เราทุกคนรู้สึกอาย ประโยคโง่ๆหลุดออกจากปากเรา เราพบกับเสียงสัญญาณเตือนเมื่อเราเปิดประตูหนีไฟโดยไม่ได้ตั้งใจ เราว่ามันแปลกๆ โอ้ไม่หลังจากคุณ เต้นรำกับคนแปลกหน้าบนทางเท้า มีคนเล่าเรื่องคุณที่ทำให้หน้าแดง
ความอับอายกำลังทำให้รุนแรงขึ้นและต่ำต้อย ใช่ แต่ก็อาจเป็นเรื่องร้ายกาจได้เช่นกัน มันสามารถทำให้เราตื่นขึ้นมากลางดึกด้วยความอับอายขายหน้าแบบเดียวกับที่เรารู้สึกเมื่อเราพูดนอกเรื่อง ถูกเยาะเย้ย หรือทำพลาด ความรู้สึกอาจคงอยู่เป็นวัน เป็นปี หรือหลายทศวรรษ มันไม่เกิดผลเลย หากไม่ถูกตรวจสอบ อาจกลายเป็นความรู้สึกละอายใจหรือรู้สึกผิดอยู่ลึกๆ
ถึงกระนั้นก็ยากที่จะรู้สึกอายหรือละอายใจกับพฤติกรรมของเราในขณะนั้น สำหรับหนึ่ง มันต้องมีระดับของอารมณ์ ช่องโหว่ และความรับผิดชอบต่อการกระทำที่พวกเราหลายคนโดยเฉพาะผู้ชายกลืนได้ยาก ช่องโหว่นั้นยากพอ เปราะบางพอที่จะยอมรับอารมณ์ที่ไม่สบายใจ ผิดหวัง หรือสิ่งที่เรารู้สึกแย่? ยิ่งยาก
แต่ก็ไม่เป็นไปไม่ได้อย่างแน่นอน ทุกแนวทางควรเป็นหัวใจของเรื่อง ซึ่งก็คือผู้คนและความสัมพันธ์ไม่สามารถเติบโต เปลี่ยนแปลง หรือเยียวยาได้หากไม่ยอมรับความอับอายหรือละอายใจ การปล่อยให้ความรู้สึกอับอายหมักหมมอาจเป็นหายนะได้ แย่กว่านั้นคืออาจนำไปสู่ความไม่พอใจในความสัมพันธ์หรือไม่เต็มใจที่จะเปิดใจในด้านอื่นๆ ถึงกระนั้น การแสดงอารมณ์อย่างถูกวิธียังเป็นเรื่องยาก
แล้วคุณจะทำอะไรได้บ้าง? จะช่วยให้เข้าใจการทำงานภายในของความลำบากใจและเตรียมเครื่องมือบางอย่างเพื่อตอบสนองได้ดีขึ้น และเมื่อคุณรู้วิธีรับมือกับความอับอายได้ดีขึ้น คุณก็สามารถช่วยลูกๆ ของคุณทำเช่นเดียวกันได้
ทำไมเราถึงรู้สึกลำบากใจ?
ความลำบากใจมักเป็นอารมณ์รองลงมา ดร.โลแกน โจนส์ จิตแพทย์จากนิวยอร์ค ความรู้สึกอับอายเกิดจากอารมณ์พื้นฐานสองอารมณ์ คือ ความรู้สึกผิดและความละอาย รวมถึงความรู้สึกเจ็บปวด โกรธ หรือกลัว
ความรู้สึกที่อยู่เบื้องหลังการแสดงอารมณ์ที่อยู่เบื้องหลังความอับอายคือความรับผิดชอบต่อการทำสิ่งที่ไม่ดี ทำพลาด หรือพูดอะไรผิดหูผิดตา การเป็นเจ้าของความรู้สึกนั้น - ไม่ว่ามันจะเป็นความผิดของคุณหรือความผิดของคนรอบข้าง - ช่วยสร้างความใกล้ชิดในความสัมพันธ์ ให้คำแนะนำผู้อื่นเกี่ยวกับวิธีการจัดการกับอารมณ์ของพวกเขาเมื่อพวกเขารู้สึกลำบากใจ และเป็นตัวอย่างที่ดีสำหรับ เด็ก.
“พลังงานทางอารมณ์ต้องไปที่ไหนสักแห่ง” ดร. โจนส์กล่าว “ดังนั้น วิธีหนึ่งในการปลดปล่อยพลังงานทางอารมณ์คือการตั้งชื่อและพูดคุยกับมัน และทำให้มันเป็นปกติ”
หากคุณไม่ยอมรับอารมณ์ และคุณไม่ได้ใช้มันในทางที่ดีต่อสุขภาพ ดร. โจนส์อธิบาย จากนั้นมันก็สร้างปัญหา เป็นการดีกว่าที่จะรับทราบและออกมาพูดว่า 'นี่เป็นจุดอ่อนสำหรับฉัน นี่คือความไม่มั่นคงของฉัน นี่คือสิ่งที่ฉันต้องทำงานต่อไป มันทำให้ฉันประหม่า'
กล่าวอีกนัยหนึ่ง การเป็นเจ้าของและการพูดความรู้สึกอับอายจนเป็นอยู่เป็นวิธีที่ดีในการหยุดความรู้สึกเหล่านั้นไม่ให้หมุนวนไปสู่อารมณ์ที่มืดมนและลึกล้ำ นอกจากนี้ยังสร้างความซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ส่วนตัวและช่วยให้ผู้คนเข้าใจว่าพวกเขากำลังคิดมากเกินไปหรือไม่
ท้ายที่สุดแล้ว ดร. โจนส์กล่าวว่า หลายครั้งที่ผู้คนมีความลำบากใจเกี่ยวกับสิ่งที่อาจเป็นไปได้ เกิดขึ้นกับพวกเขาในขณะที่คนอื่น ๆ ในสถานการณ์ไม่ได้คิดถึงช่วงเวลานั้น ทั้งหมด.
“หลายคนรู้สึกอายเมื่อไม่จำเป็น เนื่องจากพวกเขาวิจารณ์ตนเองมาก พวกเขาจึงฉายภาพโลกหรือฉายภาพไปยังผู้อื่น วิจารณ์ตนเอง เกลียดตนเอง นั่นจึงเป็นที่มาของความลำบากใจอีกอย่างหนึ่ง” ดร. โจนส์กล่าว
ดร. โจนส์ต้องการให้ผู้คนตระหนักว่ามีข้อดีบางประการเกี่ยวกับความรู้สึกอาย การตระหนักรู้ในตนเองเป็นหนึ่งในนั้น “บางครั้งเราก็พลาดพลั้ง เราพูดอะไรที่ใจแข็ง เรามีความคิดที่เป็นอคติ ต้องมีวิธีที่จะใช้ความอับอายและความละอายใจเพื่อทำการแก้ไขและปรับปรุง นั่นจะเป็นเหตุผลที่ดีที่จะพูดออกมา”
ทำไมความลำบากใจจึงยากที่จะยอมรับ
แม้จะมีข้อดีที่ชัดเจนซึ่งมาพร้อมกับการเป็นคนเปิดเผย ซื่อสัตย์ และเต็มใจที่จะรับผิดชอบ แต่หลายคนก็พยายามที่จะยอมรับความรู้สึกอับอายขายหน้าของพวกเขา
“ในฐานะนักบำบัด ฉันเห็นผู้คนแสดงความรู้สึกละอายใจต่ออารมณ์ ความเกลียดชังตนเอง และความสมบูรณ์แบบ และประสบความสำเร็จอย่างสูง” ดร. โจนส์กล่าว โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับผู้ชาย มีความละอายอย่างมากเกี่ยวกับการแสดงออกทางอารมณ์และความเปราะบาง การยอมรับความอ่อนแอเป็นเรื่องยาก กำลังบอกว่าคุณรู้สึกประหม่าเกี่ยวกับบางสิ่ง
“ผู้ชายมักจะอาย” เขากล่าว “แต่พวกเขาอาจใช้คำนั้นไม่สะดวกนัก หรือยอมรับคำนั้นโดยง่าย”
นอกจากนี้ยังมีความเสี่ยงที่ความเปราะบางทางอารมณ์จะไม่เกิดขึ้น บางครั้ง เราเปิดรับคนที่ไม่เต็มใจที่จะเป็นผู้ฟังที่ดี — หรือไม่เต็มใจที่จะเป็นคนใจดี แต่ถึงกระนั้น ความเสี่ยงที่เกิดจากความเปราะบางก็มีอยู่ในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและการสื่อสาร เช่น เพื่อนกับเพื่อน คู่ต่อคู่ พ่อ แม่ลูก เป็นต้น การพยายามแก้ไข เคลียร์ และพูดอย่างตรงไปตรงมาย่อมดีกว่าการปล่อยให้ความรู้สึกอับอายค้างคา
สิ่งที่ไม่ควรพูดเมื่อคุณรู้สึกอาย
สิ่งที่แย่ที่สุดอย่างหนึ่งที่ต้องทำเมื่อรู้สึกอายก็คือสิ่งที่พบได้บ่อยที่สุดเช่นกัน นั่นคือการทำให้ความรู้สึกของตัวเองเป็นโมฆะ สิ่งนี้ทำให้อารมณ์เป็นโมฆะ ยิ่งทำเช่นนี้มากเท่าไหร่ ก็ยิ่งยากที่จะยอมรับความล้มเหลว ความรู้สึก หรือความเปราะบางในอนาคต ตัวอย่างวิธีที่เราบั่นทอนตัวเองมีดังนี้
- “อืม ไม่เป็นไรหรอก”
- “ฉันมันงี่เง่า”
- “ฉันไม่รู้ว่าฉันพยายามจะพูดอะไร”
- “ลืมไปเลย” (นั่นเป็นวิธีที่ดีในการหยุดพูดก่อนที่จะเริ่มด้วยซ้ำ)
- “ฉันไม่ควรรู้สึกแบบนี้ ฉันควรจะขอบคุณ” (สิ่งนี้บั่นทอนความรู้สึกอับอายที่ชอบด้วยกฎหมายของคุณเอง)
- “ฉันไม่ควรรู้สึกแบบนี้เพราะมีคนแย่กว่าฉัน” (สิ่งนี้อาจจริง แต่ไม่ได้หมายความว่าความรู้สึกของคุณไม่ถูกต้อง)
สิ่งที่เกี่ยวกับข้อความเหล่านี้แต่ละข้อก็คือ แม้ว่ามันอาจจะเป็นความจริงอย่างเป็นกลางว่าคนอื่นมีสิ่งที่แย่กว่าคุณ แต่ก็ไม่ได้ทำให้ประสบการณ์ส่วนตัวของคุณมีความหมายน้อยลง และด้วยการบั่นทอนตัวเอง คุณอาจกำลังลดความรู้สึกอับอายที่สมเหตุสมผลอย่างสมบูรณ์ซึ่งจะไม่สามารถออกอากาศได้หากคุณมองข้ามมันไป
จะพูดอย่างไรเมื่อคุณรู้สึกอาย
การสนทนาเกี่ยวกับความรู้สึกลำบากใจส่วนตัว ตามดร. โจนส์ จำเป็นต้องเริ่มต้นจากภายใน เขาแนะนำให้มีความมั่นใจโดยบอกตัวเองว่า: ฉันได้รับอนุญาตให้ทำผิดพลาด ฉันได้รับอนุญาตให้พลาด, หรือ ฉันก็เติบโตเช่นกัน
การพูดนำผู้ฟังการสนทนาของคุณด้วยคำนำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งการขอให้พวกเขาอย่าขัดจังหวะ เป็นสิ่งสำคัญมาก นั่นเป็นเพราะแนวโน้มของผู้คนจำนวนมากที่จะเข้ามาช่วยเหลือคุณก่อนที่คุณจะจัดการความรู้สึกของตัวเองและเปิดใจ ผู้คนมักจะพูดว่า: “ไม่เป็นไร ไม่เป็นไร” หรือ “นั่นไม่ใช่เรื่องใหญ่เลย ไม่ต้องกังวล” สิ่งสำคัญในที่นี้คืออย่าให้ใครมาช่วยเหลือคุณจากความรู้สึกของคุณ
ต่อไปนี้คือสิ่งที่ควรพูดเมื่อคุณรู้สึกอาย:
- “เฮ้ ฉันต้องการแบ่งปันอะไรบางอย่างกับคุณ และก่อนที่คุณจะตอบ หรือก่อนที่คุณจะบอกว่าต้องทำอะไร ถ้าคุณทำได้ ฟังนะ จะช่วยได้” (สิ่งนี้เป็นเวทีสำหรับความซื่อสัตย์และเพื่อให้คู่ของคุณฟังอย่างเงียบ ๆ ในขณะที่คุณเปิด ขึ้น.)
- “ฉันจะแบ่งปันบางสิ่ง มันอาจจะฟังดูป่าๆ หน่อย”
- “ฉันไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันสิ่งนี้ แต่ดูเหมือนว่าจะสำคัญ” (สิ่งนี้ทำให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณกำลังออกไปเที่ยวและรู้สึกเสี่ยงโดยการเปิดใจ ซึ่งจะช่วยให้พวกเขาตอบสนองด้วยการเอาใจใส่)
และนี่คือวิธีอธิบายความรู้สึกของคุณ:
- “ฉันโกรธ เพราะฉันรู้สึกไม่ปลอดภัย ฉันเลยตวาด ฉันเสียใจ." (สิ่งนี้อธิบายถึงอารมณ์ที่สอง)
- หรือ “ฉันโกรธเพราะคุณทำร้ายความรู้สึกของฉัน ฉันเสียใจ." (สิ่งนี้อธิบายว่าทำไมคุณถึงทำพฤติกรรมที่ไม่ดี)
- “ฉันโกรธเพราะฉันกลัว ฉันเสียใจ." (สิ่งนี้ทำทั้งหมดข้างต้น)
จากนั้น หลังจากอธิบายช่วงเวลาแห่งความอับอายหรือสิ่งที่คุณรู้สึกอายแล้ว ให้พูดต่อไปนี้:
- “ขอบคุณที่ให้ฉันแบ่งปันสิ่งนั้น ฉันรู้สึกดีขึ้นแล้วตอนนี้." (สิ่งนี้จะเพิ่มความสนิทสนมระหว่างคุณกับคู่ของคุณหรือบุคคลที่คุณกำลังบอกสิ่งนี้ด้วย)
สิ่งที่ต้องจำเกี่ยวกับความอับอาย
ความใกล้ชิดทางอารมณ์เป็นซอสลับของความสัมพันธ์ที่สวยงามและเติมเต็ม ไม่ว่าจะเป็นระหว่างพ่อแม่กับลูก คู่สมรส เพื่อน หรือใครก็ตาม ความรู้สึกอับอายสามารถหมักหมมเป็นความละอายใจและความขุ่นเคืองใจ ซึ่งอาจทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนและความสัมพันธ์ของพวกเขากับผู้อื่นแตกแยกได้ และหลายครั้งที่ความรู้สึกอับอายไม่ได้ถูกรับประกันเป็นพิเศษ
หลายคนจะพบว่าเมื่อพวกเขาเปิดใจเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขา ช่วงเวลานั้นมีขนาดใหญ่เกินไปในความคิดของพวกเขาหรือเป็นวิธีหนึ่งในการฉายภาพตนเองในแง่ลบ ในบางครั้งพวกเขาจะรู้สึกขอบคุณในคู่ที่ชื่นชมความรู้สึกของตัวเองที่ซื่อสัตย์ซึ่งคนที่เป็นเจ้าของความรู้สึกของพวกเขากำลังแสดงออกมา พวกเขาจะรู้สึกมีอำนาจที่จะแบ่งปันช่วงเวลาหรือความรู้สึกที่น่าอายของตัวเองเช่นกัน สรุปแล้ว ความเปราะบางทางอารมณ์เป็นสิ่งที่ดีสำหรับทุกคน และนั่นคือเหตุผลที่เราเปิดใจเพราะเรารักกัน
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
