หย่า เป็นเรื่องยากสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง แต่มันอาจจะยากเป็นพิเศษสำหรับเด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าผู้ปกครองมีภาระหนักใจมาก อารมณ์ของกระบวนการ ว่าพวกเขาไม่สนองความต้องการของลูกๆ เมื่อนักบำบัดจากออสติน เคธี่ มาลินสกี้ ทำงานร่วมกับ พ่อแม่หย่าร้างเธอเริ่มต้นด้วยคำแนะนำง่ายๆ ข้อเดียว “เพื่อให้การหย่าร้างไม่เจ็บปวดสำหรับเด็กๆ มากที่สุด พ่อแม่ต้องเข้าใจสิ่งที่ยากสำหรับเด็กเกี่ยวกับการหย่าร้าง และพยายามลดส่วนเหล่านั้นให้เหลือน้อยที่สุด”
คำแนะนำนั้นเรียบง่ายแต่ลึกซึ้ง เกือบทุกอย่างเกี่ยวกับการดูพ่อแม่แยกทางกันนั้นน่าสับสนและยากลำบาก แต่มาลินสกี้ผู้เสนอ หลักสูตร เกี่ยวกับวิธีการบอกลูกๆ ของคุณว่าคุณกำลังแยกทางหรือหย่าร้าง สองสิ่งที่สร้างความเครียดที่ใหญ่ที่สุดเกี่ยวกับการหย่าร้างกล่าว และโดยทั่วไปแล้วเด็กๆ จะสูญเสีย (หรือกลัวการสูญเสีย) ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ และถูกรายล้อมไปด้วย ขัดแย้ง. การเปลี่ยนผ่าน ทั้งบ้านใหม่ โรงเรียนใหม่ และผู้ดูแลใหม่ ทำให้เด็กๆ มีความเครียดอย่างมากเช่นกัน
ในฐานะผู้ปกครองที่ต้องรับมือกับแง่มุมที่ยากลำบากเหล่านี้ด้วยตัวเอง การมุ่งเน้นไปที่ความต้องการของลูกๆ อาจเป็นเรื่องยาก แต่สิ่งสำคัญคือต้องพยายามอย่างเต็มที่เพื่อลดความเครียดของลูกให้มากที่สุด ตาม Malinski มีกฎสำคัญเก้าข้อที่ควรคำนึงถึง
1. ลองคิดดูว่าคุณจะบอกพวกเขาอย่างไร
มีส่วนที่ยากๆ มากมายเกี่ยวกับการหย่าร้าง แต่การบอกลูกๆ ของคุณว่ามันกำลังเกิดขึ้นทำให้รู้สึกบีบหัวใจเป็นพิเศษ วิธีที่คุณเลือกบอกพวกเขาสามารถส่งผลกระทบอย่างมากต่อประสบการณ์ของพวกเขา Malinski แนะนำให้เขียนสิ่งที่คุณจะพูดไว้ล่วงหน้า เขียนให้สั้นมาก และอ่านออกเสียงหลาย ๆ ครั้งเป็นการส่วนตัวโดยที่ไม่มีใครได้ยินคุณ “ด้วยวิธีนี้ คุณจะแสดงอารมณ์ของลูกได้มากขึ้นในระหว่างการสนทนา โดยที่คุณไม่ต้องสนใจอารมณ์ของตัวเองเลย” เธอกล่าว
2. รักษาความขัดแย้งให้ต่ำ
การหย่าร้างนำมาซึ่งอารมณ์ที่หลากหลาย แม้ว่าเป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกโกรธหรือไม่พอใจแฟนเก่า แต่พ่อแม่ก็ต้องระวังวิธีที่พวกเขาใช้เสียง ไม่ นี่ไม่ได้หมายถึงการละทิ้งความรู้สึก มันหมายถึงการแบ่งแยกพวกเขา แบ่งปันกับนักบำบัดหรือระบายกับเพื่อนที่คุณไว้ใจ แต่อย่างไรก็ตาม จงหลีกเลี่ยงการปล่อยให้อารมณ์รุนแรงไปปลุกปั่นความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นต่อหน้าลูกๆ ของคุณ “หากพ่อแม่สามารถจัดการกับอารมณ์ของตนเอง และสร้างขอบเขตที่ดีกับแฟนเก่าและลูกๆ ของพวกเขาได้” มาลินสกี้ตั้งข้อสังเกต “พวกเขามีแนวโน้มที่จะให้ความร่วมมือและสงบสุขเมื่ออยู่กับลูกๆ หรือเกี่ยวกับลูกๆ”
3. เมื่อเด็กๆ อยู่ใกล้ๆ ให้หลีกเลี่ยงหัวข้อที่สะเทือนอารมณ์
คุณทราบปัญหาปุ่มลัดส่วนตัวของคุณ หัวข้อที่หากปรากฏในการสนทนา มักจะส่งผลให้เกิดการขึ้นเสียงหรือความตึงเครียดเกือบทุกครั้ง พยายามอย่างเต็มที่เพื่อหลีกเลี่ยงหัวข้อเหล่านี้ต่อหน้าลูกๆ ของคุณ ตัวอย่างเช่น หากเรื่องเงินเป็นเรื่องละเอียดอ่อน หรือแฟนเก่าของคุณมีความสนใจแบบโรแมนติก Malinski แนะนำให้บันทึกหัวข้อเหล่านี้ไว้เพื่อพูดคุยเป็นการส่วนตัวสำหรับผู้ใหญ่ อย่านำสิ่งเหล่านี้ขึ้นมา--หรือ อะไรก็ตาม นั่นเป็นต้นตอของความขัดแย้งในชีวิตแต่งงานของคุณ เมื่อลูกๆ ของคุณอยู่ใกล้ๆ ไม่เช่นนั้นคุณจะทำให้พวกเขาเครียดโดยไม่จำเป็น
4. พยายามค้นหาจุดร่วม
คุณอาจจะรู้สึกว่าคุณไม่มีอะไรที่เหมือนกันกับแฟนเก่าซึ่งอาจนำไปสู่ความตึงเครียดได้ ในระหว่างการโต้ตอบ Malinski แนะนำให้หายใจลึกๆ สังเกตความตึงเครียดทางร่างกายที่คุณเก็บงำไว้เกี่ยวกับสถานการณ์นั้น และตรวจดูความคิดของคุณ หากมีข้อความเชิงลบใดๆ เข้ามาในหัวของคุณ พยายามอย่างเต็มที่เพื่อจัดวางข้อความเหล่านั้นใหม่โดยเน้นไปที่สิ่งหนึ่งที่คุณมีเหมือนกัน นั่นคือ คุณแชร์ลูกๆ กัน และคุณทั้งคู่ก็ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขา คุณอาจไม่ชอบแฟนเก่าของคุณแต่หากคุณพยายามเปลี่ยนคำบรรยายในหัวของคุณ คุณสามารถทุ่มเทพลังงานในการตัดสินใจที่ดีเกี่ยวกับลูกของคุณได้
5. แสดงให้ลูก ๆ ของคุณเห็นว่าคุณยังอยู่เคียงข้างพวกเขา
การพลัดพรากจากคู่ของคุณอาจเป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่เลวร้ายที่สุดในชีวิตของคุณ และในขณะเดียวกัน ลูก ๆ ของคุณต้องการให้คุณปรากฏตัวมากกว่าที่เคย ทำงานให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อหาทางบรรเทาความเครียดของตัวเอง เพื่อที่คุณจะได้มีส่วนร่วมทางอารมณ์กับลูกได้ ตรวจสอบเป็นประจำว่าลูกของคุณเป็นอย่างไรบ้าง และหากพวกเขาประสบปัญหา ให้ใช้เวลาฟังและปลอบโยนพวกเขาเสมอ “เด็กๆ ต้องรู้สึกว่าพ่อแม่ของพวกเขายังถูกควบคุมอยู่” Malinski กล่าว “นั่นหมายความว่าผู้ปกครองต้องใส่ใจกับสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา”
6. ดูแลลูกของคุณด้วยกันทุกครั้งที่เป็นไปได้
คุณอาจไม่ได้อยู่ด้วยกันแต่ก็อาจมีบางครั้งที่คุณจะต้องเจอกับแฟนเก่า พยายามอย่างเต็มที่ –– ด้วยวิธีที่สงบและผ่อนคลาย –– เพื่อแสดงให้ลูกของคุณเห็นว่าความขัดแย้งของคุณจะไม่เป็นอุปสรรคต่อความสำคัญอันดับแรกของคุณ นั่นก็คือ การดูแลพวกเขา เช่น บางทีคุณทั้งคู่ไปงานแสดงดนตรีก่อนวัยเรียนหรืองานวันเกิดถึงแม้จะดูอึดอัดก็ตาม หรือบางทีคุณอาจพยายามพูดคุยเกี่ยวกับตารางการงีบของเด็กๆ และของว่างใหม่ๆ สุดโปรดในช่วง “เปลี่ยนกะ” “เด็กๆ จำเป็นต้องเห็นทั้งพ่อและแม่ในพื้นที่เดียวกันเป็นประจำในช่วงอายุ 0 ถึง 5 ขวบ ซึ่ง รวมถึงการได้เห็นพ่อแม่พูดคุยกันเกี่ยวกับพวกเขาด้วยวิธีที่เป็นมิตรและเป็นกันเอง” มาลินสกี้ พูดว่า
7. ปล่อยให้เด็กๆ รู้สึก — และให้ความเคารพต่อวิธีที่ลูกของคุณต้องการได้รับการสนับสนุน
หลายครั้งเพราะพ่อแม่มีอารมณ์รุนแรงเกี่ยวกับการหย่าร้างด้วยตัวเองจึงยอมทนก ความโกรธหรือความโศกเศร้าของเด็กอาจรู้สึกล้นหลาม และผู้ปกครองจะตำหนิสิ่งเหล่านั้นโดยไม่ตั้งใจหรือไม่ก็ตาม อารมณ์ Malinski ตั้งข้อสังเกตว่าส่วนสำคัญในการทำให้ลูกของคุณรู้สึกว่าถูกมองเห็นและเป็นที่รักผ่านกระบวนการที่สับสนคือการเปิดพื้นที่ให้กับอารมณ์ของพวกเขา แม้ว่าพวกเขาจะทำให้คุณไม่สะดวกก็ตาม ปล่อยให้พวกเขารู้สึกถึงความรู้สึกทั้งหมด คาดหวังว่าความรู้สึกเหล่านั้นจะเปลี่ยนไปในแต่ละวัน และทำตามที่คุณต้องการ ดีที่สุดที่จะแสดงตัวในแบบที่พวกเขาต้องการ ไม่ว่าจะเป็นการกอด การสนทนา หรือช่วงเวลาพิเศษตามลำพัง คุณ.
8. ให้เด็กๆ มีหนทางที่จะ “รับผิดชอบ”
การสูญเสียความรู้สึกคุ้นเคยอาจทำให้เด็กๆ รู้สึกควบคุมตัวเองไม่ได้ ดังนั้นให้หาวิธีเล็กๆ น้อยๆ ที่จะปล่อยให้พวกเขา “รับผิดชอบ” บางสิ่งบางอย่าง Malinski บอกว่าคุณสามารถอนุญาตให้ลูกของคุณเลือกว่าจะพาไปอพาร์ทเมนต์ใหม่หรือไม่ หรือพร้อมที่จะใช้เวลากับคนสำคัญคนใหม่หรือไม่ มันอาจจะง่ายแค่เลือกท็อปปิ้งพิซซ่าหรือวิธีตกแต่งห้องใหม่ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การส่งเสริมความรู้สึกควบคุมสามารถบรรเทาความเครียดในช่วงเวลาที่ตึงเครียดได้
9. นำเสนอ 'ความคิด' ของการเปลี่ยนแปลงแก่เด็กๆ ก่อนที่พวกเขาจะสัมผัสกับ 'ความเป็นจริง' ของสิ่งเดียวกัน
การให้เด็กๆ มีเวลาเหลือเฟือในการประมวลผลกิจกรรมด้วยอารมณ์เป็นอีกวิธีหนึ่งเพื่อให้แน่ใจว่างานจะดำเนินไปอย่างราบรื่น เช่น บอกลูกๆ ว่าคุณกำลังหย่าร้างอย่างน้อยสองสามวันก่อนที่ใครจะย้ายออก และพวกเขาจะต้องอยู่กับความเป็นจริง “การให้พวกเขาสังเกตและสัมผัสว่าแม้ครอบครัวจะเปลี่ยนแปลงไปก็เป็นประโยชน์เช่นกัน พ่อแม่ทั้งสองต่างมุ่งมั่นที่จะละทิ้งความขัดแย้งเพื่อดูแลพวกเขาให้ดี” มาลินสกี้ พูดว่า ก้าวสำคัญสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง
บทความนี้เผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
