คุณอาจคิดว่าคุณค่อนข้างดีที่จะคอยสนับสนุน คุณทำงานหนัก. คุณ ชมเชย. คุณรู้ว่ามีอะไรเกิดขึ้นและพร้อมสำหรับคู่สมรสของคุณ
แต่มันไม่ใช่สายของคุณจริงๆ เมื่อมาถึง สนับสนุนสิ่งที่คุณ คิด ไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่คู่ของคุณ รู้สึก
ทุกอย่างเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาต้องการ และหากยังซับซ้อนไม่พอ ก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้อย่างสม่ำเสมอ สิ่งที่อาจช่วยเมื่อวานไม่ได้ผลในวันนี้และอาจไม่ได้สิ่งที่ต้องการในหนึ่งชั่วโมง
“ความต้องการอาจแตกต่างกันมาก” กล่าว โรบิน นอร์ริสนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในเวอร์จิเนีย “บางคนต้องการแผนเชิงปฏิบัติ บางอย่างจำเป็นต้องได้รับการรับฟัง มันอาจซับซ้อนกว่าการอยู่ที่นั่นเพื่อใครสักคน”
มันทำให้คุณมีคำถาม: คุณทำอะไร? และการสนับสนุนมีลักษณะอย่างไร? ไม่มีคำตอบเดียว แต่สิ่งที่ถูกต้องทั้งหมดให้ความสำคัญกับการเอาใจใส่ ส่วนที่เหลือ ยืดหยุ่นได้และเต็มใจที่จะไม่สบายใจ เพราะเมื่อคุณถูกเรียกให้สนับสนุน มักหมายความว่าคู่ของคุณไม่ได้อยู่ในจุดที่ดีที่สุด นี่คือห้าสิ่งที่ช่วยได้
1. เพียงแค่ถามสิ่งที่พวกเขาต้องการ
ใช่แล้วล่ะ ไม่มีอะไรซับซ้อนไปกว่าการเปิดด้วยคำว่า “คุณต้องการอะไรจากฉันตอนนี้” พูดว่า ออร์น่า รอว์ลส์
“เรามักจะเดาผิดเพราะเราคิดว่าเราคล้ายกับคู่ของเรามากกว่าเพราะเราอาศัยอยู่กับพวกเขา แต่เราเป็นตัวของตัวเองที่ไม่เหมือนใคร” นอร์ริสกล่าว
การถามเป็นสิ่งที่ดี แต่พวกเขาอาจยังไม่บอกคุณ เพราะคนที่เครียดหรืออารมณ์เสียมักจะคิดไม่ชัดเจน หากพวกเขารู้สึกงุนงง ให้แนะนำเบาๆ ว่า “คุณต้องการ … กอด คำแนะนำ เชียร์ลีดเดอร์ไหม” อย่าเพิ่งครอบงำพวกเขาด้วยรายการ สิ่งที่สำคัญที่สุดคือปล่อยให้พวกเขากำหนดจังหวะและไม่กลัวความเงียบและรู้สึกว่าจำเป็นต้องเติมเต็ม
“เราไม่ชอบพื้นที่ว่าง” เธอกล่าว "แต่นั่นคือสิ่งที่ผู้คนดำเนินการ"
2. ยืนยันสิ่งที่คุณได้ยิน
ในบรรดาคำตอบทั้งหมดสำหรับ “อะไรจะช่วยได้” ส่วนใหญ่แล้วคำตอบคือการฟัง Rawls กล่าวว่า "50 เปอร์เซ็นต์ของเวลาทั้งหมด คุณจะพบว่าพวกเขาต้องการแค่หู “ผู้คนรู้สึกได้รับการสนับสนุนเมื่อพวกเขารู้สึกว่าได้ยิน”
ใช้กฎเดียวกัน: อย่าวอกแวก (โทรศัพท์ของคุณ? วางลง.) สบตา. อย่าขัดจังหวะ แต่จะมีเวลาพูดคุยกัน และก่อนที่คุณจะพูด คุณต้องเข้าใจสิ่งที่พวกเขาพูด บ่อยครั้ง Rawls กล่าวว่านี่คือสิ่งที่ทำให้การเดินทางเป็นคู่ เพราะมีกรอบการตีความเชิงอุปมาอุปไมยอยู่ระหว่างนั้น คำพูดถูกกรองและได้ยินต่างกัน จากนั้น "นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันหมายถึง" ทำให้ไม่มีการเชื่อมต่อ
สิ่งที่คุณทำคือการถอดความกลับมาถามว่า “คุณหมายถึงสิ่งนี้หรือเปล่า” ถ้าใช่ การสนทนาจะดำเนินต่อไป ถ้าคำตอบคือไม่ ให้คุณพูดอีกครั้งและพูดต่อไปจนกว่าจะได้ความหมาย และสิ่งนี้ช่วยทั้งสองฝ่าย นี่เป็นโอกาสที่คุณจะเข้าใจและคู่สมรสของคุณอาจตระหนักว่าพวกเขาอาจไม่ชัดเจนในสิ่งที่พวกเขารู้สึก
3. เช็คอินต่อไป
คุณอาจให้สิ่งที่ขอ แต่ถามเป็นระยะว่า “วิธีนี้ได้ผลหรือไม่” “นี่ยังทำงานอยู่หรือเปล่า” “ฉันให้สิ่งที่คุณกำลังมองหาหรือเปล่า” สิ่งหนึ่งที่ต้องระวังคือการใช้ “ความช่วยเหลือ” และ “การสนับสนุน” แทนกันได้ ฟังดูคล้ายกัน แต่สามารถกระตุ้นปฏิกิริยาที่แตกต่างกันได้ อดีตอาจบ่งบอกถึงความอ่อนแอ แบบหลังดูเหมือนคนสองคนทำงานร่วมกัน ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการเช็คอินและปรับเปลี่ยนหากจำเป็นจึงเป็นเรื่องดี
“เราไม่ได้ทำถูกต้องเสมอไป แต่พวกเขาเชื่อว่าเรากำลังพยายามอยู่” นอร์ริสกล่าว
4. ต้านทาน ที่ กระตุ้น
คุณเห็นพวกเขาเดินไปในเส้นทางที่ไม่เกิดผลหรือโน้มน้าวใจตัวเองในสิ่งที่คุณรู้ว่าไม่ได้ผล เก็บไว้กับตัวเองเว้นแต่พวกเขาจะขอ “พวกเขาจำเป็นต้องหาข้อสรุปด้วยตนเอง” นอร์ริสกล่าว “มันเป็นวิธีที่เราเรียนรู้ได้ดีที่สุด”
การไม่กระโดดลงไปและพยายามแก้ไข มันยังสร้างองค์ประกอบสำคัญของความไว้วางใจ เพราะคุณยอมรับว่าเขาเป็นใครและอะไรก็ตามที่พวกเขาให้ หากความคิดของพวกเขาไม่สมเหตุสมผล? ตกลง. ถ้าพวกเขากระปรี้กระเปร่าหรือไม่พอใจ? คุณสามารถจัดการกับมันได้
“พวกมันกำลังเข้ามาหาคุณในจุดที่เสี่ยง” เธอกล่าว "นั่นไม่ได้ให้ยืมตัวเองไปสู่อารมณ์เชิงบวกมากที่สุด"
แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าจะเอาทุกอย่างไปโดยไม่มีคำถาม หากคุณไม่มีเวลาหรือไม่มีสมาธิ การพูดว่า “ฉันทำไม่ได้ตอนนี้ แต่ 30 นาทีได้ผลไหม” การสนับสนุนไม่ค่อยเกิดขึ้นในเวลาที่สะดวก แต่คุณไม่จำเป็นต้องกระโดดทันที
Rawls กล่าวว่า "เป็นไปไม่ได้ของมนุษย์" “คุณไม่สามารถรับสายได้ตลอดเวลา”
5. ถามว่าพวกเขาได้สิ่งที่ต้องการหรือไม่
คำถามอื่นใช่ ดูรูปแบบที่นี่? ถามว่าพวกเขาได้รับสิ่งที่ต้องการหรือไม่ และ "คุณรู้สึกว่าฉันได้ยินคุณไหม" Rawls กล่าว แล้วยื่นออกไป จะมีครั้งต่อไปและคุณสามารถจำได้: พวกเขามักจะชอบดอกไม้ ล้างจานออกจากซิงก์ถูเท้าของพวกเขา คุณเก็บสิ่งนั้นไว้และมันสามารถลดความตึงเครียดได้เมื่อคุณรู้สึกว่ามันกำลังใกล้เข้ามา
นับจากนี้ไป มันมองหาโอกาสที่จะเช็คอินเกี่ยวกับวันของพวกเขา จัดหาทางออกเพื่อไม่ให้สิ่งต่าง ๆ ก่อตัวขึ้น เมื่อพวกเขาพูดถึงปัญหา มันอาจจะคุ้มค่าที่จะพูดว่า “บอกฉันเพิ่มเติม” แทนที่จะเป็นคำถาม คำสามคำนี้สามารถทำให้คู่ของคุณรู้สึกได้รับการสนับสนุนในทันที
“มันเชิญชวน” นอร์ริสกล่าว “ไม่มีคำว่าใช่หรือไม่ใช่ มันคือ 'ฉันต้องการให้คุณแบ่งปันมากขึ้น'”
