แม้จะใช้พื้นที่ร่วมกันมาหลายปี ความขัดแย้งเรื่องการแบ่งงาน ภายในบ้านสามารถเติบโตได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคู่สมรสฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าอีกฝ่ายไม่เพิ่มน้ำหนักหรือที่แย่กว่านั้นคือเป็นคนเกียจคร้าน เมื่อมีผ้ากองโต จานชามหกจากอ่างล้างจานถึงเคาน์เตอร์ เด็กๆ ต้องการอาบน้ำ และรู้สึกเหมือนคนอื่นๆ อีกนับล้านคน สิ่งต่าง ๆ ต้องการความสนใจ จึงไม่น่าแปลกใจเลยที่ความตึงเครียดจะพุ่งสูงหากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งรู้สึกราวกับว่าพวกเขาแบกรับความรุนแรงในขณะที่ อื่นๆ…ไม่
คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณพบว่าตัวเองคิดว่าสามีหรือภรรยาของคุณขี้เกียจ? ก่อนอื่นให้หายใจเข้า เมื่อคุณเครียด เป็นเรื่องง่ายที่จะสันนิษฐานว่าคนรักของคุณไม่สนใจ ไม่อยากช่วย หรือขี้เกียจ และเมื่อความคิดเหล่านั้นเริ่มหมุนวน ก็ยิ่งง่ายที่จะโกรธและเดือดดาล บางครั้งความคิดเหล่านั้นปะทุขึ้นและทำให้เกิดการโต้เถียง ในบางครั้ง พวกมันถูกทำให้เป็นเรื่องภายในและนำไปสู่ความขุ่นเคืองใจ ไม่มีตัวเลือกใดที่เป็นประโยชน์
มีการแบ่งงานกันที่บ้านมากพอๆ กับที่บ้าน และทุกสถานการณ์ก็แตกต่างกัน แม้จะมีประเด็นดังกล่าว แต่ก็มีหัวข้อทั่วไปบางประการที่สามารถนำไปสู่การที่คู่สมรสฝ่ายหนึ่งแบกรับภาระงานบ้านและงานบ้านในขณะที่อีกฝ่ายดูเหมือนจะผ่านเลยไปโดยไม่ได้มีส่วนร่วม
บ่อยครั้งที่มีการพูดถึงบทบาททางเพศที่ล้าสมัย ซึ่งในความสัมพันธ์ที่ถูกต้อง ต่างเพศ ให้ผู้ชายทำงานนอกบ้าน นำเบคอนที่เป็นสุภาษิตกลับบ้านและผู้หญิงก็อยู่บ้านทำงานบ้านเลี้ยงลูกและจัดตารางเวลา การจัดระเบียบ แม้ว่าเวลาเหล่านั้นจะล้าหลังไปแล้ว แต่ความคิดแบบอุปาทานเกี่ยวกับบทบาททางเพศอาจยากที่จะทำลายล้าง ปล่อยให้ผู้หญิงส่วนใหญ่สวมหมวกผู้มีรายได้ค่าจ้าง ผู้ดูแลหลัก และหมวกแม่บ้าน พร้อมกัน
ในขณะที่ผู้หญิงมักเป็นที่ต้องการให้มีการแบ่งงานอย่างเท่าเทียมกันมากขึ้น ตรงกันข้ามก็สามารถเป็นจริงได้เช่นกัน ฝ่ายชายอาจมองว่าฝ่ายหญิงเป็นคนเกียจคร้านหรือไม่มีส่วนร่วมหรือดึงน้ำหนักของเธอ ซึ่งอาจนำไปสู่ความขุ่นเคืองและความโกรธแบบเดียวกัน
ดังนั้น หากคุณคิดว่าคู่ของคุณกำลังเกียจคร้าน สิ่งสำคัญคือต้องให้เกียรติ ตรวจสอบว่ามีความจริงในความรู้สึกหรือไม่ และไปยังการสนทนาที่ใหญ่ขึ้นจากที่นั่น ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำบางส่วนที่ต้องจำไว้
1. ให้ความเคารพ
นี่อาจดูเหมือนไม่มีเกมง่ายๆ แต่เป็นเรื่องง่ายที่จะปล่อยให้ความโกรธครอบงำ “การแบ่งปันความคิดเห็นของคุณกับคู่ของคุณด้วยวิธีที่ซื่อสัตย์แต่ให้ความเคารพนั้นมีประโยชน์เสมอ” ดร. คอร์ทนีย์ เอส. Warren, Ph. D., ABPP, นักจิตวิทยาคลินิกที่ผ่านการรับรองจากคณะกรรมการและผู้แต่งปล่อยวางอดีตของคุณ. คำแนะนำแบบเดียวกับที่คุณได้ยินมา 1,000 ครั้งนำไปใช้ได้: ใช้คำสั่ง "ฉัน" แทนการกล่าวโทษคู่ของคุณว่า "ไม่ดี" "ขี้เกียจ" หรือ "ไม่รู้สึกตัว" พูดตรงๆ ว่าคุณรู้สึกอย่างไร ฟังอย่างกระตือรือร้น เสนอคำแนะนำสำหรับแนวทางที่เป็นไปได้ในอนาคต
และพยายามเข้าหาคู่ของคุณด้วยความใจเย็นเสมอ หากคู่สมรสของคุณไม่ช่วยทำความสะอาดครัวหลังเตรียมอาหารและมันกำลังเข้ามาหาคุณ วอร์เรนแนะนำให้พูดประมาณว่า “ฉันต้องการให้คุณช่วยทำความสะอาดหลังมื้ออาหารจริงๆ ฉันรู้สึกหงุดหงิดเมื่อคุณไม่ช่วยฉัน นั่นคือสิ่งที่คุณเต็มใจจะทำหรือไม่”
คำตอบที่แนะนำนั้นดูทื่อๆ ในขณะเดียวกันก็ใจดีและมีน้ำใจ และพูดออกมาดังๆ ถึงสิ่งที่อาจเก็บไว้ภายในใจ ไม่ว่าคุณจะเลือกใช้วลีนี้เป็นการส่วนตัวอย่างไร อย่าลืมหลีกเลี่ยงการใช้คำพูดที่แฝงความก้าวร้าว เช่น “ช่วยหน่อยน่าจะดี” ในขณะที่จานส่งเสียงดังและปิดประตูตู้เสียงดัง
สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงเวลาที่คุณเลือกที่จะเผชิญหน้ากับคู่ของคุณ พวกเขาดูงุนงงจากการพาเด็กๆ เข้านอนหรือไม่? อาจไม่ใช่เวลาที่ดีที่สุดที่จะพูดคุยเกี่ยวกับสถานการณ์จาน
“คุณต้องเลือกอย่างระมัดระวังว่าจะพูดกันอย่างไรและเมื่อไหร่” นักบำบัดครอบครัวในนิวยอร์กอธิบาย ดร. แคธริน สเมอร์ลิง. “คุณสามารถทำสิ่งนี้อย่างไม่เป็นทางการและเชิงรุกและสื่อสารว่าคุณต้องการสนทนาเกี่ยวกับเรื่องนี้ก่อนที่มันจะสายเกินไป ให้ความสำคัญกับการแก้ปัญหามากกว่าการระบายความโกรธ”
2. ใช้สินค้าคงคลังและแสดงความขอบคุณ
แทนที่จะสนใจแต่เรื่องแย่ๆ ที่รับรู้ ให้มองอย่างจริงใจในสิ่งที่คู่สมรสของคุณทำ และขอบคุณพวกเขาสำหรับสิ่งธรรมดาๆ ที่มักถูกมองข้าม โอกาสที่คุณจะตระหนักว่าพวกเขากำลังทำสิ่งที่ไม่มีใครสังเกตเห็น
“เป็นเรื่องง่ายที่จะมุ่งเน้นไปที่แง่มุมที่น่าหงุดหงิดของความสัมพันธ์เมื่อคุณรู้สึกเครียดหรือถูกเอาเปรียบ” Warren กล่าว “อย่าลืมจดบันทึกและเสริมสิ่งที่คู่ของคุณทำได้ดี ไม่เพียงทำให้คุณและคู่ของคุณรู้สึกชื่นชมและรัก แต่ยังช่วยสร้างแง่บวกในความสัมพันธ์ของคุณด้วย”
3. ตรวจสอบอคติของคุณ
การทำความเข้าใจว่าความคาดหวังของคุณที่มีต่อคู่ครองของคุณมาจากไหนเป็นกุญแจสำคัญในการแก้ไขปัญหา ลองนึกย้อนไปในวัยเด็กของคุณ ใครทำอะไร งานบ้านและครอบครัวแบ่งกันอย่างไร?
“เมื่อผู้คนตกอยู่ในรูปแบบ [gendered] บ่อยครั้งที่พวกเขาตกหลุมรักพวกเขาโดยไม่ได้พูดถึงมัน หรือพวกเขาอาจถูกสันนิษฐาน” สเมอร์ลิงกล่าว “ถ้าคู่สามีภรรยานั่งคุยกันเรื่องการแบ่งงาน ฉันคิดว่าพวกเขาจะพบว่าการแบ่งงานบ้านระหว่างกันจะง่ายขึ้น”
บ่อยครั้งที่มีอคติโดยไม่รู้ตัว การไตร่ตรองถึงความคิด พฤติกรรม และทัศนคติของคุณจะเป็นประโยชน์ จากข้อมูลของ Warren การถามตัวเองด้วยคำถามพื้นฐานสองสามข้อสามารถช่วยให้คุณก้าวข้ามมรสุมของทัศนคติที่ไร้สำนึกหรือจิตใต้สำนึก และตอบสนองต่อสถานการณ์อย่างมีเหตุผลมากขึ้น ถามตัวเอง: พฤติกรรมของฉันสุดโต่งหรือไม่? ฉันเพิกเฉยต่อสิ่งที่คู่ของฉันทำเพื่อช่วยหรือไม่? ฉันจะเปลี่ยนความคิดของฉันให้เป็นประโยชน์และถูกต้องมากขึ้นได้ไหม”
4. ค้นหาเครือข่ายสนับสนุน
วนไปวนมาเรื่องเดิมๆไม่เกิดประโยชน์กับใคร นอกจากนี้ นิสัยใหม่ๆ ต้องใช้เวลาในการฝึกฝน เมื่อคุณพบว่าตัวเองหงุดหงิด แทนที่จะเอาชนะม้าตายที่เป็นที่เลื่องลือ ลองติดต่อเพื่อนหรือคนที่คุณรักเพื่อระบายเกี่ยวกับประเด็นนี้
“บางครั้ง มีบางสิ่งที่คุณและคู่ของคุณอาจไม่เห็นด้วยเพราะพวกเขาไม่เต็มใจที่จะเปลี่ยนแปลง” Warren อธิบาย “การทะเลาะกันในเรื่องเดิมๆ อย่างต่อเนื่องโดยที่ไม่ขยับเขยื้อนกับคู่ของคุณมักจะนำไปสู่ความตึงเครียดและความไม่ลงรอยกันมากขึ้น”
5. ขอความช่วยเหลือ
บางครั้งการทะเลาะกันหรือความไม่ลงรอยกันอาจยืดเยื้อจนไม่สามารถพูดคุยกันได้ สัมภาระและอารมณ์ที่ไม่ได้รับการแก้ไขก่อตัวขึ้น และเป็นเรื่องง่ายที่จะขุดส้นและปฏิเสธที่จะฟัง หรือคุณเหนื่อยล้าจากคำบ่นเดิมๆ จนการสื่อสารออกไปนอกหน้าต่าง นักบำบัดที่ดีคือวิธีที่ดีในการจัดการกับคู่ครองของคุณ ถ้าไม่มีอะไรได้ผล
“ถ้าคุณมีปัญหาในการสื่อสารกับคู่ของคุณจริงๆ ให้หามืออาชีพมาช่วยคุณ” Warren กล่าว “การมีมืออาชีพที่เป็นกลางทำงานร่วมกับคุณเพื่อจัดการข้อขัดแย้งจะเป็นประโยชน์อย่างเหลือเชื่อ”
เหนือสิ่งอื่นใด การสื่อสารที่เปิดเผย ซื่อสัตย์ และยุติธรรมคือกุญแจสำคัญ นั่งลงกับคู่ของคุณและเขียนรายการสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณแต่ละคน จากนั้นหาวิธีที่เท่าเทียมกันเพื่อให้ทุกคนบรรลุเป้าหมาย “โดยทั่วไปแล้ว พ่อแม่มีส่วนรับผิดชอบร่วมกันในการทำหน้าที่ครอบครัว” วอร์เรนอธิบาย “การมาถึงสถานที่ที่คุณสามารถชื่นชมในสิ่งที่คู่ของคุณทำ สื่อสารด้วยความเคารพในสิ่งที่คุณต้องการจะแตกต่าง และการทำงานร่วมกันเป็นทีมมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการแก้ไขความไม่ลงรอยกัน”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
