คุณได้พูดคุยเกี่ยวกับรายการสิ่งที่ต้องทำ คุณตกลงว่ามันสำคัญแค่ไหน คู่ของคุณสัญญาว่าจะจัดการให้ แต่พวกเขาไม่ทำตาม ผิดสัญญา. นี่ไม่ใช่ครั้งแรกหรือครั้งที่สองเช่นกัน รู้สึกเหมือนลูกบอลถูกทิ้งอย่างต่อเนื่อง ก สุขสันต์วันแต่งงาน สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้
มองอย่างผิวเผินแล้ว ปัญหาของคนที่ไม่ทำตามคือเรื่องที่ไม่ได้ทำสำเร็จ และนั่นเป็นเรื่องที่น่าหงุดหงิด แต่สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับ ความคาดหวัง. คุณรู้วิธี คุณต้องการ ทำอะไรซักอย่างและเมื่อคู่ครองของคุณไม่ตรงกับสิ่งนั้น มันน่าตกใจและน่ากลัวด้วยซ้ำ คนที่คุณพึ่งพาไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อคุณ และนั่นทำให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยว
รู้สึก เป็นคำสำคัญที่นี่ อาจมีประเด็นต่างๆ เกิดขึ้นมากมาย อาจเป็นไปได้ว่าคู่ของคุณเหนื่อย เครียด หรือแค่หมกมุ่น และจริงๆ แล้วงานอาจไม่ได้มีความสำคัญเป็นอันดับแรก ดังนั้น ในขณะที่คุณต้องการที่จะ พูดถึงความสำคัญของการติดตาม ความท้าทายที่แท้จริงคือทำอย่างไรให้ใครสักคนใส่ใจในสิ่งที่คุณสนใจในเรื่องเดียวกัน ทาง?
คุณจะทำอย่างไรเมื่อคู่ของคุณไม่ทำตาม? คุณเข้าใกล้มันได้อย่างไร? เราได้พูดคุยกับนักบำบัดสี่คนเกี่ยวกับวิธีการสนทนา พวกเขาเห็นพ้องต้องกันว่ากุญแจสำคัญในการสงบสติอารมณ์ ตั้งใจ และทำงานร่วมกัน หลังจากนั้นก็มีเส้นทางไปได้อีกหลากหลาย นี่คือคำแนะนำของพวกเขา
1. เข้าใกล้ด้วยความอยากรู้อยากเห็น ไม่ใช่ความโกรธ
คุณต้องการหาเวลาพูดคุยและฟัง ซึ่งอาจเป็นเรื่องยากเมื่อคุณมีลูกเล็ก แต่คุณต้องการความเป็นส่วนตัวที่ไม่มีใครรู้สึกว่าถูกจับตามอง แทนที่จะถามว่า “คุณมีเวลาคุยกันไหม” ให้ถามว่า “คุณเต็มใจจะคุยเรื่องนี้ไหม” เป็นแนวทางที่แตกต่างและเน้นย้ำถึงความปรารถนาที่จะรับฟังกันและกันอย่างแท้จริง
แล้วคุณจะต้องมาพร้อมกับความโกรธและความหงุดหงิดมากกว่า นั่นทำให้ผู้คนตั้งรับและ “คุณหนีไปแล้ว และนี่เรากำลังต่อสู้กันอีกครั้ง” พูดอย่างชัดเจนและใจเย็นว่า “เมื่อไร คุณไม่ทำตาม ฉันรู้สึก…” และค้นหาความรู้สึกที่นุ่มนวลเหล่านั้น เช่น ความเศร้าหรือความกลัว ซึ่งมักจะเป็นเช่นนี้เสมอ ภายใต้. มันทำให้ไม่เกี่ยวกับเหตุการณ์และมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่มันสร้างขึ้นในตัวคุณ และนั่นมีโอกาสที่จะได้รับการรับฟังมากขึ้น
แต่พูดว่า “ฉันอยากรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น คุณบอกฉันได้ไหม?" และฟังคู่ของคุณใช้ อาจเป็น "ฉันไม่รู้ว่ามันสำคัญมาก" หรือ "เมื่อคุณขอให้ฉันทำบางอย่าง ฉันกำลังทำอีกสี่อย่าง" มันให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ แต่ คุณต้องการเสนอว่า “ฉันรู้ว่ามันอาจจะยืดเยื้อ แต่สัปดาห์นี้คุณช่วยดูแลได้ไหม…” คุณทำให้มันเฉพาะเจาะจง ทำได้ และทุกคนมี พูด. “นั่นสร้างความแตกต่างในโลก” — แพม จันทร์นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในออสติน เท็กซัส
2. ทำความเข้าใจว่าคุณต้องการเป็นอย่างไรในการสนทนา
คุณต้องเข้าใจว่าคุณต้องการเป็นอย่างไรในการสนทนานี้ นั่นคือคุณต้องการนำพลังงานอะไรมาให้และทำไม คุณรู้ว่าคำตอบคืออะไร: สงบ มิฉะนั้น คุณจะมาพร้อมกับประจักษ์พยาน ความขุ่นเคืองใจ และการดูหมิ่นเหยียดหยามในที่สุด สี่ขั้นตอนจะช่วยให้คุณมีสมาธิ
- การรับรู้. ลองคิดดูว่าคุณจะเข้าหาคู่ของคุณด้วยคำพูด ร่างกาย และอารมณ์อย่างไร และการตอบสนองจะเป็นอย่างไร
- สติ. นั่งอยู่กับสิ่งที่คุณจินตนาการไว้ ไม่ปกป้องหรือตอบโต้ และถ้ามันทำให้เกิดความเครียด ก็ช่วยหายใจเข้ากล่อง: หายใจเข้านับสี่ ค้างไว้สี่ หายใจออกสี่ ค้างไว้สี่ อยู่กับมันจนกว่าคุณจะสงบลง
- ความตั้งใจ ประเมินอีกครั้งว่าคุณมีแนวโน้มที่จะพูดอะไรและคุณเปิดใจและเห็นอกเห็นใจมากขึ้นหรือไม่ แล้วถามว่า “นี่คือคนที่ฉันอยากเป็นหรือเปล่า”
- ฝึกฝน. พูดออกมาดัง ๆ เพื่อฟังและรู้สึกว่าพวกเขาจะลงจอดอย่างไร โทนเสียงถูกมองข้ามไป แต่เป็นสิ่งที่ผู้คนตอบสนอง และไม่ว่าคุณจะตั้งใจอย่างไร หากความดันโลหิตของคุณสูงขึ้น นั่นคือสิ่งที่คู่ของคุณจะเจอ
เมื่อคุณมีบทสนทนาในที่สุด คุณยังอาจต้องคอยจับผิดตัวเองบ้างในบางครั้ง ในช่วงเวลานั้น ให้พูดว่า “ขอโทษ นั่นไม่ใช่วิธีที่ฉันอยากจะพูดแบบนั้น” มันจำลองวิธีการขอโทษ แก้ไข และแก้ไขข้อขัดแย้ง มันเป็นโรคติดต่อ — ริชาร์ด แซ็คเก็ตต์นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตในนิวยอร์กซิตี้
3. สร้างเงื่อนไขที่ส่งเสริมการเปลี่ยนแปลง
ผู้คนสะดุดกับการพยายามเปลี่ยนสองสิ่ง: ความรู้สึกของพวกเขาและคนอื่น สิ่งแรกสำคัญเพราะมีบางอย่างรบกวนคุณ ที่สองไม่ค่อยทำงาน ผู้คนสัมผัสได้ถึงความพยายามและทำให้เกิด "ปฏิกิริยาสะท้อนกลับ" และนำมาซึ่งการต่อต้าน
แต่คุณสามารถสร้างเงื่อนไขเพื่อส่งเสริมการเปลี่ยนแปลงได้ การทำตัวให้ยืดหยุ่นนั้นช่วยได้ และนั่นหมายถึงการหลีกเลี่ยงจากการเชื่อว่าคู่ของคุณ "เสมอ" หรือ "ไม่เคย" ทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง มีแนวโน้มว่าจะไม่แน่นอน และเมื่อคุณนึกออกว่าคู่ของคุณตามทันเมื่อไหร่ อุณหภูมิจะลดลงและต่อต้านน้อยลง
หลังจากที่คุณระบุปัญหาแล้ว ให้พลิกสถานการณ์และขอความคิดเห็นและคำแนะนำจากคู่ของคุณ โดยปกติแล้ว ผู้คนจะเข้ามาพร้อมคำตอบ ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไร้อำนาจและไม่มีแรงจูงใจในการแก้ปัญหา แต่เมื่อคุณเปิดใจ คุณทั้งคู่มีความรู้สึกเกี่ยวกับสถานการณ์ เมื่อคุณทำงานร่วมกัน มันจะทำให้สายสัมพันธ์ของคุณแน่นแฟ้นยิ่งขึ้น คุณทั้งคู่ไม่มีทางออก ทางออกที่ดีที่สุดมาจากความร่วมมือกัน — Diana Hill นักจิตวิทยาคลินิกคือ Santa Barbara และผู้เขียนร่วมของ วารสาร ACT รายวัน
4. ให้การเสริมแรงทางบวกที่เหมาะสม
เห็นได้ชัดว่าเมื่อคู่ของคุณทำตาม ให้สนับสนุนเชิงบวก แต่ควรตระหนักด้วยว่า "การเสริมแรงเชิงบวก" มีคำจำกัดความมากมาย บางคนอาจชอบคำขอบคุณและคำชมเชย คนอื่นทำไม่ได้ เกือบจะรู้สึกเหมือนเป็นกลอุบาย คุณต้องรู้ว่าคู่สมรสของคุณตอบสนองอย่างไร
แต่ตระหนักดีว่าคุณสามารถร้องขอและไม่มีอะไรเกิดขึ้น มันยุติธรรมอย่างยิ่งที่จะพูดว่า “เราได้พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณคิดว่าจะทำได้ภายในสุดสัปดาห์นี้ไหม” และเสริมว่าคุณรู้สึกผิดหวังหรือท้อแท้เพราะ “เราคิดว่า บางอย่างอาจหลุดจากจานของเราได้” คุณยังสามารถพูดว่า “บอกฉันสิถ้าคุณไม่ทำ เพราะมันทำให้ฉันเครียด ออก."
เช่นเดียวกับที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงใครได้ คุณไม่สามารถควบคุมผลลัพธ์ได้ ดังนั้น ดีที่สุดคือปล่อยวาง สิ่งที่คุณทำได้คือแสดงความต้องการของคุณด้วยวิธีที่สมเหตุสมผล กล้าแสดงออก และแสดงความเมตตา แม้จะไม่สามารถรับประกันผลลัพธ์ได้ แต่คุณไม่ได้เดือดเนื้อร้อนใจหรือทำให้ความสัมพันธ์เสียหาย นอกจากนี้ยังเป็นช็อตที่ดีที่สุดของคุณอีกด้วย หากคุณไม่พูดอะไรก็จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง — Debbie Sorensen นักจิตวิทยาในเดนเวอร์และผู้เขียนร่วมของ วารสาร ACT รายวัน
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
