ตามทฤษฎีแล้ว เราทุกคนต้องการที่จะเป็นมากกว่านั้น เห็นอกเห็นใจ — เพื่อทำความเข้าใจว่าบุตรหลาน สมาชิกในครอบครัว เพื่อน และเพื่อนร่วมงานของเรามาจากไหน แต่ในทางปฏิบัติ ความเห็นอกเห็นใจคือ แข็ง. จากการวิจัยของ ค. แดริล คาเมรอน, Ph.D.ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาแห่งมหาวิทยาลัยเพนน์สเตต กล่าวว่า ผู้คนหลีกเลี่ยงประสบการณ์การเห็นอกเห็นใจเพราะพวกเขามองว่าพวกเขาต้องเสียภาษีทางความคิดและมีค่าใช้จ่ายสูงแทนที่จะเป็นรางวัล แต่นั่นไม่ได้หมายความว่ามันไม่คุ้มค่า โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ปกครอง “การเอาใจใส่เป็นส่วนหนึ่งของการเป็นพ่อที่ดี” คาเมรอนกล่าว “มันสามารถช่วยให้คุณเข้าใจลูกๆ ของคุณดีขึ้น และทำให้คุณมีเหตุผลมากขึ้นในฐานะพ่อแม่ มันทำให้เรามีมุมมองเกี่ยวกับการแลกเปลี่ยนเพื่อการพัฒนาในระยะสั้นและระยะยาว”
ต่อไปนี้คือวิธีฝึกฝนตัวเองให้มีความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นมากขึ้น และช่วยให้ลูกๆ ของคุณเรียนรู้ทักษะที่สำคัญ
1. ยอมรับว่ามันยาก
พูดซ้ำ: การเอาใจใส่เป็นเรื่องยาก แต่เหตุใดจึงยาก — และทำไมจึงยากสำหรับคุณ — มีความซับซ้อนตามบริบท ตัวอย่างเช่น แม้ว่าพวกเราส่วนใหญ่พบว่ามันค่อนข้างง่ายที่จะเห็นอกเห็นใจคนที่เรารักหรือผู้ที่มีค่านิยมเดียวกับเรา แต่การตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจของเรามักจะปิดตัวลงในสถานการณ์ความขัดแย้ง
“นั่นคือจุดที่เราแต่ละคนต้องการปกป้องพฤติกรรมและอารมณ์ของเราที่กำลังร้อนรุ่ม” กล่าว Karina Schumann, Ph.D.ประธานโครงการสังคม สาขาจิตวิทยา มหาวิทยาลัยพิตส์เบิร์ก กล่าวว่า "การเห็นอกเห็นใจผู้อื่นระหว่างที่มีปฏิสัมพันธ์กับคนไม่เหมือนกันก็เป็นเรื่องท้าทายเช่นกัน อื่น ๆ — ที่เรามีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการเชื่อมต่อกับประสบการณ์ 'ของพวกเขา' — และสถานการณ์ที่น่าวิตกซึ่งเราต้องการหลีกเลี่ยงความรู้สึกอื่น ๆ ' ความเจ็บปวด."
2. ตระหนักถึงอุปสรรคของคุณ
สถานการณ์ที่ตึงเครียดเป็นสิ่งที่ท้าทายสำหรับการฝึกการเอาใจใส่ แต่ขอบเขตส่วนบุคคลก็อาจเป็นที่มาของการต่อต้านได้เช่นกัน การทำความเข้าใจกับอคติและตัวปิดกั้นของตัวเองสามารถช่วยให้คุณเอาชนะมันได้ หรืออย่างน้อยก็มีบางประเด็นที่ต้องให้ความสำคัญ
“ฉันสนับสนุนให้ผู้คนไตร่ตรองว่าอุปสรรคส่วนตัวของพวกเขาในการประสบกับความเห็นอกเห็นใจคืออะไร” ชูมันน์กล่าว “สถานการณ์ประเภทใดที่คุณมักจะหลีกเลี่ยง เมื่อใดที่คุณรู้สึกเป็นภาระเมื่อนึกถึงการให้การสนับสนุนใครสักคน เมื่อใดที่คุณรู้สึกขาดความเห็นอกเห็นใจแม้ว่าอีกฝ่ายจะขอความช่วยเหลือหรือการสนับสนุนก็ตาม”
การตระหนักถึงอุปสรรคส่วนบุคคลช่วยให้คุณสังเกตเห็นช่วงเวลาที่คุณไม่มีความเห็นอกเห็นใจ คุณจึงสามารถเลือกได้ว่าจะใช้ความพยายามเพื่อเห็นอกเห็นใจบุคคลนั้นหรือไม่ ชูมันน์กล่าวว่า การนึกถึงอุปสรรคเฉพาะที่คุณเผชิญในการรู้สึกถึงความเห็นอกเห็นใจในสถานการณ์หรือความสัมพันธ์ประเภทต่างๆ อาจเป็นประโยชน์ “อะไรทำให้ความเห็นอกเห็นใจของคุณเจ็บปวดเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับคู่ครองของคุณ? ลูก ๆ ของคุณ? เพื่อนร่วมงานของคุณ? การมีความเข้าใจในตัวเองนี้จะช่วยให้คุณทำการเปลี่ยนแปลงที่มีความหมายได้”
3. กำหนดความคาดหวังที่แตกต่างกัน
เมื่อคุณพิจารณาถึงอุปสรรคของการเห็นอกเห็นใจ คุณอาจค้นพบความกลัว ซึ่งก็คือความคาดหวังในผลลัพธ์เชิงลบ ความคาดหวังเหล่านี้สามารถเป็นตัวยับยั้งที่มีประสิทธิภาพ "ถ้าคุณคิด, ถ้าฉันเห็นอกเห็นใจคนๆ นี้ ฉันจะเหนื่อยหน่าย, ว่าจะแพงเกินไปคุณจะมีโอกาสมีส่วนร่วมในประสบการณ์เหล่านี้น้อยลง” คาเมรอนกล่าว แต่ถ้าคุณตกอยู่ในสถานการณ์ที่คาดหวังว่าการเห็นอกเห็นใจจะให้รางวัลและสร้างแรงบันดาลใจ และผลลัพธ์จะเป็นไปในเชิงบวก การเห็นอกเห็นใจและช่วยเหลือผู้อื่นก็จะง่ายขึ้น “เรามีละติจูดมากมายในแง่ของวิธีจัดการกับความรู้สึกของเรา”
4. รู้จักการเอาใจใส่ประเภทต่างๆ — และสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ
อีกวิธีหนึ่งในการเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณไปสู่การเห็นอกเห็นใจในสิ่งที่ดีขึ้นคือการเข้าใจวิธีต่างๆ ในการเห็นอกเห็นใจ ซึ่งคุณคิดว่าสำคัญต่อการปลูกฝัง
ความเห็นอกเห็นใจโดยพื้นฐานแล้วมีสามประเภท: ความรู้ความเข้าใจ อารมณ์ และความเห็นอกเห็นใจ การเอาใจใส่ทางปัญญาเกี่ยวข้องกับการมองในมุมมอง ซึ่งเป็นกระบวนการที่ค่อนข้างแยกจากกันในการจินตนาการว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไร การเอาใจใส่ทางอารมณ์ หรือที่เรียกว่าการสะท้อนอารมณ์ คือ “การจับความรู้สึก” เช่น ความสุขหรือความเศร้า และเป็นทักษะพื้นฐานที่เราเรียนรู้ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ความเห็นอกเห็นใจนั้นลึกลงไปอีกเล็กน้อย ซึ่งเกี่ยวข้องกับความรู้สึกห่วงใยและความเห็นอกเห็นใจ
พิจารณาว่ารูปแบบใดที่คุณต้องการเสริมความแข็งแกร่ง และผลลัพธ์เชิงบวกที่เป็นไปได้กับรูปแบบเหล่านั้น “บางอย่างทำให้เรารู้สึกเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้น” คาเมรอนกล่าว “เหมือนกับเวลาที่เพื่อนแบ่งปันประสบการณ์ดีๆ และคุณก็รู้สึกมีความสุขเช่นกัน สิ่งสำคัญคือการกระตุ้นให้ตัวเองมีประสบการณ์ที่คุณสามารถรับความรู้สึกของผู้อื่นได้”
5. 'เข้าร่วม' เพื่อเอาใจใส่
ท้ายที่สุดแล้ว การเห็นอกเห็นใจ - การฝึกฝนความเห็นอกเห็นใจ - เป็นทางเลือกหนึ่ง ดังนั้นจงเลือกที่จะเห็นอกเห็นใจ “นักวิชาการด้านความเห็นอกเห็นใจหลายคนมองว่าความเห็นอกเห็นใจเป็นกระบวนการกระตุ้นที่เราสามารถควบคุมได้ แทนที่จะเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นหรือไม่เกิดขึ้นกับเรา” ชูมันน์กล่าว “ถ้าผู้คนเข้าใจว่าพวกเขาสามารถ 'เลือกรับ' ประสบการณ์การเห็นอกเห็นใจได้โดยการทำให้ตัวเองอยู่ในตำแหน่งที่จะเชื่อมต่อกับผู้อื่น พวกเขาจะเผชิญกับอุปสรรคน้อยลงในการประสบกับความเห็นอกเห็นใจ”
ใน การศึกษาในปี 2014ชูมันน์และเพื่อนร่วมงาน Jamil Zaki และ Carol Dweck แสดงให้เห็นว่าคนที่เชื่อว่าพวกเขาสามารถปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจได้มีแนวโน้มที่จะทำเช่นนี้ “โดยพื้นฐานแล้ว ผู้ที่เชื่อว่าการเห็นอกเห็นใจเป็นสิ่งที่พวกเขาสามารถพัฒนาได้มีแนวโน้มที่จะทุ่มเทความพยายามเพื่อเห็นอกเห็นใจในสถานการณ์ที่โดยทั่วไปแล้วการเห็นอกเห็นใจ แตกสลาย เช่น ความขัดแย้งทางการเมือง เมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับสมาชิกกลุ่มนอกเชื้อชาติ หรือเมื่อมีโอกาสใช้เวลากับโรคมะเร็ง ผู้ป่วย. พวกเขาเต็มใจที่จะ พยายามเห็นอกเห็นใจ ในสถานการณ์เหล่านี้ เพราะพวกเขาเห็นว่าการเอาใจใส่เป็นสิ่งที่พวกเขาสามารถเรียนรู้ได้ผ่านความพยายาม”
6. พยายามที่จะเข้าใจ
มีหลายวิธีที่ทุ่มเทความพยายามเพื่อเพิ่มการตอบสนองอย่างเห็นอกเห็นใจของคุณ ขึ้นอยู่กับประเภทความสัมพันธ์และสถานการณ์ สิ่งเหล่านี้อาจรวมถึง:
- ใช้การฟังแบบมีความเห็นอกเห็นใจ โดยที่คุณให้ความสนใจอย่างเต็มที่แก่บุคคลนั้น ถามคำถามปลายเปิด และตรวจสอบความถูกต้องหากเป็นไปได้
- พยายามเรียนรู้บางอย่างเกี่ยวกับบุคคลนี้หรือมุมมองของพวกเขา “ตัวอย่างเช่น คุณอาจถามพวกเขาถึงมุมมองของพวกเขาหรือแบ่งปันความรู้สึก” ชูมันน์กล่าว “หรือคุณอาจให้ความรู้เกี่ยวกับความแตกต่างทางวัฒนธรรมหรือปัจจัยสถานการณ์อื่น ๆ ที่เกิดขึ้นในสถานการณ์นั้น”
- แสวงหาโอกาสที่จะใช้เวลากับบุคคลนั้น
- พยายามหาจุดเชื่อมโยงหรือความคล้ายคลึงกับพวกเขา
- ทำงานบางอย่างร่วมกับพวกเขา
“เป้าหมายคือการเรียนรู้และเข้าใจมากขึ้นว่าพวกเขาเป็นใคร พวกเขาผ่านอะไรมาบ้าง และรู้สึกอย่างไร” ชูมันน์กล่าว
7. สร้างความเมตตาต่อตนเอง
คุณสามารถเพิ่มความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นได้โดยเริ่มจากตัวคุณเอง “ในประเพณีการไตร่ตรอง มีโปรแกรมการแทรกแซงที่สร้างจากกระบวนการทำสมาธิที่คุณ สร้างความเห็นอกเห็นใจต่อตนเอง ครอบครัว และเครือญาติ แล้วจึงแผ่ขยายไปยังผู้อื่น แม้กระทั่งศัตรู” คาเมรอน พูดว่า. “การนึกถึงตัวเองหรือความสัมพันธ์ใกล้ชิดก่อนนั้นง่ายกว่าเล็กน้อย ดังนั้นให้เริ่มตรงนั้นแล้วค่อยขยายออกไป”
การปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจต่อตัวคุณเองช่วยให้คุณพัฒนาความเห็นอกเห็นใจต่อผู้อื่น และยังช่วยป้องกันความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์อีกด้วย จำอุปมาอุปไมยเกี่ยวกับการอยู่บนเครื่องบินในกรณีฉุกเฉินและสวมหน้ากากออกซิเจนของคุณเองก่อนที่จะช่วยเหลือผู้อื่น
“อย่าลืมระวังตัวเอง” ชูมันน์กล่าว “การเห็นอกเห็นใจผู้อื่น แม้ว่าจะให้รางวัลและเป็นประโยชน์ในหลายๆ ด้าน อาจทำให้ทรัพยากรทางอารมณ์หมดไป บางครั้งอาจทำให้ผู้คนตกอยู่ในสถานการณ์ที่พวกเขาให้การสนับสนุนอย่างต่อเนื่องแก่ผู้ที่ใช้ประโยชน์จากพวกเขา คอยดูว่าความเห็นอกเห็นใจที่คุณกำลังประสบนั้นให้ผลดีและดีต่อสุขภาพของคุณหรือไม่ หากไม่เป็นเช่นนั้น สิ่งสำคัญคือต้องถอยออกมาเล็กน้อยเพื่อปกป้องสวัสดิภาพของคุณ”
