ไม่มีใครอยากเผชิญกับโอกาสที่พวกเขา การแต่งงาน อาจไม่ทำงาน อาจเป็นเรื่องน่ากลัวที่จะคิดว่าคุณและคู่สมรสอาจไม่ได้อยู่ในใจเดียวกันอีกต่อไป และรู้สึกหวาดกลัวที่จะมองไปข้างหน้าถึงขั้นตอนต่างๆ ที่คุณทั้งคู่อาจต้องดำเนินการเพื่อกลับสู่เส้นทางเดิม นอกจากนี้ มันเป็นเรื่องง่ายที่จะเพิกเฉยต่อความเป็นไปได้ที่จะมีบางอย่างผิดปกติและทำให้มันจบลง ความเครียด ของการเป็นพ่อแม่ที่ยุ่ง แต่นั่นคือชีวิตของคุณในตอนนี้ และจำเป็นต้องปรับเปลี่ยน หากคุณไม่ไว้วางใจซึ่งกันและกันอีกต่อไป หากคุณ ข้อโต้แย้ง กลับมาที่หัวข้อเดิมเสมอหากคุณกำลังเก็บงำ ความแค้นถึงเวลาแล้วที่จะจัดการกับพวกเขา หากไม่ทำก็จะยิ่งยากขึ้นเท่านั้น นี่คือสัญญาณบางอย่างของ
1. คุณไม่แบ่งปันความสำเร็จของคุณ
โปรโมชั่น สิ่งที่ดีที่สุดส่วนบุคคล ความสำเร็จใหม่ที่สนุกสนาน หากมีเรื่องดีๆ เกิดขึ้น คู่สมรสของคุณมักจะเป็นคนแรกที่คุณต้องการบอกข่าว เมื่อไม่มีสัญชาตญาณนั้น หรือคุณกังวลว่าพวกมันอาจไม่ตอบสนองในเชิงบวก อาจมีบางอย่างผิดปกติ “ในชีวิตสมรสที่ไม่มีความสุข” กล่าว แอล เอมิลี่ ดาวลิ่งนักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต “อาจไม่เกิดขึ้นกับคุณด้วยซ้ำที่จะแบ่งปันความสุขกับคู่สมรสของคุณ”
วิธีแก้ไข: ขั้นตอนแรกคือการถามตัวเองด้วยคำถามที่ยากๆ ว่าเหตุใดคุณจึงไม่สนใจที่จะแบ่งปันข่าวดีกับคู่ของคุณ “มันเป็นความทรงจำอีกครั้งเมื่อการแบ่งปันไม่เป็นไปด้วยดีใช่ไหม เป็นกังวลไหมว่าคู่สมรสของคุณจะไม่มีความสุขกับคุณหรือสนับสนุนคุณ” เสนอดาวลิ่ง “คุณอาจต้องพูดคุยกันเกี่ยวกับสิ่งที่ขัดขวางการแบ่งปันและทำงานร่วมกันเพื่อกลับไปเป็นนิสัย”
2. ปัญหา: คุณไม่หันไปหากันเพื่อขอความช่วยเหลือ
คู่รักที่มีความสัมพันธ์ที่ดีจะสร้างพื้นที่ให้กันและกันเมื่อพวกเขาต้องการการสนับสนุนและความมั่นใจ เมื่อชีวิตสมรสประสบกับปัญหา คู่สามีภรรยาอาจไม่แสวงหากันและกันเพื่อตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ “พวกเขาอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามีความต้องการเหล่านี้ แต่ก็ยังรู้สึกเจ็บปวดที่มาจากการไม่ได้รับความต้องการเหล่านี้อย่างสม่ำเสมอในชีวิตแต่งงานของพวกเขา” ดาวลิงกล่าว
วิธีการแก้ไข: ซื่อสัตย์กับตัวเองก่อนและรับรู้ว่าความต้องการทางอารมณ์ของคุณคืออะไร จากนั้นจัดการข้อกังวลของคุณเกี่ยวกับการแบ่งปันความต้องการเหล่านั้นกับคู่สมรสของคุณ ไม่ว่าจะเป็นความกลัวที่จะถูกเพิกเฉยหรือแม้แต่การวิพากษ์วิจารณ์ “สื่อสารกับคู่สมรสของคุณว่าคุณพร้อมรับฟังความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขาเช่นกัน” Dowling กล่าว “และคุณต้องการค้นหาว่าคุณทั้งคู่จะตอบสนองความต้องการของคุณบ่อยขึ้นได้อย่างไร”
3. ปัญหา: ข้อโต้แย้งของคุณยังคงเหมือนเดิมเสมอ
คู่รักที่ชีวิตสมรสอาจสั่นคลอนมีแนวโน้มที่จะตกอยู่ในรูปแบบการโต้เถียงเกี่ยวกับปัญหาเดิม ๆ ที่ไม่ได้แก้ไขซ้ำแล้วซ้ำอีก ไม่ว่าอะไรจะจุดประกายการโต้เถียง ในที่สุดสิ่งต่าง ๆ ก็วนกลับมาที่ปัญหาเดิม ๆ และทำให้ช่องว่างระหว่างคุณทั้งสองกว้างขึ้นในที่สุด “รูปแบบที่พบบ่อยที่สุดคือ 'วิจารณ์-ปกป้อง'” ดาวลิงกล่าว “คู่หนึ่งเข้าหาอีกฝ่ายหนึ่งพร้อมคำวิจารณ์ อีกฝ่ายตั้งรับและวิจารณ์กลับ คนแรกจะตั้งรับ ปัดแล้วปัด ปัดแล้วปัด”
วิธีการแก้ไข: ย้อนกลับไปดูรูปแบบที่คุณและคู่สมรสของคุณเป็นอยู่ และพยายามเข้าหาความไม่ลงรอยกันจากมุมมองที่ต่างออกไป ตัวอย่างเช่น Dowling แนะนำแทนที่จะพูดว่า 'คุณไม่เคยจำตารางงานของลูก ๆ ของเรา'! ฉันใส่ทุกอย่างไว้ในปฏิทินและคุณไม่สนใจพอที่จะตรวจสอบมัน!' คุณอาจลอง: 'ช่วงนี้ฉันรู้สึกเหนื่อยมากที่ต้องติดตามตารางงานของลูก' ฉันรู้ว่าคุณก็ยุ่งเหมือนกันและคุณก็ไม่ได้พยายามทิ้งฉันให้ทำงานคนเดียว ดังนั้นฉันจึงอยากทำงานร่วมกันเพื่อหาวิธีที่เราสามารถสนับสนุนซึ่งกันและกันได้มากขึ้นเมื่อเป็นเช่นนี้'”
4. ปัญหา: คุณคิดว่าแย่ที่สุดของกันและกัน
เมื่อคนสองคนตัดขาดกันไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม และไม่สามารถทำความเข้าใจกับปัญหาได้ จะทำให้เกิดช่องว่างสำหรับความไม่พอใจที่จะเล็ดลอดเข้ามาในความสัมพันธ์ของพวกเขา สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายมองสิ่งที่อีกฝ่ายทำหรือพูดในแง่ลบ อ้อ พวกเขาลืมซื้อของขวัญวันเกิดสำหรับงานปาร์ตี้สุดสัปดาห์นี้เหรอ? พวกเขาต้องตั้งใจทำแน่ๆ เลยคิดว่าเป็นหน้าที่ของฉันที่จะต้องจัดการสิ่งที่ขาดหายไป "สมองของเราทำงานได้ดีในการคาดเดาสิ่งที่เลวร้ายที่สุดเพื่อให้เราปลอดภัย" Dowling กล่าว “บางครั้งนี่หมายความว่าเราเติมช่องว่างด้วยสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุดเมื่อเกิดความเข้าใจผิดกับคู่สมรสของเรา”
วิธีแก้ไข: ใช้เวลาสักครู่เพื่อทำให้ตัวเองช้าลงและคิดถึงการกระทำของคู่ของคุณและความตั้งใจที่ฝังอยู่ หากคุณเริ่มมีความคิดเช่น ฉันไม่สำคัญสำหรับพวกเขาหยุดและปรับความคิดใหม่ โดยตระหนักว่าความคิดเหล่านี้น่าจะเกิดจากความกลัวของคุณเองโดยบอกตัวเองว่า ฉันกังวลว่าฉันไม่สำคัญสำหรับพวกเขา. “เมื่อคุณสามารถรับผิดชอบต่ออารมณ์ของตัวเองได้ มีแนวโน้มมากขึ้นที่คุณจะสามารถแสดงความอยากรู้อยากเห็นมากกว่าการคาดคะเนหรือตำหนิเมื่อเกิดความเข้าใจผิด” ดาวลิ่งกล่าว
5. ปัญหา: คุณวิจารณ์กันและกันมากเกินไป
หากความสัมพันธ์ของคุณกลายเป็นความสัมพันธ์ที่ความรู้สึกห่วงใยและความเห็นอกเห็นใจถูกแทนที่ด้วยการตัดสินและการเหน็บแนม คุณก็กำลังมุ่งหน้าสู่เส้นทางที่ไม่ดี “การวิจารณ์คนรักอย่างต่อเนื่องอาจเป็นสัญญาณของความไม่มีความสุขในชีวิตสมรส” กล่าว ลาชลัน บราวน์ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาพฤติกรรม “มันดีต่อสุขภาพที่จะนำเสนอ วิจารณ์อย่างสร้างสรรค์ เมื่อจำเป็น แต่เมื่อ คำวิจารณ์จะมากเกินไปและคงที่อาจเป็นอันตรายได้”
วิธีการแก้ไข: คุณและคู่ของคุณต้องยอมรับว่าคุณกำลังวิจารณ์กันและกันและพยายามหาสาเหตุร่วมกัน “มันเกี่ยวกับการควบคุม? ความไม่ปลอดภัย? ความโกรธ?" บราวน์พูดว่า “จากนั้นให้สื่อสารอย่างเปิดเผยกับคู่ของคุณว่าคำวิจารณ์ของพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอย่างไรและมันส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร”
6. ปัญหา: คุณนำไปสู่ชีวิตที่แยกจากกัน
แม้ว่าจะเป็นสิ่งที่ดีสำหรับคู่รักที่จะมีความสนใจและชีวิตของตัวเอง และไม่ขึ้นอยู่กับกันและกันเพียงอย่างเดียว สำหรับความเป็นเพื่อนและความบันเทิง มีจุดสนใจที่แยกจากกันมากเกินไปอาจเป็นสีแดง ธง. “ถ้าคุณหรือคู่ของคุณชอบที่จะใช้เวลาแยกจากกันมากกว่าอยู่ด้วยกัน อาจเป็นสัญญาณของการแต่งงานที่ไม่มีความสุข” บราวน์กล่าว “การใช้เวลาร่วมกันช่วยสร้างความผูกพันและความเข้าใจที่แน่นแฟ้น”
วิธีแก้ไข: คุณและคู่ของคุณต้องใช้ความพยายามอย่างมีสติในการเชื่อมต่ออีกครั้ง หาเวลาให้กันและทำกิจกรรมที่คุณทั้งคู่ชอบและร่วมกันทำ “วางแผนใช้เวลาคุณภาพร่วมกันเป็นประจำ” บราวน์กล่าว “นี่อาจเป็นเรื่องง่ายๆ อย่างการรับประทานอาหารเย็นด้วยกันโดยไม่มีสิ่งรบกวน หรือจัดคืนหนึ่งสัปดาห์เพื่อออกเดทในคืนหนึ่ง ประสบการณ์ที่ใช้ร่วมกันช่วยสร้างความสัมพันธ์และส่งเสริมความรู้สึกเป็นหุ้นส่วน”
7. ปัญหา: ความสนิทสนมเย็นลง
ห้องนอนเป็นหนึ่งในจุดสำคัญที่สามารถระบุปัญหาในชีวิตสมรสได้ เนื่องจากการขาดความต้องการทางเพศและความดึงดูดใจเป็นสัญญาณบ่งบอกว่าสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามที่ควรจะเป็น “ความรักทางกายหรือความใกล้ชิดที่ลดลงอาจเป็นธงสีแดงในการแต่งงาน” บราวน์กล่าว “ในขณะที่เป็นเรื่องปกติที่ระดับความรักจะผันผวนเมื่อเวลาผ่านไป การขาดความรักเป็นเวลานานอาจบ่งบอกถึงปัญหาพื้นฐาน”
วิธีแก้ไข:หาเวลาพูดคุยประเด็นนี้อย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมา พยายามค้นหาต้นตอของสิ่งที่อาจเป็นสาเหตุ ไม่ว่าจะเป็นความเหนื่อยล้าทางร่างกาย ความเครียดทางจิตใจ ปัญหาสุขภาพ หรือเพียงแค่ชีวิตที่กำลังเข้ามาขวางทาง แล้วค่อยหาทางสนิทสนมกันนอกห้องนอน “พยายามจุดประกายอีกครั้งด้วยการแสดงความขอบคุณ มีส่วนร่วมในการกระทำเล็กๆ น้อยๆ หรือวางแผนกิจกรรมโรแมนติกด้วยกัน” บราวน์กล่าว
8. ปัญหา: มีความขัดแย้งที่ยังไม่ได้แก้ไขมากเกินไป
ความไม่ลงรอยกันและความขัดแย้งเกิดขึ้น แต่ถ้าคุณมีกองคลังที่ไม่ได้รับการแก้ไข และผลที่ตามมาคือสร้างรายการความไม่พอใจที่ยาวเหยียด นั่นเป็นสัญญาณอันตราย
วิธีแก้ไข: นี่คือเวลาที่จะได้ทุกอย่างบนโต๊ะกับคู่ของคุณ ขอให้พวกเขาอธิบายความไม่พอใจหรือปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข พยายามฟังสิ่งที่พวกเขากำลังบอกคุณโดยไม่ปล่อยให้ความรู้สึกของคุณในประเด็นนั้นบดบังการสนทนา ถามคำถาม. แสวงหาการประนีประนอม ค้นหาปณิธานที่คุณทั้งสองสามารถอยู่ร่วมกันได้ “การสื่อสารอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกเหล่านี้เป็นสิ่งสำคัญ” บราวน์กล่าว “คุณต้องแสดงความรู้สึกและเข้าใจมุมมองของคู่ของคุณ”
