การเป็นผู้ฟังที่ดีเป็นคุณสมบัติที่จำเป็นสำหรับคู่สมรสที่ดี เป็นไปได้ว่าคุณเก่งอยู่แล้ว คุณรู้พื้นฐาน: อย่าขัดจังหวะ อย่าเสนอคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ อย่าพยายามแก้ไขหากคู่ของคุณไม่ได้ขอคำแนะนำจากคุณโดยเฉพาะเกี่ยวกับการแก้ไข
แต่พื้นฐานช่วยให้คุณไปได้ไกลเท่านั้น มีวิธีปรับปรุงและคู่ของคุณสมควรได้รับมากกว่านี้เพราะแน่นอนว่าพวกเขาทำได้ ใช่ การพัฒนาทักษะการฟังของคุณต้องใช้เวลาและพลังงาน แต่มันก็คุ้มค่าสำหรับสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณ นอกจากนี้ การฝึกฝนทักษะจะช่วยให้คุณเข้าใจคู่ครองได้ดีขึ้น และหลีกเลี่ยงการโต้เถียงอันเป็นผลมาจากการไม่ฟัง และนั่นไม่ใช่เป้าหมายเหรอ? นี่คือวิธีการยกระดับเกมของคุณ
1. ไม่ คุณไม่จำเป็นต้องเป็นผู้ฟังที่ยอดเยี่ยมตลอดเวลา
คุณสามารถขัดจังหวะ ฟังได้ครึ่งเดียว คุณไม่สามารถฟังได้ Michael Nichols ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ College of William & Mary และผู้เขียนกล่าว ศิลปะแห่งการฟังที่หายไป. ไม่ใช่ทุกบทสนทนาที่เป็น Super Bowl พวกเขาไม่ใช่เกมการแข่งขันระดับดิวิชั่นด้วยซ้ำ
แต่คุณก็ฉลาดพอที่จะรับรู้เมื่อมันสำคัญ คู่ของคุณอาจทำให้ง่ายขึ้นโดยพูดว่า “มีบางอย่างที่อยู่ในใจของฉัน” หรือง่ายกว่านั้นว่า “ฉันต้องพูด” แล้วคุณจะรู้ว่าถึงเวลาเล่นเกมแล้ว
2. ไม่เป็นไรที่จะขอเวลาสักครู่
แม้ว่าคู่สมรสของคุณจะต้องพูดคุย แต่คุณรู้เมื่อคุณอยู่ มันอยู่ในสิทธิ์ของคุณที่จะพูดว่า “ฉันอยากอยู่ตรงนั้นเพื่อคุณแต่เราจะทำมันภายใน 20 นาทีได้ไหม” คุณได้ทำสิ่งที่ดีทั้งหมด - ยืนยัน ตรวจสอบ แสดงการพิจารณา กล่าว เดบร้า โรเบิร์ตส์นักสังคมสงเคราะห์ที่มีใบอนุญาตและเป็นผู้เขียน พิธีสารความสัมพันธ์: วิธีการพูดคุย กระจาย และสร้างความสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้น. และเพื่อประโยชน์ของคุณ คุณต้องลงทุนเต็มที่ในการฟัง และถ้าคุณไม่สามารถฟังได้ ก็จะชัดเจน ซึ่งจะทำให้ต้องมีการสนทนาที่แตกต่างออกไปเกี่ยวกับความไร้ความสามารถของคุณ ที่จะนำเสนอ.
ส่วนใหญ่แล้ว คำตอบของการล่าช้าคือใช่ และถ้าใช่ งานของคุณคือติดตามผลและติดต่อกลับภายใน 20 นาที ตามที่คุณบอก ไม่เช่นนั้นคุณจะรู้สึกแย่ แนนซี เลวิน แมคกราธนักบำบัดคู่รักในบรุกไลน์ แมสซาชูเซตส์ ถ้าคำตอบคือไม่ คุณจะรู้ว่าต้องมีความสำคัญ และการฟังจะเริ่มขึ้นทันที
แต่ถึงอย่างนั้น คุณก็สามารถตั้งความคาดหวังได้ ถามด้านบนว่าคู่สมรสของคุณต้องการให้คุณให้คำแนะนำหรือเพียงแค่รับฟัง มันแสดงให้เห็นว่าคู่ของคุณควบคุมและล็อกคุณไว้ในพื้นที่ที่เหมาะสม แม้ว่าคุณจะไม่ได้ถามในตอนแรก แต่คุณก็สามารถทำได้ หยุดพัก – และพักเท่านั้น – หากคุณไม่แน่ใจว่าคู่ของคุณต้องการอะไร ให้ถามว่า “อะไรจะช่วยคุณได้ มากที่สุดในตอนนี้?” คุณกำลังย้ำการสนับสนุนของคุณ และวาระของคู่สมรสของคุณคือทั้งหมดที่สำคัญ โรเบิร์ต พูดว่า.
3. ทำในสิ่งที่คุณทำได้เพื่อไม่ให้ตั้งรับ
เมื่อคนๆ หนึ่งรู้สึกสบายใจที่จะพูดคุย คนๆ นั้นจะเริ่มเปิดใจ และหัวข้อนั้นอาจเป็นคุณก็ได้ ข้อมูลอาจไม่เป็นไปในเชิงบวก รับมัน. หากไหล่ของคุณเริ่มเกร็งและหน้าแดง ให้ต่อต้านความต้องการที่จะปกป้อง ให้ถามว่า “คุณช่วยอธิบายเพิ่มเติมอีกหน่อยได้ไหม” คุณไม่ต้องการที่จะเลิกก่อนเวลาอันควร เพราะตาม Levin McGrath กล่าวว่า "คุณไม่มีข้อมูลเพียงพอที่จะตัดสินว่าคุณถูกวิจารณ์หรือไม่"
อย่างน้อยที่สุด การถามคำถามจะช่วยชะลอจังหวะเพื่อให้คุณปรับตัวกับสิ่งที่กำลังพูดได้ Robert กล่าว แต่ถ้าทั้งหมดนั้นไม่ได้ผลและคุณรู้สึกกระปรี้กระเปร่าขึ้น ให้บอกและขอพัก 10 นาที คุณอาจเป็นเช่นกันเนื่องจากคุณหยุดฟังไปแล้ว แต่ขอย้ำอีกครั้งว่าควรพักสัก 10 นาที และคุณควรเข้าร่วมการสนทนาอีกครั้ง
4. คุณไม่จำเป็นต้องหาคำพูดที่ดีที่สุด
เพราะไม่มี. จำไว้ว่า การฟังเป็นเรื่องเกี่ยวกับคู่ของคุณ ไม่ใช่การแสดงว่าคุณฉลาดล้ำเลิศเพียงใด Nichols กล่าว แต่ก็มีเรื่องดีๆ ที่จะพูด ความเงียบมักกลายเป็นความไม่สนใจ และมักจะไม่เกินสามคำโดยมีเครื่องหมายอัศเจรีย์ต่อท้าย เช่น เช่น “แย่จัง” “โอ้ผู้ชาย” “ช่างมันเถอะ” งานแรกของคุณคือให้การสนับสนุนอย่างเต็มที่ ไม่เสนอมุมมองของคนอื่นให้พิจารณา Levin McGrath พูดว่า. การสะท้อนความรู้สึกทำให้คู่ของคุณรู้สึกเหมือนคุณอยู่ที่นั่นในขณะนั้น ซึ่งเป็นเป้าหมายอย่างแท้จริง
5. เข้าใจว่าการฟังต้องใช้ความพยายาม
สิ่งต่อไปนี้ไม่จำเป็นต้องทำให้สิ่งต่างๆ ง่ายขึ้น แต่ควรจำไว้เสมอ การฟังเป็นเหมือนการเลี้ยงดู มันต้องใช้ความพยายาม มันไม่ได้ให้เครดิตมากมาย มันไม่เกี่ยวกับคุณ "นั่นเป็นสาเหตุที่พวกเราส่วนใหญ่ไม่ค่อยดีเกี่ยวกับเรื่องนี้" Nichols กล่าว แต่ก็คุ้มค่าที่จะทำ คู่สมรสของคุณมีปัญหา มันจะอยู่ที่นั่นโดยไม่คำนึง และมันจะเดือดปุด ๆ และออกมาในภายหลังในเวลาที่สะดวกน้อยกว่าด้วยความขุ่นเคืองโดยไม่สนใจ
แต่นี่คือสิ่งที่ใหญ่กว่า คุณกำลังจะมีบางอย่างรบกวนคุณในบางครั้งและจะต้องพูดคุย มันง่ายกว่ามากสำหรับใครบางคนที่จะลงทุนเวลาและสนใจอย่างแท้จริงในสิ่งที่คุณจะพูดเมื่อคุณได้ทำแบบเดียวกันแล้ว มันค่อนข้างเรียบง่ายจริงๆ “สำหรับคนที่คุณห่วงใย คุณต้องการมอบสิ่งนั้นให้กับพวกเขา” Nichols กล่าว
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
