วิธีหยุดการเบี่ยงเบนระหว่างการโต้แย้ง

การสนทนาส่วนใหญ่เริ่มต้นด้วยความตั้งใจของความคืบหน้า ไม่ว่าจะเป็นเรื่องเล็ก ๆ (คุณต้องการอะไรเป็นอาหารเย็น) หรือเรื่องที่ซับซ้อนกว่านั้น (ทำไมเด็ก ๆ ถึงมาสายเพื่อเข้าคลาสตีกลับเสมอ) เป้าหมายคือค้นหาปัญหาและดำเนินการต่อเพื่อแก้ไขปัญหา แน่นอนว่าปัญหาบางอย่างใช้เวลาในการแก้ไขนานกว่าปัญหาอื่นๆ แต่เมื่อความคืบหน้าหรือคำมั่นสัญญาว่าจะแก้ปัญหาได้ไม่บ่อยนัก อาจทำให้ท้อใจได้อย่างไม่น่าเชื่อ

ตอนนี้ไม่มีใครชอบที่จะมีบทสนทนาที่ไม่พึงประสงค์ เผชิญหน้ากับหัวข้อที่ยาก หรือมีข้อโต้แย้งเต็มปากเต็มคำ แต่ในความสัมพันธ์ใด ๆ พวกเขาจะเกิดขึ้นและต้องได้รับการแก้ไข หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายมักจะหันเหบทสนทนาหรือเฆี่ยนตีเมื่อบทสนทนายากเกินไป ความคืบหน้าจะหยุดชะงักและบ่อยครั้งที่ความรู้สึกถูกทำร้าย

การเบี่ยงเบนความสนใจสามารถมีได้หลายรูปแบบ ตั้งแต่การล้อเลียนระหว่างการสนทนาที่ตึงเครียดไปจนถึง พยายามลดทอนความรู้สึกของคนๆ หนึ่งเพื่อพยายามกระจายความตึงเครียด เพื่อโยนความผิดไปที่อีกฝ่ายหนึ่ง บุคคล. การเบี่ยงเบนบ่อยครั้งสามารถเริ่มทำลายความสัมพันธ์ได้เนื่องจากทำให้การสื่อสารเป็นเรื่องยาก ทำลายความใกล้ชิด และนำไปสู่ความขุ่นเคืองใจ

“ความเบี่ยงเบนในความสัมพันธ์มักเกิดขึ้นเมื่อคนๆ หนึ่งไม่สามารถรับผิดชอบต่อการกระทำของตนเองได้” ดร. ลิซา ครูเกอร์ ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตและเป็นผู้ก่อตั้งกล่าว จิตบำบัดแบบก้าวกระโดด. “การโยนความผิดไปที่คนอื่น พวกเขากำลังสร้างความจริงเท็จเพื่อปกป้องตัวเองจากความรู้สึกผิดในการกระทำของตนเอง”

มีเหตุผลมากมายที่ทำให้คนเบี่ยงเบนประเด็นยากๆ ในความสัมพันธ์ พวกเขาอาจกลัวความขัดแย้งหรือหันไปใช้พฤติกรรมป้องกันตัวเพื่อปกป้องตนเอง พวกเขายังอาจมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำและไม่ต้องการฟังคำวิจารณ์หรือคำติชมเชิงลบ ในหลายกรณี นี่เป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้ซึ่งมีแนวโน้มว่าพ่อแม่หรือผู้ดูแลระยะแรกจะเป็นแบบอย่างในการเบี่ยงเบนความสนใจ

“สิ่งนี้สามารถสร้างการปฏิเสธอย่างลึกซึ้งของความไม่มั่นคงที่บุคคลนั้นนำเข้ามาในความสัมพันธ์ของพวกเขา ซึ่งเป็นสิ่งที่พวกเขากำลังปกป้องผ่านการเบี่ยงเบน” ครูเกอร์กล่าว “แม้ว่าพฤติกรรมนี้อาจชัดเจนสำหรับคนอื่น แต่คนที่เบี่ยงเบนความสนใจอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขากำลังขยายเวลาสิ่งนี้ไปสู่ความสัมพันธ์ของพวกเขาเอง”

หากคุณกำลังเผชิญกับความเบี่ยงเบนในความสัมพันธ์ ทั้งสองฝ่ายสามารถทำงานบางอย่างเพื่อช่วยจัดการปัญหาได้ นี่คือคำแนะนำที่ควรจำ

1. โทรออกพฤติกรรม

ถ้าคนๆ หนึ่งรู้สึกราวกับว่ากำลังถูกเบี่ยงเบนความสนใจและความรู้สึกของพวกเขาไม่ได้รับการยอมรับอย่างถูกต้อง สิ่งสำคัญคือต้องพูดออกมาและบอกให้อีกฝ่ายรู้ว่ากำลังเกิดอะไรขึ้น “พวกเขาอาจไม่รู้ตัวว่ากำลังทำอยู่” ครูเกอร์กล่าว “การบอกให้พวกเขารู้ว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลกระทบต่อคุณและความสัมพันธ์อย่างไรจะเป็นประโยชน์”

2. แสดงความเห็นอกเห็นใจ

อาจเป็นเรื่องท้าทายสำหรับบุคคลซึ่งความคิดและการสนทนาถูกเบี่ยงเบนให้สนับสนุนและเห็นอกเห็นใจต่อผู้เบี่ยงเบน อย่างไรก็ตาม การแสดงความเห็นอกเห็นใจและการสนับสนุนอีกฝ่ายสามารถช่วยผ่อนคลายความตึงเครียดและทำให้ผู้เบี่ยงเบนรู้สึกเปิดใจมากขึ้นกับการสนทนาที่ยากลำบากเหล่านั้น

“สำหรับคนที่ไม่รู้ตัวว่ากำลังเบี่ยงประเด็น อาจเป็นเรื่องยากที่ผู้รับจะมีความเห็นอกเห็นใจต่อพวกเขา” ครูเกอร์กล่าว “อย่างไรก็ตาม หากเป็นความปรารถนาที่จะรักษาความสัมพันธ์ ความเต็มใจที่จะทำงานร่วมกันเพื่อสร้างการสื่อสารที่ดียิ่งขึ้นก็เป็นสิ่งจำเป็น”

3. เรียนรู้ทริกเกอร์ของคุณ

หากคุณเป็นคนที่เบี่ยงเบนความสนใจ สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ว่าอะไรที่ทำให้คุณทำเช่นนั้น อะไรทำให้คุณไม่สบายใจ? เป็นการยอมรับเมื่อคุณผิด? เผชิญกับความรู้สึกที่ยากต่อการประมวลผล? พูดคุยเกี่ยวกับการงานหรือการเงิน? การเรียนรู้สิ่งที่ทำให้คุณผิดหวังและการจัดการกับปัญหาเหล่านั้นสามารถทำให้คุณสื่อสารได้ดีขึ้นเมื่อหัวข้อเหล่านั้นปรากฏขึ้น

“ถามคู่ของคุณว่าพวกเขาสังเกตว่ามีบางครั้งที่คุณเบี่ยงเบนความสนใจและหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบหรือไม่” นักจิตวิทยาคลินิกกล่าว ดร.เทรซี่ ดัลเกลิช. “แค่ถามว่าคุณยินดีจะฟังคำตอบหรือไม่ และอยากรู้ว่าคู่ของคุณพูดอะไร นี่เป็นโอกาสที่จะได้รับฟังและเรียนรู้จากพวกเขาจริงๆ เพื่อช่วยให้ความสัมพันธ์ของคุณลึกซึ้งยิ่งขึ้น”

4. รู้ว่าเมื่อใดที่การโก่งตัวกำลังจะมา

วิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งสำหรับตัวเบี่ยงเพื่อป้องกันไม่ให้เกิดพฤติกรรมนี้คือการระบุว่าเมื่อใดที่สิ่งกระตุ้นให้เบี่ยงเพิ่มขึ้น แน่นอนว่าพูดง่ายกว่าทำ แต่สิ่งสำคัญคือต้องพยายาม

“ฝึกรับปัจจุบัน” Dalgleish กล่าว “บีบและปล่อยมือ ดันเท้าลงพื้น หรือสังเกตสิ่งต่างๆ ในสภาพแวดล้อมด้วยประสาทสัมผัสของคุณ สิ่งนี้ช่วยให้คุณช้าลงก่อนที่จะตอบสนองด้วยการโก่งตัว”

อีกวิธีหนึ่งที่เป็นประโยชน์คือการหยุดการสนทนาอย่างมีสติเมื่อคุณรู้สึกว่าความอยากเบี่ยงเบนเพิ่มขึ้น เพียงบอกคู่ของคุณว่าคุณต้องการพักและสัญญาว่าจะกลับมาสนทนาต่อในสิบหรือ 15 นาที ใช้เวลานั้นเพื่อผ่อนคลายและรีเซ็ต

Dalgleish ยังแนะนำการกระทำง่ายๆ ในการเตือนตัวเองให้แสดงความสัมพันธ์ของคุณ “เราทราบดีว่าเมื่อเราถูกกระตุ้น เรามีแนวโน้มที่จะมีปฏิกิริยาโต้ตอบ และด้วยเหตุนี้จึงเบี่ยงเบนความสนใจ” เธอกล่าว “ถามตัวเองว่าคุณจะตอบสนองอย่างไรนั้นสอดคล้องกับค่านิยมของคุณที่มีต่อความสัมพันธ์นี้หรือว่าคุณต้องการแสดงออกมาอย่างไร”

5. อย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือ

บางครั้งในความสัมพันธ์ คนสองคนไม่เพียงพอที่จะแก้ปัญหาที่มีอยู่ระหว่างพวกเขา ในกรณีเหล่านั้นอาจเป็นความคิดที่ดีที่จะมองหาการบำบัดเพื่อหาวิธีที่คุณทั้งคู่จะเรียนรู้ที่จะสื่อสารอย่างมีสุขภาพดีและมีประสิทธิผล ครูเกอร์ตั้งข้อสังเกตว่าการขอความช่วยเหลือจากภายนอกสามารถช่วยให้บุคคลเรียนรู้กลไกการเผชิญปัญหาเพื่อฟื้นฟูความภาคภูมิใจในตนเองและสร้างความมั่นใจในการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ