ข้อโต้แย้ง ไม่จำเป็นต้องเป็นสัญญาณของความขัดแย้ง ความสัมพันธ์ครั้งคราว ขัดแย้ง ช่วยระบุส่วนที่เป็นปัญหา ช่วยแก้ไขปัญหาพื้นฐาน และช่วยให้ทั้งคู่สนิทกันมากขึ้นและเข้าใจกันมากขึ้น
แน่นอน มีข้อโต้แย้งบางอย่างที่ต่อต้าน และเมื่อปล่อยไว้โดยไม่ตรวจสอบ อาจทำให้คู่รักอยู่ในวงจรของการคิดลบที่ยังคงปั่นป่วนและส่งเสริมการปฏิเสธต่อไปและ ความไม่พอใจ. สิ่งนี้เป็นที่รู้จักกันทั่วไปว่าเป็น “วงจรวิจารณ์-ปกป้อง” หรือ “วงจรโจมตี-ปกป้อง” และเกิดขึ้นเมื่อพันธมิตรฝ่ายหนึ่งเปิดตัว วิกฤต โจมตีอีกฝ่าย และเขาหรือเธอตอบโต้ด้วยการเป็น ป้องกัน. การโจมตียังคงมีอยู่ เช่นเดียวกับการป้องกัน และวนไปวนมา
“เดอะ วิจารณ์วัฏจักรการปกป้องคือรูปแบบปฏิสัมพันธ์เชิงลบทั่วไปที่ปรากฏในการแต่งงานหลายครั้ง” ไมค์ บูเทรา นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวของเดอะ สภาสัมพันธ์. เขาเสริมว่าการป้องกันของเราได้รับแรงหนุนจากความแข็งแกร่ง ปฏิกิริยาทางอารมณ์ มักเกิดจากประสบการณ์ระหว่างบุคคลในอดีตของเราในวัยเด็กและความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ “สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าวงจรนี้เกิดขึ้นอีก” เขากล่าว “เพราะในขณะที่ต่างฝ่ายต่างประสบกับความขัดแย้ง สิ่งกระตุ้นที่จะไม่มีใครสังเกตเห็นจนกว่าพวกเขาจะสามารถเชื่อมโยงอารมณ์ปัจจุบันกับประสบการณ์เชิงลบในอดีตได้”
ไม่มีวิธีแก้ไขอย่างรวดเร็วสำหรับคู่รักที่ต้องการหลุดพ้นจากวงจรการวิจารณ์-ปกป้อง หรือไม่มีกลยุทธ์ใดที่แน่นอนซึ่งจะใช้ได้ผลกับทุกคน เนื่องจากความสัมพันธ์ทั้งหมดนั้นแตกต่างกัน อย่างไรก็ตาม มีเทคนิคบางอย่างที่คู่รักทุกคู่สามารถพยายามช่วยชี้นำความขัดแย้งของพวกเขาไปสู่สถานที่ที่ดีต่อสุขภาพและมีประสิทธิภาพมากขึ้น นี่คือคำแนะนำที่จะช่วย
1. ลองดูที่ตัวคุณเอง
พฤติกรรมส่วนใหญ่ในวงจรวิจารณ์-ปกป้องเริ่มต้นจากประสบการณ์ในอดีตของเราเอง ตัวอย่างเช่น หากพ่อแม่วิจารณ์เราว่าเราขี้เกียจ แล้วคู่สมรสตำหนิเราเพราะทำงานบ้านไม่เสร็จ ความทรงจำที่ไม่พึงประสงค์เหล่านั้นอาจกระตุ้นเตือน “รับรู้ถึงความรู้สึกรุนแรงที่เกิดขึ้นกับคุณและตั้งชื่อมัน” Butera กล่าว “ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงประสบกับความรู้สึกรุนแรงเหล่านี้ เช่น ความหงุดหงิดหรืออารมณ์เสีย” อธิบายให้คู่ของคุณฟังว่าทำไมคุณ อาจมีความอ่อนไหวเป็นพิเศษในบริเวณดังกล่าว และยังเตือนตัวเองถึงแนวโน้มของคุณ เพื่อที่คุณจะได้เตรียมตัวได้ดีขึ้น พวกเขา.
2. หยุดสักครู่
เมื่อคุณตระหนักว่าคุณและคู่ครองของคุณกำลังตกอยู่ในรูปแบบการวิพากษ์วิจารณ์-ปกป้อง ให้ปล่อยให้ตัวเอง "หมดเวลา" เพื่อรวบรวมสติ บอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณต้องการหยุดชั่วคราวและตกลงที่จะกลับมาคุยกันอีกครั้งเมื่ออารมณ์เย็นลงแล้ว ลองฝึกควบคุมการหายใจเพื่อช่วยให้คุณสงบสติอารมณ์ก่อนเริ่มการสนทนาต่อ “เป็นเรื่องปกติที่จะต้องมีช่องว่างระหว่างคู่นอนในขณะที่ฝึกการหลุดพ้นจากวงจรปฏิสัมพันธ์เชิงลบ” Butera กล่าว “โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่ค้าที่ต้องการเวลาเพิ่มในการประมวลผลอารมณ์ของพวกเขา”
3. ต่อสู้อย่างยุติธรรม
เมื่อคู่รักติดอยู่ในวงจรการวิจารณ์-ปกป้อง ปัญหาเก่าๆ ก็สามารถผุดขึ้นมาได้ ทำให้เกิดการโต้เถียงกันมากขึ้น และทวีความรุนแรงขึ้นจนคุณสองคนลืมไปว่าคุณกำลังต่อสู้เพื่ออะไร กับ. ไม่มีรูปแบบที่ดี ให้ระมัดระวังในสิ่งที่คุณกำลังสนทนาและจำกัดตัวเองให้อยู่ในหัวข้อเดียว “โฟกัสทีละประเด็นเท่านั้นเพื่อไม่ให้บทสนทนาท่วมท้นไปด้วยประเด็นความสัมพันธ์ต่างๆ” Butera กล่าว “มีส่วนร่วมในการสนทนาด้วยการฟังอย่างตั้งใจและระวังที่จะไม่ขัดจังหวะอีกฝ่ายเมื่อพวกเขากำลังพูด”
4. อย่ากลัวการประนีประนอม
ปัญหาทั่วไปอย่างหนึ่งที่คู่รักมักทะเลาะกันคือรู้สึกว่าจะต้องมี "ผู้ชนะ" การแจ้งเตือนผู้สปอยเลอร์: ไม่มีสิ่งนั้น ความไม่ลงรอยกันระหว่างคู่รักไม่ใช่การต่อสู้ที่ต้องเอาชนะ แต่เป็นเรื่องของการทำความเข้าใจว่าอีกฝ่ายต้องการอะไรและหาทางออกที่คุณทั้งคู่รู้สึกว่าได้รับการรับฟังและตรวจสอบได้ อย่ามุ่งเน้นไปที่การเอาชนะการโต้เถียง ให้พยายามหาจุดกึ่งกลางที่คุณแต่ละคนพอใจแทน “หลีกเลี่ยงกลวิธีแบบแลกหมัดในขณะที่พยายามหาทางออก” Butera กล่าว “รับทราบสถานการณ์ที่ให้และรับ และจะไม่มี 'ผู้ชนะ'”
5. โอบรับความเปราะบาง
คู่รักที่ตกอยู่ในวงจรวิพากษ์วิจารณ์-ปกป้องมักไม่กล้าเปิดเผยและ เปราะบาง. พวกเขาอาจจะกังวลเกี่ยวกับ ไว้วางใจคู่สมรสของพวกเขา เพียงพอที่จะบอกตรงๆ ว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร หรือแม้แต่เกี่ยวกับปัญหาในอดีตที่อาจกระตุ้นให้พวกเขารู้สึก การสนทนาอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับตัวกระตุ้นและที่มาสามารถช่วยให้คุณหยุดวงจรและสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น “สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าการละเมิดในอดีตที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณยังคงส่งผลกระทบต่อคู่ของคุณอย่างไรในชีวิตแต่งงานของคุณ” Butera กล่าว “เป็นการส่งเสริมความเห็นอกเห็นใจภายในความสัมพันธ์ ซึ่งเป็นพื้นฐานในการเยียวยาซึ่งกันและกันและซ่อมแซมความสัมพันธ์”
6. ตั้งชื่อความรู้สึกของคุณ
ลักษณะเด่นอย่างหนึ่งของวงจรวิพากษ์วิจารณ์-ปกป้องคือการกล่าวหา หุ้นส่วนคนหนึ่ง โทษคนอื่น สำหรับบางสิ่ง (“คุณไม่เคยทำสิ่งนี้…”) ในขณะที่อีกคนหนึ่งตอบสนองอย่างป้องกัน (“คุณอยู่ในคดีของฉันเสมอ…”) ลองใช้ คำสั่ง "ฉัน" เพื่ออธิบายว่าคุณรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น และให้คู่ของคุณเข้าใจว่าอารมณ์ไหนกำลังถูกกระตุ้น “ระวังตัวด้วยนะ” พูด Erin Dierickxนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต “คำว่า 'ฉัน' ไม่ใช่ 'ฉันรู้สึกเหมือนคุณ…' นั่นคือการป้องกันที่พยายามแอบเข้ามา พยายามยึดติดกับตัวเองและอารมณ์ของตัวเองในขณะนั้น”
7. รับผิดชอบ
รอบนี้เป็นถนนสองทาง ในขณะที่คนหนึ่งอาจยุยงด้วยการวิจารณ์ แต่อีกคนหนึ่ง การป้องกัน ทำให้ความขัดแย้งหมุนไป ดูว่าบทบาทของคุณคืออะไรในการโต้ตอบและค้นหาสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อเปลี่ยนแปลง คุณกำลังตะโกน? เดินออกไป? ปิด? ดูพฤติกรรมของคุณและดูว่าคุณสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อเปลี่ยนแปลงมัน Dierickx กล่าวว่า "การตระหนักในการกระทำของเราเองสามารถเชิญชวนพันธมิตรให้หันหน้าเข้าหากันและส่งเสริมการสนทนาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับแต่ละฝ่าย" Dierickx กล่าว
8. ถามคำถาม
เมื่อการโต้เถียงเกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามีคนรู้สึกว่าถูกโจมตีหรือปกป้อง อาจมีความสับสนและงุนงง หากความสับสนนั้นไม่ได้รับการแก้ไข มันจะนำไปสู่การป้องกันที่มากขึ้นในขณะที่คู่อื่นพยายามทำความเข้าใจกับความไม่ลงรอยกัน อย่ากลัวที่จะหยุดชั่วคราวและขอให้คู่ของคุณอธิบายสิ่งที่เขาหรือเธอไม่พอใจ Dierckx กล่าวว่า "เพื่อให้เข้าใจคู่ของคุณได้ดีขึ้นเมื่อรู้สึกถูกปกป้อง ให้ถามคำถามพวกเขา" Dierckx กล่าว “คำถามเช่น 'คุณหมายความว่าอย่างไรเมื่อคุณพูดว่า X' หรือ 'ฟังดูรุนแรง ทำไมคุณถึงพูดแบบนั้น'”
9. เสนอการซ่อมแซม
การซ่อมแซมเป็นวลีเล็กๆ น้อยๆ ที่สามารถช่วยให้การสนทนากลับมาเป็นปกติได้หากการสนทนาเริ่มไม่เป็นมิตร พูดว่า “ตอนนี้ฉันรู้สึกไม่ปลอดภัย คุณช่วยพูดใหม่ได้ไหม” หรือ “ฉันต้องการให้ทุกอย่างสงบลงในตอนนี้” ได้ ช่วยเปลี่ยนทิศทางการโต้เถียงไปสู่จุดที่เป็นบวกมากขึ้นและบอกให้คู่ของคุณรู้ว่าการสนทนากำลังเข้าสู่สภาวะที่ไม่ดี อาณาเขต. “ข้อความเหล่านี้ดูเหมือนเล็กน้อย” Dierckx กล่าว “แต่มีบทบาทอย่างมากในการลดการป้องกันของเราและพันธมิตรของเรา”
