พูดถึงความรู้สึกของคุณ บางครั้งกับคู่สมรสของคุณอาจรู้สึกเหมือนกำลังพยายามทำงานช่างไม้ในขณะที่ปิดตา คุณไม่รู้หรอกว่าคุณกำลังใช้เครื่องมือที่เหมาะสมอยู่หรือไม่ และถ้าการสวิงของค้อนป่าของคุณเชื่อมต่อกับบางสิ่งที่สำคัญ คุณจะไม่รู้ว่าคุณกำลังซ่อมแซมหรือทำร้ายมันอยู่ อารมณ์เป็นนามธรรม ซับซ้อน และเป็นอัตวิสัย การใช้ภาษากับพวกเขาเป็นเรื่องยุ่งยาก
แม้จะมีปัญหา แต่การสื่อสารความรู้สึกมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อคุณ ความสัมพันธ์. ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาการปรึกษาของมหาวิทยาลัยโคลัมเบียกล่าวว่า "ความสัมพันธ์ที่ดีเป็นรากฐานที่ถูกสร้างขึ้น" ลอเรล สไตน์เบิร์ก. “และคุณจะเก่งได้ก็ต่อเมื่อลงมือทำจริง ๆ เท่านั้น”
น่าเสียดายที่เมื่อมาถึง สื่อสาร ความรู้สึก พวกเราส่วนใหญ่ไม่รู้ว่าจะเริ่มจากตรงไหน โชคดีที่องค์ประกอบที่สำคัญที่สุดของการสื่อสารทางอารมณ์คือสิ่งที่คุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องฝึกฝนเป็นพิเศษหรือมีความรู้ขั้นสูง นั่นก็คือการฟัง ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตเน้นย้ำถึงความสำคัญของการฟังและตรวจสอบให้แน่ใจว่าคู่สมรสของคุณรู้ว่าคุณได้ยินพวกเขา “คุณแค่ต้องแสดงตัวและฟัง สะท้อนสิ่งที่คุณได้ยิน และบอกให้พวกเขารู้ว่าการประสบกับอารมณ์นี้หรืออารมณ์นั้นเป็นประสบการณ์ปกติ” Sarah O'Brien ผู้อำนวยการฝ่ายคลินิกของ
1. เรียนรู้เบื้องต้นของคุณ
เดอะ กรอบ ABC เป็นแนวคิดที่สำคัญในการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญาและการเข้าใจว่ามันสามารถเป็นกุญแจสำคัญในการสื่อสารความรู้สึกของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ มันแบ่งประสบการณ์ออกเป็นสามองค์ประกอบ:
- A) เหตุการณ์ที่เปิดใช้งานหรือความท้าทาย
- B) ความเชื่อของบุคคลโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัวที่เกี่ยวข้องกับเหตุการณ์
- C) ผลที่ตามมาของเหตุการณ์ รวมถึงการตอบสนองทางอารมณ์
เนื่องจาก B เชื่อมต่อ A และ C และเนื่องจากความเชื่อมักไม่มีเหตุผลหรือมีการคาดการณ์ล่วงหน้าเกี่ยวกับความเข้าใจที่ผิดพลาด จึงเป็นองค์ประกอบกรอบการทำงานที่สำคัญที่สุดที่ต้องให้ความสำคัญ
ลองนึกภาพเหตุการณ์ที่กระตุ้นคือคู่สมรสของคุณห้วนกับคุณและผลที่ตามมาก็คือคุณเสียสติ คุณ เชื่อ คู่สมรสของคุณไม่เกรงใจคุณเลยตะคอก แต่ความเชื่อนั้นอาจผิดก็ได้ — บางทีปฏิกิริยาของคู่สมรสของคุณก็ไม่เกี่ยวอะไรกับคุณเลย พวกเขาอาจจะเหนื่อยหรือเครียดและบังเอิญคุณอยู่ที่นั่น
กรอบ ABC ช่วยให้คุณรับผิดชอบต่อประสบการณ์ทางอารมณ์ส่วนตัวของคุณ นอกจากนี้ยังช่วยให้พูดถึงความรู้สึกของคุณได้ง่ายขึ้น แทนที่จะพูดว่า “ฉันเกลียดเวลาที่คุณทำแบบนั้น” หรือ “คุณทำให้ฉันโมโห” Steinberg แนะนำให้ใช้ถ้อยคำเช่น “เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันรู้สึก x หรือ y หรือเมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น ฉันจะทำ ตัวเองรู้สึก a หรือ b” เมื่อคุณทำเช่นนั้น คุณจะได้เรียนรู้ว่าการตอบสนองทางอารมณ์ของคุณอาจไม่มีเหตุผลในความเป็นจริง — และคู่สมรสของคุณจะเข้าใจมากขึ้นเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ผลักดันให้คุณ ปุ่ม
Steinberg กล่าวว่า "มันช่วยป้องกันไม่ให้อีกฝ่ายถูกตำหนิสำหรับการกระทำที่ผิดทั้งหมดในสถานการณ์หนึ่งๆ และช่วยให้การสนทนามุ่งเน้นไปที่การปรับปรุงกิจกรรมที่เปิดใช้งานในครั้งต่อไป" Steinberg กล่าว
2. อย่าลืมตรวจสอบความถูกต้อง
หากสิ่งที่คู่ของคุณไม่พอใจดูเหมือนจะไม่ใช่เรื่องใหญ่สำหรับคุณ เก็บความคิดเห็นนั้นไว้กับตัวเอง แม้ว่าคุณอาจคิดว่าคุณกำลังเสนอมุมมองที่เป็นประโยชน์ แต่ O'Brien บอกว่าคู่ของคุณจะไม่ได้รับสิ่งนั้น สำหรับพวกเขา คุณจะรู้สึกว่าคุณกำลังพูดสิ่งที่พวกเขารู้สึกว่าไม่มีอยู่จริงหรือไม่สำคัญ
เมื่อคนรักของคุณ — หรือใครก็ตาม — แบ่งปันความรู้สึกของพวกเขา พยายามหลีกเลี่ยงประโยคที่ขึ้นต้นด้วยวลี “ฉันไม่เข้าใจ” ไม่เพียงแต่คุณจะ ดูไม่สนใจแต่ยิ่งกว่านั้นแสดงว่าคุณมองข้ามประเด็นสำคัญ: ไม่สำคัญว่าคุณจะเข้าใจความรู้สึกของพวกเขาหรือไม่ตราบเท่าที่คุณรับทราบ ความถูกต้อง
“คุณไม่จำเป็นต้องเข้าใจ มีประสบการณ์ด้วยตัวเอง หรือตกลงที่จะตรวจสอบประสบการณ์ทางอารมณ์ของใครบางคน” เธอกล่าว แค่พูดว่า "เข้าท่า" หรือ "ฉันได้ยินมาว่า" เป็นทางเลือกที่ดีกว่ามาก
3. กำหนดเวลาการพูดคุยเป็นประจำ
หากคุณต้องการสนทนาอย่างสงบและมีเหตุผลเกี่ยวกับอารมณ์ของความสัมพันธ์ คุณต้องวางแผน ไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างการสนทนาทั่วไป ยิ่งไปกว่านั้น เมื่อทั้งคุณและคู่ของคุณรู้ว่าคุณกำลังพูดถึงความรู้สึก การรักษาบทสนทนาให้เป็นกลางจะง่ายกว่า
เบคก้า สมิธ ที่ปรึกษาและหัวหน้าเจ้าหน้าที่คลินิกของโปรแกรมให้คำปรึกษาเท็กซัส เบสพอยท์ อะคาเดมี แนะนำให้จัดเวลาเช็คอินกับคู่สมรสของคุณเพื่อวัดระดับความสัมพันธ์ คุณสามารถทำได้ทุกวันหรือทุกสัปดาห์ ไม่สำคัญว่าบทสนทนาจะเกิดขึ้นบ่อยแค่ไหนตราบเท่าที่มันเกิดขึ้นอย่างสม่ำเสมอ
“การสนทนาเหล่านี้สามารถช่วยให้การสื่อสารเปิดกว้างและส่งเสริมความไว้วางใจระหว่างคู่ค้า” Smith กล่าว “การกวาดทุกอย่างไว้ใต้พรมอาจนำไปสู่ปัญหาที่ใหญ่ขึ้นได้ในที่สุด ดังนั้น สิ่งสำคัญคือต้องมีพื้นที่ที่สม่ำเสมอในการหยิบยกประเด็นหรือข้อกังวลต่างๆ ขึ้นมาเมื่อมันเกิดขึ้น”
4. ฝึกการฟังอย่างกระตือรือร้น
จำไว้ว่า คู่ครองของคุณอาจแสดงอารมณ์ได้แย่พอๆ กับคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณยังใหม่กับมัน การพูดเกี่ยวกับความรู้สึกไม่ได้เชิญชวนให้พูดจาไพเราะ อาจมีเศษประโยค การหยุดชั่วคราว และวลีมากมาย เช่น “ฉันไม่รู้จะพูดยังไง” “คุณรู้ไหมว่าฉัน หมายถึง?" และ "มันสมเหตุสมผลไหม" เนื่องจากความยากลำบากในการพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึก คุณทั้งคู่จำเป็นต้องพิเศษ เอาใจใส่ นั่นเป็นเหตุผล การฟังอย่างกระตือรือร้น เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการแยกแยะความหมายในระหว่างการสนทนาเหล่านี้
“นั่นหมายถึงการให้ความสนใจและมีส่วนร่วมในการสนทนาอย่างจริงจัง แทนที่จะเร่งรีบและไม่คำนึงถึงทุกสิ่ง” Smith กล่าว “ผลัดกันพูดและอย่ากลัวที่จะถามคำถามและเจาะลึกไปที่หัวข้อที่อยู่ในมือ วิธีนี้จะช่วยให้ทั้งสองฝ่ายรู้สึกได้ยินและเข้าใจกัน และยังช่วยส่งเสริมการสื่อสารภายในความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น”
5. อย่าเดาหรือสันนิษฐาน ถาม.
คุณรู้จักคู่ของคุณดี อย่างไรก็ตาม มันเป็นความผิดพลาดที่จะถือว่าคุณรู้ว่าพวกเขากำลังรู้สึกอย่างไร มันเป็นสถานการณ์ที่แพ้/แพ้ หากข้อสันนิษฐานของคุณถูกต้อง คุณก็โง่เขลาที่รู้ทุกอย่าง หากคุณคิดผิด คุณคือผู้ชายที่เริ่มหาเรื่อง Smith กล่าวว่าแทนที่จะคาดเดาหรือสมมติว่าคุณรู้ว่าคู่สมรสของคุณรู้สึกอย่างไร จะเป็นการดีกว่าที่จะถามพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขารู้สึก “สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นจริงได้ดีขึ้นและทำงานร่วมกันเพื่อหาทางออกที่เหมาะกับทั้งสองคน” เธอกล่าว
6. เขียนมันออกมา
ถ้าการพูดถึงความรู้สึกของคุณเป็นเรื่องที่น่ากลัวเกินไป ให้หยิบปากกาขึ้นมา O'Brien กล่าวว่าเมื่อลูกค้าของเธอมีปัญหาในการสื่อสารความรู้สึกกับคู่ของพวกเขา การแสดงความรู้สึกผ่านข้อความ โน้ตที่เขียนด้วยลายมือหรืออีเมลอาจง่ายกว่า ความรู้สึกอาจง่ายกว่า ไม่ใช่รูปแบบการสื่อสารทางอารมณ์ในอุดมคติ แต่สามารถช่วยชีวิตได้เมื่อการพูดคุยดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ “หากต้องการแบ่งปันสิ่งที่ไม่สบายใจหรือรู้สึกอ่อนแอต่อเรา การมีสื่ออื่นจะดีที่สุด และพื้นที่ระหว่างคุณกับคู่ของคุณเพื่อแสดงความเป็นตัวคุณอย่างเต็มที่โดยไม่ต้องเข้าไปยุ่ง” เธอ พูดว่า. “และพันธมิตรสามารถตอบกลับเป็นลายลักษณ์อักษรซึ่งให้ประโยชน์เช่นเดียวกัน”
