อารมณ์ เป็นส่วนหนึ่งของชีวิต มีหลายขนาด ทั้งเล็ก กลาง และจัมโบ้ เมื่อคุณต้องเผชิญกับอารมณ์ความรู้สึกอันยิ่งใหญ่จากใครบางคน - บางทีอาจเป็นการร้องไห้สะอึกสะอื้นกะทันหันเนื่องจากการสะสมตัว ความเครียดการระบายความคับข้องใจที่ส่งผลให้เกิดปัญหามากมาย เป็นเรื่องยากที่จะรู้วิธีตอบสนอง ทั้งหมดนี้เป็นจริงมากขึ้นเพราะช่วงเวลาดังกล่าวมักจะมาพร้อมกับความประหลาดใจ คุณคิดว่าทุกอย่างกำลังดำเนินไปด้วยดี จากนั้นโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้ามากนัก อารมณ์ความรู้สึกอันยิ่งใหญ่จากลูก คู่สมรส เพื่อน หรือใครก็ตาม ของคุณก็เกิดขึ้น อยากช่วยแต่ทำยังไงล่ะ?
สถานการณ์เช่นนี้มันง่ายที่จะทำสิ่งผิด นี่เป็นสถานการณ์ทั่วไป เพื่อพยายามควบคุมอารมณ์ความรู้สึกใหญ่ๆ คุณต้องแยกบรรทัดที่มีความหมายดีแต่ไม่เป็นประโยชน์ออกไป:
- "หายใจ." (ซึ่งไม่ค่อยได้ผล)
- “สิ่งที่คุณต้องทำคือ …” (ยังไม่ค่อยได้ผลด้วย)
- "ใจเย็น ๆ." (จริงหรือ?)
“ในประวัติศาสตร์ของโลก ไม่มีใครสงบลงได้ด้วยการถูกบอกให้สงบลง” กล่าว ไอลีน เคนเนดี-มัวร์, นักจิตวิทยา, ผู้ร่วมเขียนของ ความรู้สึกที่กำลังเติบโต และเจ้าภาพ. เด็กๆ ถาม ดร.เฟรนด์ทาสติก พอดแคสต์
โอ้ และมีอีกบรรทัดหนึ่งที่อาจไร้ประโยชน์มากที่สุด: ขอให้พวกเขา "หยุด"
เป็นที่เข้าใจได้ว่าทำไมใครๆ ก็ลองใช้เส้นทางเหล่านี้ ส่วนหนึ่งก็หมดกังวล คุณไม่อยากเห็นคนที่คุณรักเจ็บปวด แต่คุณก็ไม่อยากรู้สึกไม่สบายใจด้วย และอารมณ์ความรู้สึกใหญ่โตก็อาจทำให้ไม่สบายใจเมื่ออยู่ด้วย น้ำตาอาจเริ่มต้นและหากเกิดขึ้น ก็รู้สึกเหมือนว่าพวกเขาจะไม่มีวันจบสิ้น (น้ำตาจะไหล) และเป็นเพราะคุณเป็นพ่อแม่หรือคู่สมรสที่ไม่ดี (ไม่ใช่) โดยส่วนใหญ่ เป็นเรื่องปกติที่จะต้องกังวลว่าจะต้องทำอะไรสักอย่างเพื่อช่วยเหลือพวกเขาแต่ไม่ประสบความสำเร็จ
“ความกลัวคือเราต้องไปที่นั่นและแก้ไขมัน” กล่าว ดาน่า ดอร์ฟแมน, นักจิตบำบัดและผู้เขียน เมื่อความกังวลได้ผล
นี่คือสิ่งที่: คุณไม่จำเป็นต้องแก้ไขมัน แต่เป็นเรื่องปกติที่จะอยากลอง ข้อผิดพลาดทั่วไปคือการพยายามมากเกินไปที่จะเอาชนะอารมณ์ความรู้สึก เพื่อเป็นแนวทางแก้ไขอย่างรวดเร็ว เมื่อคุณทำเช่นนี้กับผู้ใหญ่ มีโอกาสเล็กน้อยที่จะได้ผล กับลูกก็มีน้อยมาก และน้อยคนนักที่จะเร่งรีบผ่านบางสิ่งที่รู้สึกว่าสำคัญ
แล้วทำยังไงดี สนับสนุนคนที่กำลังประสบกับอารมณ์ความรู้สึกอันยิ่งใหญ่? มันหมายถึงการนั่งอยู่ที่นั่นและอดทนและให้การสนับสนุน ใช่ บางครั้งมันหมายถึงการเงียบ บางครั้งคำพูดก็ช่วยได้ บางครั้งกระทั่งการกระทำด้วยซ้ำ แต่พวกเขาจะต้องเป็นคนที่ถูกต้อง นี่คือบางส่วนที่ควรพิจารณา
1. เช็คอินด้วยตัวเอง
เมื่อใครบางคนกำลังประสบกับอารมณ์ความรู้สึกครั้งใหญ่ ให้ใช้เวลาสักครู่แล้วถามตัวเองว่า ฉันรู้สึกยังไงบ้าง? การเช็คอินนี้ช่วยให้คุณเข้าใจว่า “ความรู้สึกใดกำลังจุดประกาย” เมื่อคนอื่นกำลังประสบกับความรู้สึกที่ใหญ่กว่านี้ Dorfman กล่าว หากคุณรับรู้ว่าคุณกำลังเครียดหรือกระวนกระวายใจ คุณก็จะควบคุมมันได้และตอบสนองได้ดีขึ้น ในทางกลับกัน หากคุณไม่หยุดพัก คุณมีแนวโน้มที่จะเพิ่มความตึงเครียด ต่อสู้กับอีกฝ่าย และพยายามปิดพวกเขาลง
เมื่อรู้แล้วให้บอกตัวเองว่า ฉันสามารถจัดการเรื่องนี้ได้ แน่นอนว่าคุณอาจไม่เชื่อ แต่พูดเหมือนที่คุณเชื่อ เพราะมีแนวโน้มว่าคุณจะเชื่อได้ เตือนตัวเองว่าคุณไม่จำเป็นต้องแก้ไขอะไรเลย คุณไม่ได้ถูกตัดสินว่าเป็นพ่อแม่หรือคู่สมรสแม้ว่าจะฟังดูเหมือนเป็นเช่นนั้นก็ตาม นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับว่าอีกฝ่ายกำลังดิ้นรนอย่างไร สิ่งที่คุณต้องทำคือเต็มใจที่จะอยู่ต่อ — โดยไม่ออกจากห้อง — และข้อความและแม้แต่การสร้างแบบจำลองบางอย่างก็ผ่านไปได้
“ฉันสามารถทนต่อสิ่งนี้ได้” เธอกล่าว “นี่ไม่ทำให้ฉันกลัวเลย”
2. ช่วยพวกเขาบอกสิ่งที่พวกเขารู้สึกและทำไม
ทุกคนสามารถมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการระบุสิ่งผิดปกติ โดยเฉพาะเด็กๆ การพูดประมาณว่า “คุณรู้สึก (ว่างเปล่า) เพราะ (ว่างเปล่า)” หรือ “มันรบกวนจิตใจคุณเมื่อ…” หรือ “คุณต้องการ …” กำกับความรู้สึกและทำให้ความรู้สึกเหล่านั้นดูไม่ใหญ่โตนัก
“คุณถือน้ำหนักได้ครึ่งหนึ่ง” เคนเนดี้-มัวร์กล่าว “แค่รู้สึกดีที่ได้ยินและเข้าใจ”
การตรวจสอบความถูกต้องนั้น บุคคลที่รู้ว่าตนเองรู้สึกอย่างไรนั้นไม่เป็นไร ถือเป็นองค์ประกอบสำคัญ หากไม่มีสิ่งนี้ ก็จะไม่มีการรับฟังและไม่มีทางแก้ไขปัญหาได้อย่างแน่นอน เป้าหมายของคุณคือการเอาใจใส่ บางครั้งจำเป็นต้องพูดซ้ำสิ่งที่กล่าวมาข้างต้น หรือรูปแบบบางอย่างของ "ฉันเห็นสิ่งนั้น" หรือ "มันเหม็นมาก" และสำหรับเด็กๆ คุณกำลังมองหาที่จะเห็นความนุ่มนวลของใบหน้าและ/หรือร่างกายของพวกเขา แม้แต่การตอบรับอย่างฮึดฮัดก็ยังเป็นการเคลื่อนไหวเชิงบวก
คุณอาจลังเลเนื่องจากการบอกชื่อความรู้สึกของคนอื่นดูเป็นการรบกวนเกินไปและคุณอาจคิดผิด ดังนั้น? คุณไม่ได้บอกพวกเขา เป็น รู้สึกอะไรบางอย่าง แค่พยายามลดตัวเลือกลง หากไม่ถูกต้องพวกเขาจะแก้ไขคุณ และเมื่อคุณพยายาม อย่าลังเลใจที่จะใช้ภาษาของพวกเขา เช่น “พี่ชายของคุณทำตัวเหมือนคนหัวแข็ง” คำพูดแบบนั้นก็ได้ ผ่านการหัวเราะได้ เพราะเป้าหมายไม่ใช่การพิสูจน์ว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่ยอดเยี่ยมแค่ไหน “แต่เพื่อเชื่อมโยงกับลูกของคุณ” เธอ พูดว่า
3. เข้าใจถึงพลังของการเป็นเพียงปัจจุบัน
ในหลายสถานการณ์ การฟังอาจรู้สึกเฉยๆ เกินไป และคุณก็จะมีความอยากที่จะทำ บางสิ่งบางอย่าง. ประเด็นคือคุณเป็นอยู่แล้ว “การนั่งอยู่ที่นั่นก็มีการกระทำ” ดอร์ฟแมนกล่าว และคุณไม่จำเป็นต้องอยู่นิ่ง คุณสามารถจับมือ ถูหลัง หาน้ำสักแก้วให้พวกเขา แม้แต่ตัวคุณเองก็ได้ สุดท้ายอาจเป็นช่วงพักที่คุณต้องรวบรวมสติและเตือนตัวเองว่าอยากจะเป็นอย่างไรในสถานการณ์นี้
คุณยังสามารถแสดงความคิดเห็นได้ทันที ไม่ว่าจะอยู่ในหัวหรือออกเสียงก็ตาม ฉันอยู่ที่นี่เพื่อคุณ. ฉันจะไม่ไปไหน ฉันหวังว่าฉันจะสามารถทำให้สิ่งนี้ดีขึ้นได้ มันทำให้มีความกระตือรือร้นมากขึ้น น่าดึงดูดสำหรับคุณมากขึ้น และยังแสดงออกถึงความเป็นคุณอีกด้วย ช่องโหว่.
“คุณกำลังพบกับพวกเขาในสภาวะทางอารมณ์” เธอกล่าว และแม้ว่าจะเป็นการดีที่จะลองทำสิ่งนี้ แต่หากพวกเขาบอกให้คุณหยุดพูดก็หยุดพูด หากพวกเขาปัดคุณออก ก็ปล่อยพวกเขาไปเพราะมันไม่เกี่ยวกับคุณและมันทำให้พวกเขาควบคุมได้
4. ถามสิ่งที่อาจช่วยได้
ฟังดูง่าย แต่ถ้าพวกเขาสงบและคุณไม่แน่ใจว่าต้องทำอย่างไร การถามว่าอะไรอาจช่วยได้ก็เป็นกลยุทธ์ที่ดี พวกเขาอาจจะรู้แล้วคุณก็ไม่ต้องเดา แต่ถ้าพวกเขาไม่แน่ใจก็แนะนำอะไรบางอย่าง คุณต้องระมัดระวังในการใช้กลยุทธ์นี้กับเด็กๆ เพราะพวกเขาไม่สามารถก้าวกระโดดได้ และข้อเสนอแนะของคุณอาจดูเหมือนเป็นการผลักดันพวกเขา แต่สำหรับคู่สมรส เพื่อน หรือญาติของคุณ ให้ใช้ประวัติและความรู้เกี่ยวกับสิ่งที่ช่วยเหลือพวกเขาในอดีต เช่น ดูรายการใดรายการหนึ่ง เล่นไพ่ ซื้อขนมอบ
ท้ายที่สุดแล้ว การจัดการกับอารมณ์ของผู้อื่นถือเป็นศิลปะมากกว่าวิทยาศาสตร์ ผู้คนมีปฏิกิริยาต่อคำพูดต่างกัน และวิธีที่คุณให้กำลังใจเมื่อวานอาจไม่ได้ผลเลยในวันนี้ ประเด็นที่สอดคล้องกันคือคุณอยู่ตรงนั้น คุณใส่ใจ และแม้ว่าคุณจะถูกตะคอก แต่คุณก็ยังพยายามต่อไป
