึงแสดงให้เห็นว่าแนวคิดเรื่องการเป็นหนี้พ่อแม่ไม่ใช่เรื่องที่ควรพิจารณาสำหรับคนหนุ่มสาว
“ผู้ใหญ่เกิดใหม่ส่วนใหญ่ไม่ได้คิดถึงสิ่งที่พวกเขาเป็นหนี้พ่อแม่” Jensen กล่าว “ผู้ใหญ่เกิดใหม่ให้ความสำคัญกับการสร้างชีวิตให้ตัวเองและสร้างรากฐานของชีวิตผู้ใหญ่”
สำหรับคนหนุ่มสาวจำนวนมาก พ่อแม่ยังคงเป็นระบบสนับสนุนอย่างมาก มีอิสระหรือระยะทางไม่เพียงพอ หนี้ในความสัมพันธ์ยังคงเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง และในส่วนของพวกเขา ผู้ปกครองก็ไม่รังเกียจที่จะลงทุนต่อไป
“พ่อแม่อยากเห็นลูกประสบความสำเร็จ และอยากเห็นลูกมีความสุข” Jensen กล่าว “ถ้านั่นหมายถึงการให้ความช่วยเหลือพิเศษแก่พวกเขาในวัย 20 พ่อแม่ก็เต็มใจที่จะทำเช่นนั้น … ตราบใดที่มีแผนทุน P”
เมื่อลูกไม่ปฏิบัติตามแผนการที่เข้มงวดหรือแสดงอาการพึ่งตนเองได้ พ่อแม่จะเริ่มรู้สึกหงุดหงิด ความตึงเครียดเพิ่มขึ้น ในทางใดทางหนึ่ง การทำธุรกรรมทางอารมณ์และการเงินที่ครั้งหนึ่งเคยไม่ได้พูด อาจกลายเป็นสิ่งที่ชัดเจนในทันทีและจุดประกายความขัดแย้งในความสัมพันธ์
แต่ไม่ว่าจะซับซ้อนเพียงใดในการทำความเข้าใจสิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อแม่ สิ่งหนึ่งที่ยังคงชัดเจน ความต้องการความสัมพันธ์ทางอารมณ์อย่างต่อเนื่องบางอย่างนั้นรุนแรงและเป็นที่ยอมรับของทั้งผู้ปกครองและเด็ก แต่ความสัมพันธ์นั้นอาจไม่มีอยู่ในทฤษฎีทางปรัชญาที่เป็นระเบียบเรียบร้อยใดๆ
ทฤษฎีหนี้อาจใช้ได้ผล แต่การสร้างหนี้ทางอารมณ์และการเงินจากพ่อแม่ไม่ได้จบลงเมื่ออายุ 21 ปี ไม่ได้อยู่ในเศรษฐกิจปัจจุบันและไม่ใช่หลังจากที่พ่อแม่กลายเป็นปู่ย่าตายายและกลับมาให้ความช่วยเหลือและดูแลต่อ ทฤษฎีความกตัญญูเป็นสิ่งที่ดีในการทำความเข้าใจแรงจูงใจ แต่ความกตัญญูสามารถแสดงผ่านจดหมายที่จริงใจหรือโดยการจ่ายค่าบ้านพักคนชรา มันกว้างเกินไปที่จะเป็นประโยชน์ และแม้ว่ามิตรภาพจะยิ่งใหญ่ แต่ก็สามารถจบลงได้เมื่อผู้คนแยกทางกัน
ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูกสมัยใหม่นั้นไม่เหมือนใคร เป็นการรวมตัวกันของความเมตตา ความรัก ความไว้วางใจ ความชื่นชม การทำธุรกรรมทางการเงิน และความหวังที่คนรุ่นต่อไปเป็นตัวแทนของอนาคตที่ดีกว่า ใช่แล้ว สิ่งที่เราติดค้างพ่อแม่คือความสัมพันธ์ ที่เป็นประโยชน์ร่วมกัน. ถ้าไม่ใช่เรื่องการเงิน อย่างน้อยก็ทางอารมณ์ สำหรับตัวเราเอง พ่อแม่ และลูก ๆ ของเรา
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
